ご意見ください（長文注意です）

質問

29歳同士の彼氏がいます。
現在、出会って5ヵ月目、付き合ってからは4ヵ月目です。
お互い会社員として働いていて、彼は家業の企業の後継者で、
既に役員として日々忙しく働いています。

彼とは住んでる場所が少し離れていますが（車で往復4時間と少し位）、出張や接待等の仕事、自分自身の用事等がある中でも調整してくれていて、お互い週に１～２日は会う時間を作るようにしています。
また、メールは毎日、電話も週に3日ほどやりとりしています。
彼は1人暮らし、私は実家暮らしです。

現状では、結婚という話は出ていません。
彼からは、付き合って２～３カ月頃に「極めて真剣に付き合ってる」「僕も年齢的に真剣じゃない付き合いをしてる時間はない」「この先も長くやっていけるか見極めてるところ」というようなことを言われました。
また、一度避妊に失敗した可能性があった際、「もし妊娠していたら責任取る」と言われました。

正式な場ではないですが、彼は私の両親に自己紹介をしており、私を送ってくれて両親のいるときには都度挨拶をしています。
私は、お茶会でお会いして彼のお父さんにだけ、ご挨拶しました（お母さんにはまだお会いしていません）。
彼は、ご両親、自身の会社の社員さんや友達や先輩後輩、仕事関係者、いきつけのお店で私のことを「彼女」として話してるようで、友達からの紹介・縁談等も「彼女がいるから」と断っているようです。

お互い「2人のペースで知り合っていこうね」という話にはなっており、
ドライブやコンサートやお花見やゆっくり散歩したり、おうちデートなど、
スキンシップもあるし、気持ちも伝えあっているし、お互い一緒にいると落ち着きます。

ですが、うちの親は落ち着かないようで、
年齢的に親の心配も仕方ないと重々思うし、
この年まで独身で心配をかけている私に元凶があるのですが、
ここのところ毎日、責められ続けて正直疲れてきています。

「30前の女を相手に、結婚の話すらしないなんて彼はマナーが悪すぎる」
「付き合って4か月も経つのに、まだ結婚を決めかねてるのは長すぎ、彼は優柔不断」
「4か月といったらもう半年になるのに、結婚」
「彼は責任をとらないといけなくなるようなことを言わず、いざとなったらまたうまいこと言って逃げる気だ」
「このままずるずる付き合って、飽きたから、とかやっぱり違う、とかそういう理由でお前は捨てられるんだ。それまでは言葉巧みにつなぎとめられるだけ」
「男は、周りの声なんか聞こえなくなるくらい相手に夢中になるものなのに、彼は冷静でそうは見えないから、お前のことなんか好きじゃない」
「お前は母親にも会わせてもらえない」
「彼は、自分が『もらってやる』と優位に立とうとしてるんだ」
「絶対に恋に落ちるな。大人なんだから感情をコントロールしろ」
「お前はただの都合のいい女」
「彼に言われたことを全て親に話せ」
「お前は彼と一緒になっても幸せになれない。『座敷牢』のような生活が待ってるだけだ」
「彼は商売人の家に育ってるからケチだ。何でも安上がりに済ませようとしてないか、移動時間が多くて軽い食事になってることも『儲けた』くらいに思ってるはず」
「あんた、彼と一緒にいて幸せになれると思ってんの？！」
「彼と一緒にいて楽しいの？楽しいわけがない」
「彼を好きな理由がわからない」
「今、『結婚』という言葉が出てきてないなら、早く彼に見切りをつけろ」
「今、『結婚する！』と決断できないなら、結婚なんか無理。結婚はそんなもんじゃない。もう駄目だ。別れなさい」

