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大学をやめる理由とは?自分のやりたいことに踏み出す勇気
- 大学をやめようかと悩んでいます。資格のために入学したけれど、本気でやりたいことではないし、努力ができません。親に言われ頑張ると言ったけれど、自分のやりたいことを早くやりたいと思ってしまいます。一方で感謝と罪悪感で親に反抗できません。最近鬱らしき症状もあり、授業に通えず悪化しています。
- 一人暮らしまでさせてもらっているし、親にかかったお金を考えると辞めるのは申し訳なく感じています。しかし、自分のやりたいことに踏み出したい気持ちもあります。最近の鬱の再発もあり、しっかり通えずにいます。
- 病院に行くことも考えられますが、今は大学のことについての回答をメインでいただきたいです。少人数の学校のため、長期休学は避けたいです。
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罪悪感でいっぱいです 私のせいで親は泣いたまま死んでしまいました 愛してくれてたのに、私は子供で反抗ばかりしてました 最低なことを沢山いって傷つけました そのまま死んでしまいました もう哀しみと罪悪感で生きる気力がありません 親が見てるから今から人生頑張れ とかそんな気休めはいりません だってもう死んだから取り返しつかないんです 親は最後まで私のせいで哀しみながら死んでいったんです もう死にたいのに死ねません
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大学一年生の者です。鬱っぽくて大学が辛いです。どなたか至急相談に乗っていただけませんかとにかく辛いです。お礼はもちろんさせていただきます。 こんにちは、今年大学に入学したばかりの者です。大学には指定校推薦で、なんとなく何の目標ものたずに進学しました。 大学は学費が高いので、罪悪感が頭の中から抜けません。というのも中学生の時うつ病を患っていたので、うつ病になった原因は自分が愛人の子だということを知ってしまったからです。それ以来母は自分を責め続けていました。昔から母は僕のことを心配してばかりいました。学校でいつも一人で行動していたりみんなの輪の中に積極的に入っていけなかった事が原因です。僕自身小学生高学年のころからコミュニケーションを築くことが苦手でした。中学ともなるととくにグループが男女に分かれるので一人でいることが辛かったです。内心母もそれを悟ってくれていたんだと思います。時にトイレで泣いているのを見たことがあります。そして中学でいろいろとあって不登校になりました。それから中学二年生の時に不運なことに自分が不倫の子だという事実を祖母から聞かされ腫れ物に塩を塗った感じで鬱がますます悪化してしまいました。普通の高校に進学できず授業料の高い通信制サポート高校に入学しました。(なんと年間80万円)高校時代の三年間高い学費を出してもらっているのに学校のレポートを提出するくらいでした。その高校は金で単位を買うようなものだったので、三年で卒業できました。中高時代は母に迷惑ばかりかけてました。会社からかえって来たら鬱病の僕の介護をして(話を聞くなど)一時暴れたりしたこともありました。しかも鬱の引き金が自分にあったということは母はさぞや辛かっただろうなぁと思います。それから高校三年生の秋ごろに完全にうつが回復期に入ってきたので、お医者様に今後のことを相談したら、大学は自由だし無理なく通えるから行ってみるといいと言われたので、大学に行くことを決めました。でもなぜか講義に出ても充実感が得られず罪悪感だけが頭をよぎります。はたして大学を出た後無事就職できるだろうかとか、もしまたうつ病などになったりしたら、大学まで出してもらったのに働けないつまらない自分自身への罪悪感から逃れられなくなりそうです。今でさえ高校の学費のことで罪悪感から逃れられません。最近自分の顔を見るたびに殺意を覚え、消えようと大学入学前から何度も思いましたが結局消えられませんでした。死ねない自分に怒りを感じます。これ以上母に迷惑をかけるわけにもいきません。どうしたらいいですかねぇ。 .
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羽目をはずせない大学生です。 もうすぐ二年になる大学一年生です。 私は実家暮らしなのですが、親や祖母が昔から私が遊びに行くたびにいつもグチグチと小言を言ってきます。友達の家に行くとかそんなのでもです。 私は客観的に見てもほかの人と比べてもそんなに遊び歩いてはいません。 さらに一番辛いのが大学生になっても友達の家に泊まることを許してもらえず、飲み会などに参加しても終電で帰らねばならず二次会など参加したことがありません。一次会で帰らなければならないこともよくあります。田舎なので終電も10時前と早いです…。 県外にでた兄は普通に遊んだりしているのに、私はそれができません。それを知っているからより辛いですし、なにより周りの友達が普通にできていることができないのが辛い。先輩とか新しい友達の家に泊まって遅くまで飲んだりカラオケ行ったり話したり・・・。 どうして私はダメなのか親に聞くと、それが普通だとは思わない、一部のことだろう?と一蹴されてしまいました。 友達は一度くらい反抗してみたら?大学生なのに遊べないのはもったいないよ。と言ってくれます。 私もそう思います。昔から別に私は悪いことをしているわけでもなく・・・どちらかと言えば親の言いつけを守って生きてきたほうです。 よく叩かれたりはしていました、ベルトでぶたれたり、兄は水をぶっかけられたりもしていました。 その所為か、親に反抗するのが怖くて仕方がないんです。 だけど、遊びたいのに遊べないのは辛いです。せっかくの飲み会なのにいつもしょんぼりした気持で帰ってくるのは嫌です・・・。 だけど、あんまり勉強しなかったから地元の公立大学にしか入れなかったので自宅にいるのだから文句は言えない、自分が悪い。という気持ちもあるのでめったに親に不満は言えません…。 これはやはり私が悪いから我慢するべきなのでしょうか、それともそのくらいは反抗してみてもいいのでしょうか…? すみません、不満があふれてきてかなり長い、読みにくい文章になってしまいました。
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