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彼氏がいつも元カノの話をします。
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べき、なんてない。 経験豊富な貴方なら、 経験を踏まえて自分で考えれば良い。 彼の性格や考え方も含めて、 「彼女」である貴方が一番の理解者でしょ？ こう伝えたら彼はどう思うのか？ どう受け取る人なのか？ それは傍にいる貴方にしかわからない。 そして、 伝えた後にお互いの関係がどれだけ「良く」なるのか？ 仮に伝えるとしても。 貴方の不快がスッキリになる事と、 彼の気持ちが下降線を辿る事がクロスしないように。 経験豊富な彼女力を活かして、 貴方の「彼」に対応していけば良い。 おそらくはね、 貴方ほど恋愛経験をしていない彼。 付き合ってきた数えられる範囲の彼女たちの存在は。 一度は深く時を分かち合えた「特別」な存在なんだよね？ 元彼女の話をするのは、 実は彼の中では「自然」なのかもしれない。 特別な存在だからこそ、 心の引き出しには「出しやすい」状態で整理されている。 そんなに多くも無いからこそ。 それって貴方という、 「今カノ」に対する比較級の為では無い。 ただ彼にとっては取り出しやすい状態が「ある」だけ。 それが貴方には不快なんだよね？ 取り出して持ち出すのが、 何で「今」の「彼女」である「私」との時間なんだ？と。 何でその必要があるのか？ 貴方はシンプルに「今」の彼と向き合っているのに、 過去を自然に持ち出してくる彼を感じると。 「今」に対して丁寧に向き合おうとする気持ちが萎えてしまう。 萎えるだけじゃなくて、 貴方も経験はあっても心は強くない人。 実は貴方の方が自ら「比較級」を創って、 話に出てくる元カノと、自分とを天秤に掛けてしまう。 それは彼とは関係の無い、 貴方自身のバタバタだよね？ 実はお互い様でもある。 貴方の彼は、 貴方と過ごす時間を楽しんで「いない」ように見えるの？ たまにチラつく元カノ話は置いておいて。 「今」の貴方と、「今」の彼とのコミュニケーションは？ 心地の良い、風通しの良い関係？ 互いの「違い」を理解し合えている関係？ 親しさを丁寧に積み合えて行けているの？ 別に彼に伝えたいなら伝えて構わないけど。 その話の最後には、 お互いにこれからも気持ち良く付き合っていこうねと。 笑顔で納得出来る「二人」が必要だよ？ 改めて二人の「今」を大切に。 丁寧なコミュニケーションを☆
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６０歳「男子」です。 ＞この気持ちを彼に正直に伝えるべきでしょうか？ ＞それとも何も言わず我慢すべきでしょうか。 言っても言わなくてもあまりかわらないでしょう。 残酷なこと言うようですがね、 彼の元カノへの未練はそうそうきえるものではないだろうね。 いやなことかいてごめんね。 ただし ＞やきもちをやいてほしくてやっている可能性もあります。 ・・・・という可能性も確かにあるかもしれませんね。 そうならばまあたいした問題でもないですね。 ほほえましい・・・といったら失礼ですか、 恋の駆け引きというものでしょうか。 それだけ貴女が思われているということで 逆にいいことではありませんか。 せいぜい妬いているところをみせてあげてください。 ただね、ちょっと気になるところもあるのです。 以下は一応私の悪いほうの憶測をかきます。 なぜその二人が分かれたのかはわからないけど お書きになった彼のようすでは 彼の未練にはけっこう「根深い」ものがあるような気もしますね。 だとするならもし彼とそのことでよーく話あったとしても、 そして彼がもう「貴女しか見ないようにする」ということになったとしても これは理性ではどうにもならない感情の問題ですから この点に関しては 彼の気持ちはそうそう変えることはむずかしいでしょう。 とするとこれから貴女は 彼の心の中の彼女の幻影に悩まされることになる。 さらに貴女と彼の関係においてなにかあると 「そこいくと元カノは・・・」 とか言葉にでなくとも 彼のこころの中で処理されるようになる。 さらにうまくいかないことの原因がみんなだんだん貴女が その元カノと違うというところに転化されていく・・・・ 実はこういったことは本当にごく普通に よくみられることでもあります。 