不倫から結婚への道
- 不倫している３０代♀が夜の仕事をしていて、店長である５１歳の男性と不倫しています。彼との関係は本気であり、将来的に一緒にいきたいと考えています。
- 彼は家庭持ちで３人の子供がいますが、彼によれば家庭環境上、離婚して再婚しても納得してもらえると言います。彼は経済力もあり、陽気で包容力もあります。
- 現在、彼との関係を奥様や子供たちに話をして納得してもらうために頑張っていますが、自己嫌悪や罪悪感があります。不倫から結婚に進むために周囲の人々の納得を得る方法を教えてください。
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不倫している方・不倫から結婚された方(長文です)
現在、いわゆる夜の仕事をしている３０代♀です。 職場の店長兼オーナーである(５１歳)の人と不倫をしています。 彼と出会ってから数ヶ月ではありますが、非常に強くフィーリングを感じ お互い将来的に必要な存在だと認識し合っています。 ただ、彼は家庭持ちで、３人のお子様(♂)がいらっしゃるとのこと。 一番上のお子様は結婚をし、家族を離れているそうです。 ２番目のお子様は１９歳で、ほぼ自立して家にはいない。 ３番目のお子様は現在１７歳の高校２年生。 彼が言うには家庭環境上、離婚して私と再婚をしても納得してくれる子だと言います。 奥様に対しても、彼は数年前には離婚を申し出たそうですが、 「子供がもう少し大きくなったらそうしましょうか」と仰っていたそうです。 (事実上、彼と奥様は長い年月完全家庭内別居を続けているとのことです) 彼は離婚したとしても、暮らしていくに不自由のない金額を毎月支払う覚悟も あると言っていました。 私は彼と一緒に生きていくのだとしたら、何も不満はありません。 ただ、現在は“不倫”という二文字がどうしても頭から消えず、罪悪感や不安が あったのですが、彼を本気で愛してしまった事実から、先日私の母親に全てを 話しました。 母親は「それがお互い本気で、何より覚悟してのことなら私は何も言わない。 ただ、奥様や子供たちが本当に納得してくれるかは分からないし、恨まれることも あるかもしれない。娘(私)にはそうなって欲しくないけど、もしうまくいくことが出来たら 私は精一杯応援する」と言ってくれました。 普通の家庭ではあり得ない発言だと思いますし、私の母親の考えに対しても バッシングがあるかもしれません。 それでも、私は真剣に彼との将来を考えていますし、母親の言葉には涙が 出るような思いでした。 彼は非常に経済力がありますし、何より陽気で落ち込んだりイライラしている姿を 見たことがなく(数年間彼の下で働いてきた女性数名も必ずそう口にします) その包容力に心底惚れ込んでしまいました。 私の一番に思う男性のタイプは“同性から好かれる人”なのですが、彼はまさに そういう人です。 彼とは奥様やお子様たちに話をして、納得してもらった末に同棲や結婚を 考えていくようにしています。 ですが、今のところ円滑に話を出来るのは母親くらいなので、どうしても未だに 罪悪感を拭い切ることは出来ません。 それだけ彼の奥様やお子様たちを裏切っているのだと、自己嫌悪している 部分もあります。 長くなってしまいましたが、現在私のように不倫をされて悩んでいる方 不倫とは言えど、本気で愛し合ってご結婚された方の経験談を聞かせて下さい。 どうやって罪悪感を切り抜けましたか？ また、どうやって周囲の人に納得してもらいましたか？ 真剣に考え悩んでいます。 “不倫は悪いことだからやめろ”、“不倫は遊び”など不倫に対する嫌悪の回答は 申し訳ございませんがご遠慮ください。
- AZUKI375
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なぜ「罪悪感を切り抜けたい」と思っているのに「不倫に対する嫌悪の回答はしないで欲しい」と言うのですか？ 真実から目を背けているから、生まれる罪悪感であると言うのに。 あなたが「真剣に考え悩んでいる」と本気で言っているのなら、これから話す事をしっかりと聞いて頂きたい。 まず、「不倫」をしている段階で持っている罪悪感は、どうやっても払拭できるものではありません。 それ程「都合の良いものではない」と言う事を理解して頂きたいと思います。 ちなみに、あなたは他の者が「不倫は悪い事だからしない」とでも思っているのですか？ 自分は不倫をした事がありません。 でも、それが「悪い事だから」と言う理由でしない訳ではありません。 