最近、困っています

質問

職場の既婚者からアドレスを聞かれたら、どうかわすのが良いでしょうか。
言葉で気があるセリフを言われたりはあったのですが、最近は物を渡す際にさりげなく手を触られたり、なでられたり さすがに「ちょっとね…」
と思うことが増えてきて嫌な気分ですが、仕事のこともあるので何となく知らないふりをしています。周りに人が居ない時です。

私が出戻りだから寂しいのかもと思われても誰でも良いわけじゃないし、ただ良い方だし、話して面白いからお話しているのです。
触られたりは嫌ですけど
先輩に当たるのでキッパリと言えません
今好きな人はいなく、でもずっと一人は寂しいなんて腹を割って本音を話すものではないと思いました。
先走りですが、私の勘違いにしても今後の参考として
職場の既婚者から番号を尋ねられた場合の上手い断り方を教えてください。もしくは仕事など何かのためにアドは教えたとしても、プライベートな内容には返信しないというのでも大丈夫でしょうか？
既婚者にばかり好かれやすいので心底、自分に嫌気がさしています。
また、会社の誰にも相談出来ないし、しても後が面倒になりたくないです。
本当にこんな事が続くと何で？！とイライラしてしまいます。
アドバイス下さい。

回答No.5

gldfish · ベストアンサー

2です。
「プライベートな内容には返信しないという約束で、仕事などのためにアドは教える」だと読み違えました。すみません。

相手との今後の関係を考えるなら勿論返信はした方がいいでしょうが、プライベートでも充実していていつも忙しい風に見せるとか、あまり深く突っ込まないたわいも無い雑談や、極力仕事の話（悩み事相談は弱さを見せてしまうので厳禁。相手の仕事の話を積極的に聞いて、より仕事のパートナーらしい雰囲気に持っていくとかなら良いです）に持っていく等して、会話の流れにあまり色っぽい雰囲気を作らないことですね。

あと、nene743さん自身に色っぽい雰囲気を出さないというのもひとつ。実際、ルックス的には申し分ないのに、本人のキャラクターとか話す内容のせいでいまいち恋愛対象になりにくいタイプの女性っていますね。
男友達のようなノリが出せればいいのですが・・。「寂しさ」「弱さ」を出すのはやはり厳禁。一人できびきびと生きていけるような強さも、男性からすると恋愛を意識しにくい要素のひとつですね。１つのことに没頭するようなマニアック過ぎるノリも、女性としての隙が感じられない要素だったりします。

・・・これだけやれば、あえて「すみません」等と拒まなくてもかなり効果はあると思いますが。考えてみては。

お礼

なるほど
やっぱり悩みは話さないのが良いですね！
充実しまくっている感じを出してみます！

あと、女性らしくしすぎないようにします。もちろん、私生活は女性らしくいたいです。良い出会いもしたいし。
ありがとうございます！

回答No.7

sergio2010

■　私、PCの操作に疎いんです。
■　ほとんどメールを見ることってないんですよね。だから、あれ、持ってたかな？メアド？
　　　前、登録したやつかな？覚えていないな～。（●＾o＾●）

プライベートな内容には返信しない、ですと、一歩間違えると、

『別にそういう意味じゃないよ』とか逆切れされ恥をかかされる場合もあるので、
気をつけてください。

シツコイ人間には、当たらず触らず。

私の場合、「電話して良い？」が多いので、「ごめん、何だかマナーモードにしていることが多いし、

OO時以降は、OOに居て出れない事が多いから、メールでお願いします」といってます。

そして、そのメールはほとんど見ません。

暇人に付き合っていると大変ですからね。

お礼

回答者さまはしつこい人に辟易されていたようですね。
　好きな人にしつこくされるのは大歓迎ですが、この場合は困るだけですね。

　既婚者でも男の人は簡単にそういうそぶりを見せたりできるものなんだなと分かりました。
　そのくせ、家庭は壊したくないと・・
　ふざけんな！と言いたくなります。

　ありがとうございました。

補足

pcは出来ることは知っていてムリそうです。

回答No.6

yama_jya11

失礼します。
私のアイデアでお役にたてるかどうかわかりませんが、回答させて頂きます。

もし、できるようでしたら携帯などに録音機能がありましたら、二人になった時など
「アドレス教えて」のお誘いが来そうなタイミングを見計らって録音されてはいかがで
しょうか？。
携帯に録音機能が無ければ、ICレコーダーという方法もあります。

その方とお話になった時に携帯をおもむろに取り出しメール確認をするように自然に
振る舞いスイッチを入れて何気無くしまってしまえばいいと思います。
それかその場の状況に合わせて自然に振る舞い録音スイッチを入れればいいと思います。

事があった時の内容を数回分録音して、メモリなどでバックアップをとったうえで
証拠を確保してメモリを自宅に保管しておき、いざという時の為に使用されると良いかと？。

それか、他の男性と既にメールをやりとりしているような事を言って遠まわしに相手に
無理だと教えるように言う方法もありかと思います。御質問者様にとっては少し虚しい方法
かもしれませんが、少しは効果が期待できるかもしれません。
メールのやりとりの内容を聞かれたら「ナイショ」でいいと思います。うまく演技してください。

