私が悪いと思いますか？

質問

28歳男性です。
今の彼女と付き合って2年、同棲を10ヶ月程しています。

先日、彼女が怒って実家へ帰りました。
理由は、先週末に私から彼女に『どこか出かけよう』と言ったものの、久々に会う友人から誘いがあり、彼女とは『どこへ』行くかまで話しが進んでいなかったため、その日に友人との約束を入れたからです。

彼女から『週末どこ行く？』と聞かれたときに『予定入ってるから』と答えたら彼女は激怒。
私は『じゃあ断るよ』と言いましたが、結局断れず、そのままにしていたら、彼女から『絶対断ってないよね？』と言われたので正直にそうだと答えたら、私がちょっと近所に出掛けてるうちに彼女は出て行きました。

一応、夜に『どこにいんの？』とメールしましたが彼女からは『普通、まず電話じゃない？』と返事が来ました。

翌日、私は友達と約束通り出掛けて、夜中に帰ったら彼女が実家からキャリーバッグを持参し帰って来てました。
『別れて出て行く』との事。
彼女の言い分としては、
『このような事は今回だけではない、正直もう疲れた。』
『出て行ってもメールしか寄越さず、私(彼女)との約束を塗り替えておいて平気で遊べる神経がわからない。』

との事でした。

そりゃ、約束破った事は申し訳なく思うし、前にも同じ事を何度かしました。(彼女と約束→途中で友達から誘いがあり彼女に黙ってその友達と遊びに行った)
けど、こちらとしては久々に会う友達だったのに…そこまで幻滅されるような事でしょうか？

彼女はキャリーバッグに荷物を整理し始め、大きな荷物は引越屋に依頼するそうです。とりあえず今日はまだいると思うので、何か良い案があればご教示下さい。

よろしくお願いします。

回答No.33

peko_1982 · ベストアンサー

しつこく失礼します。

かなり落ち着いて彼女の言葉を理解されようとしているようですね。
私もうれしく思いました。

けれど他の方へのお礼を拝見して

>自分のスケジュールが狂って怒るのは私のほうが滅法激しいです

私、貴方は、彼女にしていることを貴方がされても平気な人なのかと思っていました。
だから彼女の気持ちがわからないのかと。
けれど、自分は良くて、相手はダメ。
貴方は怒るのに、彼女が怒るのは理解できない。

これは厳しいのかなと思いましたが、私の夫がヒントをくれました。

私の夫は器が大きいというか、無頓着なのか、私を信用しているのかわかりませんが（彼は信用しているから、と言います）、私が何をしても許してくれます。たとえば異性と二人で出かけてもいいよと言ってくれます。（実際にしたことはありませんが、信用しているから言ってもいいよ、と言ってくれます）

けれど私は夫が女性と二人で会うのは嫌です。

夫は逆のことをされても嫌とも思わないし、なぜそこまで嫌がるのか理解できないそうですが、私が嫌がるからしないそうです。「俺のことを信用してないのか」と怒る殿方もいますが、夫としては信用されてないのならそれでいいそうです。嫌がることをしなければいいだけだと。

とりあえず理解できなかったとしても、相手が嫌がることはしない、自分がされて嫌なことはしない、ができればいいのかなと思います。

彼女が怒りそうなことはわかりますよね？
理解できなくてもしないでください。

あ、あと
>時間だからもうやめよう
自分から話そうと言って自分で辞めちゃうんですか＾＾；
事前に言ってあげてください。
そして具体的に「●時まで」と言ってくださいね。
きっと彼女は事前に言えば理解してくれる方です。
そしてまじめな話はシラフで！

