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- 精神科、心療内科に行ったほうがいいでしょうか？（長文）
20代後半の男です。 今年4月にそれまでの仕事がどうしても自分に合わないと感じ、退職して今まで無職の状態です。世間一般で言えば辞めるなんて勿体無いといわれるような職業でした。 親は当初「辞めるなんて考えられない」と言っていましたが、私があまりに落ち込んでいるので最近では「他の職業でもいい」と言ってくれています。親戚はまだ私がその職業で頑張って欲しいと思っています。 私としても誰でもなれる職業ではないので勿体無いと思うのですが、どうしてもその仕事に戻る一歩が踏み出せません。その仕事は高いコミュニケーション能力が要求されるのですが、私はその能力がかなり低いです。また、訴訟リスクもそれなりに高い仕事で、心配性の私には心休まる時が無くて大変な圧迫感に押しつぶされそうでした。ミスも比較的多かったと思います。業界の平均収入的にも右肩下がりで、この先好転するとも思えません。未婚ですが将来子供が出来たとして、その仕事を継がせようなんて絶対に思えません。 性格を変えよう、自分を適応させよう、ミスを起こさないようにしようと自分なりに努力はしたつもりです。それでも根本的に私の引っ込み思案な性格や頭の構造が合っていないと思いました。 少ないですが親友はいるので、相談にも乗ってもらいましたが、明確な答えも見出せず何度か自殺も考えるほどでした。 でも親兄弟親戚が悲しむだろうと思い、それは踏みとどりましたが。 昔から自分に自信があり、自殺を考える人の気持ちなんて想像も出来なかった自分がそのようになってしまったことに大変なショックを受けました。 また1ヶ月ほど前に私の噂を聞いて元の仕事の関係者（年上）が私に喝を入れるために時間を取ってくれたのですが、全人格を否定されるような発言をされて物凄く凹みました。当人はショック療法的に立ち直らせようと必死だったようですが、今の私には逆効果でした・・・ この先どうしたらいいものかと考えると、ふと「自分はもう終わった」「死ぬしかないのか」という言葉が頭をよぎります。小心者の自分には自殺する勇気なんて無いと思うので、死ぬ事は無いと思いますが。趣味はあるので、それをしていると気分が晴れてくるという事もプラスに働いてると思います。 こんな自分にもやってみたい職業があります。でも前の仕事に比べると社会的地位も収入も低く、周囲はあまりいい顔をしないと思います。 ただ、今の自分は社会的地位などどうでもいいし、人並みの暮らしが出来ればそれで満足できると確信しているのです。性格は私のようなものでも、比較的上手くやっていけそうな仕事です。その仕事を現場で体験した事はないですが、ネット上でいくつかの適職診断を受けて向いていると考えてみた職業です。 勿体無いといわれるような職業を蹴って、その職業に転職する踏ん切りも付きません。父母・祖父母とも私をその職業に就かせる事が昔からの夢だった、と前に聞かされたこともありました。そういうことも気になってしまうのです。 「仕事してれば皆苦しいんだ」「お前が特別なわけじゃない」「楽しい事だってあるはずだ」などとよく言われますが、どうしてもその仕事が好きになれないし、自分の能力的にも、業界の構造的にも将来性も感じられないのです。 うつ病とか適応障害なのかな～？という感じもします。ちなみに食欲の減退や不眠と言った症状は全然ないです。ただ疲れやすくなった感じがしますし、変に考え込んでしまう時間も増えてきました。覇気も無くなってきました。 このような私は精神科？心療内科？に行ったほうがいいでしょうか？ 今までそのような病院とは全く無縁だったのでよく分かりません。 どんな診療をしていただけるのでしょうか？ アドバイス宜しくお願いいたします。
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・暴食 ・前向きになったり(いい事思いついた！など)、落ち込んだりが激しい(何もかも嫌になる、面倒くさい、お先真っ暗など) ・散財(食べ物が主、思いついた物を買う) ・嘘をつく ・自殺方法に興味を持つ時がある ・眠れない時がある ・泣きたくなる 嘘をつくことは６年前ほどから、暴食はここ３年ほど前から…になります。 これらって何か関係ありますか？気のせいでしょうか？ 心療内科などに行ってみた方が、良いのでしょうか？
