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姑の介護についてこれからの対応をご教授ください
- 統合失調症の診断を受けている七十八歳の姑を長年介護してきました。一年前色々なトラブルがあり、家族の限界もありましたし、一般の老人介護施設で受け入れ可能とのことで、現在施設で面倒をみていただいています。
- しかし社会適合性がないため 3日に一度世話のため施設に出向いています。私は結婚して三十年間 姑に良い思い出はありません。私は姑に金銭的に援助をし又雑用はほとんどやってあげていました。
- でも、一度も優しい言葉をかけてもらったこともハンカチ一つ買ってもらったこともありません。利己的な姑だと感じています。実子である主人、長女もあまり関わろうとしません。しかしながら、世間体もありますし、主人と私の興した会社がおかげさまで順調で金銭的にも恵まれているため、施設費用20万円は私たちが負担しています。
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- tourlike
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本当にお疲れ様です。只今介護職をしております。相談者の方は成年後見人制度というのはご存じでしょうか？姑さんは統合失調症で文面から見ますにまともな金銭管理ができない状態になると思います。それに代わって、わかりやすくゆうと本人に代わって、契約や金銭管理を法的にできようにする制度です。市町村の行政相談なんかで司法書士さんの相談会なんかありますから聞いてみてください。 あなたは姑さんやましてや長女さんに裏切られ、とても傷ついておられ、大変なことだと思います。でも介護職をしているものとして言わせてもらうと、あなたは立派に徳を積んでおられます。きっと誰かが天から見ていてくれて、きっとわかってくれている人がいると思うことはできますか？できたらまあ、それでいいと思うのです。 まあ、姑の方も精神疾患のため仕方がないとはいえ（もちろん、あなたが怒ることも無理はないですけど）、長女さんの行為はまさにあなたとは逆で、きっと後悔の連続の人生になるでしょう。３０年という期間徳をついできたあなたにはそれが見えてると思うのです。でも自分の長女がそんなことされてショックでしょうけど、少し娘さんと距離をおき、成年後見人制度を使い、姑さんの財産を適正に管理していくようにすると、お金目当ての娘さんはきっぱり、姑さんにも会わなくなるでしょう。まあ、親として娘さんのことを考えるとそうしておく方がいいと思うのです。 とにかく早めに成年後見人制度を使いましょう。
お礼
ご指導ありがとうございました。 一度 よく勉強して いろいろこれから先のことをもっとよく主人と相談していきます。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9772)
うーん…少し冷静になるべきかな？。 誰かと誰かの関係性と、金銭の問題はイコールじゃないから。 「いいとこどり」といっても、それは姑さんの「考え方如何」じゃないですか？。 あなたがどれだけ尽くしたからといっても、それですなわちなにか「見返り」があるというわけじゃない。 人との関係は「利益」を前提にしちゃいけないから。 どれだけ理不尽を感じていようともね。 だから「それ」は置いておいて。 一番やらなきゃいけないのは「財産分与の問題」です。 姑さんが亡くなったとき、財産をどう分与するか。 これについては生前から始めた方がいい。 そして、そのときには「今まで姑さんのためにかけた費用」というものの領収などあるなら、それは提示して主張してもいいと思います。 法的な効力は何も無いけど、親族間での話し合いでなら味方になるでしょう。 あなたに好意的な人がいれば、尚更です。 人間死期はいつ訪れるか見当がつきません。 ですから、早めの話し合いが必要なのです。 認知症はまだのようなので、当人に判断能力があるうちに、ちゃんとした「内訳」を作っておきましょう。 長女さんも、いわば「バックボーン」を無くすわけだから、きっと必死になってきますよ？。 できれば弁護士を立てて、公平に、文句があまり出ないような分与を行うべきですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の気持ちは お金はどうでもいいんです。600万円についてとやかく言うつもりも無いんです。 姑と長女から馬鹿にされたと感じたのです。 姑が、カードを長女に渡したと話したとき薄笑いをうかべていたのです。 どういっていいのかわかりませんが、震えるほど腹が立ちました。 二人から 一言でいいから 感謝の気持ちか優しい言葉をかけてもらえればこんな気持ちにならなかったと思います。 もう今後、姑の面倒はみたくなくなってしまったのです。 また、姑は大学病院の精神科にしばらく入院していました。診断書もあります。見えないものが見え、聞こえない声が聞こえて、異臭騒ぎを起こした姑です。姑が精神病と知っていてカードを預かる長女にあきれています。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
