突然の彼からの告白についての相談
- 付き合って2年の彼から突然の告白がありました。彼は一緒にいて楽しくなかったと言っています。
- 遠距離での付き合いだったため、連絡を頻繁に取り合い励まし合っていました。しかし彼は私のことを支えることに疲れていたようです。
- 彼の行動に違和感を感じていた私ですが、彼の告白にはショックを受けています。彼への思いを断ち切るのは難しいです。
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メールで突然・・ アドバイスお願いします
付き合って（遠距離を含めて）約２年の彼からメールで突然ある告白をされました。 いままで私が傷つくことを恐れて言えなかったことのようで、 「一緒にいて楽しくなかった」 「（私の）気持ちが重荷になっていた」 「（私が精神的に弱いので）支えないといけないという義務感で付き合っていた」 と言われました。 彼とはここ１年ほど遠距離で２・３か月に１度会えるかどうかで、お互い忙しいながらも 連絡を取り合って励ましあっていました。 彼はとても自立した方で会えない時間も自分のスキルアップのために努力を惜しまず頑張っていて、私も負けじと頑張ってました。 確かに私は彼に頼ってしまう時期もありました。その時は大きなケンカもしてつらかったですが、私の未熟さを痛感して、たとえ離れていても自立して自分を磨かないととそれからは考えを改めました。 その後はケンカもなく、連絡も頻繁にというより安定して、ようやく遠距離にも慣れてきたと思えていましたが、突然の彼の告白でとても混乱しています。 連絡はほとんどがメールで「おやすみ」や「今日もおつかれさま」という他愛無いものや 私の悩み事、彼の現状報告等でした。 でも、私の彼を支えたいという気持ちが強くでてしまったのか、彼には私を支えなくてはいけないという義務を感じてしまっていたようです。 正直、私が何か彼を助けたとしても、見返りなんていりませんでした。何気ないメールや電話で声を聴けるだけで十分だったのですが、彼には重すぎたようです。 そんなつもりなかったのに・・と私の彼を支えたい気持ちが裏目にでて、しかも別れ話のような状態になってしまいました。お互い初めてのお付き合いで私も真剣だったのでショックでしかたありません。 彼につらい思いをさせていたことに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 今思えば・・ですが彼の行動に違和感を覚えたことが何度かあります。 何か月も前から約束していたことを前日にドタキャンされたり、連絡はほとんど私からで 私の状態を伺うメールはほぼ無かったです。忙しい彼だから・・と気にしないようにしてきましたが そのころから私との関係に疑問を感じていたのかもしれません。 また、私生活も充実していたようで私の存在が薄くなってしまったようです。 私を傷つけたくない思いで約２年の付き合いの中、我慢してきた彼の今更な告白・・・ どうとらえればよいのでしょうか？私としては、もっと早くに伝えてほしかったです。 数日前まであと少しで会えると連絡し合っていたのに・・辛くて仕方ないです。 彼への思いを断ち切れる自信もいまはありません。
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大変にお気の毒ではあるけれど、これはどうしようもない事です。 そして、貴女は彼にほんの少しでも「申し訳ない気持ちでいっぱい」 なんて気持ちを抱く必要はありません。 貴女が正直、感じたように理想を言えば彼も貴女に対して 嘘の対応をせず、正直な気持ちのぶつけあいをすべきだった。 そう思います。 お互いに自分の本音をぶつけあって心を交流し深め合うのが恋愛。 世の多くの恋愛は一方が他方にえらそうに振る舞い、他方は嫌われまいと 相手に従属し言いなりになる例を見るけれど、 貴女たちはその対極にある。互いに、本当の気持ちを隠して遠慮して つきあう。でも隠しても遠慮しても本心は無くならない。増すばかり。 思うのだけど、厳しいことを言えば貴女たちもやはり不誠実なのだと。 相手を本当に大切に思うのならやはり自分の本音を語り合うべきだったと。 相手を信頼し、愛するのであれば貴女も彼も遠慮してはいけないのだと。 で、彼は貴女への不満を数ヶ月もごまかしていたのだから余計にその 不満は拡大してきた。