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お袋の責任を私に押し付けてきて悩んでいます。
お袋、親父、祖母、私の４人家族です。 お袋にとって気に食わない事をしたり、訳も分からずお袋が腹を立った時等で、いつも、私に責任を押し付けていきます。 だから、私、自身として精神的に しんどいし、お袋を自分の親だと認めたくなくなってきてしまいます。 どうすれば解決できるのでしょうか？お願いします。
- AsianStar008
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- NURU_osan
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あなたのプロフィールは正確な情報ですか？ あなたのプロフィール（特に生年月日）が正しいのであれば、あなたの母上は今４０代でしょうか？ 年齢的に更年期障害なのだろうと予想できます。更年期障害なら本人にもどうにもできないことなので諦めるしかありません。 本人が辛そうなら病院に連れて行きましょう。治療によって症状を抑制できます。 症状は年齢と共にやがて落ち着くはずです。
- tomban
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あなたは、あなたの未来、しょうらいについて、どう考えているんだろうか？。 まずはそこのところを考えてみて欲しい。 何がしたくて、何になりたいのか、どんな仕事がしたいのか、夢があるのか…そういうことを少しまとめてみよう。 紙に書いたりしても良い。 落書きするみたいなので良いから。 やりたいことや夢があるなら、その実現に向けてがんばってください。 そうやって行く中で「あなたという人間」が出来上がってくるんですね。 今のままだと、あなたは「家族の中のあなた、お母さんに文句言われるだけのあなた」で終わってしまうかもしれない。 今のままのあなたでいたらいけないってこと。 自分自身の人生を生きるために、何でも良いから一歩ふみだすことです。 それが家族のためでもあります。
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- お袋の妄言に振り回され、心身ともに限界です（長文）
ご閲覧いただきありがとうございます。 早速本題に入らせていただきます。まず、私（質問者）の簡潔なプロフィールとして、21歳男性、職業フリーター（とある企業の契約社員）、今月から再び両親と暮らし始めました。 以前にも、お袋のことで質問をさせていただいていますので、詳しいことはお手数ですがそちらの質問ページもご閲覧ください。http://okwave.jp/qa/q6444238.html 改めて簡潔に説明いたしますと、お袋が被害妄想者なのです。集団ストーカーが云々、マインドコントロールが云々、盗聴だの盗撮だの毎日のように言っています。 前回の質問時では、私は一人暮らしをしていましたが、今月の頭から一人暮らしをしていた場所の近くに親が転勤になり、現在は家族3人で暮らしています。 また、前回の質問をさせていただいた後、祖母と代理受診という形で精神科に赴きました。そこで言われたことは、結論で言うと「妄想性障害」というものらしいです。正直どうでもいいですが。 私は大学を途中で辞め、現在とある企業で契約社員として働かせていただいています。なので基本的には家に居ないので四六時中、親と接点があるわけではないのですが、その分、接点がより濃いものになってしまっています。 仕事をして疲れて帰ってきたら、お袋のとても重い愚痴が待ち受けています。そして、つい先日、またしてもベラベラと集団ストーカーがどうとかこうとか愚痴をお袋が喋っていたのですが、お袋の母親、つまり私の祖母のことを「あんなクソババア、首絞めて殺していいよ！」という発言が飛び出してきました。私がおばあちゃん子ということもありましたが、その発言がいろいろな意味で許せなくて、つっかかって喧嘩になりました。お袋の被害妄想が原因で喧嘩なんていっぱいありましたっが、やはり我慢の限界だったのでしょう。完全にキレました。 文脈がめちゃくちゃで読みづらいと思いますが、何を言いたいのかというと、先述しましたが、もう我慢できそうにありません。変な話、自殺をして楽になりたい、とか殺人衝動になりかねない勢いで自分の精神が壊れていくのが手に取るようにわかっていくのです・・・。 喧嘩をした際、お袋に「アンタの愚痴を聞くのはもう疲れたんだよ！」と言ったら「被害者の気持ちはどうなるの！？」と切り返され、知らねーよ！って感じだし、親父にも「お前は我慢が足りてない！」とか「出て行きたいなら出て行け。別に頼んで住んでもらってるわけじゃねーんだよ！」