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毎日体がだるい。 朝起きるとすぐに起きれずに心が重く死にたいと 思っている自分が毎日いる。 地元の駅まで自転車でいけない（約２０分）。 前までできていた趣味のフットサルができない。 （足が特にだるいため） 今では２０メートルもダッシュできない。 体力がないのとは明らかに違う。 こういう症状がもう６月あたりから毎日続いて います。 自分が特に困っていることは身体の事です。 ここまで異常であると内科に行こうかと思うのです が、調べた結果うつ病である可能性もあります。 そこで精神科に行くにもうつ病は治りはすると 書いていますが何年もかかるといわれていますし、 なかにも治らないという人もいるではありませんか。 それに副作用もありますし、こういったこともあり、 だったら内科かなって思う気もします。うつ病で ないかもしれないですし。 こういう場合はどうすればいいのでしょうか？
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最近、仕事や人間関係で非常に精神的に疲弊していて、なんとか４月から転勤して別の職場に行きたいと考えてましたが、その転勤も見送りとなり、また１年同じ職場にいなければならないのかと思うと自殺したくなるくらい気が滅入っています。 特に朝がひどく、気持ちが沈んでなかなか起きられません。そしてどういうわけか決まって刃物で自分の体を刺したい衝動にかられるのです。家族もいるので実際には我慢して何もしませんが、かなりヤバいところまできている気がします。 さすがに自分でも危ないと思い、心療内科か精神科に相談しようとも思うのですが、今までそういった病院とは無縁だったため敷居が高く、なかなか実行できません。なんとなく人生の敗者になったような気がして、もちろんそんなことはないのですが、行くのをためらってます。 今はなにしろ仕事を１～２か月くらい休んでゆっくりしてみたいですが、急に私（管理職）が休むと会社が困るので、それもできません。 言ってみれば死にたい気持ちをごまかしごまかし通勤しているようなもので、駅のホームに立っている時も、フッと危ない気持ちになったりします。不思議になんとか会社に着いて業務を始めると少しづつ落ち着いてきて夕方頃には何ともなくなるのですが、家に帰ってほっとするとまた段々つらくなってき、朝になると最悪の状態になります。 このサイクルを毎日繰り返している状況です。 心療内科と精神科では何が違うのか、自分が行くとしたらどちらがいいのかアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。
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先日、新聞で社会性不安障害（ＳＡＤ）について読みました。私が長年悩まされていたのはこれかな？と思い病院へ行こうと考えています。症状は人前で喋る事への恐怖感があることです。１０年くらい前に突然人前で喋る事が怖くなってしまったのです。それまでは人前で喋る事は得意ではありませんでしたが特に気にしたこともなかったのです。以前は普通に出来たことができなくなってしまい、すごく自分に自信がもてなくなりました。自分に自信を取り戻すためにも一度診察して頂きたいと思いました。私の住んでいる所は田舎なので総合病院に精神科と神経内科が一緒になった所があります。あと、隣町に（電車で１時間ぐらい）心療内科専門のクリニックがあります。どちらを受診しようか迷っています。やはり通うなら近くの病院がいいのでしょうか？田舎なので病院へ行くと近所の人に会ったりするのでいちいち説明するのも嫌ですし…。あと薬の事なのですが精神科などで出されるお薬は母乳をあげていても飲める薬でしょうか？小さいお子さんがいる方で精神科に通われている方のご意見もお願いします。
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38歳一人暮らし女性です。自分の状態についてどう判断したら良いか分からず、アドバイスが欲しいです。宜しくお願いします。この一年ほど特に強く感じるようになった、下記の症状に悩んでいます。 （１）人前に出るのが恐い、嫌。特に男性に対して酷くストレスを感じる。（特に嫌いな人だけでなく、どちらかというと好きなほうの人に対しても、誰にでもです。）人に会うのもですが、電話やメールも物凄く恐怖です。携帯電話も出たくなくて無視したり、酷いとノイローゼ気味じゃないかと思うのですが、電源を落としたりしてしまいます。そのため上手く人付き合いが出来ず、仕事にも生活にも支障を来します。出来るなら一年中毛布をかぶって、家の隅っこでひっそり蹲って居たい位です。 （２）日々のストレスに対処しきれず、さらに刺激の強いアルコールなどをつい求めてしまい、身体に良くないと分かっていても止められない。現在、週5～6日は夕方から夜寝るまで飲酒してしまっています。昔、アルコール依存一歩手前までいったことがあり（飲んで記憶が無くなる、昼間から飲みたくなるなどetc）、その時は治るまで断酒しました。今はその時ほど酷くないですが、そもそもストレスをさらに強い刺激でかき消そうとする、弱い自分に問題があると感じていて、そこが治らなければまた同じことになるのではないかと心配です。 （３）急に頭がバカになったように感じる。計算や記憶力も含めて、日常生活や仕事など全てが、以前に比べて極端に出来なくなりました。（例：生活費の計算をして、自分の預金通帳から今月いくら降ろせばいいのかが頭の中で計算できない。買い物に出たはずが、目的と違う場所へ行って違うことをしてしまい、買い物を忘れたまま帰って来てしまう。十数年来続けている、慣れているはずの仕事の書類も、以前は1時間で処理できたものに1週間以上かけないと処理できなくなる。etc…）情けなくてどうしようもありません。 （４）異常なほど、毎週次々と色々な菌やウイルスに感染しては病院に運ばれる。血液検査の結果、免疫に関わる血液の成分が極端に低くなっているとお医者様に言われました。免疫力を上げるために、食事に気を付け、毎日発酵食品を取り、感染しないようマスクなど全身完全防備で運動もしていますが、健康不安の状態が変わりません。 （５）寝過ぎてしまいます。朝9時に起きて、10時半～15時まで昼寝して、夕方からアルコールを飲み始め、19時～21時までまた寝て、起きてちょっとネットで調べものをしたりしながら、24時～25時に寝ます。24時に寝れば、8時間寝れば十分のはずなのに、この様なだらしない廃人のような睡眠サイクルになってしまい、情けないです。でも眠気に勝てません。コーヒーをかぶ飲みしようが運動しようが、結局倒れるように寝てしまいます。 （６）極度に自分に自信が無くなり、何に対しても消極的でネガティブになりました。外見にも気を遣えなくなり、以前は大好きだったメイクも洋服も全然興味が沸きません。起きた時の寝癖頭のままで買い物に出るような状態（それでも外に出て良しとしないと、ずっと外に出られなくなります）です。異性にも興味が湧きません。好きだった映画やアウトドアや旅行などのレジャーにも興味が沸きません。とにかく外へ出る意欲が湧きません。 （７）上記６と関連していますが、自分は妄想性障害じゃないかと思えるような症状があります。自分は、不細工で（６の様に外見に気を遣えないのが一つの悪循環の原因かと思います）、オツムも悪くて（３の症状で自信を無くしています）、身体も弱くて社会の役に立たないゴミだと信じ込んでいて、自分はキチガイで病気なんじゃないかと常に心配しています。そして周囲の人たちも、私をそう思っているのだと思ってしまいます。人間関係の中で、ちょっと陰口を言われたりするような事はよくある事だと思いますが、昔なら気にしなかったようなそういう些細なことが気になり、外へ出ることが出来なくなります。生理前後は特にこのネガティブ妄想が酷いです。 ちなみに、（１）の人付き合いは、「弱い自分がいけないんだ」と言い聞かせ、とにかく仕事だけでも何とか無理やりちゃんとやろうとしましたが、その度に翌日には急性胃腸炎で病院に搬送される等を繰り返してしまいます。 その後、やっと体調が回復して、さて頑張ろうと思っても、結局同じ事になります。その度にどんどん健康にも色々な事にも自信を失い続けています。怖くてどこへも行けません。 子供時代は非常に厳しく育てられました。大人になってから分かったのですが、父が十数年間躁うつ病だったらしく、一旦操転してしまうと叱られ方も酷いものでした。 小さな子供だった頃も、ちょっと失敗すると烈火のごとく怒鳴られ、包丁で切りつけられたり、学習机を真っ二つにされたり、陶器の器を投げつけられて頭が割れて上半身血まみれになったりという毎日で、「お前は生きている資格の無い劣等生物だ、頼むから死んでくれ、二度と戻って来るな」と工事現場に捨てられ（近くの住人に発見されて連れ戻されました）たりと、不安定な環境で育ちました。（父は暴力をふるった記憶はなく、「躾をした」のだと言っていました。） しかし育ち方はどうあれ、ハタチ過ぎていっぱしの大人になったなら、経済的にも自立して、自分の人生は自分で再構築すべきだし、「愛されるべき存在」だった子供時代から、今度は自分が、両親や家族を「愛し大切にする人間」に変わろうと努力してきました。 その後私も大人になり結婚しましたが、酷いDVが原因で命からがら離婚し、今一人暮らしです。 