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妻の家出について・・・
私の妻では無く友人の妻なのですが・・・。 結婚８年でそれまでは順風のように思えていた夫婦だったのですが今年の８月頃から離婚の話が持ち上がりました。 彼には子供が二人居てとても子煩悩な父親です。奥さんもステキな方ですが結婚時に彼が借金していたことを隠したまま結婚しようとしたこと（最終的には打ち明けたが）に不信感を持っていたようです。結婚後、彼は一生懸命働いて二人で借金も返済したのですが、奥さんの疑いの気持ちは取れず今月２２日に彼が勤務中に荷物をまとめて子供と３人で何処かに出て行ってしまったそうです。 彼の落胆した姿を見ると何とか力になってあげたいのですが、奥さんと子供を見つけ出す方法はあるでしょうか？ ちなみに警察に捜索願いを出したところ所轄の警察に奥さんが居場所を知らせてあったので受け付けてくれませんでした。彼女の実家には戻っていないそうです（でも居場所は知っていると思う）。子供の顔や声だけでも聞かせてあげたいのですが・・・。奥さんの携帯電話に電話しても出てくれません。携帯電話から居場所なんて判らないですよね・・・。
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>私も結婚しているので理解が出来る部分があるのですが それは、本当に良かったです。正直、男性でも独身だと話にならないほど理想論ばかりで、無理だなぁと思う事が多いので。 >男って家族に対して愛情をかけることと言えば >一生懸命頑張るしか無い不器用な生き物なんですヨ。 >それを理解してもらえない女性が沢山居るんですよね。 これは理解出来るようにしているのか？というのもありますよね？ 私が主人を理解出来るのは、私が理解しようと近づいた時に、伝えてくれるからで、私の理解力があるからではないと思っています。 男はは○○だから仕方ない、出来ない、だから妻が理解しろ という姿勢だと、難しいですよね。 一方的に妻が我慢したり、きっと大丈夫だと自分を励まし続けたり、子供を守っていくことを悩んだり、、、孤独になっていって余計にコミュニケーションは図れないし、コミュニケーションは一方通行では徒労に終わります。 返ってくる物があってこそ続ける気力も生まれますし。男だから、女だから、仕方ないと言っていばかりでなく、お互いに歩みよってこそ夫婦だと思います。 そして、不器用だからできないというのなら、それこそ奥様が求めているもので、絶望していたとしも仕方ないとしか言えません。男なら誰もができないというものではないです。 足りないと思うなら努力する余地があったのに、放っておいた事になります。 奥様が理解しようとご主人に働きかけていなかったのなら、それも努力の余地があったでしょうし、しかしこれは奥様自身が気づいて反省するしかない事です。 妻としても必死にストレスを抱えている夫に、根掘り葉掘り聞くようなマネをするという無神経な行為は、したくても我慢している場合が多いです。妻側に立つと仕方ないということもあります。 それでも聞かなくては、、、ということはもちろんあります。タイミングや言葉が本当に難しいし、頑張ったけれど夫に伝わらなくて、我慢して次の機会を待つ事もあります。 >彼も借金のことがあったので死に物狂いで働いていたんですヨ。 >なのに彼の奥様は愛情が冷めたか何だか知らないけど、 >その相手に酷い仕打ちをする。 今の捉え方だと男側の一方的な意見で状態を見なくてはならないので、解決の糸口は難しいですよね。 私がこういうときに思うのは、“相手に反省を求めるより自分が反省する”ということが大切だと思います。自分の時にももちろん心がけているし、 人というのは自分は変えられても他者を変えるのは無理です。奥様には自分で反省して考えていただくしかないのです。促すのは、おそらくより悪い方向へ向かいます。 この人は、「まだ自分が悪い事に気づいていないで私のせいにしている」としか思ってもらえないのです。伝わらないという事は意味がない事です。伝わってこそ始めて努力の甲斐があるものです。 >彼と奥様がもう少しコミュニケーションをとって行ければ >回避できたことでは無いかと思うのですがチャンスは無いのですかネ。 今のタイミングがどういった時なのか？