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これからどうすれば?

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  • 質問No.7336116
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お礼率 100% (52/52)

父親が重病に倒れ入院しました。同居の長男には借金があり女の家庭を破産させる程貢がせていました。姉は家庭を持っています。役所に救いを求めましたが、援助は受けられないとのこと。長男に救いの道をご教授くださいませ。また女の取るべき手立てもぜひお教えくだされば幸いです。人生の苦しみはこれからですよね。

回答 (全4件)

  • 回答No.4

ベストアンサー率 30% (150/497)

NO.1です。エールも込めて、再度書き込ませていただきます。


きっぱりと言いますが、長男にとって質問者様は金づるだったんですね。

いわゆる「貢いでくれる、都合のいい女」。

本当に好きで真面目にお付き合いしているのでしたら、自分の家族に会わせたり、結婚を考えたりとちゃんと考えてくれたはずですもの。

いい男っていうのは、どれだけ女を大切にできるかってことだと思うんです。そういう点では長男は不合格もいいとこ。論外です。

ですから、忘れた方がいいです。会ってもいない長男の親のことまで背負う必要はないです。結婚してないのですしね。


それよりも、質問者様を本当に必要としてくれる人のために生きてみてはどうでしょうか。

ご両親に、仕事に、ペットに。あなたのことを必要としている人が近くにいるじゃないですか。

それに、今とっても幸せなんですよね? その幸せを思いっきり感じましょう。

幸せになってはいけないなんてありません。この世に生まれてきた以上、幸せになる権利はあるんです。

幸せの形は人それぞれですが、質問者様の幸せは働きもせず金をせびる長男のもとにはありません。縁を切って、初めて質問者様は幸せを手に入れる準備ができるのです。



幸せになってください。

今までがひどかった分、これから良いとこがありますから。
お礼コメント
sirouchiko

お礼率 100% (52/52)

ありがとうございます。どう言ったらいいかわかりませんが、彼との出会いが一番の幸せ、良いこと、今の幸せにたどり着くはじまりだったのです。社会的地位を持つ人にひどい目に遭わされ、どんどん自分を追い詰めていた私が両親の有難さを思い知らされ、こんなどうしようもない自分でもできることから必死に正しさを求めなおし、生まれ変わったように、子どもの頃のまっすぐな精神に戻ったようにもう一度生きてみるかと思い始めた頃、それとも彼の話を聞いてそう改めて思えた、そんな出会いだったのです。もとからさびしがりのくせにひとりになるとやっと落ち着けるような性格で、少し変わっている印象をもたれることのある私でした。
ここ数日考えあぐね、相談させていただき、すばらしいお答えをいただきながら心のどこかで彼に会いたいなどと性懲りも無く思ってしまっていると彼がやってきてしまい、彼と結婚できないなら彼のお父様にでも嫁いでしまいたいなどとまた妄想してしまったりして・・・心療内科行けと言われる前にやめますが、相思相愛にはよほど縁遠いですね。
投稿日時 - 2012-03-03 02:47:08
Be MORE 7・12 OK-チップでイイコトはじまる
  • 回答No.3

ベストアンサー率 66% (2683/4030)

質問と、No.1の方へのお礼共に読ませていただきましたが、あなたを含めて登場人物の関係がわかりません。

あなたに多額の金銭を「貢がせた」男を仮に「A」としましょう。

父親=Aの父親?
姉=Aの姉?

以上が正しいのだとすれば、この家族にとってあなたは他人ですよね?
まずはその病に倒れた「父親」の心配は実の子である「A」とその姉にさせましょう。

他人のあなたが役所に出向き相談したところで、よくそこまで話を聞いてくれ、また具体的に「援助は受けられない」と回答をくれた物だと感心します。
普通、他人であるあなたが持ちかけた相談では実際の事情や希望もつかめず、「あなたではなく、実のご家族に相談に来るよう伝えてください」で終わりです。