「ガス抜き」と言って不満はあってもその都度、 口に出していれば納まるモノをためたためにどうしようも無くなった。 結論を言えば、貴女は的確な「分析」と「判断」をしている。 その通りだと思う。 「今思えば・・ですが彼の行動に違和感を覚えたことが何度かあります。」 「 何か月も前から約束していたことを前日にドタキャンされたり、連絡は ほとんど私からで私の状態を伺うメールはほぼ無かったです。」 ここには彼なりの苦しみはあるのだろうけど、確実に貴女に対する不誠実 がある。 「忙しい彼だから・・と気にしないようにしてきました」 全国共通、振られる彼女の心情がここにある。 「私生活も充実していたようで私の存在が薄くなってしまったようです。」 具体的にはわからないけれど、恋愛中の貴女の気持ちを置き去りにして 自分だけの充実をはかる彼がいる。良く言えば貴女との埋まらない溝を 自ら別の努力で埋めたのだろうけど、相手側の貴女からすると必死で、見失う 彼の姿を追い求めて探し、探し疲れて途方にくれていると彼は一人のうのうと 寝そべって楽をしていたようなもの。彼は貴女の寂しさ苦しさが見えてない。 「約２年の付き合いの中、我慢してきた彼の今更な告白・・・」 貴女が何も言わなければ彼もそのままだったかもしれないけれど、 貴女が彼に連絡を取る度に思い出させられるのが嫌になりついに 「私としては、もっと早くに伝えてほしかったです。」 数日前まであと少しで会えると連絡し合っていたのに・・辛くて仕方ないです。 彼への思いを断ち切れる自信もいまはありません。 振られた側の貴女が相手への思いにひきずられるのは自然な事だけど、 でもね。もうどうしようもない。彼はやはり貴女に不誠実な行動で、 貴女に「無意味な２年間」を過ごさせてしまった。そんな彼でも、振られた 貴女は未練を引きずろうとする。 人生の中でも、貴女たちのような若い時期はとんでもない早さで過ぎ去る。 厳しく辛いけれどどうしようもないことに思いをぐずらせているほど、若い 時代は長くない。やはり思い切りを良くして貴女は姿勢を正して胸をはり、 新しい人生を歩もう。貴女を振った彼氏に「馬鹿野郎」とつぶやいて、 何か素敵なことに一所懸命に打ち込み、頑張って自己を成長させよう。 それだけで女性としての貴女の値打ちは高まり輝くよ。 幸せを祈って。
その他の回答 (7)
今は辛いですね。 推測でしかないけれど… 多分、彼の目にはあなたがとても無理をしているようにしか映らなかったのではないかな。。 本当は弱い、支えてあげないと崩れてしまうようなあなたがね。 一生懸命、彼に釣り合う自分になれるよう、支えてあげられる人になれるよう、また彼にそう認めてもらえるよう頑張ろうとしてる姿が想像されます。 それが逆に彼にはプレッシャーになってたかもしれなってたのかも知れませんね。 決定的な別れの理由では無いからこそ、表面上は変化にも気付きにくかったかも知れないけど、 彼の中では、その違和感がじわじわと膨らんでいたかも知れない。 でも、こればかりは、どちらが良い悪いのはなしでは無いですからね。 あなたはあなたで、努力をしました。 彼も、それを認めてあげたい気持ちもあったでしょう。 後悔は、もうちょっと早くに、お互い本音を言い合える関係でいたかったね、ということですね。 言わなかったのは彼、でもあなたが言わせなかったのかも知れない。 今は、ようやく言えた、彼の本心を尊重してあげることではないでしょうか。
お礼
彼に「いままでありがとう」と伝えました。 彼には本当に感謝しています。こんなに自分が一生懸命になれたのも彼が初めてでしたから。 今になって気づくことがたくさんあって・・もっと早くに気づければよかったです。 ご回答ありがとうございました。
- t273103
- ベストアンサー率35% (25/71)
いやいや…！ 彼氏のほうが圧倒的に悪いでしょう！ 我慢していた？ 義務感で付き合ってたとか何様なの？！ 傷つくことを恐れて言えなかった？ 悪者になるのが嫌で逃げてただけでしょうが。イイカッコすんな！ 遠距離なんてつらいものだし時に甘えるのは当たり前。 重荷にならないようにわがまま言わず 頑張っていた質問者は、悪くないですよ。 気持ちが離れてしまうのは、どうしようもないこと。 でも、もっと早く言えや！ハゲ！ 殴って別れましょう！！！
