別れた彼女とやり直せないのか悩んでます

質問

ちょうど１年前に、同じクラスの人に別れを告げられ、その時は「別れても友達でいたい」と言われたので、頑張って話しかけたり、遊びに誘ったりしていたのですが、
１ヶ月くらいしてから「本当は好きな人ができたから別れた」と言われ、「皆で遊ぶなら良いけど、２人では無理」と言われました。

最初は、嘘を付いてまで別れようと言った彼女に物凄く腹が立ち、そんな理由で別れたにも関わらず「友達でいたいなんてよく言えたもんだな」とずっと心の中で憎んでいました。

しかしこの１年間、ほぼ毎日顔を合わせており、時折言葉を交わしていると、付き合っていた当時の事を思い出し、また、現在は彼氏がいないらしく、他の男が話しかけるのを見るだけで言葉に表せないすごく複雑な気持ちになります。

最近、あの頃とは違った自分でもう一度あの頃に戻りたいと思うようになり、
先日、アドレス変更のメールを送ったついでに、食事に誘うと、「家でご飯を食べちゃってる。また誘ってね。楽しんできて」という内容でメールが返ってきました。

やはり、「皆で遊ぶなら良いけど、２人では無理」と言った以上、モトカレが１対１で誘ってくるなんて有り得ないと思われたんですかね。
それとも、いくら彼氏がいないといっても、モトカレと２人きりで食事なんて無理って事なんでしょうか。

もうよりを戻す事は出来ないのでしょうか。
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

回答No.5

cacaliaruby

NO.3です。

お礼読みました。

いくつかあなたに誤解があるようなので、補足しますね。
もちろん、これは私の推測の域を出ない事なので、参考までに聞いてください。

＞別れ間際にモトカノに「別れても今までと同じように接してほしい」と言われたからです

これにはすごく誤解があると思っております。

彼女が別れても今までと同じように…と言ったのは
「付き合っていた頃と同じように」では無く
「友達付き合いしていた頃と同じように」って意味だと思います。

ここで肝心なのは互いの温度差です。

あなたは変わらない態度で接していたかもしれません。

でも、そこに彼女はあなたの「好意」を感じてしまっていたんだと思います。

しかも、彼女の近くには新しい彼氏になった男の子が居たとの事ですから
その男の子の目も気になっていたんでしょう。
これが裏切りだと言われればそうかもしれませんが
いつの世も、人の心変わりに良い時期なんてありません。
ですからこれは受け入れなくてはいけない事です。

＞席も近く時々話すだけの間柄だったやつでした

時々話すだけの間柄だった奴でも、彼女の気持ちを動かした事に変わりは無いですよね。
そこにはきっとあなたには無い「何か」を感じ取っていたのでは無いでしょうか。

＞人前と２人きりの時とでの接し方が違いすぎて嫌だったと

これに関しては、あなたが彼女の気持ちを汲んであげられなかったって事ですよね。
彼女はきっと友達の前であろうと、「彼氏・彼女」として振る舞いたかったんでしょう。

そういうのが恥ずかしいと思う気持ちも分かりますし
実際、男の人はそういうのが苦手な人も多いですよね。
でも、彼女はそこが嫌であなたとは別れて、新しい彼氏と付き合った。
これがすべての結論では無いですか？

では、お聞きします。

あなたは彼女の求める「彼氏」になれますか？

あなたのプライドを捨ててでも、恥ずかしいと思う気持ちを振り切って
彼女の思う「付き合い方」が出来ますか？

もし彼女の意志を押し切って、よりが戻ったとしても
同じ事の繰り返しにはならない自信がありますか？

一度別れた者同士、相手の事を少なからず分かっていると思うのです。
そして、分かっているからこそ、「変われない」と判断されたのでは無いですか？

もし変われるというなら、その意気込みを彼女に示さなければいけませんよね。

人は人の為に変わる事は出来ないと私は思っています。
変われるとするならば、それは自分の為です。
つまり、あなたはあなたの為に、あなたの「彼女と居る幸せ」の為に
自分のプライドを捨てられるか？って事だと思います。

