母と父の今後は・・・

質問

ここにはたびたびお世話になっております。

私、２３歳、弟２２歳（両者就職済み）

母、父４９歳の家族構成ですが

どうも、最近…というか昔から夫婦間の関係がうまくいっていないようで、最近、毎日のように母から父の愚痴を聞かされる毎日です。

父の特徴は…

１．父は、すごく男尊女卑で母を家政婦か何かにしか思っていなく、母と話をしていても終わった時、「無駄な時間すごした。」「テレビ見る時間減った」と、口癖のように言う時があるそうです。

２．あと、父はお金や女性関係（過去の事です、今はどうか分かりません。）に非常にだらしがなく（母の通帳を勝手に使い込んだこともあります）、今、家は借金だらけです、父がなんとか返しているみたいで生活費がギリギリしかなく、母がパートをしてなんとかやっているという感じです。

それでも父は母に向かって、「仕事ゴッコのくせに」とか、「稼ぎ少ないくせに」とかもよく母に言います。逆らえば「誰のおかげでここに存在できるのか」と言う風に言われます。

３．父は自分の事は母が居なかったらするのですが、居る時は何から何まで母にさせます。
母が寝巻きを用意し忘れたら３日間だって同じ服で寝てた事もあります。

４．母とちょっと言い争いになると、よく母に向かって「俺はお前にどれだけ我慢してやっているか」と語りだします。母からしたら「どこが？」だそうですが…

５.母が「もうやっていけない」と言うことを父に言うと、父は「それは俺に言うことじゃない。出ていくなら勝手に出て行け。ここは俺の家だ。」としか言いません。母がお金の面で出て行けない事を知っているのでしょう。
（実家は事情があり、帰りづらいそうです。）

６.私が父と母の間に入り、母のかたを持つような事を言ったり、父の気に障ることを言うと、即「気に入らんかったら出て行け！今すぐにな。」と言われ、話にもなりません。

育ててもらっといてこんな事を言うのもなんですがちょっと人としてどうかと思ってしまう次第です。

あくまで母の話しか聞いてませんので中立ではないのかもしれませんが…

なにぶん狭い家なのでお互い（夫婦）が、話をせずに無視し続ける訳にもいきません。

母が限界にきているようで、ノイローゼ寸前です。

離婚した方がいいのかも・・（簡単に口にする事ではありませんが）

と思いますが、弁護士を雇うお金がありませんし、父からもお金は期待ができません。（取って見れるもんなら取ってみろ、自己破産するぞと言われたそうです。）

そこでみなさまに質問です、私は、まず、第一に何を考えたり、調べたりするべきなのかを助言いただきたいです。

分からないことは補足いたします。
至らない質問ですみませんがよろしければご回答お願いいたします。

回答No.5

bikkurapon

うちの両親も似たようなものです。
高校を出るまでは自分の家庭だけだと思ってたんですが、
大学に入って一人暮らしして、友達と徹夜でお酒を飲んで話をするようになったら「うちもそうだ」と打ち明ける人が何人もいて。
なんだ、夫婦の不仲ってのはそう珍しいことでもないんだ、ということを知りました。
で、提案としては、
早くご実家から出ることでしょう。
夫婦のことは夫婦に任せるのが一番です。
それよりは自分の生活をしっかりさせた方が絶対にいいですよ。

それと、友人に似たような例があるのでご参考までに。
彼女の場合、弟が家を出て一人暮らしを始めた途端に母親が弟のマンションに転がり込んだそうです。
友人本人は結婚して家庭を持っているので、現在は妹さんと弟さんがお金を出し合って広い部屋を借り、母親と３人で暮らしています。
父親はというと、飲み屋の女将と良い仲になって、そちらで養ってもらっているんだとか。

