よきアドバイスお願いします。

質問

今片思い中です。彼も私も３０代後半です。　彼はバツイチです。

片思いの彼とは夏に私がバイトするバーで知り合い、２回デートしました。
私は、昼は大手企業で派遣で働いています。
３回目のデートで待ち合わせの時間より２時間遅れて、「これからあうのは無理か？」と連絡がきました。いつのも私なら彼を許して逢いに行ったのですが、遅れた理由に納得ができず、感情的に彼を責めてしましました。

今までに感じたことのない幸福感を与えてくれたので、彼を信頼していたからこそだったのですが、彼にしてみれば「うぁ、ヒステリックだなぁ～」「彼女でもないのに、何でここまでキレるかわからない」「謝っただろ」と思ったのでしょうか、１０日後に私からメールで感情的になってしまったことへの謝罪をして返事はくれもらえたものの、以後、彼からデートに誘われることはなくなりました。

それから他の男性と出会いがありましたが、彼以上には想えず、
３ケ月後に彼に連絡をとりました。私から誘って一度、食事に行きましたが、
仕事が過酷でかなり疲れていたのか、あまり私に関心がなかったようでした。

私は自分が傷つくのが怖かったので、営業メールを装い彼に連絡をとりましたが、
全く相手にされず、プライベートなお誘いも断られてしまいました。
今思うとどうしてそんな行動をとったのか本当に不思議なのですが
断られたのにも関わらず、昨年末にさらに彼を誘ってしまいました。
当然、返事はもらえるはずもありません。
返事をもらえなかったことでやっと断られたと気づいた私は、あろうことか恥ずかしさを隠すために
「誘ったのはそんなに深い意味はなかった。迷惑かけてごめんなさい。今後は連絡控えます」と
彼にメールをしました。

その後、他の男性と出会いはあり、交際してほしいと２、３人に言われたのですが、
どうしてもその彼が気になって、連絡もらえないことも覚悟して、３月に再度、
「時間をつくってほしい」と彼に連絡しました。意外なことにOKの連絡をもらい、
食事をして次回彼を癒すと約束をして家まで送ってもらいました。

次回の約束が来て、食事をして家の近くまで送ってもらったのですが、
彼が私の手を握り私を抱きしめたので、私から「今夜は帰りたくない」といいました。
しかし、彼は過労で自律神経失調症になったとのこと。
「夜、過呼吸になったり色んな症状がでることがあるので、それがよくなったら」と言われました。
私はどうしても彼と一緒にいたかったので、「症状がでたら、病院に連れて行くから、一緒にいたい」とお願いして、ホテルにいくことになりました。

疲れていたのか、ずっと私を抱きしめるだけで、なにもされませんでした。
朝、私服に着替えて帰る準備をしたら、彼とそういう雰囲気になったのですが、
時間もなかったし、私が冷静になってしまい、断ってしまいました。
自宅に戻って、非常に後悔したので、彼には「そうなるのは嫌じゃなかったのだけど、あなたの右手の薬指の指輪が気になって、断ってしまったの」とメールをすると
「これはバツイチのしるし。もう変なことはしないから安心して」と言われてしまいました。

それから一週間、彼からは連絡はありません。
私から「一緒にお風呂に入ろう」などと言ってつつましやかでなかったので、
嫌われてしまったのでしょうか？

鈍感で愚かな私でも、彼が私のことを大好きではないことはわかります。
夜バイトしている私と、ちょっと遊ぼうと思われているのかもしれませんが、私はそれでもかまいません。彼が夜のバイトをしている女性とは本気で恋愛できないというなら、バイトを辞めてもかまいません。
彼は地方公務員でルックスもそんなによくありません。
年収や学歴、ステータスだけをみれば、彼よりすごい人にも交際を申し込まれたこともあります。
でも、どうしても彼が好きなのです。
「追いかけてくる女を追うことはできない」と何かの本に書いてありました。
頭ではわかっていますが、気持ちがついていきません。

前回あった時、転職の相談にのってもらったので、仕事がきまったらそれを理由に連絡したいのですが、これ以上彼を追うのは辞めたほうがいいでしょうか？
これ以上連絡せず待っていたら、彼が寂しくなった時にでも、連絡もらえるのでしょうか？

