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実の母を許せないのですが
母に父の遺産相続を騙し取られました。 独身40女、実家暮らしです。 数年前、病気で亡くなった父の看病を、母を支えて頑張り、 終わったら相続が母のものなってしまいました。 最初は家族で分けましょう…と母は言っていたのに。 （相続をもらうつもりで父の看病をしたわけではないです） それからというもの、母は自分の思い通りにならないと怒鳴り 「お金を出すから」と言っては、お金をちらつかせて私を従わせようとします。 仕事上、一人暮らしはできないのを知っているので実家にいますが… 母の病院通いも、家事も手伝い、自分のこともやっています。 別にお金には困っていませんが、母に騙された気持ちが残っていて。 普段は、普通に話して生活していますが相続の話はしません。 母娘で仲良く旅行にも行きたい、母の日に何かしてあげたい… と思っても、一銭も出すものか！って気持ちがとれなくて、 葛藤しています。 相続が欲しくて母が許せないわけでないのに 結果的に、相続にこだわっている自分が嫌です。 騙した母を許せない自分も嫌です。 どうしたら、母とうまくやっていけますか？ 母にすべて渡せばよいというのが一般的ですか？ 一度、母にこの‘わだかまり’を話してみようかと思ったのですが ケンカになり母は怒鳴るのでやめました。 自分の考え方を変える方法、良い解決策はありませんか？
- yotayotata
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私も30代後半の時父を亡くしました。 友人知人から、「土地や家の相続などはサッサとやってしまったほうが後のためによい。」というアドバイスを受け、当時急に父を失くして途方に暮れていた母を助けるつもりで、遺族年金の手続きや、父の死亡による諸手続きと一緒に、相続の手続きも終えてしまおうと準備を始めました。 母は始めは私に「お願い」と言っていたのですが、そのうち「みんながお父さんの財産をとろうとしている。」と言い始め、私と姉だけでなく、姉の夫まで「泥棒扱い」する始末でした。 私はその頃まだ独身でしたが、所有の住まいを持ち完全に親とは独立した生活をしていたので、父の財産など「泥棒呼ばわり」されてまでもらう必要はありませんでした。姉は結婚し独立していましたし、自分の夫にまで母からひどいことを言われたので、その頃実家に近寄らなくなりました。 従って全てを母が相続しました。面倒なので母の言うがままにサインをしました。 父が生きている頃も、何かと女同士母とはぶつかることもありましたが、父が亡くなった直後は特に「被害妄想」がひどく、今思えば一種の精神的な病ではなかったかと思います。 「みんな近所の人が私のことをバカにしている。」 「お前たち（私と姉）も早く私が死ねば財産が入ると思ってるんだろう？」などなど。 姉は結婚して子供もまだ幼く、彼らに母の良くない姿を見せたくなかったので、私が週末は必ず実家に帰り、愚痴を聞き、気晴らしにと海外旅行に連れ出し、何とかなだめながら数年を過ごしました。 ４０過ぎて遅ればせながら夫と出会い、結婚することになった時、またその「攻撃の嵐」が今度は私に一身に降りかかってきました。 「あんな男と結婚するなら二度とこの家に来るな。死ね。」と言われ、職場に嫌がらせの電話までよこしました。 悲しいのは勿論でしたが、これで「縁切り」ならそれでもよい、とまで思いました。 結局今度は姉夫婦が母をなだめ、現在は「縁あり」になっていますが、時々「被害妄想」が芽を出し、「近所の○○さんがこういってきた」とか、なんでもない会話の中に「被害者の自分」を見つけだし、「いかにも自分は可哀想だ。」と言わんばかりに電話をしてきます。 携帯電話を買い与え、毎日私から電話をしていますが、「娘に捨てられて子供なんかいたって関係ない。」など、毎日グチグチ言っています。 「ハイハイ、あ、そう、まあそれは大変だ。お母さんが元気でいてくれるからホントに助かるよ。」など、子供に接する気持ちで対応しています。 相続に関しては、他の方もおっしゃられるとおり、いずれお母様がお亡くなりになれば自然に貴女に入ります。と、いうことで触れないようにしましょう。 どうせうちの母と同じく、「被害者意識」しか持たないでしょう。 うちの母なんか「泥棒！」と言いましたから・・・。 