- ベストアンサー
母の病気と兄嫁
sheshesheの回答
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
あなたの気持ちも兄嫁の気持ちもわかります。 こればっかりは、立場が違えば見える景色も全然違うとしか言いようがない。 兄嫁さんはお母さんに気をつかっているのではないですよ。 お子さんをお母さんに会わせたくないのです。 なぜかって、嫌いになったからではなく、やはり病気のせいでしょう。 いつ、暴言吐くかもわからない人に大事な子供を会わせられない。 病気のことを理解できない子供が、豹変した祖母をみて傷つく恐れがある。 そんな理由じゃないでしょうか。 あるいは、疎遠になったころに、そういう出来事が実際に在ったなど。 兄嫁さんが忙しければ、お兄さんが子供を連れてくればいいこと。 それさえもできないのは、やはりお子さんを会わせるのが嫌なんだってことです。 一方であなたの気持ちも十分にできる。 兄嫁イビリをして疎遠っていうならお母さんの自業自得だけれども、そうじゃなく病気。 本人の心がけでどうしようもない理由での疎遠。 お母さんに同情したくなるでしょうし、孫に会わせて喜ばせてあげたい気持ちもわかります。 でもどうでしょう？ 兄嫁さんからみれば、お子さんを義母の慰めの道具に使われたくないって思うかも。 もしも頼むのであれば、 「病気の母に子供を会わせるのは不安でしょうが、 立ち会って全力でフォローしますし、無理だと思えば即座に母を引き離しますので、状態のいい時だけでも会わせることを考えてもらえませんか」の方がいいかな。 遠方だから、すぐ帰るというわけにはいかないでしょうし、実家に宿泊ではなくホテルなど取っていただいて、１時間２時間で切り上げる程度にして様子を見た方がいいかな。 帰省じゃなく、あなたのところへお母さんを泊めてあげて外で食事するようにするとか。 お嫁さんを責めない姿勢には、共感します。 うまくいくといいですね。
noname#174917
noname#151981
関連するQ&A
- 兄嫁って。
10年程、ずいぶん気がつかないフリをしてきましたが、 兄嫁について 私は実家住まいで介護を手伝っています。 母は病気で介護が必要で、 父は定年退職している身です。 兄夫婦は車で行ける、近くに住んでいます。 兄嫁は ざっくり書きますと 電話しても、出ない。 母が入院しても見舞いに（病院に）きたことがない。 電話をしてきたことがない。（母へ対しての心配の電話など） もちろん私がいるので、（好かれてるとは思っていません。） 遠慮しているのかもしれませんが 父、母に対して、冷たい気がするのです。 兄も兄嫁までとはいきませんが、 結婚してよけいに似た者なのか、私たちより お嫁さんが大事なのはわかりますが、 冷たいなと感じてはいます。本当に他人な気がするこの頃です。 兄嫁って、こんな感じなのでしょうか？ 言えないですが、 でも嘘でも...電話の一本ぐらい、母の心配ぐらいしてほしいと思うのは いけないのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- こういう兄嫁との付き合い方
私は二人兄弟 （兄・妹）の妹になります。 兄嫁のことで相談します。 兄は数年に一度のペースでしか帰省しないので 顔を合わす機会がほとんどありません。 私は実家近くに住んでおり、両親やホームに入っている親戚の面倒を見ています。 兄嫁は 私たち実家の家族が 兄と直接コンタクトを取ることを結婚当初から 嫌っており、兄の携帯番号メールなどは違う番号を教えられていたことがあって繋がらない、届かない・・・と言うことがあったので こちらから連絡することは避けてきました。 今年 母親が病気になり、入院する騒ぎになりましたが 兄嫁には 兄から連絡するようにと実家の親が随分お願いしたのですが 「仕事が忙しい」を理由に一度も連絡はありません。 母とは普段から連絡を取り合っている兄嫁が母が退院して ほとぼりが冷めたころ 一人で実家に来ました。 母のお見舞いらしいです。 結局 夕食の買出し準備は私がすることになり （買い物に不便な田舎なので・・・）お客さんを迎えるがごとくに振舞いました。 それでも 兄嫁は当たり前のように 父や私に 駅までどっちが送ってくれるの？ と平気で言います。 兄と電話で話せたのは 兄嫁が自分の携帯から兄にかけた時だけでした。 母は 普段は黙っていますが 兄の息子を 地元で就職させ 実家に世話になっても 兄・兄嫁からありがとうの言葉もなく 自分たちは都会暮らしで贅沢の限り暮らしている。 私の子供 （甥）に 心配りがない。と嘆いています。 しかも いずれ 実家に帰って同居する。と言っています。 父は 平屋の狭いこの家で同居は無理だと頭を抱えています。 私は 実家近くに住み 家のローンや管理など親に頼ったことはなく 母の入院の時も随分力になったつもりです。 兄嫁からすれば 自分の親だから当然と言う感覚です。字際そうなのですが・・・ いつまでも子供じみた行動の兄夫婦を見ていて 将来実家に帰ってきても、自慢するように流行の服に身を包み ブランド物を 身につけている様子の兄嫁と 地元で暮らすのは正直地獄です。 その時は全面的に 兄嫁にお願いすることになっても 母は私を頼りにするでしょう。 今は両親が 兄嫁と私が不仲だとつらいだろうとじっと耐えています。 もし帰ってくるとなったら 私はどういう立場でいるべきでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 母と兄嫁の金銭問題。
母は父と別居中で,新法を待って離婚予定です。父から援助は一切なく,経済的にもぎりぎりです。妹（独身）と二人暮らしです。それなのに,兄一家（子供一人・第二子が誕生予定）の為に,周りから借金をしてまで,お金を使います。それを遠慮せず受け取る精神が信じられません。私は海外在住で,年に一回しか帰国できず,見るに見かねて,母の経済状況を考慮してくれるよう,兄に相談したのですが,それ以来,兄嫁の態度が一変し,ぎくしゃくしています。また,第二子に第一子と同じ高額の祝金を渡すため,また借金をする様子です。どこから調達するのかも話しません。私は,それを受け取るのであれば,兄一家と絶縁しても構いません。兄嫁の実家は裕福でそちらから援助してもらえば？と思います。私も第一子の時にはお祝い等を贈りましたが,お返しもありません。母は世間体と息子と孫がかわいいので,聞く耳を持ちません。結局は,私や妹が援助したお金もその為に使われると思うと腹が立ちます。兄は鈍感で,楽観的に捉えているようです。今後の返済の当てもなく,借金を続ける母が心配です。今回で最後だと言うのですが,この状況で,無理する必要があるのでしょうか。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- まだ会ったことのない兄嫁への手紙
こんにちは。 40歳になったばかりの独身女性です。関西在住です。 私の兄（北海道在住）が去年結婚しましたが、先方は北海道で遠いのと、入籍と同時に出産もわかり、5月に出産したのですがこういうバタバタしていた状況のため結婚式はまだしていません。 私の両親（北陸在住）は母が躁鬱病で遠方に旅行することが出来ず、父だけが２，３度北海道に行き、兄嫁と生まれたばかりの孫にも会いました。両親は来年の春ごろになったらうちの地元の北陸で、簡単な結婚披露宴を上げようという計画を今進めているようです。 母は入院中のため、まだ一度も兄嫁と話したことがなく、手紙のやり取りもしていません。母は兄嫁のお母様とは一度だけ電話で話したそうです。 母に代わり、私が兄嫁に一度手紙を書こうかと考えています。しかしその内容の文面について悩んでいます。 内容は、 ・母の病気が重く、北海道に行ないため挨拶が出来ていないことを詫びること ・出産と育児への労いと、兄嫁の家族の皆さんへの感謝の言葉を述べること ・兄のことをよろしくお願いしますといったような文面 これらで大丈夫でしょうか？ どんな文章を書いたらいいかすごく考えています。 他にもお勧めの内容など、ご意見頂ければ助かります。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 兄嫁に対して憤りを感じる私は間違っているでしょうか？
