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母と父の関係性 私は冷たいのでしょうか？？
初めまして私は三十代専業主婦です 長くなってしまいますがどうか宜しく願いします 子供二人と現在妊娠中です。 実母（73）と同居中です 実父（67）は現在２度目の癌です。 詳細はわかりませんが母曰くそろそろ危ないかもとのこと 母のことで相談なのですが 父は私がお腹に居るときから今現在の彼女と生活を共にしています 私が１０代のころ実家の会社が倒産 父はありったけのお金や私の貯金を借り愛人と他県に逃げていきました その時は必ず迎えに来るという言葉を母に残して・・・・ 当時私は学生の身でした 実家もなくなり当たり前ですが 学費もなく とりあえず寮のある仕事を探し そこの会社の御好意で母も住まわせていただけることになり 何とかその時はなりました。 そして数年後父の後妻の息子さんが私のもとに現れたので後妻さんの息子さんのお世話になっていたことを知りました （後妻さんの息子さんとは幼い時から兄としてお会いしています） そこで父が会いたがっているということをきいて また交流が始まりました。 それまでは別にたまに会うだけだったことや母のうれしそうな顔を見るのが嬉しかったのもあり それなりに楽しく過ごしていました が 私の結婚が決まり上の子を出産後 いきなりお金の催促をされました。 私の中では過去に持ち逃げされたと思っており ２度と父には貸さないと決めていたので そこから私は父と絶縁しました 私の中ではもう一生父とはかかわりたくないので 母が父に会うのすら許せずにいます 看病したいと母は言いますが それであるなら父と暮らせばいいと思います 父は愛人と３人で暮らしても良いと言ってもいるようですが 母はそれはいやだからここから通いたい 正直けち臭いですがそんな父のために往復数千円の交通費すら 惜しいとさえ思ってしまうぐらいです ですが母も年ですし・・・・ 私はどのようにしたらいいでしょうか？？ どのように考えたらいいでしょうか？？ わかりづらくてすみません 正直パニック状態です 助けてください
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- angelwalk
- ベストアンサー率0% (0/6)
お母さん、愛人の方と心のどこかで 張り合おうとしてる気持ちがありますよね？ 外に女、子供作って出てって長年自分達を見向きしなかった男をどうして今さら看病したのでしょうか？ 迎えに来るといいながら、金持って逃げ、 あなたとお母さんを捨てたんですよ。 そんな父親にびた一文出したくないあなたは ケチではありません。 当然だと思います。 お父さんは愛人と子供がいるから 生活には困らないんですよね？ お母さんはむしろ自分の生活の心配をすべきです。 あなたの職場の寮に住めるようになってから あなたにおんぶに抱っこで、 なおかつ父親に会う金をせびられてはあなたも ストレスになるでしょう。 母親に自分の気持ちをきちんと伝えるべきです。
- chandinko
- ベストアンサー率14% (15/104)
お母さんに任せたら？ そんな酷い夫なのに、そうしたいって気持ち、私には理解出来ないけど、お母さんが「看病したい」なら お父さんが亡くなったあと、心残りは無いと思います。 正しいとか正しくないとかじゃなく、お母さんが「そうしたい」なら、お母さんを尊重し、お母さんの自由にさせるスタンス。 で、あなたは、もう付き合いたくないなら（賛成です）あなたは放っとけばいいです。 あなたは全く冷たくないです。 お父さんがあなたに「何をしたか？」 それを考えたら、冷たい訳ありません。 「正直けち臭いですがそんな父のために往復数千円の交通費すら 惜しいとさえ思ってしまうぐらいです」 これも理解出来ます。 親子も、いい意味で、ギブ＆テイクです。 優しさには優しさを。 冷たさには冷たさを。 これ、自然な感情です。 散々好き放題し、子供に苦労をかけ、いざ、死を前にしたからって、子供はそう甘くはありません。 あなたはあなた。 お母さんはお母さん。 別人間なんだから、割り切るより仕方ないです。 そうしたい人を、止めるのは良くないでしょ。
- hayabusadesu
- ベストアンサー率11% (6/54)
まず、その愛人はお父さんを看病してないのでしょうか？ しているのであれば、お母さんは一緒に住まないほうがいいでしょうし 貴女は血が繋がっているのでほっておけないと思うでしょうが 夫婦の問題は子供には分からないことがあります。 お母さんがお父さんに対して決めるのが当然の事で、ある程度は見守る必要はあります。 ただ、お金が絡むことは、身内全体に関わることですのでその部分だけは 口を出して阻止しないといけないところは阻止すべきです。 お父さんはお金で失敗しているので、また、リベンジを考える傾向がありますので お母さんにはお金に関する話が出た時だけ貴女に相談するように言っておく必要がありますが お父さんとのお母さんの関係に関しては大らかに見守ってあげればいいと思います。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
貴方の怒りはもっともです。 父親との縁を切り、少しの出費をけちるのも気持ちはわかります。 母親の行動はほおっておきましょう。 父親はいなかったと考えるべき、もし借金の催促があれば以前の返済をせまりましょう。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
