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身内と縁を切ることについて (長文です)

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お礼率 100% (67/67)

こんにちは。

20代後半♀です。

普段の行いが悪いせいか
家族や親類と縁をきることになりそうです。
もともと一緒に暮らして居らず
連絡もまめに取るほうではありませんでした。
それでも昔は周りから見ると割と仲がいい方でした。

縁をきることになる原因としては
私の交際相手です。

彼には経歴がなく、前科を持っています。詐欺、窃盗。
確かに最悪です。
個人的には過去のお話なので、
これから一緒に頑張ればいいと思っています。
あれこれ言おうが過去のことはどうしようもないので、
これからどうするか。の方が重要だと思っています。

彼も今収入は少ないですが
一生懸命に仕事も頑張っているように思います。
それに頑張り屋の彼のことがとてつもなく大好きなのです。
こんなに人を愛したことが無く
こんなにも人を愛せたことに誇りさえ持てるほどです。
別れなんて考えられません。
それならいっそ死んでしまった方がいいとさえ思います。

しかし
そのことがきっかけで大喧嘩といいますか
一方的に怒られ
縁を切ることになりそうです。
縁を切りたくなければ、別れを。ということでしょう。

私の家族は親類含めて
一流・・・と言ったら言葉が違うかもしれませんが
経歴や仕事にうるさいです。
実際、それで別れさせられた人がいます。

完全に生き方。考え方などが
今の私とは正反対なのです。
昔はそれでも従って生きてきたつもりです。

彼とお付き合いする前に
こうなることは容易に予測できました。
それでもいいと思いました。
自分の人生なんだから好きな人と一緒にいても
いいじゃないかと。

でもやはり結婚などになると話は別なのでしょうか・・・
彼の過去のせいで
一流(?)の仕事についている人に迷惑がかかるのでしょうか。
法律的に一般的にどうなのでしょう。

ちなみに親類には
弁護士 司法書士 労務士 地方議員
などです。ほかに大きな会社に勤めていたりします。

迷惑がかかるのであれば
もう縁を切るしかないと思っています。
仕事に支障がでたり、クビにされたり。
できれば、縁を切らずに、などと甘く考えていましたが
それは無理そうです。

十数年お世話に成った家族と
一年交際中の彼。

今の心情は間違いなく彼をとるでしょう。
愛なんて
確かにどうなるかわかりません。
考えたくありませんがそのうち別れが来るかもしれません。
それでも今は一緒にいたいのです。彼を信じて見守りたいのです。

わがままな子供なのかもしれませんね。

縁を切る。という事がどういう事なのかわかっていないのかもしれません。
私は家族という存在が重たくて重たくて仕方がありませんでした。
たぶん好きではないのでしょう。
子供みたいに反抗期なのかもしれません。
昔から連絡がくると重たい気持ちになり
嫌な気持ちになります。
だから余計に縁を切ることに
特に何も思わないのですが
私は間違っているのでしょうか。
娘失格なのはわかります。

ちなみに
家族・親類には昔、金銭的なものも含め
援助していただきました。
そういう面で借りがあります。
入院費用、お祝いで頂いたもの含め
おそらく全部で40~50万。

なのに私は自由に県外で仕事しています。
自由にしている事も許せないのかもしれません。
私がイベントにプレゼントを贈らなかったこと
私からの連絡は一切無かったこと
に関してさらに怒りが倍増したようです。

私が逆の立場だったら
最初は反対するでしょうが
そこまで好きなら、とその人の幸せを願って
いやいやかもしれませんが
結局は許すと思います。
こんな考えが甘いのかもしれませんが
家族はある意味お金、お金です。
今、実際に二人働いてはいるものの
かなり稼ぎは低いです。

家族は
そんなもので
絶対幸せになれるはずがない
絶対騙されている
娼婦にでもなるつもりか
絶対お前の子供は自殺する
お前の人生は完全に終わった
これからどうしようが絶対先は無い
殺しに行く
誠意をみせろ
お前の存在をなかったことにする
お前は重大なミスをした
お前にいくら費やしたと思っているんだ
縁を切るやつが幸せな家庭なんか絶対作れるはずが無い