そこが問題です。 奥様が絶望しきって、もう何も期待していない状態だとチャンスはないかも。 しかし、奥様も子供の父親である夫とやり直せれば1番良いと思っていると思うし、離れて分かる良さというものもあると思います。 >私も見るだけでは無く、アドヴァイスをしたいので、 >寄りを戻すための何か参考になることがあったら教えて下さい。 まず、ご自身が夫側に肩入れして見ている事を自覚なさって、差し引いた見方をした方が良いと思います。 私も例えば弟夫婦の時には弟への気持ちは差し引いて考えています。 そして相手がどういう努力をしているであろうか考えるよう、自分に思いやりに欠ける行動や、努力の足りない部分はなかったか、そして、その場限りでなく改善して継続できるのか？ そういったことを話ます。 女は冷たい。という方向で話して改善するとは思えないのですが。。。冷たい訳がないから、何でそこマデしたのか？というところから入った方が近いと思います。 それに、本当に冷たかったら、よりを戻す価値ないでしょう。 お子さんを連れて出るのは気持ち問題もありますが、現実問題、毎日会社休んで子供の面倒を見られないとなれば、誰かに預けるわけですから、奥様の方が良いと思います。 追い詰め過ぎない事は大切だと思いますし、しかし、離婚したくない、妻の気持ちを分かりたいと思っているということを伝え続ける事は大切だと思います。 これは人によるとは思いますが、私の男友達は男同士では言えないことがあって私には言ったりします。そして男同士だと女性が陰ながら努力している事や気遣いは分からないままに話を進行して行くと思うし、 あくまでも、男同士だから女性の事は分かっていないかもしれないが、というスタンスは大切だと思います。そして、できたら既婚女性に聞いてもらいたいです。 今のままだと被害者意識が強すぎて解決するアドバイスは難しそうだというのが印象です。
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- dragonlady
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沢山のアドバイスがありますね！ 参考になるかはわかりませんが・・・ もしあなたがご友人と同じ立場になった時、ご友人にはあなたと同じように、探す方法を考えて欲しいと思いますか？ 本当の友達って、手を出すことだけが力になるだけではないと思います。 ご友人の奥様の気持ちをお考えになったことありますか？結婚生活8年順風に思えていた・・・それはもしかするとご友人、そしてあなたの見解ですよね？思い込みではないでしょうか？蓋をあけてみたら実際違っていたわけですし。奥様の気持ちの変化にしろ、何も気づかなかったわけですし、それほど人の見る目感じる物は違うんです。もし、本当によりが戻って欲しいと思えるのなら、友達のお力になりたいと思うのなら、あなた自身が冷静になって、出来ることを考えられるようになられた方がよいと思います。 私自身、ずっと元主人とコミュニケーションを取るようにがんばってきました。もう駄目と思ったとき、主人は寝耳に水だといわれました。ですが、第三者である友人や私の父は危機感を抱いていたそうです。それだけ、人の価値観、捕らえ方、思い方は違うものなんです。 人は成長する生き物です。ご友人はもっと過去の奥様との関係、自分自身と向き合う力をお持ちになられた方がよいと思います。それができたら、解決に自然と結びつくと思います（奥様が戻ることも、別れる事もです） そうでなければ、首根っこつかまえて連れ戻したとしても、悪化するばかりですから。
お礼
明けましておめでとうございます。回答ありがとうございます。OkWebがお正月休みだった為にお礼が遅れました。 ちょっと事情が変わって来ました。何故、彼の奥様が頑なに別れを切り出すのかというところを探っていたら別の男性の影が見え隠れし出したら出て行ったということだそうです。彼もプライドがあったのでこの話は私にはしてくれなかったのですが私の妻には話をしたそうです。
- karinkarin