昨日までは、正直、諦めて別れてあげてくれないかなと思ってましたが、お礼を見てちょっと応援したくなりました。
これが最後のチャンスですよ！頑張って！

お礼

貴重なお時間を割いて、ご回答くださりありがとうございます。

ご主人とのお話、大変興味深く読ませていただき、また勉強になりました。

＞夫は逆のことをされても嫌とも思わないし、なぜそこまで嫌がるのか理解できないそうですが、私が嫌＞がるからしないそうです。

ご主人があなたを愛している証拠だと思います。
単純な言い回しになりましたが、とても大きな愛情だなと思います。
また、ご主人が「この人の気持ちを優先したい」と思わせる（という言い方も変ですが）
あなたも、素晴らしく器の大きい方なんだと思います。
こうした質問にも真剣にコメントくださるのですから。

彼女は（私が怒らせて）喧嘩になったときに
「自分だったら嫌じゃない？」と言います。
私はそのときいつも「確かにそうだ」と言います。
なのに、繰り返してしまう・・・。
あなたのご主人の足元に到底及ばないレベルです。

彼女の思う「何が嫌」という気持ちに私が向き合っていないという事ですね。

私は彼女と「仲良くやりたい」これしか思っていませんでした。
更に彼女からは「その仲良くやるために、お互い努力しなきゃいけないこともある」と言われていました。
そのたび「そうだね」なんて返事をしていましたが、
実際は同じような喧嘩を繰り返しては
私が発する言葉は「もう嫌だ、ただ仲良くやればいいじゃないか」だけでした。
これも、私自身が諍いから目をそむけて彼女の気持ちを無視していたことになります。

よくよく考えれば、相手の気持ちを無視して表面上仲良く・・って
付き合っている意味なんてないですよね。

今冷静だからこう思えますが、私はカッとなると本当に情けないくらい
幼稚な発想をしてしまうようです。
彼女に出ていかれて嫌なら、本気で直すしかないと思います。

彼女には先週末話をしました。
自分が悪かったところはどこか、またどのように反省しているかを。
そして、最後の猶予を与えて欲しいと伝えました。
もちろん私の中では別れるは視野にないので
二度とこんなことがないように努力していきます。

あなたには前回の質問から色々とご意見を頂き、
今回も色々お付き合い頂いて感謝しています。

頂いたヒントは教訓として絶対、忘れません。
ありがとうございました。

回答No.23

key00001

>　彼女もあなたと同じ事を言ってました。

私や他の回答も含めて、彼女さんの方が、一般的な価値観ってコトじゃないですか？
即ち、質問者さんの感覚・価値観が、ズレているってコトです。

まず、それに関して質問者さんが自覚しない限り、質問者さんは変わらないし、質問者さんが変わらなければ、関係も変わらないですよ。

＞ とりあえず悪いとは思ったので彼女には謝りました。

他の回答者さんが仰る通り、「とりあえず」じゃないんですよね・・。
あくまで一般論的ですけど、質問者さんが圧倒的に悪い状況で、「とりあえず」は要らないですよ。

やはり自覚が足りない様です。
心底から自分が悪いなどと思わなければ、彼女の気持ちは理解出来ないし、質問者さんも変わらないと思います。

それと、「彼女の気持ちが判りたい！」などと思わなければ・・・付き合う意味も余り無いんじゃないですかね？
彼女は自立した一人の人格であって、質問者さんにとって都合の良い存在とか便利な存在ではないですよ。

もっと彼女を、一人の人格として、尊重・尊敬してみたら？
そしたら今回の件が、彼女の尊厳を踏みにじった行為であったと言うことが、見えたり判ったりすると思いますし、それが質問者さんに判らない限り、問題解決も出来ません。

> 突っ込まれ何も言えませんでした。

それは彼女の言い分に理があって、質問者さんの言動には理が無いからです。

それでも言える言葉は、いくらでもありますよ。
「ごめんなさい」とか・・。
自分は何を反省しているとか・・。
正直、君の気持ちは今は完全には理解出来ないが、君のことが好きだから、これからはもっと君のことが判る様に努力するとか・・。

