私(嫁)や主人の両親との付き合い方について。

質問

１歳の子どものいる専業主婦です。
私や主人の両親との距離感と言いますか、付き合い方についてわからなくなってしまったので相談させてください。

主人は長男なので後々同居する予定ですが、まずは別々でという事になり主人の両親が探してくださったファミリー向けのハイツに住んでいます。
主人の祖母は健在ですが主人の両親とは別居で道路を挟んだ向かいにそれぞれ住んでいます。
その２件の間を通った袋小路の奥にあるハイツなので、出かける時には必ず主人の両親や祖母の家の前を通ることになります。
ハイツと祖母や両親の家とは徒歩１分かかるかかからないかの距離です。
私の実家も遠くなく、ハイツから徒歩１５分ほどのところにあります。
主人の母には「近いんやし実家にも帰ってあげよ。行く時にわざわざウチに言っていかなくても良いから」と言って貰っていました。
両母は専業主婦ですが主人の母は家にいることが多く、私の母は趣味の家庭菜園のため家に居たり居なかったりします。

さて私たちの子どもはどちらの両親からしても初孫にあたり、どちらに会わせても大変可愛がってもらえます。
なのでどちらからもしょっちゅう「遊びに連れておいで」と言われています。
私もそれが嬉しいしどちらの家にも連れて行って会わせたいのですが、やはりより近いし嫁に来た身だし主人の家のほうがマメに通っていて、少なくとも平日どこか１日と土日どちらかの週２は主人の家へ行きます。
子どもだけ丸１日預けたり、会う度に「泊まっていき」と言われるので１泊させたりする時が１、２ヶ月に１度あります。
主人の祖母には「２日か３日に１度は顔を見せなさい」と言われているのでその頻度で通っています。
日々の生活やママ友との付き合い、主人の休みの日などを考えると結局自分の実家へゆっくり連れて行ける日は月に１、２度ほどになってしまいます。
そんな時は両親もできるだけ孫とふれあっていたい気持ちもわかりますし、夕食をごちそうになって遅くならないうちに父の車で送ってもらい帰ってきます。
他にも昼間子どもの散歩がてらちょっと寄ってみたりと、長居はできないけれど時間を見つけては母が居るときなどに時々実家へ行っていました。
実家の両親は時々私達の在宅中に家へ孫の顔を見に来たりもしていました。

そんな感じで子どもが１歳になった頃のことです。
主人の両親や祖母から「実家に帰り過ぎ。小さい子どもを連れて遅くまで遊びまわり過ぎ。」と注意されました。
両方の両親や祖母へどちらへどれくらい通っているかという話はしたことがありません。
仕事から帰ってきた主人に詳しく聞いてもらうと、私が出かけているのはほぼ全て実家に通っていると思われており、ハイツに両親が来るならそんなに行かなくても良いではないかとの事でした。
主人も「流石にそんなには通っていないだろう」と言ってくれたのですが、「仕事に行っている間の事なんだから本当のところはわかってないだろう」と言われたそうです。
自分のところと同じ様に最低２日は実家にも通っていると思われているようです。
「遊び過ぎ」と言われたのは夕方以降暗くなってきても家の明かりが灯らないし日中家に行っても出てこないからとの事でしたが、子どもと一緒に昼寝をしていたりお風呂に入っていたり食事中やオムツを替えていたりで手が離せなかったりして気付いてもすぐに出れなかったり(チャイムが鳴って出たのに誰もいなかったときが時々ありました。)、子どもが暗くしないと寝れないので早く眠たがった日には１９時頃にも寝かしつけるために明かりを消していたりすることもあったりと、もちろん本当にでかけているときもあるのでしょうが在宅中の時もあったと思われるのです。
家が近いからこそなのでしょうが、この注意をされてから生活を監視されていると感じるようになってしましました。
出かけるときに必ず主人の両親と祖母の家の前を通りそこを通って帰る。
そのたびにどう思われているのか、何を言われているのと怖くなってしまい、ひと月程外に出れなくなってしまいました。
その後少しずつ主人が休みの日に出かけれるようになり、半年ほど経った今では子どもと二人で出かけることもできるようになってきましたが、未だに実家に行く事は難しいです。
行っても全く落ち着けずすぐに帰ってきますし、両親と一緒にでかけようと誘ってくれても出掛け先でびくびく過ごしてしまいます。
あまり行かなくなったので両親が通ってくる頻度が増えましたが主人側に何を言われるかと怖ろしく、理由は言っていませんが実家には「あまり来ないでほしい」と言いました。
でもそれでは実家に申し訳ないような気にもなっています。
私がこう思っているのは主人には「気にし過ぎ」だと言われてしまいました。