私は非常に腹立たしかったので、それまで色々母からもらったお金全てを、それ以上にしてその時に返しました。 旅行に行っても食事に行っても、できるだけ私が払うつもりでいます。母が自分でどうしても払うという時以外は「私が払う」のを基本にしています。 でないと、後で「ケチだ」だの何だのいうので・・・。 ＞母にすべて渡せばよいというのが一般的ですか？ どのようなのが一般的かはわかりませんが、うちは全て母に相続させました。 ＞どうしたら、母とうまくやっていけますか？ 「女同士」はうまくいかないですよね。嫁姑もそうですが、実の母でも、私も姉も、「一緒に住んだら大変なことになるだろうね。」と言っています。 もし誰かご縁のある方がいらっしゃれば結婚する。でもお母様、きっとすごい邪魔するでしょうね。うちの母と同じタイプのような気がするので。 でもそこは割り切って、本当にご自分の幸せな人生を見つけてください。 ＞自分の考え方を変える方法、良い解決策はありませんか？ 財産はいずれ貴女のものになるのですから、そこは「棚の上」にあげておいて、ひたすらご自分の人生と向き合って、「うるさい母親」の犠牲にならない、と心に決めてください。 「財産全部渡したのだから出て行く権利は勝ち取った」と考えましょう。 今後ぶつかることがあったら、「お父さんの残した財産で老人ホームとかに入った方が、こんな私と一緒にいるより幸せだと思うよ。お父さんも喜ぶと思う。」と言ってあげましょう。 十分親を大切にしていると思いますよ。
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- net_
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独身30代女です。 私は、今母親と二人暮らし(姉は結婚しました)で、 よく旅行行ったり、買い物行ったりしてます。 うちは母子家庭だったので、もちろん財産なんてないですし、 母の年金は月6万ですので、 今は私が生活費3万程出してますが、もし結婚して私が家を出たら、 どうするんだろー、と先が心配です。 もし、何か財産でもあれば、 「母の老後」の心配だけはしなくていいので、 私ならそれで十分です。 使いきってくれても良いので、母が生きている間は、困らないように、 大事に使って欲しいですね。 「老人ホームで優雅な生活」なんて最高じゃないですか。 自立しているなぁ～と羨ましく思いました。私は。 簡単に言えば『面倒みなくて良い』ってことですよね。 「お金あげるから、私がボケたら家で介護して」ってプレッシャーかけられるより、言いと思います。 これから先、質問者様が結婚も考えるなら、「母は母で勝手に生きてる」ことって大事だと思いますよ。 依存されるより良いじゃないですか。 我が家の場合、母が以前1ヶ月ほど入院した時も、入院費は私が出しました。 旅行行ったりするのも、ほとんど私が負担してます。 今年は京都と沖縄に旅行に行きました。 私は安月給のOLなので、安いツアーでしか連れて行けませんが、 母の体が元気なうちに色々連れて行けたらな～と思ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 仲の良い親子で羨ましいです。 ＞「老人ホームで優雅な生活」 これは「面倒見なくて良い」ではないのです。 母は他人と旅行など絶対行きません。他人と接しません。嫌いなのです。 だからとても老人ホームに入って協同生活できないのです。 （孤立した部屋のホームもありますが…人気で値段も高いです） 要は「お金を出すから家で面倒を見ろ」という裏の意味があるのです。 ホームの話をするのは、一人が嫌だという意思表示です。 net_さんの、お母様に対する対応、感心します。 私、自分で書き込んでいて「もっとおおらかにならなくては」 と思いました。 母の分のお金は出す気になりませんが(^^ゞ今を楽しめるように 母と旅行に行く、買い物に行く計画を立ててみる気持ちになりました。 ありがとうございました。