それがもう前の夫が死ぬからって言う「情」なのか「愛情」なのかわかりませんけど、 娘が孫を出産＜＜＜＜＜＜娘に金の無心をする夫 の方が大事ってことですよね。 普通の母親なら「今まで娘に苦労かけて、結婚して子供を産んで幸せな時期。お金だって自分だけのものじゃなくお婿さんが稼いだお金、金の無心をするなんて情けない男」って突き放すのに、それでも「世話したい」だの言う時点で、 母親としての本能より女としての本能が大事ってことなんじゃないの？ 私なら交通費なんて渡しませんね。 行くんなら年金で行け、って言います。自分のお金で行くなら勝手にしろと。 でも夫が一生懸命稼いだお金をそんなことに使ってもらいたくないです。 前の夫とはいえ、もう長年離縁状態だから、入籍したのかわかりませんが愛人さんが現妻みたいなものですよね。 お母様は前の嫁ではあるだろうけど、一度他人になったのだからもう「愛人」って立場ですよ。他人から見れば。 しかもそんな父親をまだ「男」として求めてる母親に嫌悪感すら感じますね。 私なら子供はおろか、これから生まれてくる赤ちゃんを抱っこしてもらうのも気持ち悪いので、 これ以上父親とかかわって「女」として生きていきたいのなら出ていって、って言います。 お母様がどう生きようと勝手ですけど、娘に嫌な思いさせてまで女の本能を貫きたいって言うなら、 娘に養ってもらってる資格なしですよ。お世話になってる身分でやることじゃない。
- nin217
- ベストアンサー率40% (52/128)
あなたの今までのつらかった気持ちを思うと、胸が苦しくなります。 絵に描いたような円満な家庭もたくさんあるのに。家庭が複雑だと、こうして大人になってもいろいろ大変な状況が訪れるんですよね。 うちもとても複雑で、今でも親のゴタゴタがあったりするので、他人事に思えません。 私も今は結婚して子どももいるので自分の家庭を持っているのですが、親がゴタゴタしていると関わらざるをえないですよね。 あなたがお父様に思う気持ちは、当然だと思います。 金銭面もそうですが、愛人と他県に逃げていったのに、お母様には迎えにくると言っていたり、現在もその愛人と一緒に暮らしていたり、そこにお母様も３人で…という提案も、 お母様が嫌がるのも当たり前ですし、そんな提案もよくできるなぁと思ってしまいますが、そういう話に至るまでもいろいろあったのでしょうね。 看病は愛人のかたもなさるでしょうから、お母様はあくまでたまにお見舞いに行くという程度にできないのでしょうか？ 往復数千円も積み重なれば大きな額になりますし。 お母様の年齢も考えると、できることなら好きにさせてあげたい気はしますが、あなたにとっては嫌なことでしょうし、そこまで寛大になることはないと思うので、 お母様が通って看病したいという気持ちを否定しないように、言い方を変えて、 「頻繁にはお金もかかるしお母さんの体も心配だから、週○回とかにして」といったように、看病だめ！通うのだめ！と言っているわけではないと思われるようにして、 事実上はお見舞いにたまに通うという形に上手にもっていくのはどうでしょうか？
- hatenaaiko
- ベストアンサー率21% (14/66)
ご自身が、お母様が亡くなるときにあの時看病させてあげてれば…と思わなければ行かせなくて良いと思います。 貴女がお父様にたいしては後悔することがなくても、お母様にたいして後悔することがないように考えて下さい。 後悔するしないは自分の心しだいですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当にその通りですよね。 そこに今自信がないです。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
あなたにとっては憎い父親でも 母親にとってはまだ愛情がある異性なんでしょう。 たとえ愛人がいても母親には唯一の男、なんです、、、、、 不愉快でも見てみないふりを続けるしかなさそうです。 他界したときに遺産相続の話がでるでしょうから、 遺産があるなら絶対もらうほうがいいですよ。 過去の清算をそのときにつける意味もあります。 血のつながった子供があなただけなら、それなりに進むと思いますが 他の子もいればきっちりと話をしなければいけないことになります。 いまは母親の行動を黙認しつつ、その後のことも冷静に、冷酷に 考えておいたほうがいいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母の気持ちもわからなくないので苦しいところです・・・ この際遺産でもあれば切り替えもつくのでしょうね。
あなたはまだ30代です。 結婚してから40年たった男女の関係は、まだ到底理解できないです。 長年を経てきた男女関係からは、娘は一歩下がりましょう。 お母様がどうするかは、お母様に決めてもらいましょう。 あなたがどうしたらいいかは、お母様に聞きましょう。 あなたが、30年後に後悔しないためにも。
お礼
ご回答ありがとうございます。 分かってあげたいのですが・・・・ でもやっぱり到底理解できません。 ゆっくり話し合いをしていますが・・・・
補足
ご回答ありがとうございます。 分かりづらくて申し訳ありません。 今でも父と母は籍が入ったままの状況です。 後お恥ずかしいですが両親とも年金がありません