友達に戻る…

質問

相談させていただきます。

付き合って2カ月の彼氏と別れることになりました。

わたしは21歳で、彼は26歳でお互い社会人ですが、わたしは二月で職場を離れたため、今現在は無職です。

10日前から急に連絡が途絶え、色々考えることがあって、ひとりになりたいと言われてしまい、しばらく連絡を断っていました。

あくまで自分で思い当たるのは、先月の中旬ごろ、自分がちょっとやっかいな病気であることが分かりました。その日はすごくショックでしたが、彼は仕事終わりで真っ先に来てくれて、ひとりで背負うことじゃないから、一緒に頑張ろう、一緒に闘おうね！そして絶対に治そう！と言って沢山励ましてくれました。
通院の時も今日はどうだった？と気にかけてくれていました。

でもわたしはそんな彼につい寄りかかり、甘えすぎてしまったことで、ただの重いお荷物になってしまったんだと思います。
彼からはまだ何も聞いてないですが、もしかしたら他に好きな人でもできたかもしれません。
彼の人生もあるので、そうだとしたら、本当に仕方ないことだと思います。

わたしも連絡が途絶えるまえ、彼の様子が少し前と違う感じがしていたと思っていたので、甘えすぎてしまったことを謝り、最初は彼が落ち着くまで待つと決めて、くよくよしてるのも良くないので、自分もしばらく好きなことを楽しんでいました。
でも彼から連絡くれる目処も一向になかったし、もうひとりになりたいと言った時点で気持ちは固まっていて、優しい彼のことだから、こんな状態のわたしに気を使って、自分から本当のことを言い出せないのかもと思い、わたしも入院の日取りも治療も具体的に決まったので、自分も今はそのことを1番優先に考えようと決めて、「冷静に見つめ直す時間をくれてありがとう。でも今はお互いのために別れたほうがいいと思う。ちゃんと会って話がしたい。」とわたしから彼に告げました。

結婚しているわけじゃないし、別れたくないとすがることだけは絶対にしたくないと思っていたので。

そしたら彼から「今はお互いのことを考えて、またイチから友達に戻れたらって思います！近々会って話そう！」と返ってきました。

せっかく反応があって嬉しかったのにも関わらず、比較的白黒はっきりしているわたしは、友達に戻るということがひっかかり、もし仮にキープでも嫌だ！とも思い、つい「さっきまで付き合った人といきなり友達には戻れないかな。中途半端なことは好きじゃない」と先走って冷たく突き放すように言ってしまいました。
そして彼に何も言わずマイミクを切ってしまいました。

もちろん返信はなく、感情的になってやりすぎたことを後悔して、意味ないかもと思いつつも、後から「別れる覚悟はできたんだけど、気持ちに一旦ケリを付けたいと思った、じゃないと会ったときにちゃんと冷静に話を聞けないし、中途半端なままじゃ、またグズグズ悩んじゃって前に進めないと思って。メールじゃ難しいね。でも友達に戻れたらって言ってくれたことはありがとう。本当にすいません。」とメールしましたが、やっぱり返信がありません。電話も出なかったです。

こういうことはちゃんと会って理由を聴いて、話してから決めることなのに、仮に友達に戻ったとしても、彼の幸せを心から願えないんじゃないかとか、でも彼とは趣味や好きなものが一緒なので、そこをまた友達として共有したいなとか気持ちが揺れています。

もう自分でもいろんな思いが迷走しまくっていて、ひとりでテンパりまくりです。

向こうは完全に呆れて、愛想を尽かしてるかもしれないです。彼からしたら、知るかって感じですよね。恥ずかしいです(汗)