私の両親の場合は、母親が強い人なんで父親ととことんやりあいましたよ。
母には離婚しても帰る実家もなければ収入もなかったので本気でしたね。
うちの父も「気に入らなきゃ出て行け！」と怒鳴ってましたよ。
母親には愚痴ばかり聞かされるし。
私も幼い頃は母親の味方をしていましたが、母親の煮え切らない態度に腹が立ってきて。
母親が刃物を振り回したり、父が本気で殴りかかるようなことになるまでは知らん顔してました。
実際、母も更年期だかなんだか、５０歳の頃は情緒不安定でしたから。
怒ったら何日でも口をきかないし、腹が立てば相手が子供だろうと暴言を吐くし、月末には「お金がない」と言って買い物に行かないし。
夕飯のおかずが庭に生えている青シソのてんぷらだけだったり、弁当を開けたらご飯といわしの缶詰がそのままポンと入っていたこともあります。
浮気の疑惑があった時には、父のスーツやネクタイをハサミで切り刻んでましたね・・・。
そういう壮絶な夫婦喧嘩を繰り返すもんで、そのうち母が父を刺し殺すんじゃないかと随分心配しました。でも、結果的には何も起こりませんでしたよ。

他の友達もそうです。お互いに大人ですから。
ほんとにガマンができない場合、最悪な状態になる前に別居するか離婚するし、そのくらいの分別はありますって。

夫婦ってのは男と女。
４０歳を過ぎたって夫婦生活はある。（想像したくないでしょうけど）
子供にはわからないもろもろの思いが沢山あるんだなあというのが実感です。
なので、気にしない！
できることがあるなら、経済的な援助くらいだと思います。
あと、お父さんが自己破産しても子供には全く関係ありませんからご安心を。
長くなってごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

似たような境遇だった方の意見参考になります。
私の周りは意外と仲が良い夫婦が多く、こんなに酷いのは珍しいのでは？と思いましたがそうでもなさそうですね…。

母も更年期で今状態は良くないですね…。

他の方の回答を見る限りでも、私は自立した方がよさそうですね…。それからでも判断はできますし。

母は、将来の事を心配して煮え切れないようです。でも、父親の母（私のおばあさん）の面倒をそろそろ見るという問題になれば絶対離婚を決めれるだろうと言っております。
それまで、様子を見るのもいいかもしれませんが、精神衛生面的にどうかな、とも思うわけです…。

回答者様に比べればまだまだ考え方が幼くて歯がゆい思いです…。
夫婦間の問題だからとそっとしておいた方が良いのでしょうか。

自己破産してもこちらに影響がなくて少し安心いたしました。

参考になります。ありがとうございます。

回答No.4

machidakai

離婚前提で無料法律相談が良いでしょう。

このサイトの法律カテで質問しても良いかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます

無料法律相談所・・・
そんな所があるのですか！
専門家に相談はてっきりお金がかかるものかと。

確かに法律カテでも良かったですね…
どちらにするか迷って結局こちらに投稿させてもらいました。

情報をありがとうございました！

回答No.3

coconana

どうしてもお母様寄りの中立でないお話としてしか受け取れないので安易に助言は出来ない事ではあるのですが。

このお話だけだとお父さんが一方的に悪いような印象がありますが、裏に何か訳があるとしたらそうとも言えないかも知れない。
夫婦のことは喩え子どもであっても真の内情は分からないと思っていた方がいいです。

私自身ご両親と同年代の主婦なんですが、もし私達夫婦の問題だとしたら、一番先にやるべきこととして「（成人している）子を家から出す」ことを考えます。
追い出すとか邪魔者扱いみたいに聞こえるかも知れませんが。
ある面そうかも知れないです。
未成年の場合は全く逆、でも成人している子は夫婦間の問題を解決したい時の邪魔になります。
（立派に大人になった）子がいては状況が良くはならない場合はあるとしても、悪くなることは大いにある。

偏見かも知れません。
親とはいえ夫婦の問題、いったん放っておくつもりになってみてはいかがですか？
出来れば夫婦２人だけの生活をさせてみる。
それが一番です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうです、たしかに中立ではなく、だいたい母の意見ばかり聞いているので、偏ってるだろうな。とは思います。

でも、父の人間性を少しは分かっているつもりなのでそれもふまえて、何か裏付けがあったとしても、これは無いな…と思うので、もしもの事を考えてと、今の母の状態をなんとかする方法はないかと考えております。