離婚後、何とか生きていかねばならず仕事を始めましたが、社会に出れば、数えきれないほどのセクハラやレイプ未遂などにあい、人間不信と、特に男性には酷い嫌悪感を抱くようになってしまいました。全く知らない他人（男性）から通り魔的にカッターで切りつけられたり、いきなり車に押し込まれて拉致されたり、見も知らない人にストーカーされたり、やっと信じた人には結局ひどい仕打ちを受けたりすることになりました。 そうしていくうちに、「きっと自分がなにか悪いんだ」「自分は人や社会とうまくやっていけないんだ」と、自信を無くすようになっていきました。 私は元々アウトドアやスポーツが好きで、社交的で明るく、どちらかというと人とうまくやっていける性格だと思っていましたが、最近の変わりようで、自分でも全くの別人になってしまったかのように思えてきます。 心療内科か精神科に行った方がいいかなと思い、この数か月間、ネットでこの2つの科について色々調べてきました。 下記のベストアンサーも見つけた情報の一つなのですが、私の場合、カウンセリングが必要か必要でないか、そもそも薬での治療なんかで、生き方や自分の人格的な問題なんかが治るのかどうかも分りません。 http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1387370443?fr=rcmd_chie_detail 前向きで、健康に、周囲ともより良い関係を築きながら、まじめに生きてゆきたいです。 そのために、例えば通院が必要か否か、通院するならどの科へどうやって相談すべきか等、今後へのアドバイスを宜しくお願いします。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 助けて下さい。岡山で心療内科、精神科おしえて
誰か助けて下さい。 そろそろ潰れそうです。 私は40歳。これまで7～8社転職を繰り返してきました。 理由は色々付けて辞めてきましたが、結局逃げてきたのだと思います。 現状も苦しいですが、年齢的にも転職が厳しく踏みとどまざるを得ない状況です。 この間、酷い鬱状態になり死を意識するようになり、行動には移しませんでしたが病院に通うようになりました。 その病院も転々としており、鬱病、躁鬱病、適応障害、AC等色々診断を受けてきました。 昨年、躁鬱病という事で色々薬を頂きそのせいか眠気がひどくでて居眠り運転をよくするようになり軽い自損事故も3件起こしています。 今は病院を替わり薬を減らしほぼ無くしてもらってきていますが、今度は慢性的に気持ちが沈んだ状態で、ストレスか何かイライラがたまっているのか、暴れたいという気持ちを何とか抑えてむずむずしている状態です。 といっても我慢できずこの間自宅の壁を蹴り飛ばしてしまいましたが…。 これまでの経験上自分で判断するのは間違っていると思いますが、薬では治らない感じがします。 どこかで考え方がズレてしまい通常の社会人生活ではよくある事に対しても過剰に反応してしまい、怒り悲しみ嫌になってるのだと思います。 感情がコントロールできません。 数か月前何度か朝起きられず会社に行けませんでしたが、このままだと会社に行けなくなりまた楽になりたいという考えも大きくなってきています。 岡山 カウンセリングで検索すると、カウンセリングは保険がきかず高額の為通院は厳しいです。 どこか精神科か心療内科でカウンセリング的な事、よく話を聞いてくれて、会話にある程度時間を使ってもらって考え方を治せるところがないでしょうか。 日々自覚できるほど悪化しており、明日どうなるか自分でも怖いです。 誰か助けて下さい。
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- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
回答して頂きましてありがとうございます。 ツライ思いをわかってくれて感謝します。 趣味…というより興味が何に対しても全く持てないのがいけないんですよね。テレビも見てるようで頭には入っていませんし…。一度「買い物依存症」で自ら携帯を持つのを一時期止めていたんです。なのに連絡が取れないと困ると言われて。 いっそのこと電池パック外そうかと考えてます。 本当にありがとうございました。
補足
精神科、または心療内科に元勤めてた、もしくは現在働いていらっしゃる方で御回答をして頂ける方を探しています。 今の精神病院では「女性はよくなります」とだけ言われ(主治医は男性)なんの解決法も教えて貰えなかったので…。大袈裟ではなく命にも関わる相談なんです。お願い致します!!