お礼
すっきりするご回答ありがとうございます。 ちょっと気持ちが楽になりました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20050/39734)
伝えて貰って良かったんじゃない？ もし伝えてくれなければ。 今も彼は、 貴方に対して「進行形」のストレスを抱える事になるから。 タイミングとしては突然。 貴方からすれば突然。 でも、 彼にとっては今「だから」なんじゃない？ もうこれ以上誤魔化せないし、誤魔化す事でもないと。 それは自分の為にもならないし、 貴方の為にもならないと。 こうして伝えてくれた彼の気持ちの側から見つめてみるなら。 彼はいつの間にか貴方との交際を 「抱える」ように捉えていた。 心地良く受け止める、ではなくて。 必死に受け止めていた。 必死になれたのは。 それは貴方が好きだったから、大切だったからでもある。 でも、 彼も彼のペースで、 彼の気持ち「から」繋がりたいと思える関係だった？と言えば。 彼の言葉を借りるなら、 精神的に弱い貴方を支える「為」に繋がっていた彼。 弱い分、求める気持ちが強くて重い貴方。 そういう貴方の存在を遠距離で背負い続ける中で、 実は自分が交際自体を楽しめていない現実を感じてしまった。 でも、 不安定な貴方にそんな事とても言えない。 そんな彼が選んだのは、 貴方には自分の内側の変化を「見せない」事だった。 今の当時より安定した貴方からすれば、 もっと早く～と思うのかもしれない。 でも、 もっと早い段階の貴方って、 実は彼から見たら、 とてもそんな事「言えない」貴方だったんじゃない？ その当時の貴方は不安定だったから。 彼は自立している。マイペースがある。 幾ら付き合っている彼女でも。 貴方のユアペースに振り回されたくは無い。 でも、 貴方は必死に必死に彼に食らいつこうとしていた。 彼という存在を「張り合い」にして、 バタバタしながらもがき続けていた。 彼も難しかったんだと思う。 張り合いにする気持ちも、彼を支えたいとい気持ちも。 真剣なお付き合いは分かるけど、 彼が交際に賭ける思いと、貴方のそれとは「違う」じゃない？ 違いがあるのに、 無いかの「ように」合わせて付き合う事の難しさ。 お互いに初めてのお付き合い。 初めが無いと、次が無い。 お互いに初めての経験をさせてもらっている。 初めてだからこそ、 あまり気負わずに、焦らずに、 自立している自分自身とバランス良くお付き合いしたい彼と。 初めてだからこそ強く思い、求め、頼り、支えようとする貴方。 どこかで、 二人が求めたい心地良さが「それぞれ」になっていたのかもね？ 貴方は今、当事者としてどう思う？ 貴方の今のしんどさって、 実は告白もそうだけど、「すれ違い」の部分なんだよ。 過去には頼ったり、バタバタしたり、喧嘩もしたりした。 そこから貴方なりに自分を整えようと気持ちを改めて、 「ようやく」遠距離でのスタンスを見つけつつあった貴方。 それに対して彼は、 貴方とのバタバタを乗り越えた「後」に、 何となくグッタリして、既に力が入らなくなっていた。 その時点で楽しくない、重荷になっていた感覚を意識していた彼。 貴方が少しずつ整えつつあるのに対して、 彼は逆に、 こうして貴方に告白するかどうかの自分を整えつつあったんだよね？ そのすれ違いが「あった」事も。 実は今の貴方のショックを大きくしているんじゃない？ でも、 今更では無くて、今「だから」の告白なんだと思う。 それはパートナーとして真摯に受け止めたら？ 丁度会う時期が近かったんでしょ？ 直に向き合って彼を確かめてくればいい。 どう受け止めたらいいのか？ それは彼女として、 直の彼を目の前に感じて貴方が決める事。 二人の２年なんだから。 辛くて仕方が無い今の貴方。 でもその裏に、 彼も彼なりに悩んでいた辛い現実があると思うなら。 自分だけの辛さを掘り下げても仕方が無いよね？ 今後の事も含めて、 彼と直に会って、丁寧に「これから」を話し合ってみる。 お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない。 どれだけ相手が好きでも、大切でも。 仮に別れるのであっても、 お互いに初めてのお付き合いを経験「出来た」二人。 お互いに得ている。 二人の存在はこれからも特別で、 ずっとずっと心に残る存在。 丁寧な対応を忘れずにね☆
