人を好きになる方法

質問

• 人を好きになる方法がわかりません。
• 冷めた性格で人を好きになることが難しいですが、コミュニケーションを取るスキルや感情を表現する方法を学ぶことで改善できるかもしれません。
• 自分の意見や感情を受け入れることや、他人との関係を深める努力をすることが大切です。

回答No.14

noname#156290

No.3です。

＞＞「自分の本体（心・内面）を知って貰いたい」
＞＞「一部分でもいいから、相手に自分を受け入れて貰いたい」
＞逆になぜ他人にそこまで期待できるのかがとても気になります。

「他人への期待」とは、一寸違いますよ。

・誰かを好きになった。
↓
・その人に思いを伝える。「貴方の事が、好きなんです」と相手に告げる。

これは、

「自分の本心（心・内面）を知って貰いたい」
（本当に人を好きになると、生じる欲求）

から取る「自然な行動」です。

貴方は、「人を好きになる方法」を質問なさっていますが、

「人を好きになったら、それきり。相手には一切好意を伝える気は無い」

という考えなのですか。それとも

「自分から『好き』とは言わない。相手から好きになったかの様に誘導し、相手に言わせる」

という奇妙な行動を取りたいのですか。

あるミュージシャンを「気に入る（楽曲を好きになる）」と

「その楽曲を口ずさむ・鼻歌を歌う」
「CD等の音源を購入し、繰り返し視聴する」
「ラジオやTV等に出演する時に視聴する」
「ラジオやTV等で楽曲が放送される時に視聴する」
「視聴した感想・ファンレター等をラジオ局や所属事務所等に送る」
「ライブやコンサートに行く」
「周囲の人に（或いはブログ等で不特定多数に）お薦めする」
「その楽曲を練習して、自分で演奏する」

等々の行動を取る事は「一般的」ですが

「ライブやコンサートに行く（＝会場にいる観客として認識される）」
「CD等の音源を購入する（＝売上として認識される）」
「感想・ファンレター等を送る（＝好意的評価として認識される）」
以外は
「対象（ミュージシャン）に、自分の気持ち（好意）は直接知って貰えない・伝わらない」
可能性が高いです。

それでも、「そのミュージシャンを気に入った（楽曲を好きになった）」ら
「思わず取ってしまう行動の数々」なのです。

これらは
「自分の本体（心・内面）を知って貰いたい」故の行動の「派生の一つ」です。

「好意を持った対象に、気持ちを伝える」とは、「自分の中にあるものを外に向けて表現する」事です。

「口ずさむ」「CDを買う」「ラジオを聴く」「自ら演奏してみる」等は、「内なる気持ちが外界に溢れ出た表現の数々」です。

ここには、「対象（ミュージシャン）への期待」などありません。

ただ、「自分が、気に入ったから（好きになったから）」その様な行動を自然と取ってしまっているだけです。

先輩や上司が貴方を可愛がり、後輩からは頼られ慕われるのも
「彼らが貴方に好意を持っている（貴方を気に入っている）から」です。
「貴方に好意を持っている（貴方を気に入っている）」から
「自然と、可愛がる」「自然と、頼りにする。慕う」のです。

まさか、

「自分に音楽家として才能があるから可愛がり、頼り、慕っているだけ」
（「自分に利用価値がある」「自分の側に付いていれば得する」と思われているだけ）
「本当の自分を可愛がり、頼り、慕っている訳じゃない」

なんて、「悲劇のヒーロー気取り」な事は思ってはいませんよね。

貴方は、他の回答者への返礼に

＞私に取って「好きの」反対は「どうでもいい」であり、嫌いではありません。

と書いておられます。これは私の先の回答にある

＞「愛」の反対は「憎」でなく、「無関心」です。

に合致します。

嫌う事にも時間とエネルギーが必要です。
「相手に、時間とエネルギーを使うのは馬鹿げている。勿体無い。そんな余裕は無い」
「だから、使わない」
というのが、
「無関心」「どうでもいい」という状態なのです。

＞確かに私は自分を受け入れて欲しいとは微塵も思いませんが

他の回答者さん達への返礼から、貴方と母親との関係等を知りました。
正直に申せば、「想像通り。予想通り」です。

貴方は、「自分を受け入れて欲しい（承認欲求）」を「諦めてしまっている」のです。

今現在の貴方の中に
「相手に自分を受け入れて貰う事を『諦めている』」という「自覚」はないかも知れません。
しかし、それは

「とうの昔に諦めてしまっている」
「自分が『諦めている。諦めた』と認識し続け、実感するのは、時間とエネルギーの無駄だ」
「だから、『諦めている。諦めた』と、認識すらしない。そんな実感も無い」
つまり、
「承認欲求という自分の願望を『どうでもいい』と切り捨て、その願望に『無関心』となった」
からなのです。

＞他人が何を見て聞いてどのように感じたかはとても興味があります。

それはそうだと思います。何せ

＞ただいつも少し離れた所から、感情を抜きにしてこの場をどう立ち回れば最適かを冷静に分析している自分がいます。

という方ですから。

「本当は、相手に期待している人（自分を認めて欲しがっている人）」の方が
「自分は相手を嫌いである」「相手が自分を嫌っている」という事を行動や言葉、態度、表情等で表します。
（「どうでもいい」と口にする或いは書き残す人は、「本当は、誰かに構われたい・気遣われたい」のです）

「本当は、相手に無関心な人」の方が、
「一見、当たり障りのない」
「一見、そつのない」
「一見、周りに気遣っている」
行動や言葉、態度、表情を取ります。

そうすれば、「相手との関係・距離感」に対するアドバンテージが取れるからです。主導権を握るとも言えます。

アドバンテージを取れば・主導権を握れば、

「相手に不用意に踏み込まれない」
「相手の言動を冷静に観察し、分析し、対策を立てる余裕が生まれる」
「相手を嫌う事に時間とエネルギーを使う必要がなくなる」
（相手に自分との関係・距離感のアドバンテージを取られると、「振り回される」「疲れる」「嫌になる」可能性が高い）

だからこそ、

「本当は、相手に無関心な人」の方が、先に書いた様な言動を取るのです。

「自分の本体（心・内面）」を見せるのは
「相手に、心を許している（相手を信頼している、相手を受け入れている）から」です。
（「相手に対する信頼」と「相手に対する期待」とは別の物です。世の中では混同している人が少なくありませんが）

「自分の本体（心・内面）」を見せるのは
「相手との距離が近くなる・なった・なりたい（＝親密になる・なった・なりたい）から」です。

貴方は相手に心を許さず、相手と親密になるのを避けている（苦手）から

＞「表層的な付き合い」ばかりして
＞「自分の本体（心・内面）を相手に見せない」のです。

貴方は「他人が何を見て聞いてどのように感じたか、にとても『興味』がある」との事ですが
「他人に対する興味」はあっても
「他人に対する関心（ある特定の存在に心惹かれ、殊更に注意を払い、深く気に掛ける）は無い」のです。

「他人が何を見て聞いてどのように感じたか、に興味がある（＝無関心ではない）」
は実の所、
「貴方が、他人を拒絶していない」
「どちらかと言えば『好き』の範疇にある」等の証明とはならないのです。

お礼

長レスありがとうございます。

上のお礼の方に自分の答え等書いておきました。

また時間のある時にでも読んでください。