友人の性格や行動について

質問

友人についてご質問があります。
私には学生時代からの友人が何名かいますが、
自分の中で困っているためご意見を聞きたいです。

友人A

食事に誘われるが、会って食事をする場所などはどこにしようか伺っても何でもいいと言うのでいつも私が決める。
お店に入るといつもどこかへ行ってしまい、置いてけぼりでつまらない。
あまり話さないし、聞いても秘密主義で当たり障りないことを話す。
話題を振っても掘り下げないしふくらませようとしないので、盛り上がらない。
人が多い場所になると文句ばかり言う。

友人B

話しを振らないのに、人の話しは遮る。
ほとんど無口。必要なことだけ話す。興味の無い話題は流すのみ。
他人の外見に文句ばかり言う。
マイナスにことばかり発言する。
相手の気持ちを考えて行動するのは真面目でおかしいと言う。

友人C

話しを広げようとしないのでいまいち会話も無くなってくるが、
人が話し始めるとそっぽを向き、適当な返答で終わる。
待ち合わせはいつも自分の家の側にする。こちらの要望を言うと仕方ないという嫌そうな態度になる。

友人D

自分はひねくれていて冷たい性格だからと開き直って話す。
イライラしていることが多く、こちらまで冷や冷やする。
表面上の会話のみ。
人の話しは聞いておらず的外れな事ばかり言う。

友人E

話しをすると必ず自分の話題にすり替える。
上から目線の説教をし始める。
嫌味とも取れるような言葉が多い。
少子高齢化のため老人はいなくなった方がいいとか、
ブサイクはお洒落をしてはいけないなどの人を下に見ているようなことを言う。

以上が私の友人の悪い部分です。良いところもあります。
ただ、会った後や連絡を取り合った後にどっと疲れます。
ストレスがたまり、なぜあんなことを言われたのだろう？などと、
私自身悩んだり迷ったりすることが多いです。

上記の友人は同世代で20代です。
逆に私が好きな友人は、適度な距離感で明るく一貫性があり安定的です。
そういった方は2人くらいです…。
そして、同世代ではなく40代です。

私の心が狭く、器が小さいのでしょうか？
はたまた人の悪い部分が目についてしまうというところが悪いのでしょうか？
同世代の友人とは適当な態度やめちゃくちゃな発言というのがちょうといいのでしょうか？
もしくは私の頭が固かったり、寄せ付けてしまうのか…