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>男なら絶対に出来ないことだと思うのですが・・・。 >男って一生懸命働くことでしか家族を守ることを表現する不器用な生き物なのです。 >男って家族に対して愛情をかけることと言えば一生懸命頑張るしか無い不器用な生き物なんですヨ。 >それにしても女性は冷たい生き物なのですネ。 この考えをあなたのご友人もお持ちなら、 それが彼女との不和の原因じゃないですか？ あなた風にご意見させていただくと、 「男ってなんでも"これが男"って決め付けすぎ」 って感じですね(笑) 私はあなたの「男論」と全く正反対の男性を数多く知っています。 だから少なからずあなたの「男論」は理解できません。 確かに彼女は自分勝手でしょうが、結果ばかりを見すぎではありませんか？ 何故そうなったのかをご友人は分かっておられるのですか？ >「貴方とは意見が合わない。私の気持ちが伝わらない」 この文章から、今まで何度も話し合いをされたんじゃないかと思います。 でも、あなたのご友人が奥様の言う事を理解しなかった （しようとしなかった）んじゃないかと読み取れます。 勉強せずに寝てしまったからテストで0点取ったのに （0点なんて・・悪すぎる・・） とただ落ち込んでるようなもんじゃないかと客観的に見えましたが・・ いかがでしょうか。
お礼
明けましておめでとうございます。回答ありがとうございます。OkWebがお正月休みだった為にお礼が遅れました。 彼にも彼の主張する部分があり其れを踏まえて話し合いをもったとのことです。彼女は只別れたいを繰り返すばかり。理由が曖昧なんだそうです。お互いに歩み寄るところは歩み寄らないと話し合いにはならないでしょう？ 少し奥様の後ろに別の男性の影が見え隠れしてだしたところで居なくなったというのが実情だそうです。
こんにちは。 たくさんの人がアドバイス（妻の気持ち）くださってますね。 ＞この段階でこうされたら戻れたかもしれないということがありましたら、 という他のかたへのお礼を読んだので理解いただけないかとも思いながら、逆に「戻れなくなる」事態に進んでしまわないよう、書き込みさせて頂きます。 第三者から冷静にみればここで本人の意志も関係なくどうしたらよいかというアドバイスを受けても奥様にあてはまる確率は低いので避けられた方がいいのではと心から思います。 あなたが回答者さんの体験を参考にして 奥さんの気持ちに立ったアドバイスをご友人になさるのならまだ現実的なのではないでしょうか？ その場合、どんな最悪な結果になってもあなたが口出ししたことには責任をとらないとだめですよね。 たとえ友達でも立ち入るべき事では無いところまで入り込むのは、経験上、取り返しのつかないことにしてしまいかねないのでは思います。 実際、私の夫の友人にごちゃごちゃとかき回されたんでうちはますます話がこじれました。 なぜなら夫は自分にとって都合の良い事しか友人には言っておらず、話していて友人の人も「なんでそういってくれなかった」なんて夫と揉める始末。 私は「なんで家族でも無いあなたにいちいちくちだしされなきゃいけないのか？」と本当に腹立たしく、「こんな友達がいるってことがこの人（夫）のレベルを物語ってる」と思いました。（深夜に呼び出されたり、社会人としての良識を疑う独断に満ちた意見でした） 本当に離婚するまでまだいってなかったのに、その件で離婚を決意しました。 その場で夫は私がいわれのない事を言われても、かばうどころか自分の言い訳に終止しているのを見ての決意でした。 後日、夫は親友にはっきり「口出しするな」と言いました。 いろいろあって何とか離婚しないことに落ち着きましたが、離婚に至らなかったのはあくまで家のおっとが友達に「口出しするな」と言ったことで「自分の家庭を自分で守る気がある」という態度をしめしたからで、もし何も言わなかったら「夫婦としてそれまで」と夫の借金ごとさよならしてたと思います。 つまり、うちの場合は ＞この段階でこうされたら戻れたかもしれないということがありましたら、 は、まだ離婚に至っていないうちに夫が「自分の家庭を守る」意志を表明し、私が了解したことでしょうか。 でも今はまた夫達の付き合いも戻りましたが、本当に離婚していたら、どうだったでしょうか。 「ありがた迷惑」という言葉もあります。 「過ぎたるは及ばざるがごとし」 回答を参考までにお友達に伝えてあげるにとどめてはいかがでしょう。 ただし、atsushi_kさんの意見は控えめに、ご主人である友人が自分で考えられるようにしてさしあげるのが最良だと思いますよ。 今回の事に関しては・・・。