心中お察し致します。 私ごとですが。 祖母が寝たきりになりそれから数年後に母が癌で他界しました。 母が癌を発症させた時に、自宅での介護は無理になったので、私の家の近所の施設に入所させました。 母が亡くなるまでは祖母のお金の管理を母がしておりましたが、問題は母が亡くなってから置きました。 母名義の通帳も、祖母名義の通帳も無くなってしまったんです。 しかし施設の人に確認すると、費用はちゃんと引き落としが出来ているとのこと。 それなら良いかと思いつつ半年が過ぎて祖母も他界しました。 誰が管理していたかと言いますと、私の妹でした。 本人は母が亡くなる前に私に託したと言い張りますが、じゃあ通帳を見せてと言っても見せません。 結局母の預金はスッカラカンになっていましたし、祖母に至ってはもともといくらあったのか妹以外は聞いてもいなかった為に、真相は闇の中です。 今後、あなた方の場合もこういうことが考えられます。 ただ私はこう思います。 ６００万円で手を打つことが出来るなら、安い金額じゃないかと。 義姉が持っているということを事前に知ることが出来ただけでも今後の対応が可能だということです。
お礼
ご指導ありがとうございます。 その通りですね。 よくある話といってしまえばその通りですが 実際にあった話はとても参考になります。 いろいろ勉強になりました。 ありがとうございました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 凄く理不尽さを感じますし、すごく腹も立ちます。 けれど、幸いなことに貴女には自分達で築き上げた＜夫婦としての絆＞と＜順調な会社＞がある。 ＜夫婦としての絆＞と＜順調な会社＞がある前提で、私でしたら…今までの30年間の苦労を無事終息させるために、そのままの＜今まで＞を積み重ねます。 今まで大きな問題を抱え、それでも一生懸命にやってこれたのは…ご主人が貴女の苦労を理解し、感謝してくれて、大切にしてくれていることが実感できているからです。 じゃなきゃ、いくら人が良くてもとっくの昔に放り出しています。 でも、今回の件は…あまりにバカにしている！ 精神に障害を持っている…解っていたつもりでも…子供（長女）可愛さの気持ちは…やはり親…残念ながら少しでも期待（お金のことよりも精神的な面で）を持ってしまう事は虚しさを感じるだけです…。 毎月の施設費用20万円、姑の貯金600万円、長女への1000万円…凄く、凄～く、凄～～く大金です！！ でも…そのお金を支出するだけの財力が貴女達にはある！ …という事は、ある程度の問題が、関係性が…お金で＜カタ＞をつけられていた…という事なのです。 もし、収入がなかったら…とんでもない修羅場だった事でしょう…！ 長女が貴女達夫婦に口を出してこないために、これ以上の借金を申し込めないために、毎日家の中で姑と顔を突き合わせ精神を壊されないために…貴女の精神的な気持ちを維持していかれるためにも、お金が物をいっていたのです。 ご主人の健康に気を遣ったり、気持ちを考えたり、優しさをかけてあげたりできるには…気持ちに余裕がなければ出来ません。 30年間の凄い理不尽な辛さにも耐えてこられた＜支え＞は、お金で解決できていた部分も大きいのです。 私なら、今までと同じように＜姑に何の期待もせず＞＜長女も放っておき＞…お金でケリがつくところはケリをつけさせてもらい、自分の心を鎮めます。 そうしないと、今までの30年間の頑張りの中の＜たくさんに理不尽さ＞が抑えきれなくなる。 どんなに悔しくても、悲しくても、みじめに感じたとしても、私ならお金と引き換えにはしたくない！ お金ですませられる事で得られる＜心の平安＞ならば、どんなにお金を遣っても惜しくは無い！ お金は働けば生まれてくるけれど（そう出来ているところが凄い！！）、一旦、お金に＜固執（？）＞した目線から物事を見てしまうと、全てが許せなくなってしまうよ…。 それって、貴女にとって1番大事にしたい事をも見失わさせるよ。 