何か他にもいわれましたが
覚えてません。
始めは悲しみであふれていましたが
こんな考え方しか出来ないのかと
哀れみさえ抱くようになってしまいました。

私の幸せのためにといいますが
私にはそうは感じ取れません。
完全に自分達のためです。
仕事や名誉のためです。
それでも私は間違っているのでしょうか。
縁を切るなんてしない方がいいのはわかります。
それでも迷惑が掛かるなら
お互いの幸せのために
仕方ないと思っていますがどうなのでしょう。
(縁をきったからといって、戸籍から消えるわけではありませんが)

私は馬鹿なのでしょうか。

自分勝手な内容で気分を害した方も
いるかもしれませんね。申し訳在りません。

最近は毎日泣く日々でしたが
もう涙も枯れてでなくなりました。

考えすぎてもう疲れてきました。

第三者の意見が聞きたいです。

どなたか渇を入れてください。罵倒でもかまいません。
アドバイスもよければお願いします。
また、そういう身内ができた場合
近くの親類は仕事などの影響がでるのでしょうか。

つたない文章ですが宜しくお願いします。

回答 (全23件)

  • 回答No.23

ベストアンサー率 40% (209/511)

別れるぐらいなら死にたい、という気持ちよく分かります。

私も同じように思った男性がいました。けど騙されていました。独身だと言っていた彼は本当は既婚者で奥さんと子供は捨てられない、けど自分からは私を捨てられなかった、と。

何度も死にたい、と思いました。彼の職場から飛び降りたい・生きている意味ないから彼の家に火をつけて奥さんと共に死んでやる、とも思いました。けど辛くて立ち直れてはいませんが、なんとか生きてはいます。なので気持ちはよく分かります。だけど彼は前科者ですよね・・・・

前科者、ってどこまでいっても死ぬまで「前科者」なんですよ。それは彼だけではなく、その家族も前科者の身内として陰口をたたかれ、近所で盗難があれば疑われる、それが現実です。

家族にそういった前科者が身内にいると駄目な職に就いているのがいます。もし私が前科のある男性と結婚するというと、職場にばれるとクビ(辞表を出さざるをえない)のような状況になるでしょうから間違いなく反対します。どこの家庭でも(犯罪者がいない家庭なら)たぶん同じです。縁を切っているから、なんて意味ない言葉ですよ・・

貴女が彼と結婚して子供が産まれたら一生「前科者の子供」として生活することになるのですよ。子供は残酷です。いじめの対象になる可能性だってあるでしょう。学校で物がなくなれば、お前が盗ったのでは?と言われるのですよ? 昔の事だから関係ない、と考える人の方が稀でしょう。私には子供はいませんが、前科がある方の子供と甥や姪が友達になってほしくないです。自分の子供ではないからある意味無関係ですけど、犯罪者の子供なんて怖いですから。キツイ言い方ですが、学校でばれるとそれでも仲良くしたら?という母親は少ないと思います。遊ばないの!家に呼ばないの!家に行かないの! 子供に罪はないけど、やっぱり犯罪者の子供と分かれば・・・距離を置くようにさせると思います。(小学生の頃にありました。特定の子だけが無視されるんです。親に遊ばないように言われてるもん・・・と。今のいじめはもっと陰険だと思います)

詐欺や強盗をするような人はどれだけ頑張っても色眼鏡でみられます。犯罪者はそれを背負って生きていかなければいけないんです。だから再犯が多く更正が難しいのでしょう。

東野圭吾さんの「手紙」って本があるのですが、身体を壊して働けなくなり、盗みに入った家で人を殺してしまった犯人の弟さんが、ずっと殺人者の身内として、仕事や恋人や夢を失っていく内容なんですけど、学校の教材で取り上げたら犯罪者減るのでは?と思うほどで、やはり犯罪者の身内への世間の風は厳しいです。