お礼
明けましておめでとうございます。回答ありがとうございます。OkWebがお正月休みだった為にお礼が遅れました。 ちょっと事情が変わって来ました。何故、彼の奥様が頑なに別れを切り出すのかというところを探っていたら別の男性の影が見え隠れし出したら出て行ったということだそうです。彼もプライドがあったのでこの話は私にはしてくれなかったのですが私の妻には話をしたそうです。
再度です。 ＞「貴方とは意見が合わない。私の気持ちが伝わらない」と言って家を出たそうです。これって何でしょう？ 奥様は本当に「意見が合わない」だけで出て行ったのでしょうか？それまでにお互いが歩み寄るよう努力しようと言う働きかけはなかったのでしょうか？それを男性側が「忙しいから」と言って話し合いをおざなりにしてたのであれば、十分離婚の原因になりうると思います。 ＞男って一生懸命働くことでしか家族を守ることを表現する不器用な生き物なのです。 それは単なる逃げ口実に過ぎないと思います。世の中には離婚してない夫婦も沢山います。勿論元々気が合うカップルも多いのでしょうが、そうでないのに続いてるとこは「片方が諦めている」か「十分なコミュニケーションを持っている」かでしょう。 奥さんは義両親との仲も上手くいってなかったようですので、耐えるにはちょっと辛すぎる環境だったのでしょうね。＃１の方のお礼にもあるように、借金で迷惑かけたから親に強く言えず、奥様に我慢をさせていた…と言うような事がかかれてありますが、本当は借金の一番の被害者は奥様ですよ。 だって、借金さえなければ彼もそこまで死に物狂いで働く事もなかったし、そうなれば出来た余裕で夫婦として話し合いをする時間も十分持てたはずです。それなのに、夫の借金のせいでコミュニケーションも十分に取れず、挙句に義両親との仲では我慢を強いられ…居場所がなくなるのも当然です。 本当に女性が冷たい生き物であれば、8月の時点で何も言わずに家を出ていますよ。4ヶ月も我慢して、それでも自分の言いたいことが伝わらず、双方話し合いが平行線のままだから家を出たのでしょう。 この4ヶ月の間にどのように話し合いがなされたかは知りませんが、奥さんが求めていた物が得られなかったのではないでしょうか。（別に旦那さんが奥さんの言いなりなる事を希望されていたのではなく、もっと深いコミュニケーションを求めていただけのような気がしますが） 友人として何かアドヴァイスしてあげたい気持ちは分かります。もちろん当事者のことなので関与しないのが一番ではありますが、友人として何かしてあげたい気持ちもわかります。 そうであれば「男として」の立場でなく「既婚女性の立場として」アドヴァイスをしないと、何の役にも立たないと思います。「女は冷たい」「男はこういうもんだから～」と言う先入観で物事を話してるうちは、例え奥様と再会したとしても、なんの解決にもならないと思います。 まぁ友人としてできる事は「愚痴を聞く役」くらいでしょうか。私や他の既婚女性などが言ってる意味が分からなければ、身近にいる既婚女性・バツイチ女性などを集めて彼の話を聞く場を設けてあげるのが良いかと思います。所詮ココで旦那さんが夫婦関係を維持するためにどこまで努力していたのかが分からない状態では、中途半端なことしかいえません。 ただ「男は働いて金さえ家に入れてればいい」と言う時代は既に終わってます。もっと夫婦の間には大切な物ってあると思いますよ。atsushi_kさんもご結婚されてるということであれば分かると思いますが（分からないのであれば人の心配より自分の心配をした方がいいかもしれません。奥様が今何を不満に思って何に悩んでるか、御存知ですか？）。 ちょっと厳しい事も書きましたが女性の側からしたら「何も分かってない！」と思う節がありましたので書かせていただきました。まぁ一つ言うならば「女は冷たい」ではなく「女は強い」ですかね。そりゃぁ誰だって子供たちから父親を奪いたくないですもん。子供を連れて離婚をするのは本当に生易しい気持ちではできない事です。決断を下すまでに奥様は相当悩まれたでしょうに…。その行動を「冷たい」だけで終わらせてしまうのであれば、それこそ「自分の言いたい事が伝わってない」といよいよダメになるだけだと思います。
お礼