などなど、他にも、彼が細身（といっても身長172,3cm、体重60kgちょい）だからと、「虚弱体質。多分母親が虚弱のはずだ」、肌が綺麗だからと「多分種なし」など酷い言葉を言います。
また、彼自身のことだけじゃなく、まだ会ったこともないあちらのお母さんまで「呉服屋の娘で、嫁いで男の中に女1人、何もできないくせに絶対に気位だけは高いから、その母親に育てられた彼も絶対に気位が高い」など悪く言われて、こちらの胸が悪くなりそうなくらいです。
で、表情が暗くなると、「彼と付き合ってるから暗いんだ。もう別れなさい」と。

親は憶測と思いこみで決め付けてるところが多々あります。
親は彼の全てを知ってるわけじゃないし、むしろ私の方が知ってるので事実に照らして反論すると、「親の言うことが正しいに決まっているのに、何故親を否定するのか！」「あばたもえくぼになってるだけだ！」と怒られます。

憶測で決め付けないで」と言うと「親が言ってることは正しいに決まっている。憶測じゃない。じゃあ全てを話せ」と言うくせに、良いエピソードは「そんなはずない」「結婚という言葉がない。つなぎとめるだけでうまいこと言ってて、彼は卑怯だ」と否定され、聞く耳を持ってくれません。
一方そうでもないエピソード（母親に会っていないなど）は、「ほれ見たことか！それが真相！」と、私が言った以上に深く受け入れ、ますます思いこみに拍車がかかる始末です。
いいエピソードを話すと不機嫌になり、悪いエピソードを話すと、テンションが上がってるようで、どうしていいかわかりません。
前に、親を通して私に会いたいと言う人がいてお誘いがあったのですが、私が乗り気でなかったことに加え、彼が止めてきたこともあって、お断りしたのですが、それを親は根に持ってるのかもしれません。
でも、親は当時は「彼は止めてもくれないのか？お前のことはどうでもいいんじゃないの」と言っていたんです。

今、親は、私にお見合いをさせたいようです。
お見合いをするにあたって、彼氏がいるとやりにくい、と。
お見合いを理由に、娘の恋愛を割くのは気が引けるし、お見合い相手にも失礼だから、と。
またお見合い以外にも親の気に入ってる人と、やりとりをしてほしいようです。

29歳にもなって、出会って5ヵ月め、付き合って4ヵ月めの時点で結婚の話が出てないのは、オカシイことなのでしょうか？将来はないと判断されるようなことなんでしょうか。

発展にはそれぞれ個人差があると思うのですが、親はそう言っても「そんなはずはない。真剣なら良い年のお大人なら4か月あれば普通決断できる」と聞く耳を持ってくれません。

私個人の気持ちとしては、まだそこまでいっていなくて、彼のことをもうちょっと知りたいなと思っているのが正直な気持ちです。
私は彼を好きだし、信じているので、冷静にいようとしても、やっぱり見えていないところもあるのかもしれません。

親の赤裸々な姿なので、朗らかな対外的な親しか知らない友達とかにはなかなか言いにくくて・・・
親との関係、彼とのこと、アドバイスでも気付いたことでもコメントいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.10

黒崎 澪（@rayna02） · ベストアンサー

何かちょっと当方が誤解してた面があるので失礼いたしました。

今回の相談は彼氏さんの事ではなく、親御さんとの関係でした。
ソコを混在してしまったようで、ちょっと的確性に欠けた部分があります。

問題の箇所は以下です。

＞＞解決策としては彼と距離を置くのをお勧めします。

＞何だか私の親のアピールのために、良好な関係をわざわざ崩すのも変な感じですね。

その通りです。
確かに相手のスケールによるのですが、頭が良くてモラルも安定されてる男性ならば寧ろ駆引きは逆効果です。
一般的知性のちょっと鈍感な男性ならば有効です。
どうやら以前ソレで撃沈した元カノがいるとの事なので、そういうのを見抜く力を持ってる彼氏さんかもしれませんね。
もしそうなら正攻法で出来るだけ誠実に対応される方が良いかと存じます。