そう言い切れるほど、出来た人間ではないのです。 自分は「自分が弱い」と言う事を誰よりも知っています。 遊びではない不倫の場合、それを自分の中でどう処理出来るのか自信もありませんし、どう上手く切り抜けていけるのか検討もつきません。 人に簡単に相談も出来ない段階で、きっと「割り切る事の出来ない罪悪感」を持つのだと思います。 あなたのお母さんが仰った事ですが、「人として」の意見と「親として」の意見とで分かれる所だと思います。 自分は親ですので、お母さんの気持ちはとても分かります。 自分の子供の人様に顔向け出来ない恋を応援するような親はどこにもいません。 お母さんは、「不倫」を応援したのではなく、「あなた」を応援したのでしょう？ そこを誤解しないで頂きたいと思います。 お母さんも仰っているでしょう？ あなたが「覚悟したなら」と。 自分から見れば、あなたにはまだ覚悟が足りないように思えます。 罪悪感を払拭出来ないから何だと言うのですか？ 元々、「認められない恋」を始めたのはあなた達でしょう？ ならば、今抱えている罪悪感も不安も、まるごと墓場まで持って行く覚悟を決めなくてはいけないのですよ。 元より、「認めてもらおう」などと言う考えがあってはいけないのが「不倫」なのですから。 自分の知り合いに、不倫の末に離婚、結婚まで至った方々がおりますよ。 とても幸せそうです。 でも、周りはそうは見ていません。 それも「仕方の無い」事なのだと思います。 当事者のあなたが、「罪悪感を切り抜けよう」などと思っては、それこそ誰からも認められはしませんよ。 もっと「罪悪感を受け止める覚悟」を持たれて下さい。 自分は真剣に答えましたが、あなたはどう受け止めてくれたのでしょうか。
その他の回答 (5)
相手は不倫常習者でしょw 多分、離婚もしないでしょ。 もしお互い本気なら、一度完全に別れて みて下さい。勿論職場も変えて。 それで一年経っても気持ちが変わらなければ、また付き合えば。 多分彼はすぐ、他の相手見つけますよ。 あなたも、もっといい相手が見つかると思うし。
お礼
様々な回答を頂きまして感謝致します。 厳しいお言葉を頂き、私自身も前より覚悟を決められました。 お言葉を下さった皆様にベストアンサーを差し上げたいのですが、 将来的な問題よりも、今現在私の覚悟についてご助言下さいました 回答者様に決めさせて頂きます。 本当に有難うございました。
彼は不倫常習者でしょw 多分、離婚もしないでしょ。 もしお互い本気なら、一度完全に別れて みて下さい。勿論職場も変えて。 それで一年経っても気持ちが変わらなければ、また付き合えば。 多分彼はすぐ、他の相手見つけますよ。 あなたも、もっといい相手が見つかると思うし。
お礼
回答有難うございます。 ＞彼は不倫常習者でしょw 一概には否定できないかもしれませんね。 彼は女性問わず誰にでも好かれる性格ですし。 ただ、私の仕事柄の経験上、ある程度は男性が嘘をついているのかそうでないのかは 行動性や言動を真正面から見れば分かるつもりでいます。 ＞もしお互い本気なら、一度完全に別れて みて下さい。勿論職場も変えて。 それで一年経っても気持ちが変わらなければ、また付き合えば。 別れる必要性や、その選択肢以外にない場合は私も覚悟を決めるしかありません。 “不倫”という形になった以上、そのリスクは他の回答者様からも仰られた通り、 「受け入れる」「覚悟する」ということだと思い、常に考えております。 一般論で言うところの答えはまさに今回お答えくださった“回答”なのでしょうね。 回答者様は経験がある、または身近にそういった方がいらっしゃったのでしょうか？ 一つの選択肢として、参考にさせて頂きます。 有難うございました。
- virtuoso-
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知り合いに、 不倫→離婚→再婚 というカップルを数組知ってますが。 大雑把に言えば、 ・男性の家庭が、それなりに出来上がっている場合は、女性の側が何年も、場合によっては１０年以上、日陰の女で耐えていた人が多いですね。本妻がそこまで本気ならもういいわ、譲ってあげると、そんな感じで離婚が成立。男は６０が近いのだから、体の良いお払い箱かもしれません。別れた奥さんは一人で気楽にしておられます。 ・子供が幼いなど、まだ家庭が出来上がってない時は、ゴタゴタ、修羅場。旦那が家を出て愛人と同棲する形で決まってしまうことが多いです。正式離婚はその後になりますが、泥仕合も多々。 奥さんがもう旦那はいなくてもお金や財産さえ渡してくれたらいいという気持ちになれば、すんなりいくんでしょうね。結局お金だと思いますよ。 私だって、子供が巣立てば、早く未亡人になっただけと割り切れるんじゃないかな？ （小金持ちの優雅な未亡人になりたいわ、夫の老後の面倒見るの、したくなーい という本心 笑）
