子どもと会わない彼

質問

50歳、バツ2で
仕事に縁のない（倒産や給料未払いなど多数）の男性とお付き合いして2年。
結婚を考えています。

最初の奥様との間には2人の女の子が生まれ、現在28歳26歳となります。

離婚後、奥様は再婚し、子ども達とも全然会っていないとの事。

先日、母に会いその旨を伝えたところ

「だから、仕事に苦労しているのかもよ。
子どもが恨んでいるかもしれない。
気持ちは巡ってくるの。

会って、恨み辛みでも何でも話を聞いて解決しなくても解決させようと努力しなきゃ。」

と言われました。

仕事との連鎖は別にしても、確かに、自分の子ども達に対して

会わないで平気
もう他人
忘れた

な考えを口にする彼に不安を感じました。

無責任なのでしょうか？
子どもに対する愛は…？

彼に母の言葉を伝えると、
「向こうも再婚して父親ができて俺の事は忘れてるはず。
子どもも大人だし結婚もしてるかもしれない。
幸せに暮らしてるだろう。今さら会ったら気持ちをかき乱すだけ。」

それもそうだ…と思います。

でも、なにかが納得できず…。

彼は子どもについてあまり話し合う時間を取りたくないみたいです。

仕事も毎日探していて、年齢的にもなかなか採用されず不安な日々だと思います。

そんな中で、されたくない話をまた持ち出されたら
ストレスだらけになってしまうでしょうか？

今は、様子見して、仕事が見つかって落ち着くまで待つ…とする方がいいのでしょうか？

回答No.4

avocatpapa · ベストアンサー

ふう、貴女の質問と他の回答をみて、これじゃ彼があんまりかなと思いお邪魔します。
その前に、貴女の質問と御礼の情報によると
彼　　　５０歳　×２　子供二人　定職につけない
貴女　　３０歳　
なわけでしょ。
普通に考えて、貴女を大事に思ってるお母様や周囲の友達は反対するよねえ。あわよくば、彼のいろんな欠点を指摘して別れさせる方向へって思うでしょ。これ自体は、非難されることじゃないし、貴女としても余計なお世話かもしれないけど、まあ周囲の愛情表現として受け止めればいいわけですよ。

でもね、だからといって今回の質問をネットなんかにしちゃだめよ。案の定、独善的でわけのわかんない意見だけが投下されて、貴女それに影響されちゃってんだもの。今回の質問をしていいのは、貴女の中で彼との別れを決意してるんだけど、いまひとつ踏ん切りつかないから後押しを、ってそんな場合だけですよ。それなら納得、もう既に意味不明な意見がたくさん集まってるんだから。

それじゃ、客観的情報だけで今回の彼を検討していきましょうか。

まず最初の結婚ね。
彼が５０歳で別れた娘が２８歳と２６歳と言うことは、彼が２２歳と２４歳のときの子供だよね。彼が大卒がどうかは不明だけど、大卒なら大学在籍中。高卒だと、まあ働いて３年目に子宝を授かったってことだよね。ところが子供が１歳、２歳で離婚と。
離婚原因は不明だけど、ひとつおかしな情報があるよね。
奥さんは別れた直後に再婚？まあ女性の場合は待婚期間があるからすぐと言っても半年程度のタイムラグはあるんだろうけど、簡単に離婚や再婚することが横行しているのと違い、２５年前だよね。まだ昭和だ。そんなときに、乳飲み子２人抱えた女性がすぐに再婚？ものすごく離婚に背景がありそうでならないんだけど。
なんかさあ、子供への愛情を養育費支払いで測るなんてクズみたいな意見あったけどさ、じゃあなにかい、アラブの石油王は行きずりの女性をどんどん孕ませて、子供を産ませて、一度も子供に会うことなく月々の養育費さえ払ってりゃクズじゃないの。さもしいねえ、愛情をお金で測るなんて。どんなクズだよ。
ははは、こういうと当事者は怒るんだろうねえ。でもねえ、見も知らずの人にクズっていうのはそれくらい無礼なんだよ。そんな意見を平気で書ける人の意見なんて聞く価値あると思う？　
ということでさ、離婚原因によっては、会いたくても会えない、あるいは忘れなければならない、いろんな事情があるかもしれないよ。まあひどい話、男の場合はDNA鑑定でもしない限り、戸籍上は自分の子供でも本当は・・・なんてリスクはあるんだからね。