弁護士の方は犯罪者と接する機会も多いですし、やはり現実的に実情も知るだろうし職務でも犯罪者が身内にいるのは問題では? 身内に犯罪者がいて影響がある職種もない職種もありますが、心情的には反対するのは普通のことです。

彼はなんと言っているのでしょうか? 自分と結婚するとあなたに自分の罪を背負わすことになる・・・と躊躇されているならまだ見込みがあります。幸せにするよ~などなら犯罪者としての自覚もなくあなたがどれだけ社会的に厳しい扱いを受けることになるか考えていません。犯罪者の大部分は自分に甘いから、罪を犯すのですよ。

自分がどれだけ不当な扱いを受けようがそれでも彼と一緒にいたい・結婚したい、と思うのであれば、親や親戚と連絡を絶ち(遺産放棄もして)どこか親戚などが全くいない場所で彼が犯罪を犯さないか見張りながら生活して下さい。そして子供は産まないことです。
お礼コメント
tokumeikibou5

お礼率 100% (67/67)

ご回答ありがとうございました。
身内にいないほうがいいのは確かですね。
しかし、みなさんはどうやって、知り合いに前科者がいないと
断言できるのでしょうね。

厳しいお言葉感謝致します。
こうやって、他人にも関わらず意見を下さった方々皆様に感謝しています。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-03 17:53:51
感謝経済
  • 回答No.22

ベストアンサー率 28% (8/28)

多くの回答から
世間一般論としては、交際に否定的のようです。

そもそもあなたは彼と別れるくらいなら
死んだ方がいい、くらいの気持ちがあるわけで

それほどの気持ちがあるのにどうして相談したのか?
あなたとしては、罵倒されることもあると予想していたわけで
多くの人に反対されることもわかっていたと思います
それでも相談したのは、心に迷いがあったか
どんなに言われても、気持ちが変らないことを確認したかったか、
そういうことだったのかな?と思います

説得するとか、時間をかけるとかの意見もありますが
ご両親としては、すぐに別れるか、すぐに縁を切るかの選択を迫っているのですよね?

だったら、とりあえず一旦別れる、ということは出来ないですか?
例えば3年、できれば4年、彼とは一切連絡を取らない
ご両親にも別れたと言う
あなたのご両親なら、なんらかの方法で調査するかもしれないので
本当に一切連絡を絶たなければいけないと思います

そして、3年経っても、お互いがどうしても無理だと思ったら
その時は、ご両親に、一時の感情ではないこと
彼は、しっかり更正していることなどを説明して、交際を認めてもらう努力をする
それでも、縁を切ると言われたら、致し方ないと思います。
あなたに出来る最大限の譲歩をしたのですから

この恋愛が、一生に一度の失い得ない恋愛なら
3年や4年なんて全く問題にならないし、
多分、あなたも彼も気持ちを保てると思います

年齢を気にするかもしれませんが、3年、仮に5年経ったとしても
今日では、全く遅すぎる年齢ということはないと思いますよ。
お礼コメント
tokumeikibou5

お礼率 100% (67/67)

そうですね。
自分の気持ちを確認したいという思いと、ただ誰かの意見を聞いてみたいと思ったからでしょうかね。いま私は盲目だと自覚も少しあるからです。

確かにおっしゃる通り一度離れることも考えました。
いい方法かもしれませんね。参考にします。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-03 17:14:30
  • 回答No.21