それか他に仲介してくれそうな方にメールアドレスをきかれて困っているという内容を
やんわりと伝えてもらうのもありかと思います。

それでもしつこくアドレスを聞いてくるようでしたら、録音した内容がいろんな面で効果を
出してくると思います。奥さんに内容を添付して送るとか怖い方法があります。

あとプライベートな内容には返信しない・・・については教えた時点でそういう約束は
破られる可能性が高いです。「すまない約束したけど緊急でどうしても・・・・」的な
適当な理由をつけてメールされる可能性があります。
これが現実になったら御質問者様には最悪かもしれません。
プライベートなメールをどういう形にせよ相手の方とする気が無ければ、きっかけを作るだけ
ですので、教えない方が良いと思います。

心理的にしんどく大変だと思いますが、うまく切り抜けてください。
失礼します。

お礼

ありがとうございます。
　録音機能を使うのは、できれば何事もないようにしたいので使うのをためらいますが、いざと言う時は、きっとどうしようもないほど困ったときでしょうね。

　他の人とメールのやりとりをしているように見せる、もしくは他に誰かいるのではないか？と思うような様子を見てもらうのは何げなくていいですね。

　おそらく大丈夫だと思います（きっとからかい程度だと思われる）のですが、
それでも本当に困った場合は、奥さんを出そうと思います。

　自分の今後のためでもありますから、きちんと線引きは必要ですよね。
　いい人がいれば面倒なことはないのですが、いないのでうまく立ち回りたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.4

borg121

先輩　既婚者の胸のうちはこうです。
　「最近、女房ともうまくいってなくて面白くないし、この子、出戻ってきてどうも淋しい想いをしてるようだから、そこにつけ込んでモノにしてやれ。」
　あなたは“バツ一”ということで、軽く見られている可能性があります。
　なので、甘い顔をしたら、ずーずーしくどんどん押し込んできますから、慇懃無礼で冷たい態度に終始して下さい。

お礼

ただし、奥さんとうまくいっていても浮気したくなるものだと思います。
　きっと、本当にエスカレートするようなら奥さんを盾にします。

　既婚者から、もしもお誘いを受けるようなことがあっても絶対にノリません。
　冷たい態度は仕事の上ならば無理ですし良い方だと尚更なので、明るくきっぱりと何とも思っていない、気にしていないと態度に出していきます。