お礼
回答有難うございます。 はやり熟年離婚か子供の有無・年齢にも大きく関係しますよね。 彼は“日陰の女にはさせない。そう努力するのが自分の役目”と 言っていましたが、半分はそうなるのだろうと覚悟しております。 離婚にさほど反対はしていないという奥様ですが、逆の立場なら やはりいい気分ではありませんよね。 なので、回答者様も仰られた通り、これからの生活のために安定した お金(生活費＋慰謝料など)が大切になってくるのだと思います。 これは女から見れば、生活費の大切さがよく分かる問題なので、 お金お金とはあまり言いたくなくとも共感してしまう部分でもあります。 私も彼と出会うまでは年の差恋愛、不倫などもっての外とまで思っていたのに 今では彼なしの生活は考えられません。 彼が年老いて老後の面倒を見ることになっても、ずっと支えていきたいと 思っています。 回答者様も大変苦労なさってきたように思いますが、その気持ちも よく理解できます。 お金も大切だけど、愛情も大切ですよね。 知り合いの経験のお話など、大変参考になりました。 親身に答えて下さり、本当に有難うございます。
- hanajenny
- ベストアンサー率20% (197/939)
友人から不倫の相談を何度か受けたことがありますが、 ＞奥様に対しても、彼は数年前には離婚を申し出たそうですが、 ＞「子供がもう少し大きくなったらそうしましょうか」と仰っていたそうです。 ＞(事実上、彼と奥様は長い年月完全家庭内別居を続けているとのことです) みんな同じような事を言われていますね。 実際、そうだとしても、いざ別れるとなると、すんなりいかない事が多いです。 自分はこれから１人で生きていくのに、 相手には、若い彼女がいてると思えば、誰だって腹の虫がおさまらないのかも しれません。 奥様にも素敵な彼氏がいてるとか、没頭できるお仕事や趣味を持っておられる 女性なら違うかもしれませんが、すんなり「お幸せに」とはなかなか 思えないものです。 罪悪感がなくなる方法はないと思いますが、奥さまがこれからのんびり暮らせることが できるだけの慰謝料を出す事で、多少の罪悪感はなくなるのではないでしょうか？ 奥さまが幸せになれば、質問者さんも気が楽になると思います。 質問を読んでいると、経済力はお持ちのようなので、相手が納得する別れ方は できる可能性は高いと思います。 お子様も母親がのんびり、楽しく暮らしていれば、納得できるまではいかないのかもしれませんが、 少しは理解してくれるかもしれません。 熟年夫婦の場合、月に１００万円の生活費＋慰謝料をもらえるのなら、 喜んで離婚するかもしれませんよ。
お礼
回答有難うございます。 ＞みんな同じような事を言われていますね。 実際、そうだとしても、いざ別れるとなると、すんなりいかない事が多いです。 やはりそうですよね…。 彼が私を安心させるために言ってくれたのだと思っていたので、 それはすんなり行くことの方がないと思っていました。 それに関しての生活費や慰謝料などは回答者様が仰っていた額に近いくらいは 出していくかもしれません。 奥様は離婚に関してさほど抵抗はない、と彼は言っていましたが、 やはりこの先一人で生きていくとなると、私も罪悪感が増すように思えます。 安定した暮らしこそが何より必要ですよね。 私も奥様への償いに何かしら力添えが出来るのであればしたいと思っています。 (もちろん明かすつもりはありませんが) 経済力も私の覚悟も本当に必要なのだと再確認できました。 ためになる回答、感謝致します。
私は不倫したことありませんが あなたの文章をみると本当に恋をして悩んでるんだなぁと思います。 でも罪悪感を感じるのは彼のほうじゃありませんかね？ たとえ好きになったのがあなただろうと、迫ったのがあなたであろうと あなたにほいほい乗っかったんですから家族を裏切ったのはあなたじゃなくて彼でしょ。 それでも罪悪感があるなら 本当に勘違いじゃない本当の恋だというなら あなたもちゃんと奥さんと話し合ってみてはいかが？ それで奥さんの気の済むまま罵声を浴びてみては？土下座してみては？ それであなたも奥さんに慰謝料を払えばいいんじゃないんですか？ それか、もう悪女になりきるしかないですよ。
