仲良くしていくべきかどうか迷っている友人がいます。

質問

仲良くしていくべきかどうか迷っている友人がいます。

互いに同世代で、同性です。ある場所に通っているのですが、同世代ということもあり、以前はたまに食事したりお茶したりして、長時間いろんな話をしたりすることもありました。お喋りしているときはふつうに楽しいのですが、ただ、どちらかというと詮索好きな人で、（私の妄想かもしれませんが）詮索したうえで自分がよいように立ち回っているような気がして、少し警戒するようになりました。それから、やや負けず嫌いのようで、会話も自分のほうがよく知っているような感じをかもしだしたいのかなという気がして、たまに疲れます。彼女が知らない実務的な事柄については尋ねてくるのですが、そういう態度のときは自分の得のために私を利用しているだけのような気がしていました。

なので、私から誘うこともなくなり、よほど余裕がない限りは誘いもやんわり断ってきたのですが、彼女のほうからはやはり会えば「またお食事しましょうね」と誘ってくれます。何回か誘いに乗れなかったことがつづいているのに、なぜか熱心に誘ってくれるので、ふと、やっぱりいい人なのかなと思ってしまうこともありますが、それで一度ゆっくり話すと、やはり疲れたり少々嫌な感じをもって帰ってくることが多いです。

嫌な人なら付き合わなければいいようなものですが、ここまで誘ってくれるなら、たまにお付き合いしておくべきなのかな、私は心が狭いのかなと思ったりもします。みなさんならどうされますか？

回答No.4

cma8186

こんにちわ。
50歳主婦です。私自信節目の歳を迎え、友人関係も見直しています。

質問者様の年齢はわかりませんが、優しい方だと思います。
私も若い頃は平和主義でなるべく争い事がおきない様に、人にあわせる事が多く友人の顔色を伺う事が多かった気がします。

友人付き合いも広く浅くどちらかと言うと友人の数も多い事が良いと言う考えでした。

若い頃はただその時楽しく過ごせる友達と何も考えずに、あまりこだわらない付き合いだった気がします。

私自身能天気な性格と言う事もあったのでしょうが、、、

しかしながら50歳を迎え過去の友人関係を振り返ると、もっと深くもう少しお互いに意見し合ってもよかったのか?と思ったり、、、

結局は自分次第と言う事でしょうか?勿論相手の気持ちを思いやる事は大切でしょうが、その時の自分の気持ちに正直になると言う事。あなたが相手にどこまでの関係を求めているかと言う事でしょうか。

本当に大切で好きな相手なら、私だったら自分に対する苦言も受け入れられると思います。

ダラダラとわかり難い文章ですみません。結局相手に対する自分の温度でおつきあいをすれば良いのではないでしょうか?
ちなみに、私は数年前に素敵な同性の同年齢の先輩に出会いました。

これからもいい出会いがあるといいですね。

お礼

回答ありがとうございました。私もどちらかというと能天気で、一緒に楽しいことをしてよい時間をすごすのが友達と思っていました。ですが、そういうふうに思わない人もいるんですよね。自分のほうがうえに立っていたい人とか、何につけてもライバル心を燃やしてくる人とか。意見するのはいいですが、素直で誠実な気持ちで意見してくれているのか、攻撃するための意見なのか、なんとなくみえますよね。

やはり、どこか変な“気”を感じる相手は、自分の本能を信じて、少し線引きしてつきあいたいと思います。

回答No.3

gozyou3553

一歩引いて、付き合うようにしたらいかがですか？
貴方がその人とのボーダーラインを自分の中にひいて、上手く距離を保って付き合えば良いと思います。そうしてるうちに、相手も分かってくるのではないでしょうか？貴方との距離のとり方を・・・。

お礼

回答ありがとうございます。どちらかというとその場の雰囲気や彼女の言葉にまどわされてオープンになってしまいやすいのですが、自分のなかでしっかりボーダーラインを設けておきたいと思います。

回答No.2

aymhfgy

質問者さまの心は狭くないです。こういう方と親友にはなれないと感じてしまわれるのが普通の感覚だと思います。確かに負けず嫌いが過ぎる方という人と付き合うと利用されているのではと思ってしまうことが多いと思います。相手に悪気はないのでしょうが、会話して疲れるというのは不純な要素が多いというか、向こうが質問者さまに対抗する気持ちを無意識に持っているのが伝わってくるからだろうと思います。

警戒する気持ちを捨てないことが身を守ることになりそうです。でも余り避けると相手も怒るかもしれませんので、やんわりとかわすのが良いかなと思えます。

兎に角、深いお付き合いは避けて礼儀正しくだけしていてください。会話して疲れるというのは仲良しにはなれないよという、心のシグナルだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。仰る通り、警戒心をもちつつ、“礼儀正しく”はいたいと思います。たしかに、彼女と会ったあとの疲労感は、何かのシグナルということですよね。

回答No.1

Jasper-jp

私は男性なので女性同士の関係については詳しくないのですが、私は相手を警戒しなくてもいいような気がします　又、食事に誘ってくれるという事は質問者さんと仲良くなりたいからではないでしょうか　その方と距離を置くかどうかは質問者さんの自由ですが、付き合っていて不快なようならそれをオブラートに包んで伝えてみるのも一つの手ではないかと思います　これは私個人の考えですので、他の方の回答を何件か見てからどうするか判断すると良いと思います

お礼

回答ありがとうございます。とてもおだやかな回答をくださり、ためになりました。

食事に誘ってくれるということは仲良くなりたいから、ということですが、それは何となくわかります。彼女と接していても、こちらがやや引き気味なのにもかかわらず、仲良くしたいと思ってくれいるのは感じます。

ただ、いままでの彼女との付き合いから、そのなかでもどうも、自分が得をしたい人、私のやり方や出方をよくみて、自分がどう立ち回ったら損をしないか考えている人、という気がしてなりません。プラス、出会いがしらは穏やかでも、話つづけているとところどころ、負けたくないという雰囲気が感じられるというか．．．

そういう人の場合、どういう注意をしながら付き合っていけばよいのでしょうか。親友になるということは無理そうですが、それなりに彼女からのアプローチに答えておくのが大人な対応かなと思います。もし何かアドバイスがいただけそうでしたら、よろしくお願いします。