彼から何もアクションがないので、このまま終わる気がして、正直不安です。
やっぱりもう彼の中にわたしと会って話す気持ちすらないんでしょうか。

わたしとしては、短い間でも精神的に支えてくれたこと、ありがとうだけでも、直接伝えたいです。
でもそれすらも彼にとっては迷惑なだけでしょうか。

やっぱりもう全てをスパッと諦めるべきですか？

乱文だし、質問になってなくてすいません。
第三者からの意見をいただきたいです。お願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方が書いている通りだよ。
貴方は少し「迷走」している。
僅か６０日だけど。
貴方は彼を傍で見て来ている。
その彼が、
貴方を「キープ」する、というような雑な扱いをすると思う？
何故彼が一から友達と言って「くれた」のか？
それは、
既に６０日の関係なのに、
貴方は彼に「大きく」寄りかかってしまった。
不安定な貴方を誰よりも傍で見ているんだよね？
彼だって、
出来る事なら支えてあげたいし、力になれるならなりたい。
でも、
それって自分「あって」こそでしょ？
彼にとっては、
僅か６０日で支える、支えないという関係性になってしまう事に対して。
どうしても気持ちが「構えて」しまうんだよね？
自分にとっても心地良く交際していける中で、
その中で初めて貴方の力になれる部分も発揮していける。
でも、
貴方のスタンスはやや「寄りかかり」だった。
そういう貴方を助ける、支えるとなったら。
僕「が」全面的に背負わなくてはいけなくなる可能性もある。
無職の貴方なら余計に足元が不安定でしょ？
彼という存在に強く強く頼ってしまう貴方が容易に想像出来た。
優しい彼。
色々考えたんだと思う。
ただ、
僅か６０日で息苦しい関係になってしまった真実。
貴方あっての自分なら、
自分あっての貴方だと。
貴方を支える「為」にお付き合いをする訳じゃない。
彼だって、
自分「から」気持ち良く付き合いたい、繋がりたい。
自発的な気持ちを大事にしたいんだよね？
彼にとっては、
貴方との交際は色々と責任を感じてしまうんだと思う。
貴方自身が不安定だから。
結局自分「が」支えないと、抱えないといけなくなってしまう。
そんな気がするんだよね？
僅か６０日でそれを考えた時に感じた息苦しさ。
それが一人になって～という彼の動きだった。
貴方もそれを察して、
彼に負担が掛からないように離れる選択をした。
彼が一から友達として～と貴方に言葉添えしたのは。
いきなり自分という存在が貴方の傍から消えてしまったら、
それはそれで不安定になってしまうんじゃないか？
しんどい自分を背負ってしまうんじゃないか？
そう思ったからこその「友達」提案なんだよね？
足元は変わるけど。
恋愛関係は解消するけど。
僕は僕なりに、貴方との繋がりは意識しているよ、と。
そう貴方に伝える事で、
貴方が別れても不安定に、自暴自棄にならないように。
優しい彼はそう伝えてきた。
でも、
貴方は実質振られた事でやや気持ちが「斜め」になっていた。
斜めな貴方は、
彼の友達発言を「都合が良い」と感じた。
そして、
貴方にとっては友達は「降格」でしょ？
恋愛関係より「下」でしょ？
正直繋がれて嬉しいよりも、ストレスが溜まるんだよね？
だからこそ、
彼の丁寧な打診が心地良く伝わらないんだよ。
貴方自身が、
友達関係をシンプルに楽しめるイメージが無いから。
友達として繋がっていると、
余計にもう付き合って「いない」という真実に向き合ってしまうから。
それも貴方の真実なんだと思う。
ただ、
彼に対する「斜め」の感覚は。
６０日間付き合ってくれた彼に対しては少し失礼なんじゃない？
今の貴方ならわかるでしょ？
今の貴方には、
別れて直ぐ友達はしんどいんだと思う。
一回離れて。
貴方は貴方の場所で自分自身を見つめ直して、
丁寧に自分を立て直してみる。
心に「ゆとり」が生まれた貴方なら。
今の自分として、
元彼と「友達」としての関係性にも向き合って「みたい」と。
そう思えるかもしれないでしょ？
その時は、
素直な感覚で元彼に繋がってみようと思うと。
その時はよろしくねと。
貴方は彼にそう伝えれば良いじゃない？
ただ、
今すぐ友達として繋がる云々は。
私自身を苦しくするだけで、私の為にもならないんだと。
友達として～と伝えてくれた気持ちは素直に受け止めたいと。
そしていつかまた、
気持ち良く繋がれたらいいなと思っていると。
今まで本当にありがとうと。
貴方は会ってそう伝えてみたら？
会えなくても、別の手段でも良いから伝えてみたら？
それは元彼として嬉しい事だよ？
貴方を心配する気持ちは今も持っている彼だから。
繋がってみても大丈夫だと思う。
しっかり自分自身を整理して、彼に繋がってみる。
これからの貴方にとって、
意味のある６０日にしていく為にもね☆