ちょっとシンドイことですね。 彼のなにかとても弱いところをその元カノがにぎっているか 彼がにぎられていると思っているかなのでしょう。 貴女が本当に彼を自分ひとりの彼氏とするには 貴女もその彼の「弱み」を見つけ 今度はあなたがその元カノより強力に それをつかんでやることですかね。 結構むづかしいことではありますがね。 そうしないかぎり 多分貴女は彼のなかで Ｎｏ２の価値の存在になってしまうでしょう。 ひどいこと書いてるけどまあ実によくあることなんです。 （実際に身近にそういう例を沢山みてきたし なにをかくそうこの私がそうだったのですね。 実は何十年たったいまでも その心の呪縛は完全にとけてはいません。 私の場合は昔の彼女と一緒になったとしても うまくいかないということはわかっているのに いまだにわたしは心の一部をその昔の彼女に支配されています。） 彼の弱みをつかむヒントです。（えらそうないいかたでごめんなさい） その「弱み」とは つまりきれいにいえばそれは「美意識」のことなのです。 言い換えれば自分に足りない「美しさ」「力」ということです。 コンプレックスといってもいい。 自分にはとても手にはいりそうもないものへの強いあこがれといってもいい。 それを持っている人や 持っているように思える人には 人間はとてもよわい。 強く心理的に束縛されてしまうのです。 私が書いたことが トンチンカンな憶測ならいいのですが （いままでにもそういうことも結構あったようなんですが・・・） 一応ご参考までに長々と回答させていただきました。
お礼
ご回答ありがとうございました。 言っていること、すごくよく分かります。 わたしも別れてから４年ほど以前の恋人が忘れられず、 そのあと誰と付き合っても自分の中でむなしい思いをしてきました。 （いえ、人生６０年の先輩の何十年には到底およばない数字ですが ２０そこそこの小娘には長く感じました。） ある時本当に突然ふっとその彼に未練がなくなって、 その後今の彼と付き合うことになりました。 もしかしたら自分が前の恋人をひきずって、中途半端なことをした経験があるだけに、 彼のことを信用できないのかもしれません。自分勝手な憶測ですね。 また、彼と昔の彼女はメールでしか会話ができなかったそうなのですが、 メールだけは半年間毎日何十件もやりとりをしていたこと。 半年後の初めてのデートで彼女が緊張して発作を起こしてしまい、そのあと連絡が途絶えてしまったこと。 そういう状況から、「そのとき彼女が発作を起こさなければ」「そのあとも連絡をとっていたら」と考えてしまうんですよね。。 でも、彼女が秀でている１つのことをとって自分への自信をなくすのではなく、 自分にできる方法で彼の気持ちをつかんでいくように努力したいと思っています。 彼と１年以上メールではなく直接向き合ってきたのはわたしだということに自信をもって、 彼女の話がでないくらい、わたしとの思い出でいっぱいにしていきたいです。
私はその気持ちを正直に伝えたほうがいいと思います。何も言わなければ現状何も変わらないと思いますし、話せば彼も元カノのことをどう考えているのかわかると思いますよ。 また「やきもちをやいてほしくてやっている可能性もあります。」ということですが、この場合も質問者様がそのように不安な気持ちを伝えることで、彼としては目的を果たせるわけですから話してみてよいのではないでしょうか。加えて、「でも、そういうことで気を引かなくても好きだよ」ということを彼にうまく伝えられれよろしいかとおもいます。
お礼
やきもちをやいてほしくてやっているとしたら、私が伝えることでさらに彼女の話をたくさんするようになるのではないかと思ってしまったのですが、そんな意地悪な人ではないので、やはりきちんと話し合った方がお互いに納得できるかもしれません。 ＞「でも、そういうことで気を引かなくても好きだよ」ということを彼にうまく伝えられれよろしいかとおもいます。 わたしは自分の感情をストレートに表現することが苦手なので、彼も不安なのかもしれません。うまく伝えられるようにがんばります。 ありがとうございました。
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