明けましておめでとうございます。回答ありがとうございます。OkWebがお正月休みだった為にお礼が遅れました。 どうも事情が変わってきたようです。何故、彼の奥様が頑なに別れを切り出していたのかというところを探っていると別の男性が見え隠れし出した時に居なくなったそうです。 彼はプライドもあったので私には話をしてくれなかったのですが私の妻には話をしたみたいです。
- bun-bunbun
- ベストアンサー率21% (81/377)
お友達として大変ご心配なさっておられるのは 解ります。 が、しかし。 夫婦のことは夫婦にしか分からないものなのです。 ご相談者様がとれる一番良い選択は 「なにもせずに見守る」 だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 「なにもせずに見守る」人間として困っている友が居るから助けたい、アドヴァイスしたいと思うのですが・・・。 この方法が最良だとしたら何よりも冷たいと思うのですが。
- sinjinhitozuma
- ベストアンサー率6% (18/293)
なんだか奥さんが自分の親友とまったく同じ境遇なんですが・・・ 探偵に大枚はたけば、出来るとは思いますが、 奥さんの決意考えれば、控えた方が無難では・・・？
お礼
回答ありがとうございます。 奥様は仕方ないとしても彼は子供達に一目会いたい、声を聞きたいと思うのですが適わない願いなのでしょうか？ 何もせずに控えるというのは当事者にとって居ても立っても居られない状況で無責任とも思えるのですが・・・
- j-john64
- ベストアンサー率42% (15/35)
再度登場します。 子供を抱えて、家を出た時点で、離婚しか考えていませんでした。（離婚しました） 約束が成立しない＝やり直しが不可能 と思った上での決断です。結婚１２年でした。 後に残された旦那の心配ですか？ しませんでしたよ。 そんな心配する位なら、出ませんでした。 弁護士・離婚を選択した時点で、旦那を捨てた訳ですから・・・。捨てた人に愛情はありませんし。 決断するまでの奥様の心中は、相当なものだったんじゃないでしょうか？ 今からの生活は完全なる自立・孤独ですよ。「もう駄目だ」と奥様は覚悟を決めての行動だったんじゃないでしょうか？ 離婚を考え行動した人は、多かれ少なかれ、最愛の伴侶との愛情・ぬくもりを捨てているんじゃないでしょうか？ あなたのお友達は、家族を失ったとおっしゃるのでしょうが、奥様は同じ家に居て愛を失って居たんじゃないでしょうか？ 残された孤独感とおっしゃいますが、離婚にならないように８月から話し合いをしていたんじゃないんでしょうか？ 男同士の友情と家族の愛は、別じゃないでしょうか？ あなたのお友達が、あなたの前で見せる姿と、家族の前で見せる姿は、違うと思います。 あなた自身、家族の前と、他のお友達の前とでは違うと思います。 あなたがお友達を心配する気持ちは解りますが、夫婦の事は他人には理解出来ないと思います。 奥様と話が出来る様にと考えるよりも、お友達の心の支えになる位しかないかと・・・・。 話し合いの場を作るのも、結論を出すのも、お友達夫婦です。
お礼
厳しいご意見ありがとうございます。 一緒に連れ出された子供達は「お父さんのところに帰りたい」と泣いているという連絡を受けたそうです（彼の奥様の友人が奥様に連絡したそうです）。子供達はお父さんもお母さんも大好きだったでしょう。子供は子供なりに現状の理解をしている様子です。 彼は子供に会う権利があると思うのですが、今の奥様の状態では居場所も判らないので会うことも出来ない状態です。奥様から見れば彼が一方的に悪いと思っているでしょうが奥様も悪いところはあったと思うのですが、それを顧みないでとった行動に私は怒りにも似た感情があります。 それにしても女性は冷たい生き物なのですネ。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