　あいりがとうございました。

回答No.3

papur-snow

・あとあとトラブルにならない方法。

　　それは、「あなたの態度」で決まります。

　　アドを聞かれたとき、イヤならば

　　その人が聞いていることを、まわりにわかるように声を大きくする。

　　それで終わります。

　「ピラニア」は　（二度噛み）　します。

　食べられる獲物かそうでないかを確かめるため。

　食べられると判断すれば、猛烈に襲ってきます。

　本来は、「弱い魚」に属するのですが、

　「弱い獲物」には、激しいほど強く出ます。

　対処方法はシンプルです。

　１回目（ペットの甘噛みのように）、強めに「払う」だけです。

　あなたの先輩も、「ピラニア」ですね。

　でも、あなたの反応・態度しだいで、二度と「なでる」ようなセクハラは

　しないでしょう。

　「イヤなもの」への攻撃は最初がかんじん。

　　あなたが強くなることは、これからの人生を決める大切なものですからね。

　・先輩の態度にあわせて最適な反応をすることです。

　　１　手に触れる程度なら無視しましょう。

　　２　他をさわったり、撫でてきたときは、その手を叩きましょう。

　　　　電車の中の痴漢とおなじ、犯罪です。

　　　　「まわりに気づかせる」ことが大切です。

　　　　叩いた音がまわりに聞こえれば、ＯＫです。

　　　　あなたが気にしている「先輩と後輩」関係は、

　　　　会社でだけ成立します。

　　　　会社のトラブルは、会社内で処理することです。

　　３　それ以上にエスカレートしたときは

　　　　「先輩の家庭」を話題にします。

　　　　奥さんのこと、こどものこと、

　　　　休日に家族に紹介してと言ってみるのもいいでしょう。

　　　　食事に誘われても、会社で、みんなのいるところで

　　　　お礼を言うのも効果あります。

　・あなたはきっと、魅力的なのだと思います。

　　それは外国では「武器」になるのですが、

　　「弱み」にもなるのが日本です。

　　でも、アメリカでも同じようなことが起こるので、

　　女性達はそれぞれ「自分の対処法」を持ちます。

　・会社ではまわりの目もあるし、先輩だし、困って当然ですね。

　　具体的な方法としては「個人情報は教えない」が一番です。

　　でも、一歩ゆずって、「ここまで」という線をあなたが決めるべきですね。

　　メルアドは（ＰＣがある場合）ヤフーとかグーなどの公的なものは、ＯＫ．

　　ケイタイを教えるなら、会社の用事かプライベートかは、

　　かけてくる時間帯で多少わかりますから、遅いものには出ない。

　そこまで「接近」することのないように祈ります。

　「ピラニア」に勝ちましょう。

　あなたのこれからの人生を、もっと明るくするために、

　少し積極的に生きてみましょう。

　あなたが「怖いもの」を、ひとつずつ消していきましょうね。

　あなたの明日にステキなことがありますように。

お礼

＞その人が聞いていることを、まわりにわかるように声を大きくする

おそらく、周りには聞かれにくいと思いますので難しいですね。こういう場合は、
周りに人が多い職場だったらいいのに・・と思います。
人がいない時、業者さんにメアドを渡されたこともありますが丁寧に断りました。

　もし携帯を教えるようなことがあっても、仕事上では教える必要がないので断っても何も問題はないのですが、それでもどう言っていいのか迷いますから先走りですが、今回の件は関係なかったとしてももしも今後同じような悩みが出た時のために聞いてみました。

　＞会社のトラブルは、会社内で処理することです

本当に不快で困ってしまう事が別でもあれば、思い切って誰かに相談するのも自分のためでもありますよね。
ただ、勘違いだったらその人にも悪いので、なかなか言えませんよね
勘違いでなくても、私の発言で職場の雰囲気を壊すのも嫌だなと思うのでうまく周りとやっていくのが一番の方法なのです。

　仕事は大事だし、出来るだけ続けなければならないので少しずつ悩みを解決していけたらいいです。
ありがとうございます。

回答No.2

gldfish

「私みたいなのでも、そんな風にしたら奥さんに怒られますよ」みたいなノリは駄目ですか？　まぁそんなことを明るく言えるような人なら、始めからそんなに悩まないのでしょうけど・・。

それが出来ないなら、ベストなのは明らかに「気にしない」って素振りを見せることですね。恋愛対象じゃないからこそ、ちょっとくらい手を握られてもなんとも思わないってこともあると思うのです。友達とか家族みたいなものです。
相手も「これは、なんとも思われてないな」と自覚出来れば、次第に冷めてくるんじゃないですか。

手を触られたり食事に誘われたりしたからといって、何かしようとしているとは限りませんから、あまり深刻に考えなくていいと思います。ちょっといいなと思った女性がいたら、誰彼にそうやっているのかもしれないですし・・・「女性を口説くのは挨拶」みたいな、イタリア人のノリに感化されてるような日本人って時々いますよね。
相手ももしかしたら「あわよくばあっちからきたら」くらいには思ってるのかもしれませんが、そもそも既婚者ですから、nene743さんからいかない限り何も無いと思いますよ。

　＞仕事など何かのためにアドは教えたとしても、プライベートな内容には返信しないというのでも大丈夫でしょうか？
それはやめた方がいいです。相手がそんなつもりなんてこれっぽっちも無かったら失礼ですし、もし相手に下心があったとしても、そういう風に最初から拒むような断り方だと反感を買う恐れもありますね。

電話番号くらいは、それも仕事の一環だと思って教えた方がいいです。もしプライベートに踏み込んでくるようなら、その時に対応出来るよう、準備しておいた方がいいですね。
話が長引くようなら「手が離せないので」と早めに切り上げ、もしデートに誘われたら何度も断ってください。相手も脈は無いなとそのうち気付くと思います。

明るくきっぱり断ってしまうようなサバサバとした女性の方が、男性のプライドも傷付きにくく、諦め易いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
奥さんを盾にするのは一番よさそうですね。
気にしないそぶり、全く何とも思っていないという感じでいようと思います。

また、
＞それはやめた方がいいです。相手がそんなつもりなんてこれっぽっちも無かったら失礼ですし、

これはつまり、プライベートな内容にもきちんと返信したほうが良いという意味でしょうか？
それともプライベートな内容にはかわしたほうが良いのでしょうか？

たぶん少しは勘違いも入っているかもしれません。
もしくは勘違いではなくても、そんなに気にすることでもないのかもしれません。
適当にあしらえるように出来ればいいのですが。

ありがとうございます。

回答No.1

noname#161314

仕事上必要であれば教えますが、誘いのメールなどには基本無視で良いと思います。

既婚者から好かれることを嫌になるくらい自覚されているのでしたら、寂しそう・物欲しげ・簡単に身体を許しそうと思われているのだと、少し警戒し凜とした態度で距離を取られても良いと思います。

嫌なことを角をたてずあしらうくらい出来ないと、同性から反感を買いますよ。

お礼

男性は信用できないです。
　さみしそうにしているつもりはないのですが、基本的にあまり人と関わる仕事ではないので他の人と話すことも少ないからそう見えてしまうということもあるのかもしれません。
　意識的に壁を作るようにしないと難しいかもしれませんね。

　ありがとうございました。