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親を好きになるには?
こんばんは。親を好きになるにはどうしたらいいでしょうか。 巷では仲良し親子がいっぱいいますよね。 私もなれるものならなりたいのですが、親が好きになれません。 私の親は父、母の仲は悪くないと思います。 しかし、母が、自分が思った通りにならないと怒る。自分が正しいと思ってる人で、 言い方もイライラしてしまいます。 そして、片付けられない、捨てられない人なのに、いらないものを貰ってくる。 宗教にもはまっており、夕方から新聞の集金&おしゃべり。 夜も8時くらいまで帰ってこないことは結構あり、 家にいても食事の用意を7時8時くらいまでしません。 家族の夕ご飯も惣菜ということも多々あります。 お金だって限りあるもの。たくさんあるわけじゃないし、 食材だっていっぱい買ってあるのに何で惣菜を買ってくるのか意味がわかりません。 帰りが遅いので、私が夕食を作ったりしていますが、 なんで、専業主婦なのに掃除、食事等家のことをしないの！？ 無駄遣いしすぎとイライラしてしまいます。 多分、イライラが顔や態度にも出ていると思います。 私だって、遅くなるから作っといてとかたまに言われる分にはいいのですが、 毎回何も言わず遅くまで帰ってこない、いても何もしないからイライラします。 本当専業主婦なのに何してるんでしょうね。 父も、こんな母に何も言わないのでイライラしてしまいます。 父が仕事から疲れて帰ってきてるのに、ご飯も惣菜、カップラーメンなどで いいと思うわけがありません。 でも、やっぱり、親子。 確実に関わって生きていかなくてはいけないと思っているので、 どうしたら好きになれるのかな。好きになりたいとは思うのですが、 イライラが先にきてしまい、態度にでてしまいます。 どうしたら、仲良く接することができるでしょうか。 よろしくお願いします(T . T)
- tanakataa
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こんばんわ＾＾ 無責任な言い方になるかもしれませんが、 好きになれないなら、そのままでいいのではないでしょうか?? 仲がいい親子が多いって言っても、仲がいい親子が目立つだけで、 相談者さまの家庭のように「円満」とは言い難い家庭もザラだと思います。 かくゆう私も、親に対して、あまりいい感情はもっていません。 相談者様の言う、「確実に関わって生きていかないといけない関係」 まさしくその通りですね。。 絶縁状態の家庭も多々ありますが、だいたいは、なんがかんだ言って どんな親でも親は親。 個々の差はあっても、付き合いをしていく関係だとは思ってます。 そして、どんな親でも人間なんですよね。。 みんながみんな、完璧な親であるわけがないですから。。 だからって相談者さまに我慢しろと言いたいわけではありませんよ。 ただ、あんまり親に理想を重ねてしまうと、自分が悲しくなるだけですから。。 あんまり家事をしないちょっとだらしない人なんだって 受け止めてみてはいかがでしょうか?? 生活に支障がでるほどでしたら、お父さんにも相談して、 家族で話し合うことも手だと思いますよ。 とにかく、無理に好きになる必要はありませんよ＾＾ ただそのままのお母さんを受け止めてあげてください。 そして、お母さんのダメな所は、父親か子供が指摘してあげる しかないと思います。避難するんじゃなくて、指摘するんです。 お母さんにもすぐにとは言いませんが、 気づいてもらえるといいですね。 応援しています
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- o84
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「仲良し親子」って本当はどれだけいるのかね。 非の打ち所のないようなのは、いないんじゃないの？ 隣の芝は青く見えるしね。 人間誰しも外ヅラはいいしね。 他人にすべてを見せているわけではないし、 あなたも他人のすべてを見ているわけではないから。 友人の親子が、ドラマに出てくる仲良し親子に見えても、 彼らが内心どう思っているかは判らないよ。 また、他人から見たらあなたと母親だって、 仲良し親子に見えているかもしれないよ。 自分もむかし、「お母さんと仲いいね」と友人に言われて、 へー、外から見るとそう見えるんだー、と意外に思ったよ。
お礼
隣の芝は青く見える。 全くその通りですね。 ドラマと現実は違いますもんね。 現実を受け止めれるように頑張りたいとおもいます。 そしたら、少しは優しくなれるかもしれません。 ありがとうございました!