彼にもう一度会いたいという気持ちがいっぱいで、冷静な判断ができません。
よいアドバイスお願いします。

回答No.2

IKASABET · ベストアンサー

こんにちは＾＾

恋は盲目という言葉がありますが、
まさにその通りな感じなのですね。

いろいろ書いていらっしゃいますが、
単純に整理すると、「彼が好き」ということですよね。
他の条件が良い男性からアプローチされたりとか、
そういうことがあっても、関係ないわけですよね。

きっと、頭では「あきらめるべきだ！」と分かっていても、
心がそうさせてくれないんですよね。
だから、会いたいし、一緒にいたいし、連絡もしたい。

でも、その頭と心の食い違いが、
言葉や行動に、空回りを生んでしまうのですよね。
だから、周りが見えなくなったり、
自分自身を客観的にとらえることができなくなって
しまうんですよね。

転職の相談をしていたのならば、
仕事が決まったなら、逆に連絡すべきだと思います。
相談に乗ってもらったお礼をしなければいけません。
しかし、そこで恋愛感情を出すのはNGです。
あくまで、相談に乗っていただいた、お礼をして下さい。
そこで今までの自分を出してしまったら、
今までと何も変わりませんからね。

質問者様は、きっとその彼への依存度が、
ものすごく高い気がします。
依存するということは、相手は、重く感じてしまうことがあります。
それは、待ち合わせの時のヒステリックに怒ってしまった１件から
うかがうことができます。

自分の気持ちのまま行動していると、
相手はそれをどう思うでしょうか？
客観的に質問者様を見ると、
うまくいかない！
のではなくて、
うまくいかないようにしてしまっている！
ということになります。

今までのことを良く思い返してみてください。

まず、待ち合わせでヒステリックに怒っていまったこと。
仰る通り、まだ付き合ってもいない女性から、
自分の感情ムキ出しで責められたら、
それは、男性側からすれば、引いてしまいます。
遅れた理由が具体的に書かれていないのでなんとも言えませんが、
そんなに責める必要があったのでしょうか？
相手を思いやった行動だったでしょうか？

一緒に食事に行った時のことを、
「仕事が過酷でかなり疲れていたのか、あまり私に関心がなかったようでした。」
と書いていますが、相手が疲れていることへ、
思いやった行動ができていましたか？
なんで私に関心が無い態度なの！？と思っていませんでしたか？

「今夜は帰りたくない」と言った時も、
彼は自律神経失調症で過呼吸になったりするのに、
それでも、一緒に居たいと自分の気持ちを優先させましたよね？
それなら無理しないで・・・って彼を休ませてあげることも、
できたのではないですか？

ホテルに行って、彼は何もしてくれませんでした。
と書いていらっしゃいますが、自律神経失調で、しかも、
仕事でもかなり疲れているのに、質問者様と一緒に居てくれた
のですよね？
それなのに、朝、そういう雰囲気になって、
「冷静になって、断ってしまった」と、ここでも、自分の気持ちを
優先していますよね？

夜のバイトをしているから遊ぼうとか、本当にそう思うのですか？
仕事がかなり忙しくて疲れていても、
自律神経失調症で体調が辛くても、質問者様と一緒にいてくれた、
心やさしい人なのではないですか？

そういう気持ちが持てない以上、
彼を自分の気持ちのまま追うのは、
質問者様のワガママ以外の何物でもないと思います。
彼が質問者様から引いてしまうのは、当然のことだと思います。

相手の気持ちを優先させることを学ばない限り、
彼は振り向いてくれないんじゃないでしょうか？

またこれからも、会いたいからという理由で一方的に質問者様から、
連絡するのですか？

当然好きなのですから、それがうまくいかないことは、
苦しくて辛いことですよね。

でも、本当に彼を「思いやる」ということを考えて行動できれば、
彼は、また質問者様に振り向いてくれるかもしれません。

まずは、「感謝の気持ち」を一生懸命伝えてみてはいかがでしょう。

回答No.3

yonesuke35

＞ でも、どうしても彼が好きなのです。
　＞ 「追いかけてくる女を追うことはできない」と何かの本に書いてありました。
＞ 頭ではわかっていますが、気持ちがついていきません。

あなたの場合もかなり歪んだ倫理観を持ってしまったのではないかと
思います。　　　矯正することはかなり難しいでしょう。
理屈では知っていても実践できないと言うのは危険なことに自分から
飛び込むと言う事です。

動物は劣ったものは生き残れません。
人間でも歪んだ倫理を持ったものは危険な目に有って
淘汰されなさいと云う事なのでしょう。

＞冷静な判断ができません。
＞よいアドバイスお願いします。
自分の気持を押し殺して論理的に冷静に第三者にも
相談し行動すべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答を拝見して、ハッとしました。