こんにちは
40歳 子供一人、主人と暮らす専業主婦です。

わたしはどちらかというと、貴方のご家族の気持ちがわかります。
もしも自分の子供が、詐欺と窃盗をしたことがある人と結婚しようとしてるってきいたら、絶対反対するだろうし、わたしの親も反対すると思います。
大学を出てるかどうかより、前科に引っかかると思います。またやるのでは?という心配もあります。
前科のある人の再犯率をみると、やっぱり犯罪抑止の難しさというのを感じます。
あなたがもしも、ボランティアで前科のある人のサポートをしているというのなら、すばらしいことですね。っていえますが、結婚ですよね。
日本では、戸籍というものが、昔から大切にされてきたように思います。
自分たちの一族、親族に、そういう人と結婚したものがいるというのは、昔の人なら、末代までの恥みたいな感覚はあるのかもしれません。
それとは別に犯罪の内容も気にかかります。
娘もだまされてるのでは?????
そういう風に思うのです。
あなたに対して、誠実でも、社会に対しては誠実なの?って思うのです。
そしてこのごろ、暴力団排除という時代になり、そういうやくざと関係があるのでは?刑務所でしりあってるのでは?などと考えると恐い嫌だなあって思うのです。
そして、犯罪はもちろん被害者というのがいます。
内容は違いますが、光母子殺人の被害者家族である本村さんをみると、どうしても許されない憎しみというのがあります。
彼と一緒に、石を投げられる覚悟はあるのか???????
というのがあなたの家族の意見だと思うのです。
すくなくとも、自分たちはごめんだよ。無関係でいたいと思う。ということだと思います。

少し冷静になって考えてみたらよいと思います。
反対されれば、されるほど、彼に気持ちが傾いていくだろうと思います。
でも、彼はこの件でどういってるのですか?
両親には合わせましたか?
あわせるべきだと思います。
もしも、彼が逃げこしになるようなら、望みは薄いなあって思います。
一生をかけても説得するという覚悟はあるかどうかです。
あなたの両親に罵倒されるのはむしろ当然だと思いますが、その後、どうするのか、彼の様子も診た上で、考えてみたらどうかと思います。
お礼コメント
tokumeikibou5

お礼率 100% (67/67)

会わせたいのですが実家には連れてくるな。の一点張りです。
会ったことはありません。ただ前科があると伝えただけです。
本当なら会って話を聞いてほしいです。

参考になりました。ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-03 17:06:47
  • 回答No.20

ベストアンサー率 37% (3/8)

たくさんのコメントがあり、難しい問題なのだなと私も思いました。

観点が違うかもしれませんが。

前科。
犯罪を犯して、刑務所に入って償ったら終わり、これから頑張ったらいいのでしょうか?
これから頑張るのは偉い事でもない、当然のこと。

彼がどれぐらい自分の犯した罪を考えているか、、、だと思います。
被害者の方に対して、十分すぎる以上の謝罪を終えているのか?
今も申し訳ない気持ちで生きているのか?
逆にそういう過去のある人に対して過去同じ立場だった人間だからこそできる支援のようなものが出来る状態なのか?
それぐらいに悟っているかどうか?

今仕事を一生懸命頑張っていても、その辺りがクリアされていない、ただ刑に服して償っただけなら
彼はまだ信頼できない状態だと思います。

ご家族の方はその辺りを見透かしておられるのではないでしょうか?

私の幼馴染(男)が前科のある(性犯罪、強盗など)弟を持つ女性と結婚しました。
彼の両親は、結婚に反対。
彼の会社も反対。
なぜなら、その彼女のご家庭にも問題があったからです。
あれほどの罪をおかしながら、両親があっけらかんと暮らしている。
あっけらかんと結婚の挨拶に来たそうです。
もちろん、女性からは弟のことについて話があったということです。
そのような弟をもつ女性も、身内の過去をきちんと重く受け止めた上で結婚を考えなければならないだろうに、そうではない。
結局、結婚しましたが、彼の両親は式も出ず縁を切ったままです。

寂しいって、彼のお母さん。
優しい子で大切にしてきたのに、
誠意ある人や誠意ある家族のある人と一緒になってほしかったと。
彼は結婚前の人間関係を絶って彼女と結婚しました。
彼は弟の過去も受け入れた、自分のものにもなったということでしょうか。
それぐらいの覚悟だったのでしょうか。