- dmawdmaw
- ベストアンサー率35% (65/183)
あなた親に文句あるなら、家を出て自活しなさい！ あなたをこの世に誕生させただけでも、立派ですよ。 そういうお母さんの行動が嫌なら、あなたがきちんと理想の人(母)になれば良いだけです。その過程で、今まで分からなかった事が何か見えてくるでしょう！ ただし今まで、親に文句を言った分だけ あなたも将来子供から文句言われますよ。 それは今までの不服の気持ちや考え方の癖がDNA(遺伝子)に組み込まれ、子供にも当然遺伝子が受け継がれるからです。 お母さんのお母さん、いわゆるおばあちゃんの代から見ると分かりますよ。不平不満や怠惰は今出来たのでは無くて、先祖のDNAから受け継がれているものです。 せめてあなたが、怠惰や不平不満に意識して気をつけないと、孫の代、ひ孫の代…まで延々と受け継がれますよ。若い今から気をつけて下さい！
お礼
不平不満は、生活の中で生まれてきませんか？ 昔から母にこんな感情を持っていたわけではありません。 昔はきちんとご飯も作っていましたし、尊敬できてました。 いつから作らなくなったかは覚えていませんが、その辺りからイライラしてしまっていました。 理想を追いすぎずに、仲良くして行きたいと思います。 ありがとうございました。
親の事を知ればいいんです。 恋愛でもそうでしょう？相手を知らずしてどうして好きになれるんですか。
お礼
そうですね。 今まで、イライラで話もしないことが多かったのですが、 ちょっとずつ話をしてこうと思います。 ありがとうございました！
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
お母さまは発達障害や複合的な 人格障害（＝パーソナリティ障害）であることを 想わせますので、先ずは、発達障害と人格障害について 対応方法も含めて、詳細を知ってみましょう。で、それを 前提にして、今後の家族の暮らし方をトータルで 考えてみてください。 とりあえずは、親戚も含めて家族全員が、 お母さまには、常に、優しい眼差しと笑顔で接するようにして、 お母さまの言動を否定したり、非難したり、責めたり、 叱正したり、揚げ足を取るようなことはしないことです。 なお、もしかしたら、 若年性アルツハイマー病かもしれませんので 上手に説得して、 物忘れ外来で簡単な検査をうけてもらいませんか。 Good Luck！
お礼
回答ありがとうございます。 とりあえず、一人で悩んでいたことを相談できて少し気が楽になりました。 病気等は大丈夫だと思いたいですが、できる限り優しく接することができるように頑張りたいと思います。
- suzuko
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支援学校教員です。 >巷では仲良し親子がいっぱいいますよね。 そうですか？ かなり少ないと思いますが。 特に、親が「幼い」感じの方の場合、養育能力が低いのに、子どもはそんな親に「理想の親」を求めてしまい、ぎくしゃくしていることがあります。 失礼な言い方になってしまいますが、質問を読む限り、あなたのお母さんは「養育能力が低い」方かな？と感じます。いかがですか？ そして、お父さんはそんなお母さんを受け入れているようにも… >いいと思うわけがありません。 良いとは思っていなくても「仕方がない」と思ってらっしゃるのでは？ >本当専業主婦なのに何してるんでしょうね 女性ならば誰もが「家事全般」ができるわけではありません。時間の問題ではなく。 >どうしたら好きになれるのかな あなたが大人になり、お母さんを「ありのまま」受け入れるしかないと思いますが… 「受け入れることができない」のならば、適度な距離を持って接する方が良いでしょうね。好きになる必要はないでしょう。
お礼
仲良し親子って少ないんですね。 私の周りはほとんど仲が良いので、うちはなんでこんななんだろうと思ってました。 私も理想の親を求めてしまってましたので 私も、母のありのままを受け入れられるように頑張って行こうと思います。 ありがとうございました。
- skobuy1
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相手の心を変えようとするなら、まずは自分の心を変えるのが肝心で、一番の近道です。 おそらくあなたは、間違ったことはしてないのでしょう。誰が見てもおかしいのはお母さん。 でもね、あなたが、コレが正しい！と押し通すことで、その反対側にはまったく逆のベクトルで間違い！と否定されてる事実があるのですよ。正しい行いで悪人を作ってしまう矛盾が生じます。 間違ってる人に注意するのは簡単です。でも注意されて改心する人って、実はかなり少ないのです。 お母さんに、毎日、理由はどうでもいいので”ありがとう”って声かけてみてください。 最初は？？？だと思いますが、そのうちお母さんの反応が変わってくると思います。 あなたが心の底からありがとう、と言えてるようになった時、お母さんも必ず変わってます。 もし変わらなかったら、宗教に洗脳されてるのでしょうから精神科にいく必要があります。
お礼
ありがとうございます。 私も変わらないといけないですね。 ありがとうも恥ずかしくて、イライラして、言ってなかったように思います。 これから、ありがとうをいっぱい言えるように、 心に余裕を持って行きたいと思います。
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