そういう状況で、何も言わない・黙ると言うのは、卑怯だと思う・・。

質問者さんは、まだ彼女が好きなんでしょ？
しかし彼女は、質問者さんへの好きが、別れても良いと思うくらい、減少しちゃってるんです。

何故だと思いますか？
アナタが「彼女を大事にしていないから」ですよ。
彼女のコトを大事に想い、実際に大事に扱えば、質問者さんは、今回の様なことは「しない」ハズ。

質問者さんが、彼女を好きだと言うことは、私には伝わりますよ。
でも、肝心の彼女には、それほど伝わっていないと思います。
アナタの「好き」と言う想いだけでは、彼女には何も伝わらないです。
想いなどは、実際の行動で表さないと、伝わらないんです。

実際の行動は、上述の通り、彼女を尊重してないし、むしろ彼女の尊厳を踏みにじる行為です。

先の回答に書いた通り、「逆の立場」で考えて下さい。
彼女がアナタとの先約と、他の男からの誘いを天秤に架けて、他の男を優先した様な場合を。

「ふざけるな！」と思いませんか？
腹が立ちませんか？
たとえ腹が立たなくても、「何か腑に落ちない」「何か納得出来ない」などと思いませんか？

今回のアナタの行動は、彼女をそういう心境にしたんです。
アナタの「想い」と「行動」は、一致していないと言うことです。

彼女が大事なら、彼女を優先し友達を断るか、友達を優先したい場合は、彼女にキチンと謝罪し、説得しなければいけません。

もし説得出来なければ、彼女の方が大事なら、彼女との先約を優先するしかありません。
それでも友達を選ぶなら、彼女とは別れるくらいの覚悟も必要と言うことです。

アナタはそれを「そんな大袈裟な・・」くらい、軽く考えているのです。
それはアナタの感性・アナタの価値観だから、仕方が無いのでしょう。

ただ、アナタがそう言う価値観を守るなら、今は乗り越えられても、いずれ破局するだろうし、彼女に限らず、多くの人の支持は得られないでしょうから、アナタは失敗を繰り返すでしょう。
それだけのコトですよ。

アナタの価値観を否定するつもりなど、毛頭ないですよ。
特に、それがアナタの守るべき価値観なら。
ただ、アナタがそんな価値観を守れば、彼女は守れないと思うし、実際に去って行こうとしてますね。
別に、それほどこだわる価値観じゃないのでは？と思いますよ。

> どうって聞かれても…

そういう態度は改めた方が良いと思いますよ。
彼女が去ると言っている様な状況では、言葉は真正面から受け止めないと、痛い目に遭うと思います。

＞ 昨日も『とりあえず今日はまだ出て行かないで』と引き留めておきましたが上記のようなやりとりがあり、私もやることがあったので『何で話し合いが今日でなきゃいけないんだよ』と言ったら更にブチ切れ。

アナタにとって、大事なモノって一体何なんでしょうか？
彼女？
今日の「やること」？

そもそも「彼女か？友達か？」と言う選択で、彼女は無視同然に扱っておいて、友達を優先したことで問題になっています。
ココでも、「彼女か？今日やることか？」と言う選択で、「今日やること」を優先しようとしています。

これでは「ブチ切れない理由」を考える方が、難しいですね。

彼女が好きで大事と想うなら、大事に扱って下さい。
「大事に扱う」と言うことは、アナタの思考の中で、まず彼女のコトを最優先で考えて、考えるだけでは無く、彼女に見える形で「行動」することです。

行動しなきゃ、いくら大事に想っても、彼女は大事に扱われていません。
アナタは、彼女に「大好きだよ！」と言いながら、彼女を傷付けているだけの様なモノです。
それが判らない限り、解決出来ないです。

> どうしたらいいでしょうか…

これも先の回答にも書きましたよ。

簡単に言っちゃえば、価値観の相違です。
彼女は価値観の相違で、「別れる」と言ってるんです。

「別れたくない」と思う方が、相手の価値観に寄り添うしかありません。
質問者さんが自分の価値観を守るなら、寄り添えないので、別れるしかありません。

お礼

再度ありがとうございます。

あなたからの回答を、勝手ながら今朝彼女に見せてみました。(すみません)
『これまでは、私が意地になって○(私)の側にいて歩み寄りを求めてただけかも。だからむかつきながらも私があなたの価値観に合わせようとしてた。それがもうできなくなった。』
と言ってました。