大変な状況でも笑顔でいられた、素晴らしい＜貴女自身＞を見失わさせるよ…。 貴女から笑顔が消えていったら…頑張ってきた意味もないじゃん。 …そう自分に言い聞かせて、怒りの矛先を鎮めてください。 ＜期待＞してしまうから…怒りが湧いてくるんです…。 いつか、気持ちが通じるだろう…、精神を病んでいても、絶対に優しさは伝わるだろう…、こんなに通い詰め、一生懸命に介護しているのだから、絶対に1番に頼ってくれるだろう…。 そんなお姑さんに対しての期待ではなく、長女の方へのずる賢さ（？）への腹立ちでもなく、＜ご主人が気持ちよく働いてくれるため＞＜ご主人を愛しているから＞今までを積み上げていきましょう。 人間、もちろん大事なものはお金も大切ですが、何より自分を理解し、受け止めてくれる人との信頼や絆を1番にしたいと思えれば、どんなに酷い事も切り替えていかれると思います。 ただ、＜お姑さんのお金＞ですので、あとあと変に誤解され（痴呆とか）、嫌な思いをしないとも限りませんので、いきさつはきちんとご主人に＜ぶつけることなく、冷静に＞話しておかれた方が良いと思います。 ご参考までに…。 がんばってね！！！
お礼
温かい温かい言葉ありがとうございます。 人を思いやり 尊重しあえる人と家族になりたかったです。 感謝申し上げます。
- focena
- ベストアンサー率0% (0/1)
よくお世話なさいましたね。 一番大切な ご主人が本当にいい方でよかったですね。 だから お世話もされてきたんですね。 あなたもえらいけれど そういうあなたに大事にされるご主人はどんなに立派な方と思います。 これで長女さんともめて ぎくしゃくするのがいいのか あれはあんな人だから関わらないでおこうと静かにしているのがいいのか 選択肢はこの二つしかありませんね。 あなたの言われることは全く正しいです。 おばあちゃんもおかしいし その長女もおかしい。 でもそれはずっとわかってきたことですよね。 それが積もりにつもって プチンとこられたのですね。 お金を返せと言って返す長女ですか？ そのひとともめる価値はありますか？ その６００万で もうお付き合いはしませんと 関係を切ってしまわれたらどうですか？ ご主人はあなたに悪いと思ってらっしゃるんです。 自分の気分の悪さで もめるより 年金の振込先を変えるとか いろいろ工夫して ご主人を苦しませないように うまく処理されたらどうですか。 こういう風なことが起こったから こうしますね とさらりとご主人におっしゃったらどうですか？
お礼
ありがとうございます。 お金の問題というよりも、姑と長女から 馬鹿にされたと感じて体が震えました。 主人とよく話し合って対応したいと思います。 ありがとうございました。
そこまでお優しい頼れる旦那様に、今までの姑介護のストレス、義姉への不信感を冷静に伝えてはいかがですか。 プチン‥は、主様が我慢していた証拠です。些細なことではなく、積もり積もったものでしょう。 でもその前に、キャッシュカードを返してもらって残高を確認し、義姉が使い込んだ事を確認するのが筋ですね。使ってないかもしれませんから。 信頼できる旦那様であれば、きちんと話は聞いてくれるはずでしょう。まかせてはいかがですか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 説明不足でしたが、手間代と交通費と称する金額(一回一万円ほど)を五回くらい引き出しています。長女がお金を使い込んだということはありません。 通帳は私が管理しています(毎月20万円を入金するため)。しかしながら、全く介護しない長女にカードを預け、いつまでも甘やかし続けることにあきれました。また、私を使用人としか考えていないというような態度にもあきれました。 主人から妹と姑に一度話してもらおうと思います。
一番の「悪」は、誰が何と言おうと旦那です。 姑や義姉に文句を言う前に、旦那に文句を言ってやって下さい。 ３０年間、よくもそんな情けない男と一緒にいたもんです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人に不満はありません。 親が残した借金1億円全て返しきって朝から晩まで働いています。人格面、収入面での不満も全くありません。主人の人柄があるから姑を我慢して介護してきました。姑は頼むと言われて 私も受けました。
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お礼
とても さっぱりした ご回答で 気持ちよく拝見させていただきました。 このような気持ちで付き合っていけば 血圧が上がらなくていいですね。 ありがとうございました。