親御さんについてなのですが。

＞そこが思いこみなんですよね。
＞そうであってほしくないことをまるで事実のように思いこんでるんです。

一般に「思い込み」とはそういった被害妄想的なものではないでしょうか。
良く解釈する場合もなくはないですが、特に日本人は自分の強い願望があればある程悪く思い込むのが一般的です。

因みに明らかにおかしい事言ってるのにこちらが正論を言ってもまず説得は無理だと考えるのが無難でしょう。
これは覚悟した方が良いです。
私の話で恐縮ですが、貴女の親御さんのような状態になった方を説得できた事はありません。
一応当方は説明の解り易さに一定の評価を受けているのですが。
口頭で言うよりはメール等の文章の方がまだ場合によっては伝わるのですが、これも10%位の確率でしょう。

なので今後の方針としては、親御さんを説得出来なくて、今の状況が結婚まで継続するのを前提として解決策を考えるのが良いかと思われます。
これは貴女自身も仰っておりましたが、たとえ今の彼氏と別れても親御さんの強迫的な態度は多分変わらないと考えて良いと思います。
あまり選択肢がないのですが、何とか耐えるのか、また別の方法を考えるのかです。
貴女自身のメンタルが強くなり、更に感情面でのキャパを大きくしていく方法もあります。
これは例えば「メンタルタフネス」等の書籍をご覧になると良いでしょう。
最近では多分メンタル強化の為の自己啓発セミナー等数多くあるかと思います。
ただしそういうのはまがい物が多いので、ちゃんと評価されてるのを選ばないといけませんが。

解決策を考える時には、条件を出来るだけ絞るのがコツです。
無論その絞り方も中立性や客観性がとても重要になるは言うまでもありません。
そこまで絞り切れば、自ずと何をしたら良いかが見えてくると思います。

あとはおまけみたいなものですが。

＞彼は、親御さんも手広く商売しており縁談には不足してないので、
＞結婚を逃す、という点では不安はないでしょう。

これは多分そうでもないと思うのですよね。
私が言いたかったのは「結婚が出来ない」という恐れではなくて、「最愛の彼女を失う」という恐れの話です。
愛とは結婚にするものではなくて、人そのものにするものだからです。
その「人そのもの」に固執するというのは「ちょっと逃げていく」感じの方が良いみたいなんです。
これは女性から見てもそうだと思うのですが、女性が大好きでむやみにアプローチしてくる男性って魅力的ですかね？
私の見る限り、女性に熱心な男性程あまりモテてない感じがいたします。

＞「男女では30歳の重みが違うというのはわかるけど、自分達が立場的に下手に出るような、あまりガツガツ飢えたようなことは言わないで」

ああ、なるほど。
20代前半までですと圧倒的に女性に恋愛の主導権があるのですが、30前後の結婚とかになりますと逆転するのかもしれませんね。
ただ、その人の持つ「品質」はそんな表層簡単に凌駕してしまうのですが。
例えばおデブで冴えない女子高生より(まあ沢山おられます)、外面も内面も努力してる美しい30歳の女性の方がずっと魅力的かと思われます。
品質というものを外見で言うのはそれこそ表層ですが、解り易い例としてということでお願いいたします。

お礼

ご丁寧にありがとうございました。
お礼が遅くなりごめんなさい。

ヒステリックに騒いでいた両親も今は少し落ち着き、
おそらく、次の噴火まではまだ時間がありそうです。。

今では、軽いぶくぶく…としてるくらいです。
それでも、色々言われていますが…。

親としては自分たちが育てた子供だし、
自分達に自信があるだけ、その子供にもそれなりに自信があり、
早く安定させたい、自分たちも安心したい、
というのもあるでしょうけど、
彼が「真剣だ。今は将来長くやっていけるか見極めてるところ」と思いきれないのは、
私にも原因があることなので…
なかなかそれを親に理解してもらうのは難しいですね。
見極める期間って、どのくらいなんでしょうね？
人によるとは言いますが…