捨てられるなら、捨ててから彼女に向き合うべきだと思います。

そして、もし彼女とやり直す事が出来なくても、
今回のあなたの経験は、これからのあなたの人生できっと役に立つ筈です。

人は後ろ向きな人間には惹かれません。

ですから、やり直したいなら、彼女に言い寄るのでは無く
彼女からあなたに言い寄ってくるように仕向けるのがベストです。

成長したあなた自身を彼女に見せて、
「素敵だな」と思ってもらえるように頑張ってください。

回答No.4

noname#202693

はじめまして。
ずいぶん昔に貴方と同じような経験をしました。
私も彼に未練があり、なんとか復縁したいと思い、連絡したりと、自分なりにがんばりました。
ですが、そのような状況のときには、追われると誰でも逃げたくなると思います。
貴方も逆の立場ならそうじゃないですか？

ですが、わたしもそのときは彼のことで頭がいっぱいで
そんなふうには考えられませんでした。今に考えれば、パニックになってしまって冷静に
考えられなくなっていたと思います。
だから、今ではあのとき彼に振られてから彼を追いかけたことを後悔しています。

かえって、”新しい彼女できたから、楽しい生活送ってるから　気にしないで！”　くらいの
態度を取ったほうが、相手は逆にあなたのことが気になるこのではないかと思います。
そのケースで復縁したカップルも知っています。
（だからといって、いい加減な気持ちで新しい彼女を作ればいいと言ってるわけでは
ないですよ。新しい彼女に失礼なので）

もし、わたしが、あのときに戻れたなら、ぜったいに彼は追いかけたくないです。
プライドをもって、前に進みたいって思います。
自分を磨いて、彼より素敵な彼氏を作り、見せつけてやりたいって思います。

がんばって下さい。

回答No.3

cacaliaruby

はじめまして。

正直に言いますね。

私なら無しです。

彼女があなたに「別れても友達でいたい」と言ったのは
自分が悪者になるのを避ける為です。

ですから別れたのに、まるで付き合っている時と同じように
話しかけられたり、遊びに誘われる事に嫌気がさして
「本当は好きな人が出来たから別れた」と言ったのではないでしょうか。

もしかしたら彼女には好きな人は居ないかもしれないって事もあり得ます。

あなたを遠ざける為に、他に好きな人が～と言ったのかもしれないです。

そう言えば、あなたが自分に話しかけたり、遊びに誘ったりして来なくなると
思ったのでは無いでしょうか。

ですから二人では無理という言葉になったんだと思います。

二人では無理という事は、つまりは「もう友達以上にはなれない」っていう
意思表示だと思いますよ。

私なら元彼と二人で食事なんて無理だし、しかもその元彼が自分をまだ好きだと
分かっているような状態であるならば、なおさら、無理です。

だって二人で食事したって気持ちは変わらないし
もし二人で食事した時に、こちらは「友達として」と思っていても
食事の誘いを受けた事で、無い可能性をあると誤解させてしまう事もあると思うからです。

あなたには好意があって、だからとっかかりとして
「友達としてでも良い」と思っているかもしれませんが
彼女にしてみれば、「友達として誘いを受ける事」で
あなたに「それ以上になれる可能性」を与えてしまう事に
罪悪感があるのでは？と思います。

よりを戻す事は「新しく始める」よりも難しい事が多いです。

何故、振られてしまったのかを割愛されているので
その理由が分かりませんが、そこを追求して解決しない事には
彼女とよりを戻す事は不可能だと思います。

問題なのは今の彼女や別れた後の彼女の言動では無く、
あなたと「彼女の別れた理由」では無いですか？

そこが書かれていないので、よりを戻せるかどうかは判断出来ません。

お礼

僕が話しかけたり、誘ったりしたのは、別れ間際にモトカノに「別れても今までと同じように接してほしい」と言われたからです。

実際、席が後ろで、周りの友人達には隠していた訳では無いのですが、薄々感づいていたようで、周りの目を気にして言ってきたんだと思ってました。

また、モトカノに「別れる前から新しい彼氏の方とは連絡を取っていた」と言われました。
席も近く時々話すだけの間柄だったやつでした。

別れた理由は、人前と２人きりの時とでの接し方が違いすぎて嫌だったと言うことです。

回答No.2

harapekoqoo

「友達でいましょう」「友達に戻りましょう」ってサヨナラのひとつの言葉です。

もう異性として魅力がなくなった　と言いましょうか・・・

あなたの復縁したい気持ちは、彼女に伝わってると思いますが
彼女はまったく興味がなさそうですね。（メールの返信がそのままの原文なら）

振った側からすれば、彼氏だったせいで、普通の男友達より会いづらいのです。
特に女性は男性よりも、「振る」行為のあとは
サッパりしてるもんです。
無かったことにする勢いの時もありますしね。