お礼

丁寧に答えていただきありがとうございます。
涙が止まりません。本当にありがとうございます。
性格のキツイわたしとは正反対で、彼は本当に優しい人です。
だから病気が分かる前から、何度もわたしで本当にいいの？って言っていました。わたしには彼はもったいなさすぎて。
この回答を読んで、彼の思いを代弁しているようで、更に彼の優しさが身にしみています。
きっとわたしが逆の立場では、あんな風にできないと思います。
彼は真っ正面から向き合ってくれたにも関わらず、わたしは彼に甘えっきりでした。いつしか自分で立つということを忘れていました。社会人だし、そういうことを沢山学んだのに。
彼と少し離れたことで、それが出来ていないことに自分でも気づけて、感謝してもしきれません。
連絡が途絶えた数日前は仕事もすこし大変だったみたいで、彼が友達と遊ぶ予定や野球の試合など予定も詰まって少し疲れているのかな、とも思いました。
彼は年下と付き合うのが、わたしが初めてといっていたので、無理させてしまったと思っています。優しいけど、男らしい彼なので。

病気も、甘ったれなわたしが自分の足で立ち向かい、乗り越えるべき試練なんだと思います。今また友達に戻っても、また彼に甘えてしまう気がするんです。
それでは何も解決にならないですもんね。

友達に戻るという言葉だけにとらわれすぎて、彼なりの気遣いを感じ取れなくて、冷たく言ってしまった自分が、とても情けないです。今すぐにでも謝りに行きたいです。
病気を通して精神を鍛えてまた彼と、今度は友達、恋人関係なく、ひとりの大切な人として、ひとりの大人としてしっかり向き合えるようになりたいです。
そして今度、彼が苦しい時はわたしも同じように一緒に向き合えるようになりたいと思います。

少し時間を開けて、しっかり気持ちを整えて、このことを伝えようと思います。
彼も分かってくれたら、自分から逢いに、感謝を伝えに行きます！！
少し冷静になれました。ありがとうございました！

回答No.2

ooo314

何の病気かわかりませんが大変な時に辛い気持ちをかかえて大丈夫ですか？

どっぷり甘え過ぎて相手が離れていってしまうという別れは自業自得とわかっていても辛いですね。

過去には戻れないので、してしまったことに一通り反省して後悔したら、できるだけ前を向きましょう。

何度かメールの返信もないみたいですし、これ以上連絡してもあまり意味がないと思います。逆にやっぱり別れて正解と思われ兼ねないので。

今は寂しさでいっぱいだと思いますが時間が解決してくれます。

今回の事で勉強になりましたね。
人に甘え過ぎてはいけない。
自分の気持ちにウソついてかっこつけて別れのメールはしてはいけない。

するのならば二度と連絡とらないくらいの気持ちじゃないとカッコ悪いだけ。

今は寂しさをいっぱい感じて下さい。そこを乗り越えることができたらあなたはきっと大きくなってるはずです！

早く元気になって、次は少し大人な恋愛ができると思いますよ。

お体、お大事にして下さい。

お礼

回答ありがとうございました！

本当に自業自得だと分かっていても、辛いですね。
まさかこんな形で別れなきゃいけないなんて。
でももう前を向いているので、自分を信じて真剣勝負するしかないと思ってます。病気にも、弱い気持ちにも。

でも別れのメールを入れたことだけは後悔していません。自分の気持ちに嘘ついているつもりもありません。
この状況から見たら、どう考えたってお互いその方がいいに決まってるんです。
わたしも彼のお荷物にはもうなりたくないし、彼がそれに素直に応じたっていうのがその答えな気がします。

確かにかっこ悪い部分も矛盾してるとこもあります。すごく恥ずかしくなりましたし、反省しています。
でもわたし自身すごく戸惑ってる部分がありました。
最初はもう連絡とらないとも決めていました。
でもこんなわたしにだって、最後まで気遣いしてくれたことが、単純に嬉しかったんです。切なくもなりましたが。わたしが弱かったせいなので。

確かにもう呆れてると思います。メール送っても無意味かもしれないし、別れて正解って思われてもわたしは構いません。そう思われてもおかしくないことなので。でも、ちゃんと最後に感謝の気持ちだけは伝えたいんです。
短い間かもしれないけど、お互い好きになって一緒になったことには変わりないので。文がまとまらずすいません。

次はちゃんと焦らず、大人な恋愛ができるように頑張ります。
今はそのためのステップなんだと思って。
体のことも気遣いいただきありがとうございます。
参考にさせていただきます。