「だったら、もっと気楽にいられる男とデートしろ」と…
これは言われ続けてます。
私も…試され続けるのは正直しんどいですけどね^^;
彼は逆に、自分が「見極められてる」とかは思わないのかなぁ…
と、話がそれました。

親に向けても彼に向けても、メンタル面を強く保てるように
頑張らないといけませんね。ありがとうございました。

回答No.3

nnh43788

ご両親のお気持ちも分かります。
娘を早く嫁がせたい気持ちが言わせてるのだと思いますが・・・言葉のすべてに品がありません。

そしてあなたを信頼して、あなたの気持ちを尊重するという姿勢がみえません。
これからどんな人と結婚しても、アラを探し悪口を言うでしょう。

あなたの文から見て、あなたはしっかりされてるので悩み苦しみが伝わります。

彼はあなたの親がネックになってるのかもしれませんね（言わなくても態度に出ますから）

親御さんに
「私を信頼して！それと将来親戚になるかもしれないのだから、悪口言うの止めて。ならなくてもそれはご縁だから・・・」
と少し強く言ってみたらいかがですか？
あと「お母さん、そんなことばかり言ってると、顔つきが悪くなるよ」とやんわりと批判してもいいと思います。
彼もあなたも、今時の若者にしてはしっかりしてます。

彼には、結婚したら親とは距離を持ちたいこと、絶対パートナーを優先すること、自分の家庭を第一に考えること、のアピールをしておくといいですね。

良識ある親なら、たとえ首をかしげることがあっても、娘の好きな相手の親御さんの悪口は言いません。
夫婦でこっそり言うことはあっても、子供には言いません。

お礼

＞娘を早く嫁がせたい気持ちが言わせてるのだと思いますが・・・言葉のすべてに品がありません

私も耳を疑うような単語が出てきて、びっくりするときがあります…。
それだけやきもきしてるんでしょうが…。

＞そしてあなたを信頼して、あなたの気持ちを尊重するという姿勢がみえません。

確かにそうだと思います。
親の価値観で生きてほしいようです。
基本的に、子供の判断は信用できないのかもしれません。
「子供に人権はない」と私が小学生時代よく言っていましたし。

＞これからどんな人と結婚しても、アラを探し悪口を言うでしょう。

そうかもしれません。
元彼も、父の嫌いだった同級生に似てた、顔の造作がよくない、というだけでけちょんけちょんに言われていました。今の彼は、上記に書いた通りです。
好きな人への、裏付けもない決め付けの悪口は聞いていて悲しいです。
また、私がいかに彼に大事にされてないか、のあらさがしも結構辛いです。
彼にはそういう悪口、一切伝えていません。
それでも、今彼は、私を見た上で「（私の）親御さんを尊敬してる。経営者としての話だけじゃなく、子育てのコツとか話を聞いてみたい」と前に言っていて、健気です。

＞彼はあなたの親がネックになってるのかもしれませんね（言わなくても態度に出ますから）

これも、もしかしたらあるかもしれません。
元々、彼は『家族関係』を大事にする人なので…

＞「私を信頼して！それと将来親戚になるかもしれないのだから、悪口言うの止めて。ならなくてもそれはご縁だから・・・」
と少し強く言ってみたらいかがですか？

実は、言っています…。
そうすると「今の時点で、縁がないとか思うような関係なら、この先もうまくいかない」「うまくいくときは、ぽんぽんぽーんっていくんだから」と聞いてくれません。

＞「お母さん、そんなことばかり言ってると、顔つきが悪くなるよ」とやんわりと批判してもいいと思います。

「じゃあ、安心できるような子を連れてきなさい！」と言われました…。

＞彼には、結婚したら親とは距離を持ちたいこと、絶対パートナーを優先すること、自分の家庭を第一に考えること、のアピールをしておくといいですね。

アドバイス、ありがとうございます。
実は、彼が大事にしているご家族なので、私も大事にしたいなぁと思ってたのですが…甘いですかね＞＜；
彼は全体のバランスを取れるよう考えて動ける人なので、きっと自分の家庭を悪いようにはしないって思えてて…やっぱり甘いんですかね＞＜；；