まして何らかの援助制度があるにせよ、その申し立てすら他人では代行できません。

あなたのすべきこと。
他人の家族の生活に関与することなく、まずは自身の生活を心配してください。
というか、それしかできないはずです。

病人から見て、「謝金しまくり、他人にたかり続ける息子」、「嫁いだ立場の娘」がいるじゃないですか。

この人らを差し置いて他人のあなたがあれこれ気に病んだところで、何も解決しませんし、余計なお世話です。
むしろ何かしなければならないはずの立場の人間を、無責任に何もしなくても「お節介を焼いてくれる他人がいる」とつけあがらせるだけです。

取るべき手だてがなく苦しんでおられるのではなく、実はお節介焼いて力になりたくて、だがどうする手段もなく苦しんでおられるだけではありませんか?

逃れたいのではなく、関わりたいのでは?
おやめなさい。
もう一度言います。
「余計なお世話です。」

救って欲しい、何か手だては?と悩み苦しむべきは、そしてこういった場に相談を持ちかけるべきはその「長男」です。
お礼コメント
sirouchiko

お礼率 100% (52/52)

ありがとうございます。よくわかっていらしゃる。全くそのとおりでございます。私がきかれて話した方々や両親もそのように正しい答えを言ってくれるのに私だけがその長男に会いたいばかりに親に無理を言ってその長男が望むものをさしだし続けてきたのです。今こそ彼の正念場だ、足りないのはお金だけなら愛されなくてもと覚悟を決めて。お金が無くて出せない時はもう二度と会ってくれないかもと諦めて。こんな思いはマンガの中だけのことかと思っていたのに・・・。
役所とのやりとりは彼に聞いた話です。愛しているなら彼の言葉だけを信じればいいのにと思いながら、今まで何度も期待を裏切られた経緯から、お父様にも会わせてくれない彼を母は全く信じようとしませんし、お金のことでも両親に迷惑ばかりかけていたので母の気持ちを否定するわけにもいきませんし、きっと母は常識的で正しい。
今までできることをしてきたからそろそろ自分と家族を守っていいのではと思いだしたところに彼からのお父様の急病と借金だらけなのになぜか(もしかして子育て)働いていないお姉さまと実家にいくつか家があり離れてしまっているお母様の話、これまたマンガみたいにできすぎていて信じられない現実。13年も彼だけを思い続けていて、今更信じないなんて、こんな彼の一番つらいときに私が無理してでもお金を用意しないのは無責任になるのではとも思い、それは自分の思い上がりだとも思い。
すまして自分の仕事と生活を楽しみ生きている私はズルイと思いつつ、お金のみしか求めず自分の家族との接触を絶対にさせまいとする彼を不信に思ったり、不思議に思ったり、こんな私だから当然だと思ったり。
落ち着かないとだめですね。すみません。
投稿日時 - 2012-03-01 23:57:30
  • 回答No.2

ベストアンサー率 37% (681/1826)

ご自分を、第三者のように振る舞うのは何の為でしょうか?

ご自分にはもうどうするつもりも、どうする力も無いという事の現れでしょうか?

しかしながら、そこへ来てこの内容の質問。
どこかでやはり、哀れな長男を放っておけないと思ってしまうのでしょうね。

人は、利用もされないし、利用もしないものなのです。

あなたは、自分に取って簡単な方を選んでしまったのでしょう。
金を渡して人を支えてあげれるのであれば、それ程簡単なものはありません。

それがどんなに「その時点で相手が望んでいた事だった」としても、それを決断し、期待したのも、相手では無く自分自身です。

人は、みな「自分の為に」生きています。
喜ぶ事も、悲しむ事も、苦しむ事も、全て「自分の為」なのです。

あなたが今まで、彼に貢いできた事も「彼の為」ではなかったはずです。
「あなたが」彼に何かしてあげたかった。「あなたが」彼に必要とされたかった。

そうでないなら、最初から何も感じたりなどしません。

「誰かの為」に行動する事は、困難な状況に陥った時に必ず「誰のせい」にしてしまうんです。

失敗でも成功でも、正解でも間違いでも、どんな事でも「自分自身に納得の出来る事」をしましょう。

あなたが彼を、本当に助けたいと思うのであれば、彼本人とは関係なく「覚悟」を持たなくてはいけません。
また、その覚悟を持てないのであれば、今のご自分の感情は「誰かのせいで」そう思っているだけだと自覚した方がいいです。