あなた様が彼と生きて、身内と縁を切ることはできます。
ご両親が他界したとき、相続が発生しますが、あなた様がきちんと相続放棄を申立すればいいこと。

ご両親があなた様と一緒になってほしい相手は
身内もみんなが笑っていられる、それが幸せで、その穏やかさを与えてくれる人だと思います。
一生消える事のない確執。
抱える必要ないでしょう、、、、というのが親の本音かな。
私も一人の母親として、そう感じます。
お礼コメント
tokumeikibou5

お礼率 100% (67/67)

ご回答ありがとうございます。
こんなにもたくさんのご回答が頂けるとは思ってなかったので
感謝の気持ちでいっぱいです。

体験談などもありがとうございます。
とても参考になりました。
投稿日時 - 2012-03-03 17:00:27
  • 回答No.19

ベストアンサー率 17% (219/1235)

周囲が反対すれば、するほど、燃え上がるのでしょうね。
私もあなたの親だったら反対します。
『愛』だけでは結婚生活は続きませんから。

やはり一番ネックになるのが前科。
理由は何だったのでしょうか?
お金に困ったからでしょうか?
だとすると、世の中、お金に困った人は
皆、犯罪を犯すのでしょうか?
違いますよね、たとえお金に困っても、犯罪を犯してまで
お金を手に入れようとは思わない
超えてはいけない一線で、自制心が働くのに
彼は困った時、犯罪と自覚しつつ、それを超えてしまう
要素を持ち合わせている、そこが問題であり
それも彼自身です。

昔ですが、うちの遠縁に、羽振りのいい男性と盛大な式を挙げたものの
数年後、相手は詐欺で逮捕され、妻は妊娠中ではあったものの
離婚し、その後出産しましたが、子供はすぐに養子に出した者がいます。
父親の事を隠蔽したかったのが、その理由のひとつでもあったようです。

いくら周囲が反対しても、あなたの気持ちが変わらないのなら
その思いを貫き通せばいいでしょう。
ただ、何があっても、親に泣きつかない覚悟と蓄えは必要です。
お礼コメント
tokumeikibou5

お礼率 100% (67/67)

>何があっても、親に泣きつかない覚悟と蓄えは必要です

そうですね。
このまま行けば間違いなく縁は切られます。ので、仮に、もししようと思ってもできないでしょう。
やはり前科とはそれほどのものなのですね。
痛感いたしました。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-02 21:25:40
  • 回答No.18

40代 主婦です。

私は、その彼と結婚した方が良いと思います。

死ぬまでの間 本当に好きな人に、巡り会える事なんてそうそう ありませんし。

多分 いつか後悔される日がくると思いますけど、 それは、まわりから反対されて 結婚を諦めた後悔とは、違い 誰のせいにもできないものです。


長く生きてきた者には、無謀に見える事だからと、いくら言葉で説明しても、世の中には、自分で経験しないと分からない事は、いっぱいあります。

あなたの話しを聞いた ご両親も含め殆どの人が、いずれ破綻すると思っていると思います。良い意味での裏切りを期待しています。
お幸せに。
お礼コメント
tokumeikibou5

お礼率 100% (67/67)

ありがとうございます。

批判の多い中そのような回答を頂いて
ありがたく思います。

>本当に好きな人に、巡り会える事なんてそうそう ありませんし。多分 いつか後悔される日がくると思いますけど、 それは、まわりから反対されて 結婚を諦めた後悔とは、違い 誰のせいにもできないものです。

私もそう思います。
自分が決めた道なら反省はしますが後悔はしないつもりです。
このまま諦めたら一生恨んでしまいそうで怖いです。
それに、そんな自分も嫌です。

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-02 18:28:51
  • 回答No.17

ベストアンサー率 16% (481/2892)

二三百人に一人逮捕者が出ているご時勢ですし、30キロのスピード違反でも前科がつきます。
そして前科の照会についていえば厳しい管理の下におかれているので一般にもれる可能性は低いです。ですからそれ程実社会においては心配する必要はないと思われます。