＞良識ある親なら、たとえ首をかしげることがあっても、娘の好きな相手の親御さんの悪口は言いません。
夫婦でこっそり言うことはあっても、子供には言いません。

そうだと、思います(；_；)
友達の親も、私ですら首をかしげる相手なのに、友達には何も言わないとか…。
事実ならまだしも、「親だからわかる！」という理由で、会ったこともない彼のお母さんを悪く言われると、自分の親ながらものすごく悲しいです。

色々と当たっていることが多くて驚きました。
コメント、ありがとうございました。

回答No.2

papa000

まずは読ませていただいて途中までは
『嫁にいかせたくないだけ？』
と思いましたが、お見合いの話が出てる様でそうではなかったようですね

ご両親の事なので他人が悪く言うべきではないと思いますが…
敢えて『変わってますね』
ご両親の貴女への愛情からきた～と言えば聞こえはいいですが
ここまでなじってくるというのもそうそうないかと思います

ある種の洗脳のような雰囲気ですね

それを受けて貴女も流されかけていますが
進むべき道はご自身が今考えてる様なカンジでいいと思います。
年齢や付き合った年数で『結婚』って個人個人の価値観ですから
ご両親のマニュアルにあてはめる必要は全くないと思います

ここまで次から次へと否定的な意見できるってある意味すごいですよね
まぁもちろんそうではない、いい部分もたくさんお持ちのご両親だとは察します
『世間体』ってのにも固執してそうな…

ともあれご両親の言うように親の言葉は大事だと考えてますが
あくまでも時と場合の話であり、
恋愛、結婚に関してはご自身で判断、決断を促した方が
あらゆる結果、結論もご自身で納得できるものになるのでは～と思います。

もう４ヶ月であり
まだ４ヶ月。。。

この先色んな状況を吸収しながら結婚まで頑張ってください！！

お礼

＞『嫁にいかせたくないだけ？』
と思いましたが、お見合いの話が出てる様でそうではなかったようですね

お嫁に出したくない、と言われたことは何度もあります。
「お嫁に出すときは、近くに引っ越したい」と言われました（流石に本気ではないと思いますが）。
お見合いは、何度かうちに話をもってきている近所の人です。
親は安心なのかもしれません。

＞ある種の洗脳のような雰囲気ですね

私もそう感じる時があります。

＞進むべき道はご自身が今考えてる様なカンジでいいと思います。
年齢や付き合った年数で『結婚』って個人個人の価値観ですから
ご両親のマニュアルにあてはめる必要は全くないと思います

私もそう思います(；_；)
けど、「個人の価値観」を言うと「親を否定してる」ととるようです。

＞ここまで次から次へと否定的な意見できるってある意味すごいですよね
まぁもちろんそうではない、いい部分もたくさんお持ちのご両親だとは察します
『世間体』ってのにも固執してそうな…

すごいですよね。あらさがしが…。
彼の話を聞いてこられるのですが、あらさがしをしてる感じで…嫌になります。
そしたら、「楽しくなさそうね、もう別れた方がいいんじゃないのか」とくるんです。
世間体は気にしますね。
うちも会社を経営してるからかもしれませんが、
小学校時代から「トリヒキサキの目を常に気にしなくてはいけない」と教えられていました。

＞ともあれご両親の言うように親の言葉は大事だと考えてますが
あくまでも時と場合の話であり、
恋愛、結婚に関してはご自身で判断、決断を促した方が
あらゆる結果、結論もご自身で納得できるものになるのでは～と思います。

本当にその通りだと思います。
頑張りたいです…

ありがとうございました。

回答No.1

cafeM

そもそも、結婚が具体化していない恋人の存在など
親に話さなければよかったと思います。
結婚話が具体的に進んで（プロポーズされて）から
「会ってほしい人がいる」と伝えるべきでした。