お礼
アドバイス、たくさんしてくださりありがとうございます。 すべておっしゃるとおりと思います。 彼は彼なりに悩んで苦しんで出した結論に私は反論する権利はありません... 彼には幸せになってほしいのが今の私の気持ちです。
- Xiong Qing Ying（@xiongqin）
- ベストアンサー率16% (149/890)
男性もしかり、貴方のお考えになる真理が理解できないものですが、或る国では、貴方の彼氏のような人物は徹底的に批難されます。 完全に優柔不断と云えるもので、右左を選択できない、いわば神経病と表現します。 即ち哀れみを抱き、正常に相手にされなくなります。 その様な人達とは生活感及び事業感でも完全に仲間から外されることになります。 私のアドバイスはスッパリ別れることが望ましい。 貴方も右左の意思が明確にできるよう ごめんなさいね、少々きついアドバイスです。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 あえてきついことをおっしゃっていただいて うれしく思います。
質問文全文を読むまでもなく、 全て、質問者自身は、男性に対して甘い考えで交際していたとしか思えません。 要するに、質問者自身の自業自得だと思います。 忘れられないと言うこともまた、男性に対して重荷になるだけ。 質問者自身は、甘えれば男性が全て助けてくれるものだと思い込んだりしているのが目に余りあります。 男性自身が、質問者自身が自分勝手な性格だと改めて痛感し気づき別れを言い出されたと思います。 キッパリ諦めた上で、 少しでも多くの方と交際を繰り返していくしか、今後もありません。そうやって成長されることが重要でしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 私の至らない部分で彼を苦しめてしまっていたことに とても後悔しています。 アドバイスを忘れずにがんばります。
- kiyo7041
- ベストアンサー率16% (69/416)
辛いですね… 彼も貴女と同じ辛さかも知れませんよ 貴女とお付き合いして楽しかった日々もあったでしょう でも自身の何かのきっかけが段々ズレて無理をしていたのかも知れません かばう様な回答で貴女には辛い様ですが日にち薬で前に進んで行って欲しいです 今は日々思い出さない様に努力して乗り越えてください
お礼
ありがとうございます。彼もとても勇気のいる告白だったと思います。私ももっと彼の気持ちに寄り添えるとろかったのですが・・・ がんばります。
全て、質問者自身は、男性に対して甘い考えで交際していたとしか思えません。 要するに、質問者自身の自業自得だと思います。 忘れられないと言うこともまた、男性に対して重荷になるだけ。 質問者自身は、甘えれば男性が全て助けてくれるものだと思い込んだり、質問者自身が自分勝手な性格だと改めて痛感し気づき、別れを言い出されたと思いますし、当然のことだと痛感致します。 少しでも多くの方と交際を繰り返していくしか、今後もありません。そうやって成長されることが重要でしょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。おっしゃるとおり私の考えの甘さが原因のひとつだと思います
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- ベストアンサー
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- ベストアンサー
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- 締切済み
- 恋愛相談
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- 締切済み
- 恋愛相談
お礼
返事が遅くなってしまいすみません。 ご回答ありがとうございます。 何度か彼に本音を打ち明けたことがありました。 でも・・聞いてもらえるどころかすぐに不機嫌になりケンカになっていました。 そのころからすれ違っていたのかもしれません。 今はまだ辛いですが、「いままでありがとう」と伝えることができました。 本当に大好きになった彼だから幸せになってほしいと思います。