私は6年前に離婚しその時から実家に隣接する家に一人で住んでいます。私には兄と姉がおり、どちらも都会に住んでいる為私が年老いた両親の面倒を見ています。 長男である兄は「定年になったら田舎に帰るよ」とずっと親に言い続けてきましたが、私が離婚した途端、もう田舎へは帰らないから実家は私の好きなようにすればいいと言い出し、これまで住んでいたマンションを売ったお金や退職金で新築のマンションを買い、移り住みました。それまでは親も長男を頼りにしていましたし、兄も長男としての務めを果たしてきたと思います。 ところが一昨年位から父が認知症、母はアルツハイマー症状が出るようになり、現在父は病院で寝たきりとなっています。母はまだ自分のことはできますし、身体的に問題はないのですが、お金の管理から買い物、料理、外出などはすべて私がサポートしなければならなくなってしまいました。毎日父の病院へ行きますがそれも私が車で連れて行かなければ母一人では行けません。車から降りる時には、必ず「何階だった？」と私に聞きます。 家では洗濯、ご飯を炊く、庭の草取りは今でも母の仕事です。洗った後干すのを忘れていたり、曇っていても布団を干していたりと、私から見れば色々とんちんかんなことはしているのですが、母の好きなようにさせてあげようと思い、あまり口出ししません。母も今は私との生活に満足し、のんびりした気分で毎日を過ごしています。 兄はもう仕事もないので親のことを気にかけて年に３～４回（一週間足らずの日程）夫婦で帰ってきます。兄嫁はとてもしっかりした人で、実家に来ている間は私と母に家事をさせません。私や母が手を出そうものなら「私がやるから・・・」と言って絶対に譲りません。母も私も争いがイヤで兄嫁が帰るまでの辛抱、辛抱と思いつつ、黙って兄嫁の言うとおりにしています。帰省中の献立も母に「何にしますか？」などと聞いたことはありません。一人で（時々兄と二人で）さっさと買いものに行き、いつも既に献立が決まっていて私が口を挟む余地などないのです。 普段親孝行ができない穴埋めなのだろうと私も兄夫婦が帰省している間はとぼけた振りをしてお任せしているのですが、今日その兄嫁からメールがありました。その内容は次のようなものです。先日帰省した時に使わないシンクから小さなゴキブリがたくさん出てきたのでそこを塞いで下さい、炊飯器の内蓋を洗って下さい、クーラーのフィルターを掃除してください・・・兄嫁が帰省している間にしようと思っていたのに忘れたから私にお願いしますという主旨だとは思うのですが、正直言って私はとても気分悪いです。確かに実家はとても古い家なのでゴキブリもたくさんいますし、掃除も行き届きません。その上、母の記憶が定かではないので兄嫁に聞かれて「フィルターの掃除なんかしたことない」と言う母の答えも当てになりません。すべて母ができてないので兄嫁に代わって私にやってくださいと頼んでいることはわかるのですが、そこまで兄嫁が口出しする権利があるのでしょうか？兄夫婦は年に数回実家に帰るだけで、実際に毎日料理をし、母と共に食事をしているのはこの私であるのに私は兄嫁の代理でここで親の世話をしているとでも思っているのでしょうか？実家はもう兄嫁が仕切る場所ではないと思う私は間違っていますか？ ちなみに兄には娘が二人（長女未婚、次女既婚）で、実家のお墓は寺に永代供養してもらうなどと以前から言っておりましたが、私が離婚したことで今は私の息子も実家の姓に改姓してくれたので、私が実家のお墓を守っていこうと思っております。 今、親の面倒を見ているのは私ですよ！という大きい態度もできず、かといってずっと小さくなっていなければならないのだろうかという葛藤もあり、一人でモヤモヤしている私なのですが、こんな私の改めなければならない考え方、兄嫁に対して取るべき姿勢、などについてどうぞみなさまのご意見をお聞かせ下さいませ。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 娘より、兄嫁を大事にする母 （長文です）