私の実家暮らしの友達（質問者さんと同世代）はみな、
3～６年つきあった恋人の存在を婚約の段階まで隠していました。
それが、彼女たちなりの、
親に無駄な心配をさせないための親孝行だったと思います。

同居という、親の目の届くところに自分がいるからこそ、
ふせるべきこと、伝えるべきことをきちんと判断しないと。

結婚に至るのに、年齢や交際期間で平均値を測るのは無理ですよ。
29歳だからすぐさま結婚話が出なければおかしいというわけではないですし。

親御さんの意見に一番左右されているのは質問者さん自身なのでは？
もっと彼を信じてどーんと構えていればいいと思います。
そしてめでたく結婚話が出たら、親御さんと彼の潤滑油になるのは
そうとう骨を折ると思いますが、どうか心折れずにがんばってください。

お礼

>そもそも、結婚が具体化していない恋人の存在など
親に話さなければよかったと思います。
結婚話が具体的に進んで（プロポーズされて）から
「会ってほしい人がいる」と伝えるべきでした。

まず出会ったのは、実は母の友達がやってるお店のテイスティングパーティーだったので、
出会いは伏せれませんでした（母の友達が言っちゃったので）。
それでも、回答者さんと同じように考え、私も交際に関しては最初は伏せていました。
ただ、実家ということで外出時には「誰とどこに出かける」というのは絶対に言わないといけないし、
「友達」で通用する家ではなく正直に名前を言っていました。
（以前友達と会ってると、親が突然電話をかけてきて、ちょっと友達に電話代わってって言われたことがあり、
一般的なごまかしはききませんし、ごまかしたことがばれれば、大変なことになります）
で、「これだけ会ってるのに、交際も申し込んでこないなんて、不誠実だ、遊ばれてるんじゃないのか、色んな所に彼女がいて、あんたはその一人、会うのをやめなさい」と延々と毎日言われ続けて、お見合いの話もきてて、付き合ってる人がいる、と言わざるをえませんでした。

＞私の実家暮らしの友達（質問者さんと同世代）はみな、
3～６年つきあった恋人の存在を婚約の段階まで隠していました。
それが、彼女たちなりの、
親に無駄な心配をさせないための親孝行だったと思います。

私もそれができたらどんなによかっただろう、と思います。
それが通用する家ばかりではないんです…
また、彼が「きちんとしたいから」と父に挨拶しに来たのもあったので…

＞同居という、親の目の届くところに自分がいるからこそ、
ふせるべきこと、伝えるべきことをきちんと判断しないと。

正論ですね。
自分なりにはしていますが、その区別が親には歯がゆいようです。
で、エスカレートしているようです。

＞親御さんの意見に一番左右されているのは質問者さん自身なのでは？

もしそうなら、親はこんなに骨は折りません(笑)
ただ、個人差があるといくら言っても全く聞いてもらえず、
「いや、こうなんだ！」とひたすら押されるので、
他の人の意見を聞いてみようと思いました。

＞結婚に至るのに、年齢や交際期間で平均値を測るのは無理ですよ。
29歳だからすぐさま結婚話が出なければおかしいというわけではないですし。

そうですよね…
私の周りはまだあまり結婚していないのですが、結婚している人も年齢、期間さまざまなので…

＞もっと彼を信じてどーんと構えていればいいと思います。
そしてめでたく結婚話が出たら、親御さんと彼の潤滑油になるのは
そうとう骨を折ると思いますが、どうか心折れずにがんばってください。

ありがとうございました。
彼のことは信じています。
というより、彼自身まだ決めかねてるんだと思いますが。
ちゃんと真剣にいてくれてるっていうのは信じてるので^^

なんだか、この5ヶ月間、毎日毎晩、
肉がこそげおちそうな顔でずっと、あの手この手と、名を変え品を変え、
親から延々言われ続けて、自分の中にため込んでるので、
失礼な物言いをしてるかもしれません。
だとしたら、ごめんなさい。