彼女の意思はもう固いんですかね。。
いつものように感情的にもならず淡々と話す様が怖いです。

あなたは男性ですか？男性だけど彼女の気持ちが分かるのは何故ですか？
私は頑張っていましたし彼女を低く見たつもりはありませんでした。

あなたとは別の回答者の方で、彼女を自分勝手と言う人がいて、まぁそれも一つの意見なんでしょうが、非常にムカツキました。
だから私は彼女をやはり一番に愛しているのだと確信しました。

回答No.22

0sao0

コメント返信よみました！
投稿者さんはどうしたいんですか？
彼女さんにもきっととりあえずで謝っている事が、対応や言葉の使い方で伝わってしまっていると思いますよ？

お礼

再度ありがとうございます

私としては、彼女を小馬鹿にしてるつもりはないし真面目に付き合ってるつもりです。
今回嫌な思いをさせたけれども、多分このまま別れたら寂しいし後悔もします。もう一度自分を見て欲しいとも思ってます。
自分の思いをどう伝えたらいいのか分かりません。価値観の違いはあって仕方ないと思いますが、彼女曰わく
『違っている事自体が問題なんじゃなくて、【違っていたら付き合って行けない程の違い】に対しての歩み寄りが足りない』
との事です。
また価値観の違いの一点張りなら話し合いは無意味とも言われました。
どうしたらいいのか…

回答No.21

noname#157892

こちらもあなたの質問ですよね。

http://okwave.jp/qa/q7380664.html?pg=0

うん、あのね、あなたは自分が正しいと思って疑わない。
相手の気持ちがわかる想像力もない。鈍感なのかな？

どうしたらいいか、は、もうね、彼女とは別れてあげてください。
あなたとは相性が決定的に悪いと思います。

彼女の言っていることは、ひとつひとつ至極常識的です。
でも、あなたはわかろうとしないでしょ。「自分が正しい」から。

だからお話しにならなくて、いつまでも平行線で、
それで彼女キレちゃうんでしょ。
全然わかってくれなくて可哀想だよ。
何度も言うけど、あなたより彼女の言うことの方が筋が通ってる。

別れた方がいいよ、ほんと。お互いのためです。

お礼

コメントありがとうございます。
彼女に言われました。
『価値観の違いが問題なんじゃなくて【違っていたら付き合って行けない程の違い】に対する歩み寄りがあなたにはない』と。
これはどういう意味なのか…
お互いそれぞれの価値観があって当然ですし、私は全て自分が正しいなど思ってないです。
彼女にもう一度自分を見て欲しいのはありますが…

回答No.20

merciusako

No. 5 です。
「とりあえず」お礼ありがとうございました。

あなたの「お礼」の中で、「とりあえず」が２度でてきます。

とりあえず彼女に謝った。
とりあえず「出て行かないで」と引き留めた。

なぜ、「とりあえず」なのですか。

とりあえずの意味を理解していますか。

＞どうしたらいいでしょうか...
もうどうしようもないでしょう。

やっぱりあなたはそういうひとなんだ。

回答No.19

bekky1

【けど、こちらとしては久々に会う友達だったのに…そこまで幻滅されるような事でしょうか？】

これね、皆さんがアナタを非難しているが、基本的な考え方がぜんぜん違うのでだめだとおもう、
お二人がたとえ話し合ってもです。
アナタが悪い・・・という話ではないから。

なぜなら、最初にもってきた文章に表れているでしょう？
久々に会う友達と、同棲している彼女って、アナタにとっての、最重要な優先権というか、ソレもですが、
考え方自体が違う。