質問なのですが、主人や私の両親宅にそれぞれどれだけ通っているのかや、留守にしていたりすると思われている理由をきちんと説明したほうがよいのでしょうか？
そもそも私が実家に行くのはよくないことなのでしょうか？
「言わなくて良い」と言われていても毎度ちゃんと言ってから行くべきなのでしょうか？
ただ孫に会いたいだけなのだとは思うのです。
主人の両親とは上手く付き合っていきたいと思うので何か良い案があればと思います。
私が改善すべき点等も含め色々なご意見いただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.12

thomas1061 · ベストアンサー

わたしは、結婚当初から約10年同居している長男の嫁です。

あなたの気持ち、本当に痛いほど分かりますよ。

結婚当初から、わたし達は２階に住んでいるのですが、『足音がうるさい。テレビがうるさい。犬のツメの音が響く』挙句の果てには『扇風機の回る音がうるさい。』

わたしは、部屋で毎日泣きながら当時飼ってた犬を抱いてジッと遅い夫の帰りを待っていました。

テレビも扇風機もつけず、もちろんクーラーなどもってのほか・・・そんな生活、よくやってたなっておもいます。

一時期は、家が近付くと吐き気がして、家の周りを何度も何度も何時間も回って帰ってたこともありました。
そして、帰りが遅いと『仕事の後に遊んで帰れるなんていいわね～。』と言われる。

こんなことが、日常茶飯事でした。

他の方も書かれていますが、近所や同居をしていくには“真に受けずに強くなる”ことしかないとおもいます。
そうでなければ、本当に数年後自分らしさや笑顔を失ってしまいます。
わたしは、本格的にそうなりそうだったので、本当に頭をひねり考えて考え抜いた結論が、上記のものしかないということになりました。

義理の親というのは
言うことを聞く嫁も聞かない嫁も、同じだけの不満を抱きます。
不満を感じやすい人は、嫁が完璧なら完璧なことが不満になってくるくらいです。

ですから、良い嫁でも悪い嫁でも、同じように不満を言われるわけです。

なら、必死に自分を押し殺して良い嫁になろうとすること自体、無駄でしかないってことですよね。

自分勝手にするってことじゃなくて、すべきことはきちんとして、夫の実家の意見も受け入れつつ、自分のしたいように胸張って生きるってことが必要じゃないかとおもいます。

わたしは、夫に先日ですが【脱良い嫁宣言】しました(笑)
もう、本当に自分を失いかけていたからです。

そして、今日子供が生まれて５年になりますが、初めて夫に子供を預けて夜飲み会に行きます。
以前の自分なら、お姑さんに何か言われるのが嫌で行かなかったでしょう。
でも、したいことをして、嫌味を笑えるようになろうって決めました。
少しずつでも、強くなっていかれた方が、本当に楽だとおもいますよ。

お礼

出かける事ができなくなりカーテンを閉め切って子どもと一日家にこもっていたら、帰宅した主人に「一日でかけてた？」と聞かれ、義祖母がそう言っていたと聞いて大泣きしたのを思い出しました。
できる限り良いお付き合いができるようにと思っていましたが、良くも悪くも不満はでるものなのですね。
やはりさらっと流せるくらいの強さを身に付けないとと思いました。
子どもを預けての飲み会楽しめたでしょうか？
私もしたいことをできるよう強くなりたいです。
「脱良い嫁宣言」ですか。
なんだか励まされる思いです。

回答ありがとうございました。

補足

なかなかベストアンサーを決めれずにいました。
どの意見も大変参考になったからです。
皆さんの意見を参考に改めて両親などとの付き合いを夫婦間で話し合ったり主人から話してもらったりもしてみたのですがなかなか改善も難しく、やはり自分が強くなるしかないと思いました。
今度主人に子どもを預けて同窓会に行ってきます。
そのきっかけになった「脱良い嫁宣言」という言葉を頂いたのでベストアンサーにさせていただきました。
皆さん、本当にありがとうございました。

回答No.1

asflugels

あなたもご主人も常識的な方のように見受けられますので、ここは自分たちの生活を第一にしてご主人サイドの実家にはご主人に、あなたの実家に関してはあなたが防波堤になって独立した家庭を築くように進められたらいかがでしょうか？
例え歩いて一分でも、いや二世帯住宅の同居であっても家庭は別々だということをきっちり認めてもらうようにする方がいいと思います。

仮にお互いの両親だから５０％ずつ訪問する、いや夫側が７０％で妻側が３０％だ・・・などと決めても誰かが納得できないと文句を言います。

親への恩や孝行は大事ですが、もっと大事なのは（そして本当に親が喜ぶのは）、あなた方夫婦が明るく楽しく健全な生活を営んで幸せになることです。
しかしあなたが姑に話したり、あなたのご両親にご主人が話すと長い戦争になりかねません。
ご主人と連携して、うまく話を進めてください。

2-3日に一度の訪問などの頻度を決めるのではなく連れて行ける時は行く、できないときはできない。
賢い親なら「わが息子が妻の実家に可愛がってもらっている」「わが娘が嫁ぎ先のご両親にかわいがられてる」というのは大歓迎です。
姑息な手段に見えますが、少なくとも親戚付き合いとして、表向きはあなたは「ご主人の実家」を、ご主人は「妻の実家」を気遣うぐらいの方がいいのではないでしょうか（やりすぎは禁物ですが・・・）。

お礼

両親と私達とは別の家庭なんですもんね。
子どもを連れて行くのは自分達の生活のペースに合う時にするなど、お互いの両親と上手く付き合えるよう主人とも協力していこうと思います。

回答ありがとうございました。