精神的支えだった夫を亡くし、そこに大金が入ってきたことによるものでしょうね。 娘であっても、信用できなくなる、、、。 よく聞く話です。 もう、財産のことは、一切口にはしない方が良いでしょう。 貴女も、お金が欲しくて母親と仲良くしたいのでは無いでしょう？ 貴女の胸の内に、わずかであっても お金のことが気がかりだったり すると、母親には、以心伝心伝わります。 親子ですから。 ですから、貴女は口では、「お金が、財産が欲しい訳では無い」といいながら、やはり、財産に拘っておられるから、母親を恨みたくなるのです。 お母さんは、貴女がお腹に宿った時から、お腹の貴女のことを 気遣って下さったと思います。 「這えば立て、立てば歩めの親心」と言われるように、 そりゃぁ、我が子の事を気遣い 暮らしてこられたと思いますよ。 私も３人育てましたが、 「少しでも寒くなると、風邪をひかないか？」 「学校に行き出すと、ちゃんと皆と仲良くやってゆけるのだろうか？」 「ボーイフレンドが出来ると、騙されたりしないか？」 など、ありとあらゆる心配をして育てたものです。 その、母親の子を思う気持ちは お金には換算出来ませんよ。 いくら、貴女に相続権があろうとなかろうと お父さんが残されたお金は、両親が、二人で作り上げた 財産なのです。 お母さんが、 ＞母は財産を使いたい放題、運よく余ったら使ってという感じです。 であっても、いいではないですか。 貴女には、まだ、これから、、、があるのですから。 お母さんには、残り時間も 日々、少なくなってきてるのです。 ＞今では人生の後悔は婚活時期に「こんな母に精一杯親孝行してしまった」ことです。 貴女が母親にしてあげたことは無駄ではなかっと思いますよ。 天の倉に「親孝行」という貯金をしたんですよ。 「無償の愛」という言葉があります。 見返りを求めない愛です。 お母さんは、貴女が何処まで、親に対して価を求めない愛が出来るにのか、、試されているのです。 また、「貴女の人生は『貴女自身が選んで』生まれてき、自分で設計した人生なのです。 貴女が、まだ母親のお腹に入る前、「あの母親と父親との間に長女として生まれ、○歳に父親を亡くす経験をして、母親に替って家の切り盛りをして、母親からは 感謝などされない人生を送る、、、と、自分で決めて生まれてきたのです。 ここは、徹底的に 母親に尽くして見られたら如何でしょうか？ 「母親に裏切られた、、、」と思うと貴女が今まで、過ごされてきた人生まで空しくなります。 母親から、「価を求めない愛」をどれだけ出せるか、、、勉強させてもらってる、経験させてもらってる、、、と思うと、腹も立たなくなると 思うのですが、、。 貴女が、そこまでの心境になられたとき、お母さんは変わられると思います。 だって、自分の周りに起きることは「自分の心の現れ」ですから。 「環境は心の現れ」ともいいます。 今の環境を変えたかったら、貴女の心持ちを変えればいいのです。 貴女が、徹底的に母親に尽くす人生を歩まれれば、それは、貴女の「徳」となって 貴女の人生に跳ね返ってきます。 中途半端な親孝行でなｋ、「徹底的」な、親孝行をされたとき、 貴女の心は満足感を得られると思いますよ。 親孝行をされたとき、その、見返り（親孝行は見返りを求めてやるものではありませんが）として、素晴らしい縁談も待ちかまえてると思います。
補足
回答ありがとうございます。 ビックリする回答でした。 親世代はこういう考えなんですね。 これ以上親孝行しろなんて…。こんなに尽くしているのに。
- nolix
- ベストアンサー率19% (110/572)
質問者様が騙し取られたと感じるのは正常だと思います。 あの世の父上も、妻がすべて手中にしたことは決して良いこととは思っていないでしょう。 どこかで、はっきり言った方が良いと思いますよ。 「私には納得できない。」 「父の愛情は、お母さんだけに積み上げられたものではない。」 その先、母君がどうされるかは、放っておいて まだまだ女盛りなのですから、人生を楽しんで下さい。 貴殿に取って今、一番大切な物は、お金ではなくて人生を楽しむことですよ。 私の母が亡くなった時も、すべての遺産は姉のところへ行ってしまいました。 姉は時節、半分渡すと言うのですが、この７年、現実化しておりません。 私も、母の残したお金を湯水の様に使えるわけでもないですし、自分の稼いだ金で楽しく過ごすことが今、自分の人生にとって一番大切で有意義な事だと信じて努力を惜しみません。 ただ、肉親ですので自分の意見ははっきり伝えた方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞貴殿に取って今、一番大切な物は、お金ではなくて人生を楽しむことですよ。 そう考えたほうがいいですよね。 ＞自分の稼いだ金で楽しく過ごすことが今、自分の人生にとって一番大切で有意義な事だと信じて努力を惜しみません。 私もこの考えで行きます！ ただ、他の親子のように母娘で旅行しているのを見ると 自分ができていない情けなさと、羨ましさがあるのです。 私の中で人生を楽しむ中にコレが含まれているのかもしれないです。