友人は多いほうが良いと言いますが、一体どうしていくべきか、日頃悩みます。

皆様のご意見をお聞かせ下さい。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

貴方の器の問題では無い気がする。
ただね、
貴方が好きな友人像があるじゃない？
⇒適度な距離感で、明るくて、一貫性があり安定している。
何故同世代の友人にイライラするか？と言えば、
求めたい友人像に「比べて」という目線が生まれているから。
それも、
全くそんな人いない（あり得ない）。
ただ貴方が理想だけを掲げているなら貴方の偏りなんだよ。
でも、
貴方には、
世代は違えどそれに近い感覚を与えてくれる人もいる。
実感としてこんな感じというイメージがある。
そんな友達（先輩）もいるから「こそ」、
貴方は同世代にもついそれを求めたくなってしまう。
もし、
同世代の友人たちに、
今の４０代のご友人たちに感じている良さを見つけられたら・・・
⇒もっともっと心地が良い友達感を得られるんじゃないか？
貴方には期待（願望）があるんだよ。
４０代のご友人の「デメリット」は、
やっぱり無意識であれ恐縮している部分なんだよ。
安定しているし関わりやすいけれど。
敬意という部分はずっと外せないじゃない？
心の角度は常に下から上なんだよ。
良くも悪くもラフにはなれない。
自分の出し方にはどうしても「微調整」が必要になる。
それは悪い感覚では無いけれど、
まるで同じ世代のように～という友達感は得られない。
同世代のメリットは、
お互いに良い意味で横並びで向き合える事でしょ？
うんと肩の力が抜けた状態で向き合える事。
同世代故の安定もある。安心もある。
同世代故に自然に分かち合える明るさもある。
貴方は、
同世代にも期待するものがあるんだよね？
ただ、
貴方もどちらかと言えば、
誰かに「合わせて」動いた方が楽な人。
相手任せという不誠実さは無いけれど。
常に音頭やかじ取りを担う場所から友達関係には向き合いたくない。
それはそれで無理が出てしまう。
肩に乗るものが増えてしまう。
だからこそ、
貴方の言葉にある「適度」が欲しいんだよ。
私がリードする事もあるだろう。
でも、
それは誰かに委ねて、
預けてしまうものでは無くて。
その時その時の自分たちとして見つけ合っていけば良い。
私が見つける時もあれあれば、相手が見つける時もある。
お互いに友達間で廻し合いたい。
そうすれば、
誰か一人が決め事のように何かを背負わなくても済む。
貴方が△を付けている友達たちって、
ある種の「決め事」を持っている人なんだよ。
それ故に廻し合うという目線が少ない。
極端に言えば、
出来る（したい）事以外はやらない（いつもそればかりが多い）。
そうなると、
もし廻し合うという部分をテーマにするなら、
貴方の方が率先して変化を担う形で対応しないといけない。
必要な分は勿論担いたいし、担う準備もある貴方。
でも、
彼女たちと分かち合うと、
私の方が沢山担う割合が明らかに多いんだよ。
それが、
帰ってきた後の貴方の疲労感の正体でもある。
頼まれて担っている訳じゃ無い。
貴方自身の欲しい友達像やバランスがあるから勝手に担っている。
でも、
貴方が必死になっていても、
周りはそれを余り気付かないし、分からない。
貴方は、
友達関係の中にも適度や明るさや安定を求めている。
それは貴方なりのマイペースなのかもしれない。
貴方はどう思う？
貴方が挙げた友達関係で言えば、
目的性が友達とは共有されていない。
彼女たちは、
貴方との関係にも無理なく楽しく。
おそらくその位の目線しか持っていない。
彼女たちは、
貴方との関係に安定とか一定は特に求めていない。
むしろ、
こうしていつも無理をしない素の自分でいる事が、
ある種の安定にさえなっている。
自分たちが出来る事を中心に関わっているから、
いつも変わらない（一定）の自分として向き合える。
その時その時の自分として選べる。
選べる事が大切だとさえ思っている。
対して貴方は、
そんな彼女たちの姿を、
彼女たち「そのもの」だとは思えない部分がある。
もっとこうしたい（こうして欲しい、こんな感じで繋がりたい）
その目線がある分、
好きという言葉に近い彼女たちが欲しい分、
どうしても素の彼女たちが「非協力的」に見えてしまうんだよ。
私はもっと、
二人（友達との）の間でバランスを取りたいのに・・・
バランスを取ろうとしているの私ばかり・・・
私のこの不安やアンバランスを誰も察してくれない・・・
貴方の方が、
友達感を持て余してしまっている感じ。
理想に対する現実にストレスを感じてしまっている。
貴方は、
マイペースな友達との交流後に、
ある意味マイペースに悩んだり、迷ったりしている人。
関係にバランス（等分）を気にし過ぎるのが、
貴方のマイペースであり、一つの傾向としてはあるよね？
貴方も強く担える（引っ張れる）力は無いからこそ、
どうしても相手からの出方も気にしながらの友人関係にはなる。
相手が自分からも歩み出てくれて、
起伏の少ない、メリハリも含めて明るい対応をしてくれると・・・
あ、私一人が背負っていないんだという心の「ゆとり」が生まれて。
貴方はそんな相手に安心感を得る事が出来て、
自分「から」もプロデュースしていける確からしさを感じていける。
理想はそういう関係なのかもしれない。
理想は理想であっても良いんじゃないの？
理想があるからこそ、
貴方も関係を担えるだけの心のバランスが必要になる。
自分だけが必死になっても「二人」の関係にはならないから。
相手にも相手の個性がある。
相手にも相手の傾向がある。
二人の間では上手く成り立つバランスがあるとしても、
それ自体も一つの「個性」なんだよね？
誰に対しても～という万能な距離感ってそもそも無い。
基本的なスタイルはあるとしても、
あくまで今の、目の前の相手を感じながら合わせていく。
合わない部分を合わせようとするのか？
合わない部分を気にするよりも、
合う部分をもっと丁寧に感じようとするのか？
合う合わないに捉われ過ぎずに、
私も私になりに自分を出しながら、
心の風通しを大切にしながら関わっていくのか？
それは貴方自身が決めていける事。
貴方は、
先に相手の個性を受け止められる優しさがあるんだよ。
勿論受け止めたら、
受け止めっ放しにするつもりはないよ？
そんなつもりはないけれど、
ぶつかる位なら先に受け止める位容易い（その方が良い）。
そう思っている分だけ、
貴方の方が先に負担する事が多いんだよ。
ただ、
結果その対応が、
貴方「らしさ」になってしまう事がある。
貴方に負担してもらったら、
次は貴方を優先するよ、貴方を尊重するよ。
そういう目線で関わる友達よりも、
受け入れてくれた貴方のスタイルを貴方「そのもの」だと思い込んで。
次もまた貴方に似たような対応を期待してしまう。
その目線が固定してしまうと、
固定された目線に貴方が合わせ続けてしまうと、
後になって貴方がいざ違う自分を出そうとしても、
その時にはただの「違和感」になってしまっている。
貴方はこんな人。
貴方はこういう感じで関わる（関われる）人。
決め付けの早さは貴方には選べないけれど。
気付いたら貴方も、
つい「良い人」になる事を率先してしまう部分があるんだと思う。
それが、
相手から見た貴方への関わり方の角度を決めてしまう。
良い人対応の貯金をしておけば、
後から自分らしさを出しても許されるか？
そんなに都合良く貯金⇒解約って難しい。
良い人対応もあっていいけれど、
貴方も貴方の考えやスタイルが分かるように関わっていく事。
たとえそれが相手と異なる部分があるとしてもね？
それは大切な事なのかもしれない。
相手に貴方という印象を「固定」されない為にもね☆