夫婦二人だけの生活…たぶん今とそう違いないとは思いますが、何か変化があるかもしれませんね。

貴重な意見をありがとうございます。

回答No.2

noname#59149

先ずは、皆さん成人し職についておられるんですから、お母さんと３人で別居されたらどうですか？
３人働いていれば、十分生活出来るでしょう！
先ず、お父さんにお母さんのありがたみを教える為にも、別居するのが一番。
水面下で、事を進めて、お父さんが仕事で居ない時に、いっぺんに３人で引っ越せば？置手紙でもして。取り敢えずは、引越し先も知らせないで。
離婚するのに何も即、弁護士を雇う必要も無いですし、家庭裁判所で離婚調停と言うものを、申し立てれば如何ですか？
先ずは、別居！お子さん２人が協力すれば出来るはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
父に母のありがたみが分かってくれたらと願いを込めて別居するのも一つの方法ですね。

バレないよう、水面下で事をすすめるのは今からきっと大変でしょうが、毎日、つらそうな母を見るのは嫌なので自分に出来る事は調べて、情報を母に提供して、どうするかお話をしてみます。

父にもそういう話をしてみたいですが、また、出て行けと言われたり、「子供にそんな事言ってるのか！！」みたいな話になり、母に怒鳴り散らしたりするんだろうなぁ・・と思うと気が引けてしまいます…（根性なくてすみません）

離婚調停については知識が0なので調べていこうと思います。

分かり易いご回答ありがとうございました！

回答No.1

noname#77585

もし可能なら、アパートの一室を借りて、お母さんと二人（弟さんもいれる？）で別居なさってはいかがでしょうか？
息の詰まる状態から助け出してあげて欲しい。
もし、もう独立して一人暮らしをされてるのであれば、お母さんをかくまって欲しい。

行き先は礼儀として置手紙でも置いてお知らせします。捜索願でも出されては世間に迷惑かけますし、お母さんも戻りにくくなります。
私から拝見してなんら、夫婦の体裁を保つ理由が無い様に思いますが、夫婦の歴史は夫婦にしか分からないことでしょうし、おかあさまが離婚を考えていらっしゃいのでしたら、ガス抜きが必要な状態でしょう。
落ち着きを取り戻されたら、本当の気持ちをお嬢様から聞いてもよいのではないでしょうか？
子供から、離婚して良いんだよ・・って言われて気が楽になり救われる親御さんの話はよく見聞きします。
就職した成人のお子様・・そこまで立派に育てられたご両親ですので、離婚は別の話かもしれませんが・・
お母様には日記でも「記録」を残してもらってください。ボイスレコーダーもアリかも☆
先々離婚になったときに、重要な証拠になります。
離婚へは判をすぐおさず、調停や裁判など第３者をいれ、権利は公正証書など書面で残れます様。

お父様が別居に驚き、迎えにいらしたなら、お母様に合わせる前に、ごきょうだいお二人からお父さんの問題行動？や今後の夫婦のあり方・家族のあり方を話し合っていただきたい。
万一にでも、「家事手伝い」に他の女性を自宅に引き入れたら、もう話は決定です。
別居の間のお父様の浪費もご心配かもしれませんが、それはそれで自分の首を絞めているようなもの。。
お母様の精神衛生上も同居からちょっと開放＝別居。
その後はお父さんとの話し合い（お母さん抜き）
支えはお嬢様でしょうから、弟さんと力を合わせてお母さんを救ってあげてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます！
なるほど…母と違うところで住む選択ですね。
それは考えつきませんでした。

母と別居すれば、たぶん怒りながら連れ戻しに来そうですが…。今後様子を見てどうするか決めますが、選択的にはそういう選択もいいですね。

夫婦のあり方等の話は母が父にさんざんしてきましたが、やはり父は「お前は妻なんだから、黙って俺の言うことに逆らわず、聞いていれば良い」が結論だそうです…
こちらが行動を起こせば変わるのかもしれませんが、父はすごくプライドが高いのと、世間体を気にするのでどうなるか予想がつきません…
でも、やってみるのも一つの方法ですよね。

日記やボイスレコーダーは証拠に非常に有利だとたしかにお聞きしますね＾＾
日記を書くように母に言ってみましょうかね…

「調停」について少し調べてみようと思います。

やさしいご回答本当にありがとうございました！

補足

皆さん親身なご回答本当にありがとうございます。
回答ではなくて申し訳ありませんが、NO.１さんのところで補足させていただこうと思います。

弟は家族には無関心寄りで、今年から群馬へ出張するようです。最低３年間は家へ帰ってこないようです。

父と母が揉める回数は増えてきております。
ささいな会話からいつの間にか父が母を罵倒する内容に変わることが多くなってまいりました。