彼には、「自己破産」の道が残されていると思います。
彼が、誰かに救いを求めても、誰も手を差し伸べてくれないのは、彼に何の責任も覚悟もないからです。
そんなに自分の都合の良いようには、世間は動いてくれません。

役場に援助を求める前に、援助を求める為には何をすればいいのかを聞くべきでしたね。

状況だけで人生の苦しみが決まる訳ではありません。
覚悟の無い状況が、いつも苦しみを生むのです。

道は選択しただけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、一番正解に近い気がします。
どうか、ご自分の納得出来る人生を歩まれますよう、願っております。
お礼コメント
sirouchiko

お礼率 100% (52/52)

ありがとうございます。手違いでご回答を読み間違えてしまいました。かなり手厳しいご回答で恐縮いたしました。「自分の選んだ道を正しい答えにして行く」というのが私もとても好ましく励まされるお言葉です。ただ正しいという判断をどこで下すのか、近いかも知れない人生の終わりでか今この状況において今までと違う行動をとらねばならないのか、とりたいと思っているのか、被災地には惜しみなく義援金を送ることが奨励される世の中、自業自得だとほっぽってそれが彼のためになるなら私は身を引くべきだと強くなれるか・・・。
彼にも自己破産や債務整理をすすめはしたし、したがらない彼のプライドを守りたいとおこがましくも思ってしまいかた代わりしたため私もそろそろ相談にいこうかと思いもしますが最初からその方法を知っていて借金したみたいな自分が許せないし、そんなこと言ってるだけまだ余裕こいてる自分を彼に見透かされてるみたいで自分と同じどん底に落ちてみろでないと愛せないと思われてるのかなとか考えたり。自分の道にどれだけの人を巻き込んだり迷惑かけたりしてしまうのかと考えたりしています。
ところで役所の方に息子さんが同居しているので保護は受けられないと言われ、私が婿養子に行く予定があると彼に言っても、聞く耳持たず姉の家に住所変更し面倒一切見ませんと申し立てる例など話す彼って逃げたい正確かもとは思うけどどんだけ私に脈無いのかとがっかりです。あきれられることでしょう。
投稿日時 - 2012-03-02 01:26:26
  • 回答No.1

ベストアンサー率 30% (150/497)

その長男にはかかわらない方がいいかもしれません。長男の為に何かしようとしないほうがいいです。

孤立無援にし、自分自身で働いて生きていくことをいやおうなしにさせるべきです。それが本来の生き方なはず。それを借金作って、女にタカるって男として情けないですよ。


質問者様は長男と姉の妹か弟でしょうか。独身ですか?家庭を持っていますか?

どちらにしろ、姉は姉の家庭がありますので金銭面の援助は無理です。もちろん質問者様も長男にお金をせがまれても一度たりとも渡してはなりません。


また、女性のほうですが。

まあ、どっちもどっちなのですが、念のため弁護士に相談し、必要なら裁判を起こした方がいいかもしれません。

社会的責任をはたすうえでも必要だとは思います。
お礼コメント
sirouchiko

お礼率 100% (52/52)

常識的ご回答ほんとうにありがとうございます。私は13年間家の財産を貢ぎ続けたその女でございます。臨時講師時代に恋愛で大失敗をやらかしました。今は両親の介護とヘルパーのパートとペットで幸せいっぱいに生きておりますが、社会的にはそうはみえないでしょうし、結婚も出産も未経験のまま44歳にもなってしまいました。これが社会の迷惑ならばどんな困難も報いとして受け入れなければならないのでしょう。この長男を諦めきれないのはエゴか甘えか無責任か・・・このままではいけないのでしょうね。
投稿日時 - 2012-03-01 14:19:05
AIエージェント「あい」

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