どこがって、いつも隣にいるから、別に特別にどこか行かなくても「会ってる」だし、
だから、どうして、「特別に何かしなくちゃいけないのか」という疑問をいつも感じているから、
ごくごく普通に「久々の友達」「たまさかの何かの約束」が彼女よりも優先なんです。

じゃあ、一緒に借りてきたDVDを見ようとか言いながら、かかってきた電話に夢中になるというのも、
アナタはやりそうです。

アナタにとっては、それらは彼女に断る必要もないこと。
だって、彼女とは一緒に生活して、戻るところ、屋根が同じだからこそ、日常は日常で、非日常を
あえて、演出するのは「無駄」とか、「不必要」とか、「価値がない」とか、
そのような価値なのです。
もちろん、オトナとしては約束は先着順だし、キャンセルするなら、前もって、そして、彼女の了解が当然に必要でしょう。

でも、一緒にいるから、彼女は特別・・・そして、あなたは、それでおしまいなんです。
他の人のために彼女に何らかの言い訳すら、する必要もないという考え方？

彼女は一緒にいるから、アナタは特別、だから、何かと何かをしようとねと、特別を求める。

別な言い方をするなら、釣った魚に餌はやらない、かもしれないが、基本が違うから。
うっとうしいとか、メンドクサイとか、どうしてもっとなのかと、おもうかもしれない。

彼女が諦念するしかないとおもうが、同棲だし、いいじゃないですが、ダメでも。

回答No.18

ta_kuchan

沢山の回答がついてますね＾＾；

同棲経験2回程ありますが・・・

どちらの約束を先にしたか・・・・
じゃないかな。

今回の場合は（も？）彼女との約束をしていた。
が・・・どんな理由であれ　その約束を破った。
今回だけじゃなく　数回ある。

逆の立場だったらどう？
腹たたない？

＞こちらとしては久々に会う友達だったのに…そこまで幻滅されるような事でしょうか？
これは彼女にしてみたら　幻滅する内容だったんだよ。

１度別れるかどうかは別として
同棲は辞めた方が良いかもね。
しばらく連絡も控えてみてはどうかな。
そこで彼女自身　質問者様が居ないと！って思えれば
必然的に連絡は来るよ。
そう思わなかったら　終わり・・・かな。

質問者様にしてみたら　え？　という事かもしれないけど
彼女にしてみたら　質問者様と
出掛けるのをすっごい楽しみにしてたんだよ。

回答とは違うけど、参考までに。
同棲ってさ、結婚が決まって　の同棲なら良いんだけど
流れ的に同棲しちゃうと　色んな意味で長く続かない事の
方が多いよ。
居て当たり前、いつでも遊びに行ける、これ位わかるだろう・・・
この程度なら大丈夫だろう。。。。等という甘え？とは言わないのかも
だけど　そんな感じになっちゃうんだよね。
特に男性（私だけかもだけど）女性の気になりだした事を
見逃しがちで、それが不満になって・・・気が付かないうちに
取り返しのつかない事態になっちゃうんだよね。

お礼

コメントありがとうございます。

同棲は一応、『一年後を目処に入籍を』という感じで始めましたが、こういった喧嘩があり私も不安になっております。
とりあえず今回は悪いとは思ったので彼女には謝りました。
ですが
『約束塗り替えた時に『じゃ断る』って言ってたのに断らないし私が出て行った状態で一体どんな気持ちで遊んでたの？』
と突っ込まれ何も言えませんでした。
どうって聞かれても…
昨日も『とりあえず今日はまだ出て行かないで』と引き留めておきましたが上記のようなやりとりがあり、私もやることがあったので『何で話し合いが今日でなきゃいけないんだよ』と言ったら更にブチ切れ。
どうしたらいいでしょうか…