さて、ここから本論。
どうも周囲やお母様の発言なんかを見る限り、彼自身、ものすごく人間的に問題がありそうには思えない。ゆえに、お母様もとっても不満だけど大反対できないような状況じゃないのかな。まあ、そもそもたった２年の付き合いなのに、お母様や周囲の反対があるのに別れられないっていうんだから、それこそ貴女にしかわからない魅力があるのかもしれないしね。
そして、彼に有利な事情として、×２のこととか、現在娘が２８歳、２６歳とか、子供が１歳、２歳のときに別れたなんてことは自主的に貴女に言ったわけでしょ（まあ戸籍調べりゃ分かることだけど、こんな質問する貴女がわざわざ戸籍調べるとも思えないし）？この時点で、一応、貴女との付き合いは真剣に考えてるんじゃないの？
そうだそうだ、子供の現在の年とか、子供がいくつのときに別れた、とか、本当に子供のことを忘れたいとか関心がなかったら覚えてないんじゃないの？
だから
＞今は、様子見して、仕事が見つかって落ち着くまで待つ…とする方がいいのでしょうか？
という質問に対しては、誰にだって踏み込まれたくない領域はあるんだし、本人がしゃべる気になるまで聞かないというやさしさもあるよ。
という回答になるかと。

ただ全く別のベクトルとして、貴女が彼との結婚を考え、彼の人生を知らなければ最終的に結婚まで踏み切れないと思うのであれば、話は別。だって、彼が何も語らないと事態は一向によくならないわけだから貴女の人生がもったいなくなっちゃうよね。
ということで、腹を割って話すのであれば子供云々よりも先に、どうして×２になったのか。その離婚原因だと思うけど。普通は（まあ正直に話せばだけど）、離婚原因を聞けば、聞かずともその後の子供との接し方も見えてくるし、少なくとも貴女以外の他の女性が彼だと駄目だったという具体的な事実が分かるしね。
ただ、これも話したくないって過去になっちゃうと、ちょっと困るよね。今後、今回のようなジレンマ・不安を抱えながらでも危うい彼との関係を継続していくのか、きっぱりと終止符を打つのか。むしろこの決断を真剣に考えないといけない気がします。

ふう、長くなりましたが、今の貴女の状況、お母様をはじめ周囲の人はとても心配していることだけは忘れず、信頼できる人との絆を信じて貴女の思いを正直にぶつけて相談し、最終的には貴女自身が納得する結論を自分自身でお出しいただくことがベストだと思います。
こういうとき、あんまり一人で悩んでネット環境に逃げ込んじゃうとろくなことにならないので、むしろ、春の陽気に誘われて外を散策しながらでものんびり考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。
何度も、何度も、読み直しています。