友達だから良い人で良い夫だと信じたいというのは、普通だとは思いますが、夫婦の事は分からないものです。 8年連れ添い、子供もいる妻が、実家にも帰らず家出するなんて、よっぽどですよ。 例えば、ＤＶの夫だって友人は事実を知りませんし、 >何故彼女はそこまで一度愛した男性に対して冷血になれるのでしょうか？ これは経験があります。相手に冷めきって絶望したら冷たくなれます。というか優しく出来ません。この人はもう変わることがないんだなぁと実感した時はなります。 >奥様は二人の子供を連れて楽しく充実感を味わっているのでしょうが は、肩入れしすぎですよね。 奥様もご主人がいて二人で子供を育てて行けるのが理想だと思いますよ。無理だから出たのでしょう。 本当に話合っても無駄というか、言ってる事を理解していないのが明らかな返答ばかりだったり、言い訳だけで改善されない、改善される光も見えないことがあるんです。 “この人は本当に分かってないし、変わらないし、分かることもないんだな” と実感して絶望した時は家出するかもしれません。 そして、そんな絶望した男の元に子供を置いて行く事はできないでしょう。 普通に考えたら、よほど勝手な女性でない限り、ご友人になにか問題があるのかも？と思った方が事実に近いと思いますし、友人としては下手に手を出さないで話を聞いてあげるだけの方が結果的には良いと思います。 atsushi_kさんが結婚なさっていれば、そのあたりは分からないですか？独身だと難しいとは思いますが。独身なら結婚している友人に聞いてみたり、ご結婚なさっているなら奥様にも聞いてみてください。 今ご友人が出来ることは、奥様のご実家に手紙を送って、渡して欲しいとお願いするくらいの事でしょうか。おそらく。
お礼
回答ありがとうございます。 私も結婚しているので理解が出来る部分があるのですが、男って家族に対して愛情をかけることと言えば一生懸命頑張るしか無い不器用な生き物なんですヨ。それを理解してもらえない女性が沢山居るんですよね。彼も借金のことがあったので死に物狂いで働いていたんですヨ。なのに彼の奥様は愛情が冷めたか何だか知らないけど、その相手に酷い仕打ちをする。彼と奥様がもう少しコミュニケーションをとって行ければ回避できたことでは無いかと思うのですがチャンスは無いのですかネ。私も見るだけでは無く、アドヴァイスをしたいので、寄りを戻すための何か参考になることがあったら教えて下さい。
突然の家出から離婚しました。 原因はたくさんありますが、決定的な理由は「話し合いにならない」事からです。もう戻っても話す事はない、それならばもうこのまま家を出よう、と子供と外出したまま、着の身着のままで家出しました。 実家は近くではなかったので帰れず、義母たちと同居で荷物も沢山あったので、近くのホテルに身を潜め、その間に引っ越して続きを済ませ、「今日これから引越し屋が来る」という時に帰って「離婚するから家を出ます」とだけ言っていも津を運んでで生きました。 8月頃から離婚の話が出てて、今突然家出したこと、奥さんが「弁護士を～」と言ってることから、何かしら離婚に関して双方の意見の食い違いがあり、「弁護士に頼むしか方法はない」と思ったのでしょう。 見つける方法は探偵などに頼むなりすれば分かると思いますが、居場所がわかったところでどうするのでしょう？家出までするとなったら相当覚悟が決まってると思いますよ。今までに奥さんは何度も何度も話し合いを求めてたのではないでしょうか？それなのに話が全然進まないので家出…となったのでしょう。 理由は借金だけの問題ではないのでしょうね、きっと。他人には分からない、夫婦の問題があるのでしょう。傍から見て仲の良い夫婦のようでもどちらかが物凄く我慢してるということは多いです。うちも傍から見たら「子煩悩な良いお父さん。夫婦仲も良し」と言う感じでしたが、私はそんな事よりももっと大事にして欲しい事がありました。 （うちは旦那が働かず離婚しました） ちなみに出て行くほうも辛いんです。悠悠自適…と思えるまでは、離婚が成立して生活が安定して、1,2年ほどしてからでしょう。 私は離婚前後くらいから鬱状態が激しくなり、家出前は1週間、ベッドから起き上がれませんでした。部屋から出るのはトイレとお風呂の時だけ。 家出した後もずっと心療内科のお世話になってます。今でも「母子家庭」である不安に押しつぶされそうな事もあります（まぁもう2年以上も経てば随分軽くなりましたが）。 自分が愛した人に何も言わず自分から出て行くなんて、本当は誰だってしたくありませんよ。でもそうせざるを得ない理由があったから奥さんはそうされたのでしょう。 あんまり血眼になって探しすぎると、今度は「ストーカー気味」と言う印象で怖がられるかも知れません。 ちなみに私が家出をした時は、旦那は携帯にさえ何の連絡もよこしませんでした・・・・・。（実家に帰ってるのかと思った、って。）