お礼
回答有難うございます。 確かに彼も罪悪感を感じているのかもしれません。 私も本当に覚悟を決めなければならないときが来たなら、 奥様がそれを望んだならば、私は直にお会いし、お話をしなければ いけませんね。 それが罵倒でも慰謝料請求でも、私や彼、彼の家族を巻き込んだ 全てにけじめを付けるのが当然だと思います。 甘いことばかり考えていたところもありますので、大変励みになる お言葉でした。 有難うございます。
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不倫をして大変な傷を負った方、またはご自身の親が不倫をしていて、子供の頃傷ついた、という方。 心の傷をえぐるような質問になってしまいすみません。 傷が渇いて、ストーリーとして語れるまでになった方がいらっしゃいましたら、私にお教えください。 親友が、五年間妻子ある人と不倫してると告白してきました！！ なぜ黙っていたのか聞くと、「五年前に始まったんだけど、○○ちゃん(＝私の事)妊婦さんだったじゃん、彼の奥さんも丁度妊婦さんで、なんか奥さんと同じ立場の○○ちゃんに話せなくて」 との事。。 そういえば、五年前、一度泣きながらその子から電話かかってきたなぁと。 そのときは、まさか不倫に悩んでるとは思わず、的外れなアドバイスしたなぁ…(＿＿;) と思いました。 一度は彼女から終わらせたんだそうです。 それはそれは辛い思いをしてた、と。 でも、後に彼から泣きの電話が入り、彼が手首切り出しちゃったりして離れられなかったと。 今になって親友に打ちあけられるようになったのは、「罪悪感が薄れてきた」からのようです。 信じられないことに、その子は新しい彼と同棲中で結婚の話も出てるが、彼は、その子が既婚男性と不倫してる事を知らない。 その子に「どっちが大切なの？」と効いたら、 不倫相手がもし奥さんと離婚してこっちにきてくれたら、迷わず不倫相手を取る！とキッパリ。。 高校時代から苦楽をともした大事な親友です。 彼女は今、不倫相手に夢中で少しでも批判しようものなら逆効果なので(不倫が良くないことなんて十分知っているから、初めとても苦しんだんだと思います)、 何か心に響く辞めさせ方無いでしょうか？？ ちなみに不倫相手は当然、「君が一番好き。妻子に愛情はない。だけど、親に悪くて離婚はできない。」 とダメ男全開な感じです。。 ちなみに親友は30過ぎです。親友の母は知っていて(でも今も続いてるとは知らないらしい)、話を聞いたとき泣いてたそうです。。 私、娘がいるので母親の目線から考えても、できればやめてほしい。 好きな気持ちはどうしようもないことは私にもわかります。 私も、好きになってはいけない人を好きになり、苦しんだことがあります。 そんなとき自分を止めたのは、批判より悲しいエピソードでした。(自分がその子供だったら？とか自分がその親だったら？とか) 彼女は元々は真面目で優しい人だから、傷つく人たちに目を向けられたら少しは違うのでは？と思って。 人のことなど首突っ込むな、ということを解答したくなる方もいるかもしれませんが、 私の数少ない大切な親友です。 よろしくお願いしますm(__)m！
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回答有難うございます。 ＞真実から目を背けているから、生まれる罪悪感であると言うのに。 仰るとおりですね。 現実を受け止める度胸も、本当の覚悟もまだ足りていないのかもしれません。 もし、彼と一緒になることができたとしても、奥様から奪ってしまったと いう事実は消えませんし、私もまたその罪悪感に苛まれる日が来るのだと 思います。 そのときに彼と一緒になれたから、と前を向いて生きていくよりも、 あのとき覚悟したのだから、と思うほかにないのかもしれません。 ＞ならば、今抱えている罪悪感も不安も、まるごと墓場まで持って行く覚悟を決めなくてはいけないのですよ。 元より、「認めてもらおう」などと言う考えがあってはいけないのが「不倫」なのですから。 このお言葉に、今向き合っている現実を少し甘く見ていた自分がいました。 本当にその通りですね。 「罪悪感を受け止める覚悟」、すごく身に染みました。 引き返せないほど彼を愛してしまったので、その気持ちがなければ 私も彼も私の家族も彼の家族も、誰も不幸にしてしまうだけですよね。 これからの心構えとして、真に必要なお言葉を頂いたように思えます。 真剣にお言葉をくださり、本当に有難うございました。