それよりも問題は彼に経歴がないことです。
自己中で職歴が無いと人生は潰しが利きません。
彼が今三十なら高卒からの十二年間どれだけ働いてきたかです。
転々と職を変えてきたならこれからも続きます。
将来はまったくありません。その結果の犯罪であれば別れたほうが絶対に良いです。

「仕事は真面目で一生懸命でも意思が弱いのよね」であればまだ救いようがあります。
質問者が意思を強く持って監視すればいいのですから、でも他の人の回答に述べているように自己中心主義ということですので、質問者の言うことを100%聞かないと思うなら諦めるのが無難です。
お礼コメント
tokumeikibou5

お礼率 100% (67/67)

すみません。
書き方が悪かったようなのですが
自己中心的なのは私の方です。
身内からすると勝手に恋をして
だだをこねて、別れたくないと言っているのですから。

たしかに経歴がないのは困ります。。
経歴といいますか、学歴ですね。大学などです。

仕事を転々としていたら・・・そうですね。
もう少し様子をみてみようかと思います。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-02 17:36:45
  • 回答No.16

あなたは、どういう暮らしをしている方でしょうか?

彼の前科について、何の抵抗も恐怖もありませんか?結婚となると、人生、巻き添えくらうこと、覚悟しないといけませんね。一度罪を犯してしまうと、どうせ前科ものだし、という諦めが先にきます。強い心で毎日を暮らさないと、罪の誘惑に簡単に流されます。

彼が安易な方へ流された場合、ドラッグであったり、悪い人達と関係する、であったり、あなたも巻き込まれる可能性は大いにありますよ。あなた、だけなならまだしも、あなたの子供までかかわってくることです。かつて、一家惨殺なんてありましたが、妻、子供たちは、何もしらなかったと思いますよ。ご主人が悪いことをしていたみたいですけど(週刊誌曰く、)。。。その巻き添えでしょうかね。一般人には、分からない世界です。

また、ご主人がドラッグをしていて奥さんも巻き込まれて、廃人になったなんてよくある話です。このまえ死刑になった人だって、悲惨な生い立ちが背景にありましたよね。。結婚すると言うことは、あなたの幸せだけじゃなく、将来、生まれてくるであろう子供の人生まで責任を持たなければいけないということです。そういう環境で、絶対に子供を常識ある人間に育てる事が出来ますか?私は、あなたの恋人の日常態度を知らないので、ただの一般論しか言えません。

あなたも、自分の愛する対象を、親御さんにけなされて、とても辛いでしょうね。親御さんの言葉も、ちょっと過ぎるかな、という印象を受けました^^;こればっかりは、あなたが自分で決めることですから、第三者が、知りもしない相手を決めつけたり、否定することはあまりよくないなと感じます。

けれど、結婚するということは、とても大変で、試練なのです。そういえば、恋愛して間もない間柄であれば、しばらく様子を見てみると言う手もありますよ。仏教用語に、無常というのがあります。これはつまり、人の気持ちも、物も、この世界に存在する何もかも、決して同じであり続けることはない、ということです。愛も、形を変えます。あなたが、今の、気持ちだけで人生を左右する決断をしようとされているなら、しばらく立ち止まることをお勧めしますよ。ちなみに、彼がどんなに仕事を頑張っていても、どんなにあなたに優しくしていても、彼も変わる可能性がある、ということです。また、彼がどんなに悪い人間だったとしても、良い人間に変わることもある、と言う意味でもあります。
お礼コメント
tokumeikibou5

お礼率 100% (67/67)

どういう・・・普通のサービス業の会社員です。

>この世界に存在する何もかも、決して同じであり続けることはない

そうですね。良くも悪くもなりますね。
本当ならば様子をみたいところですが
あちら側が待ってはくれないようです。
縁を切りたいのは私ではなくあちら側なのです。

その人に対しての恐怖はありません。
早い段階で過去のことを知りました。
正直に話してくれたことに感謝さえ覚えます。
黙っていればわからないでしょうし、結婚するまで隠し通す人だっていると思います。
それまでの態度や行動で
彼がどんな人なのか知っているつもりですし、信用もしています。
私に嘘は絶対つきません。
(他人からすると恐ろしい発言かもしれませんね。)
しないと思いますが、
例えばドラッグをしたのなら、した。といってくれるでしょう。
それはその時考えます。