と言われたりで、俺はもうこの家族には必要とはされていない、ただの邪魔者みたいな扱いをされ、本気で死ぬことばかり考えてました。 そこで、可笑しな話ではあるのですが、私の好きな漫画の台詞に、「大切なのはどうするべきか、じゃない。お前がどうしたいか、だ。」というのがあり、それをふと思い出し、死にたい、とは別に、自立したい、一刻も早くこいつらから解放されたい。という思いも浮かびました。 でも、後者のほうだと様々な問題があります。お金とかそういうのはもちろんあるのですが、なによりも、やっぱりこのままでいいわけがないんですよね。どうしても救ってやりたい、っていう気持ちがあるんですよ。一応、親だし。でもそんな自分が壊れたら意味がないんですよ。だからこれこそ自分で自分の首をしめているといえるでしょう。 でも、以前代理受診した精神科のお医者さんは、救う方法は２つ。違法ぎりぎりですが、お医者様と協力してばれないように薬を飲ませる。違法ぎりぎりというのは、その薬を過剰摂取させてしまうと副作用が起きてしまうからだそうです。2つ目は、強制入院。これは夫である親父の許可がないとできないそうです。あらかじめお医者さまと協力して文字通り、強制的に病院へ連行し、入院させ施術する。 この二つしかないそうです。 しかし、要である親父がもうめんどくさがって、我慢の体制。散々我慢してきて、得意げにもう慣れた、とか言ってます。つまりこの話をしても動こうとしません。クソ親父です。ここまでやって希望という可能性を見つけ出したのに、めんどくさがって消極的になって、動こうとしない。お袋はお袋でいつまでもグチグチグチグチ言って悪化していくだけ。 そんな親に、お袋には俺までもが加害者にされ、いつまでたっても解決されない（あるはずがないんだから解決しようがない）ことをずーっと言われ、親父には、我慢が足りないだの、出て行きたいなら出て行けとか言われる始末。 こんな状況皆さんは耐えられるでしょうか？少なくとも私はもう限界です。何度お袋のことで涙を流せばいいのか。正直、お袋の小言を聞いている所為で、少なからずも自分にも影響がでてきて、他人の笑い声が気になって仕方なくなったり、いちいち視線を気にしてしまったり、どんどんおかしくなっていくのが目に見えてわかっていくのがとても辛い。それで大学もとても居づらくなった。そもそも私がここまで我慢する必要なんてあるんでしょうか？家族内の責任と言われればある程度のことは我慢してきたと思います。ですがこれはもはやただの苦でしかない。 ホントに文脈めちゃくちゃでごめんなさい。つまり質問としてはこうなります。 私はどうするべきなのでしょうか。私としては死ぬor自立の2択があると思っています。前者を取れは私はすべてにピリオドを打つことができ、楽になれます。後者は、今後も解決しない肉親による苦しみに振り回されながら、それでも放っておけず、自分で自分の首を絞めながら生きていくことになる。もう、後戻りはできないでしょう。これよりもっと過酷な環境で一生懸命生きている方もいらっしゃると思います。ですが、これはあくまでも私自身の話です。私が限界だと感じて、このような質問をさせていているのです。そこらへんはご配慮いただきたいです。 其の上でご閲覧いただいた皆様には、あわよくばきっかけになるような参考意見もかねて、お答えしていただきたいと思っています。最後まで読んで、さらには回答をしてくれた方には感謝多謝です。殆どが愚痴っぽくなってしまいましたが、どうか、皆様のご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。
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先日、親父が亡くなりました。昨年はお袋も亡くなり非常に気落ちしています。 実は私の両親は離婚しており、お袋の葬式については簡単な家族葬を行いました。 このときはお寺へ永代供養し、仏壇を置きませんでした。 親父が亡くなり、同じお寺へ永代供養を行うのですが、親父の場合は家に小さな仏壇でも置くべきか 悩んでいます。 仏壇を置くとすると将来、私たち夫婦も入ることになりますが、子供が居ないので面倒をみる者もいなくなります。また、法事の際に度々住職さんを呼び、供養することも必要かと思いますが、正直お金もかかるし面倒だという思いもあります。 自分の親だというのに酷い息子だと我ながら残念でなりません。でも正直な気持ちです。 また、仏壇にはお袋は入ることもできないと思うので、お袋が可哀想な気持ちもあります。 仏壇を購入せず、親父・お袋の写真だけでも置いて、手を合わす場所だけでも作ろうかとも考えています。 皆さんはどのようにされていますか？いいアドバイスを頂けたら助かります。 宜しくお願いします。
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