兄が再婚をしました。いわゆる、できちゃった婚です。実家から程近い距離で幸せな新婚生活を送っています。 そんな兄嫁がつわりがひどく、一時家で寝こんでいる状態になりました。すると母は会社を休んで看病すべきか真剣に悩んでいました。私もつわりがひどく辛い経験をしたのですが、母はまるで覚えていませんでした。むしろ私の時は、家が汚れていると僅かな部分を指摘され叱られたのですが・・。 母は「かわいいお嫁サンだから・・」と家に招待するにも、近い距離に住んでいる兄嫁を迎えに行こうか？などと言ったりしています。 兄は長男ということもあるんでしょうが、兄のときは進路から就職まで、親はもちろんのこと、親戚も協力していました。私は兄の就職の時、論文を書かされました。それも何度も。挙句には私の夫まで巻き込んで・・。 兄が一度結婚した時は、当時の兄嫁の母親から「女の子のいる家に嫁にやりたくなかった」と言われ、兄からは「●●（私）は嫁に行ったから他人だ」とまで言われました。実家に帰りたくても母からは「その日はお兄ちゃん達がくるけど・・」と自由に帰ることも出来ませんでした。 それから結局離婚し、兄の歪んだ性格は多少戻りましたが、離婚から一年も経たないうちに、母は「この年になって結婚もせず可哀想」と言い出しました。兄は当時29歳で、しかも離婚暦がある身、そこをとがめても、母の思いは変わらず、そして出来ちゃった婚の今日に至ります。 出来の悪い兄です。借金をしたり、だまされて詐欺まがいのことをしてみたり。そんな兄を心配な気持ちは分かりますが、見ていて嫌気がさします。 母は実際の所は、私を大事に思ってくれているようですが、だんだん係わり合いをもつのがイヤになってきてしまいました。そうするときっと母は嘆き悲しむのだと思い、我慢してきましたが、どうやって気持ちを保てばいいかわかりません。よいアドバイスをお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 兄嫁があんまりで
明けましておめでとうございます<(_ _)> 新年早々、このような質問で申し訳ないのですが、兄嫁があんまりで耐えられません。 兄も不甲斐なく、嫁のなすがままなのです。兄はうつ病を患って、今は仕事をしておりませんので嫁に頭があがらないのは仕方ないのですけれど。。 年末に兄家族の４人が帰省いたしました。 まずそのときに、帰省土産のひとつもなしです。 まあまあ、大黒柱の兄が病気で会社を辞めていますから、そこはね。と、思えるのですが、兄嫁が「買い物に行ってくる」と行った先で、兄嫁自身と息子ふたり分だけのケーキを買ってきて、実家の台所で食べていたこと。 こんなこと、普通しますか？ 母は電話ぐちで私に「ケーキなんていらないけれどね。いらないけれど。。」と泣いていました。 あの兄嫁は許せんのです。 どのように仕返しすればよいですか？
- ベストアンサー
- アンケート
- 兄嫁と仲良くなれない。
私と兄嫁は同い年です。 私には兄が二人いて上の兄は軽度ですが障害者です。 免許はありませんし、いつ具合が悪くなるかわからない状態です。 私は今年結婚予定で県外へ行きます。 先月母がくも膜下で亡くなってしまい、父と障害の兄を今は私が一緒に住んで面倒をみていますが、 同じ市内に住む下の兄夫婦も少しは協力してくれてはいますが、 私がお嫁に行く事を初めは兄嫁も喜んでくれてはいましたが、 段々私に対して愚痴っぽくなってきました。 私、義父さんが将来オムツしてもかえれない お兄ちゃん（障害の）の面倒はたまにならみれるけど、毎日じゃ育児もあるしお兄ちゃんに八つ当たりしてしまう… もうちょっとオブラートに言って欲しいことを直球で言ってきます。 私もちょくちょく帰ってくるからと言っても、 結局逃げればいいんだもんねと言われました。 母が亡くなってまだ４９日もしてませんが、 兄嫁さまの発言でイライラが頂点です。 下の兄はなにかと、上の兄の事を気遣う人です。 私にも嫁に行けばいいと言ってくれいますが… 兄嫁が、兄嫁の言う通り 上の兄に八つ当たりとかしないか心配です。 父は母が亡くなったこともありバタバタしてるのと、上の兄が父になついていない事もあり 下の兄夫婦を頼るしかありません。 兄嫁はどうしたら納得してくれるんでしょうか。 なるべく円満に暮らしたかったんですが…。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 自己中な兄嫁に一言もの申したい