これからも、日々読み返すだろうと思います。

そんな内容をありがとうございます。

離婚原因は聞いています。（付き合い始めの時で軽くしか聞いてませんが…。）
最初は若気の至りだと言いました。
家庭を投げ出して遊んでいた。
それで離婚に至ったと。

２度目は
生活スタイルの違いから会わない毎日で、彼に他に好きな人ができた、と。

もう生涯一人で生きていくつもりだったけど、私と会って、もう一度真剣に結婚を考えたくなったと言いました。
これまでの失敗に反省して学習した、と。

けど、いろんな条件の悪さから、周りには心配をかけていて…
彼と会えない環境に自分を置きなさいという友人もいます。

でも、私は離れたくなくて…。

彼でいいんだよ、という言葉を誰でもいいから掛けて欲しい…という不安定な気持ちでいます。

でも、もちろんそんな言葉を掛ける人は居らず、
私が相談されてたら、私も「止めておいた方が」と言うと思います。

積極的でポジティブ、だけど考えの浅い彼です。

逆に私は、肝心なことも聞けないような消極的で、常にウジウジ考えるネガティブです。

どちらもダメですね。

でも…もっと考えます。
彼の気持ち、状態。

追い詰めたい訳じゃなく、どういう人柄なのか…

過去をその時はどう考えていて、今どう考えているのか、
この先の２人をどう考えてくれているのか…

一緒に住んでいますが、わからないことが増えてきた気がします。

子どもに対する考えも、途中で話しをそらされたし、きちんと聞けておらず私にとっては中途半端なので
聞こうと思います。

彼の就職先が決まって仕事も落ち着いてから…。
色々話しあって理解したいなと思います。

補足

読み返しながら、また一つ気づいたことを書いておこうと思います。

なぜ別れたのか？私から聞きました。

でも、付き合い当初で、私は彼に夢中でした。

「？」な答えもありましたが、彼と一緒にいる時間が大切過ぎて
詰めて聞くという作業を怠っていました。

そんな私自身の怠慢から、今、彼の気持ちに対する情報が少なく不安ばかりが先に立つのかもしれません。

浮かれていた自分に反省です。

彼から、更にお話してくれることはナイと思います。

楽しいことは話してくれるけど、それ以外ははぐらかされることが多いので…。

お仕事について、
彼は決して反社会的だったり、意欲がない訳じゃないと思っています。

肺炎で入院を勧められた時もアポがあるから…と仕事に向かいました。
すごく心配しました。
どれだけ会社人間なんだ？！と思う位でした。

今日、滅多に私の気持ちを気遣ってくれることのない彼が仕事について
「不安だろうけど、なんとかがんばるから」と言ってくれました。

それだけで嬉しい。
職を失っている彼を支えていきたいと思います。

私はお金が全てであれば彼とお付き合いしなかったし、彼も養育費なんて払いたくない！と言った訳でもなかったと思います。
事情があったとしたら、やはり聞きたいです。

彼がそんな人間ではないと思える情報を得たいです。

私の欲しい答えじゃなかった場合、見切りをつけれるのか、というと
わからないです。

でも

私の想いや
こう考えてみて欲しいこう気づいて欲しいということは伝えられるはず。

それに対して、どう感じてくれるかも見ていきたいです。

私にとっては、心の支えにもなっている彼です。

魅力を感じている彼です。

信じていきたいと思います。

回答No.5

kano20

４０代の母親です。

別れた前々妻との子供。
貴方に話さないのではなく、離せないのでしょう。

結婚して離婚するには夫婦なりの覚悟があったはずです。
離婚の際に、子供達と交流せずにいたから再婚も出来たのかと思います。
そしてそんな再婚相手との結婚生活も破綻させて、再度離婚した彼は家庭に向いているとは思えない男性です。

家庭に向いて居ないからこそ、彼は父親として交流は出来ない、彼女である貴方にも話すことの出来ない関係があったのかと思います。
あまり根をつめて彼に問いただしませんように。
彼が再婚した２番目の奥さんと離婚したように、彼に干渉しすぎるとまた「別に好きな人が出来た」と貴方が別れを切り出されることになりそうです。

貴方が彼の再再婚相手、つまり３番目の妻になることだけは薦められませんが、彼を支えたい一緒にいたいと言うなら貴方が働き、彼を支えて同棲生活を成り立たせてあげて下さい。

お礼

ありがとうございます。

私は結婚生活を知らないので私も家庭に向いていないかもしれませんが、彼が家庭に向いていない…納得してしまいます。

でも、経験と年を重ねて
学んだことは私より遥かに大きいとも思います。

根を詰めない…できるかな…がんばります。
根を詰めず、ゆっくり、聞いて、理解したいと思います。

私が彼を養うことは、まだ考えずにいたいです。

それをしてしまったら彼の意欲や根性努力ってものを剥ぎ取るような気がして。
やる気のあるうちは、根性を見せてほしいですし、それはできるし乗り越えられる人だと思っています。

けど、実際養う云々ではなく、
続けるならそこまで覚悟して付き合いなさいってことですよね。
覚悟できているのかどうか…今一度自分の胸に聞いてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#155097

＞ストレスだらけになってしまうでしょうか？

そらそうだ。
焦る気持ちに針の筵ってね。

＞今は、様子見して、仕事が見つかって落ち着くまで待つ…とする方がいいのでしょうか？

そらそうでしょう。
果報は寝て待て。

子供が３つや４つならともかく。もうすぐ三十路。。
必然性がなければ会う必要もない。

そこまで会えない。口を濁すところをみると、
離婚に際して、嫁とごたごたがあって子供にあわせてもらえないとか、
子供にも恨まれるようなことがあって会えないとか、
質問者さんにいうに言えないことがあると考えるのが普通よ。

