過去の苦境に追い詰められた人が立ち直る方法とは？

質問

• 苦しい家庭環境で育ち、対人恐怖や鬱に悩んでいる人が立ち直るためには、自己肯定感を高めることが重要です。
• 過去の体験にとらわれず、自分の可能性や価値を信じて前向きな考え方を持つことが大切です。
• 心理療法やカウンセリングを受けることで、過去のトラウマを克服し、自己成長を促すことができます。

回答No.7

kanakyu-

お礼ありがとうございます。

思考の舵取りの仕方がわからない、という感覚わかります。

わたしの場合も、「何がまともなのか、何がまともじゃないのか」わかりませんでした。
それで、まともじゃない図々しい人たちに、振り回され続けてました。

今は、自分こそまとも、自分こそ法律、みたいな顔していますよ（笑）でもちゃんと素直に反省もします。
とにかく「堂々と」さえしていれば、まかりとおるもんです。
オドオドしている人の意見は、どんなにいい意見でも、スルーされますからね。

わたしの経験からのコツですが、よければご参考にしてください。

１、「この人を見習いたい」と思う人を一人決める。
　その人を手本とし、生き方、考え方をまねる。
　自分の判断に迷ったときは、「あの人だったらこうするな・・」と思う方法で対処する

２、「自分のバイブル」と思える本をもつ。（心理系、スピリチュアル系、宗教系、なんでもいいです）
　その本の考え方をまねて生きてみる。
　まよったらその本に戻ってくる。

３、少し慣れた後の話ですが、自分に自信を持つこと。

１については、
わたしの場合は、親の愛に大変恵まれたある女性を手本としています。
その人とは一期一会の出会いだったので、もうつながりはありませんが、
彼女だったらこうするだろう、というのがよく想像できます。

２について、
バイブル本は、最初は聖書と、ベストセラーのスピリチュアル本でした。
いまでも時々読み返しています。

３につきまして。

あなたはきっと、本来しごくまともな人です。
きっと大変心優しく、マナー、モラルのととのった人です。

だからこそ、親を否定することもできず、
復讐も八つ当たりも、
グレることも、できなかったのではないでしょうか。

はっきり言います。親の言った人格否定は、全部ウソです。

全部、八つ当たりです。
ただの、親のその日の機嫌です。
八つ当たりが目的だから、正しい考えに耳を傾けなかったのです。

あなたが正しい。
どんなに否定されても、あなたは本当は正しかったのです。

あなたの考えは、基本的に、とても正しいんです。

あなたは、自分の考えこそ正しいと思っていいんですよ。

そう思っていいくらいに、元々まともな人にちがいないと思います。

それに、たとえ他人と意見が食い違っていることがあっても、
自分の考えは正しい、と考えることこそが、普通に正しいことです。それでいいんです。

もちろん、悪環境から身につけてしまった、偏った思考もあるでしょう。
でも、それよりもっと奥深く、本来のあなたは、とってもまともな人のはずです。

なにかあれば、自分の奥深くに聞いてみてください。
あなたの心の奥底では、答えを知っていて、雑音さえおさまれば、それが聞こえてきます。
その雑音を取り払っていく作業が、さきほど話したことですよ。

あなたは、別の人になるわけじゃなく、本来のあなたに戻るだけなんです。

本来のあなたとして、成長し直す、価値観を作り直す、ただそれだけのことなんです。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
１．２．ですが、私は、親に八つ当たりされて振り回されていたので、今で自分の意見考えを持つために、自己啓発の本をたくさん読んでいます。稲盛和夫の「生き方」とか仏教系が好きなのでブッダの本と、親に悪く洗脳されたので、洗脳のプロの苫米地英人さんとかです。スピリチュアル系では、少し江原さんの本で、原因と結果の法則もあることを知りました。
それと、今まで、販売とかでも、Ｎｏと言えなかったので、ディベートの訓練をして、相手がこう言ってきた時に、どう言い聞かせるか、教養をつけています。
あと立ち居振る舞いとかは、大学の時の担当の先生や、その時同じ研究室の知り合いで、国立天文台の助教授のプレゼンとかで、演技者になることを教わりました。まだ完全で解らないことは、多いです。

あと、親のお金の亡者で自分のいいなりにならないもの人だと、もう狂ったように発狂する母親でしたので、反論しても、言いかえさせられるだけで、最終的に自分は駄目なんだと思って絶望したので、今は、人格の再構築をどのようにして行うかが課題です。自分の信念をどうのようにするか模索しています。今は親と別居して、親とは縁を切ろうと思っています。

アドバイスありがとうございました。