兄嫁に関してです。 兄夫婦は結婚して十年ちょっとになります。元々兄嫁は気が強いというか、自分の非を 認めない所があり、夫婦間で諍いごとが絶えません。喧嘩の度に、という訳ではありませんが 兄が仕事や家庭のストレスを抱えると、実家を訪れて母に愚痴をこぼしに来ていました。 あまりに見過ごせないようになると、母は兄嫁に対し、決して説教することなく何とか夫婦が 円満になるよう色々と取りなしておりました。 しかし先日、母が兄嫁から面と向かって延々と兄のダメ出しをされた上「私は悪い所は何もない」 と結局の所夫婦仲の悪いのは全面的に兄のせいにされてしまい、 孫もいるので、夫婦何とか仲良くしてほしいと心を砕いてきた母は、 もうほとほと兄嫁に対し愛想が尽きたようなのです。 兄夫婦の間のことはさておいても、義理の母親に面と向かって息子の悪口を言う兄嫁に 「少しは相手のことを考えてものを言え」とだけは言ってやりたいのですが 余計なお世話でしょうか。 夫は「あまり首を突っ込まない方がいい」と言います。確かに私が言った位で改心するような 人であれば、こんなに兄嫁が増長することはなかったと思いますが……。 私はどうすればいいでしょうか。孫の保育園の送り迎えなど、母が随分兄夫婦を 助けていたのを側で見ていただけに、母が傷ついているのを見るのが忍びなく、 兄嫁に対して怒りが収まりません。 ※ちなみに兄嫁はバツイチで、前の結婚も兄嫁の言動が原因で破綻したようです。 兄嫁によると前の結婚が駄目になったのは全部相手側のせいだそうです。 そんなことはありえないと思うのですけど。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 何を考えてるのかわからない（兄嫁）
皆さんの意見を伺いたいと思います。お願いします。 私は小姑の立場です。結婚しておりますが、毎年、元旦だけは実家に顔を出しています。 元旦には、両親と兄夫婦、私たちで食事会をしています。今年もそうだったのですが、兄嫁が何か不満があったらしく、家の前まで着ましたが、一人で帰ってしまいました。 皆は唖然とするばかりで、何がどうしたのか、兄も何が原因なのか口を開かず、その日はお通夜のような食事会でした。 後日理由がわかりました。 原因は母だそうです。 母に対しての積もり積もったものがあったそうです。 兄嫁は本当に良くがんばっていて、小姑の私から見ても両親に対しても良くしてくれるし、いつも感謝していました。でも、同じ嫁の立場から見て、随分がんばりすぎてると感じることも多々ありました。 兄嫁は「いい嫁にならなきゃいけない」と自分で自分に言い聞かせているようで、私もそんなんじゃ疲れるから自然体でいてほしいと何度も言いました。 母に対しても、母ははっきりした性格なので、思ったことがすぐ口に出てしまう性格ですので、兄嫁はいろいろと我慢をしているようだったので、私は兄嫁に「母に対して、言いたいことはいいなさい。喧嘩になっても、周りがフォローするから」と言っておりました。でも、「私はそんなに強くないから言えない」と言われました。「言えないんだったら聞き流して」と言いましたが、兄嫁はすごく根に持つタイプで、『いついつにこう言われた』とか、覚えているのです。母はそんなこと指摘されても半年も前のこと、覚えているわけがありません。こんなことが何回続いたでしょうか。半年に一回はこんな状態で、もう数年続いているので、私もあきれるというか、もうかかわりたくない状態です。同情もできません。同じような経験のある方に、どうしたらいいのか意見を聞きたいです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は子供たちを母の慰めの道具にしたいと思っているわけではありませんが、兄夫婦にばかり「孫たちに合わせてやって」と言っていると結果として道具みたいなものに兄嫁には聞こえるかもしれませんね。 母は別に病気がひどい時でも暴言を吐くというわけじゃないのです。ただとても暗い表情になり悲観的なことを言うのでその状態では私も会わさないほうがいいかなと思ったりもします。 私は長年母の病気を見ているせいか何とも思いませんが、立場が違うと景色も違うのかもしれませんね。私は独身ですが、何度も私が兄嫁の立場なら・・・と考えたりしました。やはり病気のことを知らない人が見るとびっくりするのかもしれません。 普通の病気と違って「おばあちゃんのお見舞いに行く」というようなことがしにくいのだろうなとあなたの回答を見て思いました。 ご丁寧にありがとうございました。