回答No.17

key00001

>　そこまで幻滅されるような事でしょうか？

彼女が幻滅したと言うコトに関して、質問者さんや他人が口を挟むコトは無いです。
それは彼女の価値観で判断することですから。

ただ私（男）は、その価値観が充分に判りますよ。
質問者さんが判らないなら、重大な価値観の違いがあると言うことでしょうね。

キチンと彼女も納得させた上で、最終的に友達と会うコトになったと言うなら、良くある話ですけど・・。
手順がマズいですね。
結果的には質問者さんは、彼女のためとか、彼女を納得させるために、何の努力もしてませんから。

ところで、逆のコトをされて、質問者さんは平気なんですかね？
私はちょっとムリ。

質問者さんが「仕事帰りに待ち合わせて、外食しよう！」とでも約束していたとして、夕方に彼女さんから、「同僚から合コンの人数合わせで、どうしても助けて欲しいって言うから、断れなくて・・。だから今晩は外食はナシね！」なんて感じの連絡が来たら、「判りました～！」って快諾しますか？

私の場合は「ふざけるな！」ですよ。
そもそも「断れない」に、理由や根拠がありません。
実際に、一方の彼氏との先約は断ってるのに、後約の誘いなどを断れない理由など無いです。
「今日は先約があります」の一言で良いです。
いくら強引に誘われても、「絶対ムリ！」の一点張りで済みます。

それにも拘わらず、コッチを断ると言うのは、「本気で断る気が無い」とか、「自分がソッチを優先すべきと判断した」ってコトですよ。
自分と他人を天秤に架けた上で、結果として自分の判断で他人を取ったと言うコトに他ならないです。

質問者さんも気軽に「断れず」なんて書いてますけど・・。
断ったら拉致されるワケでも無いんだから、「マジで今回はゴメン！パス！」とでも言えば、ホントは「断れる」のでしょ？

恋愛などと言う貧弱な関係は、お互いがお互いを「最優先」するくらいの気持ちで大事にしないと、スグに壊れてしまいますよ。

たとえば、１０年振りに会う遠方から出てくる親友に会いたいとでも言うのであれば、先約を破る形になるコトはキチンと詫び、出来ればどんな形で穴埋めするかも説明した上で、「ソイツとは、どうしても会いたい！」って言うコトを、彼女に理解・納得して貰わないと。

それを理解してくれないなら、彼女が悪いと思います。
ただ、これも価値観の違いです。

恋愛においては、こう言うことでの価値観は、共有していかねばなりません。
ご質問の件に関しては、私は質問者さんが彼女さんの価値観を理解し、共有する努力をせねばならないと思いますよ。

お礼

コメントありがとうございます。
彼女もあなたと同じ事を言ってました。

とりあえず悪いとは思ったので彼女には謝りました。
ですが
『約束塗り替えた時に『じゃ断る』って言ってたのに断らないし私が出て行った状態で一体どんな気持ちで遊んでたの？』
と突っ込まれ何も言えませんでした。
どうって聞かれても…
昨日も『とりあえず今日はまだ出て行かないで』と引き留めておきましたが上記のようなやりとりがあり、私もやることがあったので『何で話し合いが今日でなきゃいけないんだよ』と言ったら更にブチ切れ。
どうしたらいいでしょうか…

回答No.16

ing1anbike

恋人でなくて誰にに対しても、
約束ドタキャン＆黙って遊びに行ったら怒られて当然だと思いますが…

あなたがこれくらいで怒るのかよ、と思ってしまい、
どうしても「謝る」ことに抵抗を持ってしまうなら、
あなたは彼女と付き合えるほどの紳士ではないですし、
彼女はあなたと付き合える程の淑女ではないということです。

早いうちに別れた方が身のためです。

私はそれに対し怒られて当然とは思いますが、実際に怒ることはしません。
久しぶりに会う友達との約束はなかなか気持ちが高ぶるものがありますから。
まぁ何度もされると呆れ果てますが、それくらいで別れたりはしないでしょう。