あなたが彼女を忘れ、今よりイキイキとしていれば
彼女も「おや・・・？」と見直すかもしれませんが(笑)

女性がよくいう「綺麗になって見返してやる～！！」というのは
「振って損した！！」と男性に思わせたい心理があります。

あなたもがんばって成長して、彼女に「振って損した」と
思わせる大物になってくださいね。
もしかしたら復縁もあるかもしれませんし、
その頃には、あなたはもっと素敵な彼女がいるかもしれません。

回答No.1

blazin

彼女は振った立場でしょ？
貴方ほどモヤモヤした気持ちって無いんだよ。
自分としては意思ある一歩を踏み出せた訳だから。
別に後悔は無い。
確かに友達でいて欲しいとは言ったけど、
それはお互いの着地点を創りたかった故の発言。
振った振られたでギクシャクしてもしんどいから。
だからこそ、
別れても「友達」という前向きな落とし所を創る事で、
お互いの新しい距離感を創っていこうと思っていた彼女。
それに対して、
不器用な貴方は凄く「固い」解釈をした。
友達でいてくれと言われたから、
僕なりに「頑張った」と。
頑張らない関係こそが友達でしょ？
力を抜いて向き合える関係が友達でしょ？
別れた後の貴方は。
彼女からしたらずっと「固かった」んだよね？
実はその「固さ」こそ、
彼女が別の異性に活路を求めたきっかけなんだよ。
彼女はもっと気持ち良く付き合いたい。
風通しの良い関係を大事にしたい。
別に貴方に対して本当は好きな人が出来たから～なんて
後から言うつもりも無かったんだと思う。
でも、
別れた後も「変わらず」に続く貴方の固さを感じて。
友達としても微妙になっている今を感じて。
彼女は言わずにはいられなかったんじゃない？
友達としても力んでくる、固い貴方。
それでは楽しめないよと。心地良くないよと。
実は貴方が「言わせた」部分なんだと思う。
それに対して固い貴方は、
あくまで彼女に不当に扱われたとイライラしていた。
でも、真実は違うのかもしれないよ？
毎日顔を合わす彼女が、
異性と楽しそうに話している姿に複雑になるのも「固い」。
急に心を入れ替えて、
アドレス変更のついで一気に誘いを被せるのも「固い」。
彼女にとっては、
ある意味「相変わらず」の貴方なんじゃない？
彼女のその少ないリアクションの言葉って、
貴方を良く知っている彼女だよ。
彼女は貴方ほどモヤモヤしていない。
元同士として、
機会があれば食事位良いよと。
でも、そんなに「力まれて」もきついよと。
それは貴方の場所でやってと。
私には私の今があるから。
それが「楽しんできて」、の意味。
ヨリを戻す云々の前に、
貴方自身が変わらなければ、貴方の印象が変わらなければ。
彼女は貴方と「柔らかい」お付き合いが出来るとは思えないでしょ？
現時点での貴方の印象は変わって「いない」。
今のままで戻ろうと思えてしまうとしたら、
貴方は今の自分でオッケーだと思っている、という事。
オッケーなら彼女は別れていないんじゃない？
もう一度チャレンジしたい気持ちは別に構わない。
でも、その為には貴方自身の印象が変わらないと。
貴方がもっと柔らかくならないと。
久々に交流した彼女が、
あ、何だか今の貴方って違うなと。
あの微妙に息苦しい貴方とは違うなと。
そう思わせるだけの「ゆとり」ある貴方が必要なんじゃない？
やり直したいなら、
まず貴方自身の足元から整えていかないと。
付き合っていた彼女の目線で自分を見つめてみる事も大事。
振られた、という時点の「まま」動いていない状態では、
「活きた」関係としてのリスタートは無いんだからね☆