もう少し冷静になれるように、何かあれば相談するようにしたいとおもいました。

回答No.1

blazin

大切なのは。
「お互い」に心地良く繋がっているのかどうか？
いつの間にか貴方には。
その一番大事な目線が失われているんだよね？
貴方は彼に向き合っているようで実質「一人」だよ。
自分の書いた文章を丁寧に読み直してみたら？
自分「は」、自分「は」、自分「は」と。
今必死になっているのは貴方。
彼の遅刻を罵倒した後からの二人のバランスの崩れがある。
そこからの貴方は、
ずっとずっとバランスの悪い状態が「続いて」いる。
貴方がその後に他の異性を好きになったとか、
彼以上に思えなかったとか。
そういう気持ちの流れは彼には全然見えていない。
彼はシンプルに、
以前の擦れ違いのバタバタが風化した事を大人として受け止めて。
貴方の再交流の打診を受け止めてくれた。
でも、
彼は以前からの流れを持ち込んではいない。
新しい気持ちで気負わずに貴方と交流しようとした。
でも、
既に色々な思いを重ねて重ねて、
巡り巡って彼の元に戻って来た貴方。
そういう貴方には身軽さが無い。
それこそ彼の過労の真実や、
ゆっくりと繋がっていきたい気持ちさえ丁寧に確かめる事も出来ずに。
自ら彼を癒すと言っていたにも拘わらず、
実質自分を癒して欲しい行動を「急いだ」んだよね？
本来なら。
彼は貴方に構うだけのゆとりは無かった。
まだ心身のバランスも整っていない。
無理はしたくない。
でも、貴方が誘いを被せてくるから。
必死に必死に繋がろうとして来るから。
何となく可哀そうになった。
だったら貴方に少し付き合ってあげようかなと。
貴方を出来る範囲で「満たして」あげようかなと。
彼は貴方の為に自分を「割いて」くれたんだよね？
むしろ彼「が」貴方を癒す役割になってしまった。
でも、
貴方は以前からの気持ちがずっと続いている。
気を遣わせている事さえ気が付かない。
それって最初から恋愛モードで、
駆け引きモードの貴方だからなんだよ。
自分から動いておいて、誘っておいて。
彼をバタバタと退けた貴方。
彼は貴方に「変な事」をしようとした。
でもそれは、
貴方が自分を求めているんだというメッセージを受けての動き。
自分で彼をホテルにナビしている貴方。
誘導路は貴方が創った。
一晩彼なりに考えて、
彼はある意味無理をして、
貴方が求めるような関係に応じてあげようかな、と。
それが朝方の彼の動き。
でも、
心的に整わない貴方は彼を拒んだ。
結果的には彼に謝らせてしまった。
彼を癒すどころか、
気を遣わせてしまったんだよね？
今の貴方はどう思う？
今の関係って駆け引き「以前」の状態だよ？
彼だって自分を大事にしたいんだよ。
ある意味貴方は凄く自分を大事にしている人だよね？
自分が大事「過ぎて」しまうから、
彼を大切に出来ない状態が「続いて」いる。
今の貴方の悩みもそうじゃない？
必死に必死に「自分」を大事にしようとしている。
その貴方を息苦しく背負いかけた彼の事を考える「前」に、
彼の立場で自分という存在を丁寧に見つめる「前」に、
貴方は「自分」が先に出てしまっている。
そういう自分が見えない？
流れを一回整えないと。
貴方はバランスが凄く悪い。
バランスが悪い状態で、
安定したコミュニケーションが出来ない。
当然彼の事も癒せない。気を遣わせるだけ。
貴方も良い歳でしょ？
もっと心の「ゆとり」を持たないと。
どうしても彼が好き。
でも、
その貴方を心地良く受け止めたいと思える彼が存在しない限り、
その貴方の思いは「活きない」んだよ？
相手あってこその人間関係。
受け止める相手あってこその活きた思い。
それ位不安定な貴方も分かる筈。
落ち着いた貴方なら分かる筈。
彼が今何を思うのかはわからない。
でも、
それを考える前に、
貴方自身が自分を立て直さないと。
彼にとって心地良く受け止めたいと思える貴方を創らないと。
もっと落ち着いてね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
よきアドバイスいただけて、感謝しています。

バランスが悪い…
気をつかわせている…

ですか。

気がつきませんでした。

自分を見つめなおし、精進したいと思います