お礼

子どもがまだ１、２歳の時に別れたと聞いています。

もう少しだけ、待ってから心の中を覗いてみます。
ありがとうございました。

回答No.2

783KAITOU

あなた。彼は仕事に縁が無いのではありません。倒産とか給料の未払いで仕事を変わらざるを得なくなって今日に在るのではありません。そういう考え方をすると、旨く行かないのは他者の責任である。と、いう考え方が正当化され、当事者の努力とかの問題はないがしろにされてしまいます。言い訳の人生が通用するようになります。

あなたの彼が仕事が見つからないのは、仕事への意欲、強いて言うなら生き方が無責任なのです。現在の彼のものの考え方なら、世間で言われているどの様な立派な会社にお勤めになっても不平不満が発生して長続きしないでしょう。

どうしてその様なことが言えるのか、というと、以下の文書です。
↓
彼に母の言葉を伝えると、「向こうも再婚して父親ができて俺の事は忘れてるはず。子どもも大人だし結婚もしてるかもしれない。幸せに暮らしてるだろう。今さら会ったら気持ちをかき乱すだけ。」

これは他人が言う言葉です。この言葉をお聞きになって成る程、と思われるかも知れません。しかし、親子というものはそういうものではありません。子供さんの側から観れば、自分の父親は心の中でいつも生きています。寂しいとき、辛いとき、旨く行かないとき、等々の時々に思い出すものです。それとは反対に、あなたの彼は、現実的な側面から別れた子供と父親である自分を他人行儀に捉えていらっしゃるのです。

何が言いたいのかというと、彼は、自分勝手なものの考え方をする人とである。ご都合主義者である。と、言うことです。そのご都合主義は、反社会的なものの考え方に由来している。と、言う事は明かです。あなたのお母さんがおっしゃっているとおり、【会って、恨み辛みでも何でも話を聞いて解決しなくても解決させようと努力しなきゃ。】この会って努力すると言うことがどういうことかが分からない人なのです。

子供さん達と彼が別れられた原因は分かりません。彼が別れた後、会えるような父子関係を構築してこなかったことは分かります。そして、子供さんは実の父親と会いたくない。と、思っていらっしゃるかも知れません。しかし、それは、子供さん達の思い・考えであるのです。少なくとも父親であるなら、自分の方からは事情があって子供に会いに行く訳には行かないが、子供の方が合いたいと言うならいつでも会う。と、言う返事ができる人なら進歩もあったでしょう。

彼と結婚された暁には、あなたの思いとはかけ離れた結婚生活がまっているでしょう。あなたは彼のことをお母さんにお話になっているようです。そのお話をお聞きになったお母さんは、本質的なアドバイスをされていますので、お母さんのアドバイスを参考にされるのが一番だと思います。あなたの質問に対して、人間の心を持った返事がないなら、彼を待つ必要はありません。このままの彼の考え方で結婚を決められるのは、自ら不幸を手招きしているのと同じです。あなたがお書きになっている文書から、それを示唆する言葉がいくつも窺えます。

お礼

ありがとうございます。

20歳近く年の離れた彼ですが、最初のうちに、
人の気持ちに寄り添えない人だなぁ…と感じた事があります。

けど、私の気持ちがどうしても彼に向いてしまう。
別れた方がいいと人に言われた事もあります。

…できないのです。

別れた方が辛いんです。

いつか気づく時がくるのか、それでも愛情が勝るのか、今はわかりませんが…
彼にとって話し合いたく事も避けずに、もっと話し合わないといけないですね。

今、胸が張り裂けそうですが…厳しいアドバイスを本当にありがとうございます。

回答No.1

tmyrk

既婚女性です。

娘さんに対して養育費を払っていたかどうかによると思います。
一定の責任を果たしたのであれば
娘さんの年齢や再婚等の現状を考えれば
彼がお子さんに会わないという選択はありだと思います。

彼なりに元奥さんと娘さんに対する気遣いがあるのかもしれません。

それならば、今の彼を信じることができると思います。

もし、養育費も払わず、子供に対する愛情もないとの事でしたら
失礼ですが人間としてクズです。

求職中であろうと何だろうと
お付き合いはやめた方が今後のためでしょう。

お礼

養育費、聞くのが怖いですが、払ってなかったのではないかと思います。

離婚後、すぐに再婚して、旦那様がいらっしゃるようでしたし…。

聞いてみます。

クズ…じゃないことを祈りながら…。

ありがとうございます。