お礼
回答ありがとうございます。 彼の奥様も「貴方とは意見が合わない。私の気持ちが伝わらない」と言って家を出たそうです。これって何でしょう？家族の一生の問題を話が合わないから出て行くというのは身勝手ではないでしょうか？子供が居なければ夫婦だけの問題だと思うのですが子供が居て、その二人の子供達はお父さんもお母さんも大好きで・・・。男って一生懸命働くことでしか家族を守ることを表現する不器用な生き物なのです。それを判ってもらえないんですよネ。 寂しい限りです。
- icd22195
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これが最後の補足です。 まず、主人が、私が立て替えた分を一括返済してくれた場合ですが、そしたら「もう一度この人とやり直してみよう！」と思えるかもしれません。 でも残念ながら、我が家の場合それはありえないことなので。 主人はお金にルーズな面があるので、それは根本的には直らないと思っています。 お金なんてなんとかなるって思っている人はどうしようもありません。 そんな人と、この先、長い生涯を過ごすのかと思うとぞっとします。 子供には両親が必要だとは思いますが、不仲の両親なら要りません。 奥様とご主人が本当に、わだかまりもなく復縁できたら、それは素晴らしいことですが、そうでなく、ギクシャクした状態だと最悪ですよ・・・ 声を出して言い合いをしていなくても、そういう雰囲気は子供は敏感に感じ取るので。 私の両親も不仲でしたので、痛感して育ちました。 仲の悪い状態の家庭ではまともな子供は育ちにくいです。 私の兄弟も、現実から逃避する為にぐれたり、宗教に走ったりしましたから。 もちろん全ての不仲の家庭がそうなるとは限りませんが、家庭環境はとても大切です。 形だけがあっても仕方がないということです。 いろんな状況があるでしょうから、どんな場合でも子供にとって両親が揃っていた方がベストだとは言えませんよ。（経験者だから、これは断言できます） よい方向に向いていけばいいですが、やはり当人同士の問題なので、ご主人が解決のために動くしかないと思います！ 1度愛した相手に対して、冷血になれるか？と書かれていましたが、冷血になってしまうほどの事を相手がしたからそうなるのです。 理由もなしに冷血になる人はいません。 それほどの苦しみがあったということです。 男なら絶対にできないことっていうのは偏見だと思いますよ。 いろんな男性がいるでしょうから。 何度も書きますが、貴方はご友人だから、ご主人の方を持つでしょう。 私は奥様の方を一方的に持つわけではありませんが、当人同士のことは外部の人間にはわからないのです・・・ ここであれこれ言っても、当人同士で解決するしか道はないと思います・・・
お礼
回答ありがとうございます。 彼も奥様と子供を取り戻す為に動き回りたいのですが何から手を付けてよいのか判らないようです。奥様の両親にも連絡をとったみたいですが軽くあしらわれたようです。 「多分、妻と子供は実家に居る」とは言っていましたが、行けば奥さんを追い詰めることになるのでは無いかと今もってしても彼は奥様のことを気遣っています。何とか元に戻るチャンスは無いのでしょうか？今は奥様にメールを送りつづけることしか出来ないのでしょうか？ 回答者である貴方なら判ると思いますが、この段階でこうされたら戻れたかもしれないということがありましたら、最後の補足とは言わずに回答を願えれば幸いです。 私も彼にアドヴァイスをしたいですが・・・。
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お礼
明けましておめでとうございます。回答ありがとうございます。OkWebがお正月休みだった為にお礼が遅れました。 この休みの間に彼も色々と考えて会社に事情を話し離婚となった場合でも子供を見てあげれるようにSOHOに切り替えたそうです。もし、奥様が戻って来たとしてもSOHOを続けて行くそうです。 只、皆様の意見を読むと彼が一方的に悪いような言われ方が残念です。彼の奥様も悪い人間とは言いたくないのですが彼のことを理解しようとしていたのか？という疑問は多々あります。彼もそれには我慢をしていた。お互いにコミュニケーションが足りなかったという事実はありますが。