お礼

私の理想はあります。それは人格者で聖人のような人です。
万人に受け入れられやすい中間的で正しく常識的で柔和で…
自分がそうなりたいと思っているからです。
それに比べてしまうと友人は極端に悪い者に見えてしまいます。その者達と触れ合う度自分自身が堕落した気がするのです。
40代の方には確かにラフに付き合えず敬意を払いますね。
そうです、私が引っ張るばかりではなくてお互いが適度に意見を出したりできるバランスの取れた関係が理想です。
ある種の決め事ですか。廻し合うという目線がないということが、思いやりに欠けていると取れてしまうのです。
無理をしない素の自分を出せてもらえてると捉えると嬉しい反面、私とは目的性がズレていますね。
好きになれないので非協力的に見えています。
バランスを重んじる傾向が確かにありますね。
それ故に相手の出方が大変気になります。
人それぞれ個性で絶対なんてないですよね。
相手を見ながらやっていきたいと思います。

blazinさんからの言葉、
ぶつかる位なら先に受け止める位容易い（その方が良い）。
そう思っている分だけ、
貴方の方が先に負担する事が多いんだよ。
ただ、
結果その対応が、
貴方「らしさ」になってしまう事がある。
貴方に負担してもらったら、
次は貴方を優先するよ、貴方を尊重するよ。
そういう目線で関わる友達よりも、
受け入れてくれた貴方のスタイルを貴方「そのもの」だと思い込んで。
次もまた貴方に似たような対応を期待してしまう。
その目線が固定してしまうと、
固定された目線に貴方が合わせ続けてしまうと、
後になって貴方がいざ違う自分を出そうとしても、
その時にはただの「違和感」になってしまっている。

まさに私の中で意味が分からなかったもやもやがこれで分かりました。
いつの間にか言いたい事を言わない臆病で怠惰な人間になっていたのでしょう。
良い仮面をかぶって逃げてきたのでしょう。
私は常に男女問わず誰かれ構わず親切に平等な良い人でいました。それが、ただ善良なおバカさんになっていたんだと思います。
私の優しさに付け込まれないようにと恐怖で、人見知りが加速してしまっています。
相手を前にしても自分の思っていることを言えるように努力していきたいです。
客観的な視点を持ちながら、自分を失くすことのないように、、
会話や対面の修行をしますね。
ありがとうございます。

回答No.2

kokushimusou1

あんた、友達に恵まれてないね。

付き合いを悩むような友達はいらないんだよ。
友達というのは親身になってこっちのことを考えてくれて
そしてこっちも親身になって考える。
一緒にいると元気になれる。まだまだいろいろあるけど、
そういったもんだろう？
普通友達と一緒にいれば楽しいもんだよ。
これは分かりきっているよね。でもこの人たちは違うよね。

5人共別に要らない友達ではないでしょうか。
この人たちとは自然消滅という形で付き合いをやめた方が
いいんじゃない。

ただ類は友を呼ぶという言葉があるように、君自身にも
この友人たちと同じようなところがないかチェックすること。
いつも明るくポジティブに頑張っている人には同じような
人が集まってくるのは分かるだろう？
君は優しすぎる性格と愚痴を言いやすい雰囲気があるの
かもしれませんね。

お礼

私は友達に恵まれていないのかもしれません。
親身になったり楽しいはずの関係ができないのは、
私に何か問題があるのかなと思いました。
この人達とはもう修復できないくらい疲弊しているのは私です。
仰る通り、私は優し過ぎて愚痴を言いやすいです。
それを指摘されて良かったです。これから対策を練っていきますね。
ありがとうございます。

回答No.1

gouzig

おじさんです。
気に入らない人を友人にする必要はないのですよ。
友人は数が多いほどいいのではありません。いい友達を作ることが大切なのです。
これからも、数など気にせずにいい友人を大切にしてください。

お礼

はい。いい友人大切にします。
出会ったのも何が意味があるのかも？なんて、
そんなきれいごとでなくて、必要ないものは必要ないのかもしれません。
ありがとうございます。