そういう人間もいます。

……ですが、それくらいで怒るなよと言えるのは、
同じことをされたことのある人間だけです。

とにかくあなたには、自分は悪いことをしたんだろうか？と
冷静に分析する余地も残されていません。

彼女とそのままでいたいならひたすらあやまるしかないと思います。
下駄で電車に飛び乗るレベルで焦らなきゃ彼女が振り返ることはありません。

そこまでする価値が彼女にあるかどうかで、
まずは引き止めるべきかどうかから悩んでみては？

引き止めるなら、とにかく彼女の発作的な怒りを沈めるためゴキゲンをとるしかありません。
彼女が電話しろと言ったら、電話をするしか選択しはないし、
コンビニまで走れと言えば、コンビニまで走るしかありません。
そういうことです。

やれることはそれしかありません。

お礼

コメントありがとうございます。
とりあえず悪いとは思ったので彼女には謝りました。
ですが
『約束塗り替えた時に『じゃ断る』って言ってたのに断らないし私が出て行った状態で一体どんな気持ちで遊んでたの？』
と突っ込まれ何も言えませんでした。
どうって聞かれても…
昨日も『とりあえず今日はまだ出て行かないで』と引き留めておきましたが上記のようなやりとりがあり、私もやることがあったので『何で話し合いが今日でなきゃいけないんだよ』と言ったら更にブチ切れ。
どうしたらいいでしょうか…

回答No.15

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友達というのは、異性の友達ですか？

2年間の同棲生活で、彼女の中でいろいろな不満が蓄積されたのかもしれません。
とは言え、やはり本人じゃないと分からないことなので、あなたが別れる気がないのであれば、食い止めて、話し合いをするか、彼女の様子が落ち着いた時にでも、冷静に話し合ってみてはいかがでしょうか。

お礼

異性ではなく、同性の友人です。
何故か彼女からも『そんなに大事な約束って、女の人？』と聞かれました。
同棲前の話ですが、彼女が困って(弱って)いる時に私が会社の同期(女性)との飲み会におり、予定が入ってるのを知らない彼女は電話してきましたが、私はどうしても抜けたくなくて(信頼を失うのが嫌で)彼女を待たせ、飲み会が全て終了した時には私は酔いつぶれてしまいまともに会話ができず悲しませてしまった事がありました。彼女はそれを『彼女＜同期女性』と取ったようで不安なんだと思います。

回答No.14

0sao0

お2人の性格だったりがわからないし、投稿者の彼氏さんの視点での話でしか内容がわからないので、どこが彼女をそうさせたのか 細かい事はわかりませんが

私がこの文の状況を彼からうけたなら
どれも別れるとまではいかないですが
まず、そっちから誘ってくれたのに？と軽く不機嫌にはなると思います。
それをみて、断るよ！と言われたら それはそれで 少し ん？って思うかもしれません 私は優柔不断な人があまり好きではないので。。。友達と会うなら会うで、今回はごめんね！はっきり行き先も決まってなかったから、予定変更をしちゃって。その代わり来週は ここに行こう？
とかハッキリした相手からの意見があれば、拗ねる程度で済むと思うのですが

何度も同じ事を繰り返されると、同棲もしてるし いつでも会えるからって適当にされてる？と思い、別れの選択肢が浮かんでくるかもしれませんー！

きちんと、話し合って彼女がどこを嫌だと思ったのかなど意見を聞いてみるべきでは？自分が相手に嫌な思いをさせていたようなら謝るなり直す努力を。相手が間違っていると思うならハッキリ言う。話し合いが大事だと思います！頑張って！

お礼

コメントありがとうございます。
とりあえず悪いとは思ったので彼女には謝りました。
ですが
『約束塗り替えた時に『じゃ断る』って言ってたのに断らないし私が出て行った状態で一体どんな気持ちで遊んでたの？』
と突っ込まれ何も言えませんでした。
どうって聞かれても…
昨日も『とりあえず今日はまだ出て行かないで』と引き留めておきましたが上記のようなやりとりがあり、私もやることがあったので『何で話し合いが今日でなきゃいけないんだよ』と言ったら更にブチ切れ。
どうしたらいいでしょうか…