- ten777
- ベストアンサー率13% (23/167)
ご自分の中の問題としてとらえていらっしゃるなら、母はこんな人だ、と思うしかないと思いますよ。その遺産も質問者様の御両親が質問者様を産み、今まで育てられた事に かかったお金だと思うようにしたらいかがですか？それが母の元に戻っただけと考えたら腹ただしさは収まりませんか？別に生活が切羽詰まってないならあまり親子でお金で関係を壊すより、質問者様が折れるのがいいと思いますがいかがですか。
お礼
回答ありがとうございます。 「遺産も質問者様の御両親が質問者様を産み、 今まで育てられた事に かかったお金だと思うようにする」 そうですね、すごくいい考え方ですね。 自分の心にきざんで生活してみます。
お母様は、お父さんがお亡くなりになって、寂しいのではなく、遺産が入って、うれしいのでしょうか？ 人間、大金が入れば、変わります。欲を出すと人生ろくな事は、ありません。 お互い、身内なので、お金で結ばれている関係では、ないはずです。 親子の問題に弁護士が登場するのは、おかしいですが、弁護士に相談すれば、即、解決するような気がいたします。 それと、時期がくれば、いずれ、あなた様のものになりますので、その時が、来るまで、待ちましょう！
お礼
回答ありがとうございます。 父の看病、葬儀、とても大変でした。 全部母は「出来ない」と言い張り私がメインになってやりました。 自分が困ったときには、散々私を使い、いざ終わると裏切るこの策略が 人生最大の裏切りだと思ってしまって。 母は財産を使いたい放題、運よく余ったら使ってという感じです。
- kazu_1003
- ベストアンサー率26% (190/721)
こんばんは。 ＞一度、母にこの‘わだかまり’を話してみようかと思ったのですが ＞ケンカになり母は怒鳴るのでやめました。 ＞自分の考え方を変える方法、良い解決策はありませんか？ 他人じゃないのだし、実の親子なら腹割って話し合うしか方法は無いと思いますよ。 他人なら今後疎遠になれば、気持ちも落ち着くかもしれませんが、１つ屋根の下に住んでいる肉親であれば、”蟠り”が大きくならないうちに、腹割ってお話された方が今後の為にも言いと思います。 怒鳴られるのが嫌だと言っておりますが、このままモヤモヤ生活していても不満、不平が膨らむばかりでプラスになる事は何１つ無いと思います。 １日も早く解決し円満な親子関係が修復する事をお祈り申し上げます。
お礼
回答ありがとうございます。 腹を割って話し合うことで、決裂して溝が深まるのが きっと怖いのです。 仲の良い家族でいたかったのです。 父の看病を頑張った仲間のような存在だったので。
お母さんが亡くなれば、子があなただけなら相続財産は全てあなたへ・・ それまで一時的に財産を預けただけ・・と思えば腹も立ちません。
お礼
回答ありがとうございます。 母は残りの人生を満喫しようと、使いたい放題です。 老人ホームに入っても優雅な生活をする…と。 運よく残ったら使ってね、という感じなので。
お礼
回答ありがとうございます。 まさしく、びっくりするほど自分で文章を書いているような同じ状況です。 父の看病、葬儀、母は「出来ない」と私がメインになって頑張り、終わった後、母を助けるつもりで妹と相続放棄しました。 そして一転「あなたたちはどうせ私の面倒なんて見てくれないんでしょう？」 と被害妄想が始まりました。 妹と私は独身なので、この先どうなるかわからないのに…。 さらに仲の良い私と妹に向かって 「どうせ、私の面倒を見ることで二人は仲が悪くなる！死んだら相続でもめるのよ！」と言うのです。 azumatokyoさんは、偉いですね。 以前から、私が結婚したら…母は毎日電話して尋ねてきて‘自己顕示欲’を爆発していそうと思っていました。 今の生活は私たち姉妹がいて母は相当助かっているのですから。 （本人は当たり前だと思っています） でも私は、こんな母にまだお金と時間は費やせないです。 今では人生の後悔は婚活時期に「こんな母に精一杯親孝行してしまった」ことです。 仰るとおり、「母親の犠牲」にならないように、自分の人生を最優先しようと心に誓います。 ただ、他の親子で旅行や買い物をしていると、上手くやっていけてない自分が情けないし、羨ましいのです。 とても貴重なお話ありがとうございました。