強い心で。そうですね。
強い心で臨んでいきたいと思います。
少し勇気がわきました。

ご丁寧にご回答いただきありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-02 17:29:10
  • 回答No.15

ベストアンサー率 28% (8/28)

親っていうのは必ず言うんですよね
「あなたのためだ」って
そんなことを言いながら、親戚が集まると
子供の自慢話ばかりだったり・・・
結局、自分が自慢したいだけじゃないか、って・・・
反発もしたくなります

それならいっそのこと
「私たちのために」とか
正直にそう言ってくれた方が
素直に聞けたかもしれないのにね

あなたのご家族は、かなり世間体や
お金を気にする人種のようです

そういうことではなく
人としての自分を認めてほしい
決して不真面目な生き方はしていない
自分は、経歴や学歴や年収で
人を評価したりしない・・・

そんな気持ちがあなたの中にあっても自然だと思います

そしてそういう気持ちが無意識に基盤にあって
あなたは彼が好きになったようです
だから、あなたのその初めての恋愛感情が本当に純粋なものなのか?
それとも、本当は反発心から来ているものなのか?
もちろんあなたは、反発心なんかじゃないと思うでしょう。

あなたは、独立してからは、自分の思うようにやってきたと思います。
親ともあまり連絡を取らなかったわけです

あなたはとても知的で、正義感も強く
とても公平なものの考え方の出来る人であることが
文面からもわかります。

本当にあなたが、人格とか生き方とか、人となりとか、
そういうお金や地位や名誉以外のものを重視できる人なら

誰かのために自分が犠牲になる、ということができるはずです。
それが出来ないのなら、あなたもあなたの親と同類です

誰かのために犠牲になる、というのは
本当に途方も無い苦悩や苦しみを伴うことです。
決して愛する人のために犠牲になる、なんていう
自己満足ではありません。
嫌で嫌で仕方ないようなことでも
誰かのためにやるようなことです
それが出来れば、本当にあなたはすばらしい人です。
あなたの親も脱帽するに違いありません。

一生に1回でいいから、誰かのために自分を犠牲にできませんか?
そして、それは
親のために彼と別れる、ということです。
一生に、たったの1回だけ、
これほど苦しいことはないでしょう
でも、一生に1回だけです

生んで育ててくれた感謝はあなたにもあると思います。
だから、たったの1回だけ
自分を犠牲にしてみませんか?
それとも、誰かのために犠牲になるくらいなら
死んだ方がマシですか?
十代の頃は犠牲にしてきた、って思うかもしれませんが
それは誰でもやっていることだし当たり前です

今のあなたに理解はできないと思いますが、
年月がすぎると
「なんであんなに好きだったんだろう?」
なんて思うものですよ
お礼コメント
tokumeikibou5

お礼率 100% (67/67)

そうですね。別れとはそんなものかもしれません。

今は感情的になってしまっていて考えられそうにありません。

一度きりの犠牲・・・本当にそうだといいのですが。

ご丁寧にご回答頂きありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-02 16:58:10
  • 回答No.14

ベストアンサー率 10% (70/665)

前科者はだめです。

前科は一生ついてまわります。

あきらめなさい。

あきらめなきゃならないのは親や親戚のせいではありません。

前科をもった彼が悪いのです。

あなたは親、親戚の中の一員なのです。

自分勝手は許されません。

あなたのせいで皆が被害を受けかねないですから。

「彼を見守る」??

見守らなくていいですよ。

早く、本来の自分の居るべきところに戻りなさい。
お礼コメント
tokumeikibou5

お礼率 100% (67/67)

ご回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-03-02 15:23:43
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