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血縁関係が遠い親戚の葬儀について
- 義母から連絡があり、遠い親戚の葬儀に行かなくてもいいと言われましたが、なぜ連絡が来るのかがわかりません。
- 香典は要求されていないものの、どこまでの親戚まで葬儀に参列すべきか悩んでいます。
- 地方によって葬儀のしきたりが異なるため、自分の考えがおかしいのか不安になっています。
- マナー・冠婚葬祭
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質問者が選んだベストアンサー
＞今朝、義母から旦那あてに電話があり「◯◯さんが亡くなった。今回は葬儀に… それは、夫の名前でしなさいといってきたのでしょうか、それとも舅・姑さんの名代としてでしょうか。 まあ前者だとして、人が結婚すれば親戚の環は一段広まります。 この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。 親にとっての親戚の環は、子から見たら一回り外に膨らんでいるのです。 今回のような少々遠い葬儀を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円が羽でも生えたように飛んでいくのです。 夫が町の名士ならそれも苦にはならないでしょうが、失礼ながら並のサラリーマンならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥ってしまいます。 これを機会に、あなたがた夫婦にとって親戚の環はどこまでとするか、良くお話し合いになっておくことをお勧めします。
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- gyounosuke
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そんなに杓子定規に考えるようなものじゃないでしょう。 これで「葬儀に出なきゃならない」とか「香典を出さなければいけない」という話だったら大いに疑問ですけど、そうではなくて「弔電」なんですから妥当でしょう。 弔電は、故人との関係の濃さは関係有りません。 全くの面識が無くたっていいのです。（たぶんその方が多数派でしょう） むしろ葬儀参列者や遺族に対して故人の顔の広さを示すものですから、乱暴な言い方ですがとにかく数が多けりゃいいのです。 つまり、お義母様からの「弔電打って」には「員数合わせに協力して」という意味合いもあるでしょう。 これは一つの「連絡」なのですから「了解」でいいのです。 「断る」という問題ですらないでしょ。 それで実際にどうするかはご主人が好きなようにすれば良いだけでしょう。
お礼
回答ありがとうございました
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
アナタの考えはおかしいです。 そもそも、旦那さんと婚姻関係になかったら、義両親とは血縁関係のない他人です。 しかし、義両親にとっては血縁関係が遠くても親戚としての付き合いを重んじてるから、息子である旦那さんに弔電の依頼をしたと思います。 それに対して、旦那さんは「分かった」と了解してるのですから、義両親の義理を果たすべきです。 冠婚葬祭の考え方は、それぞれの家で違います。 アナタの旦那さんの家では遠い親戚でも親戚付き合いを重んじてるのなら、そのような付き合いを重んじるのが婚姻関係になったアナタの宿命です。 アナタの考え方は、自分の実家の付き合い方を基準に考えてませんか？ そのような考え方の相違が、血縁関係のない嫁と姑の確執を生じさせる原因になるのです。
お礼
〉旦那さんと婚姻関係になかったら、義両親とは血縁関係のない他人です っていうか、旦那と結婚しても義両親とは血縁関係はありませんけど？w 〉義両親にとっては血縁関係が遠くても親戚としての付き合いを重んじてるから 普段の交流もないのに、葬式だけ重んじるとか言われても…なんか変。 〉そのような付き合いを重んじるのが婚姻関係になったアナタの宿命です それはあなたの考えであって、私には関係ありません。嫁と姑の確執なんて全然気にしません。だって将来面倒みてやるのは誰なのか考えたらわかるでしょ？
- qualheart
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別にどこまでが親戚なのか悩むのはおかしくないですが、断るのはどうかと思いますよ。 今回は義両親の息子という立場で弔電を打ってくれと頼まれたのですよね。 だとしたら、義両親の意向を尊重するのが第一だと思います。 亡くなった親戚と直に繋がりがあるのは義両親ですから、ご質問者様夫婦がどう思うかより、義両親の指示にしたがった方が良いと思います。 これはどちらかというと、ご質問者様たち夫婦が親戚に対してどうこうという話ではなく、義両親の一家が親戚に対してどう接するかという問題だと思いますから。 たとえご質問者様たち夫婦が亡くなった親戚と直接的に関係があまりなくとも、義両親が自分たちの息子夫婦という立場として弔電を出した方が良いという判断をしたなら、それに従った方が良いと思います。 個人的にどう思うかは、この場合は二の次だと思いますよ。 これはご質問者様の夫婦という単体と亡くなった方との関係ではなく、義両親とご質問者様たち息子夫婦を含めた一家と、亡くなった方の一家との親戚関係がどのようなものなのかで判断すべきものだと思いますから。 まあ、別の言い方をすればそんなのいちいちこだわる事じゃないでしょう。 断ったら義両親との関係がギクシャクするだけですよ。 どうでも良いようなことなら、波風立てず従っておいた方が良いんじゃないですか？ そこまで目くじら立てて拒否するほどのことじゃないと思いますけど。 ご参考まで。
お礼
回答ありがとうございます。 取り立てて目くじらを立ててるつもりはありませんよ？文章になるときつく感じるのですかね？ 〉義両親とご質問者様たち息子夫婦を含めた一家と、亡くなった方の一家との親戚関係がどのようなものなのかで判断すべきものだと思いますから。 今回は弔電は出しますが、義両親も血縁関係においても遠い親戚で交流もないのです。義母は見栄っ張りなので、何か考えがあるのかとは思いますが、また今回に近い話が来たら面倒なのです。
- nitto3
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あなたがどんな親戚か分らないのにこちらはコメントのしようがないですね。 その程度でしたら、必要がないでしょう。 最近実家の近くで、顔見知りと話していたら、何だ俺たちまた従兄弟になるのか？ といって話をしたことがあります、その年、その弟さんがなくなり、 私の妻も亡くなりましたが、その程度の話で終わりましたよ。
お礼
回答ありがとうございました
- ojisan-man
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質問者さんの考えがおかしいとは思いませんが、義母には義母の考えがあるということでしょう。 例え話で恐縮ですが、『村八分』の意味をご存知ですか。 普段の付き合いでは仲間はずれにしても、「葬儀」と「火事」だけは助け合う、という故事です。 それくらい「葬儀」については広く助け合ってきたという考えが残っているのでしょうね。 ＞嫁いだ先は北海道なので、あまり長男や家のしきたりなど無縁の場所なのに… とのことですが、歴史が浅い北海道だからこそそういったつながりを重んじるのかも知れません。 弔電で済むことなら、それはそれでＯＫと割り切ってみてはどうでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 村八分は理解していますが、それはご近所に住んでる人達の助け合いだと解釈してました。 〉歴史が浅い北海道だからこそそういったつながりを重んじるのかも知れません。 質問にも書きましたが、義両親は行き来はありません。私ならつながりを考えるならお葬式より普段の交流と考えてしまいます。 確かに義母は見栄っ張りなので、何か考えがあるのかとは思います。今回は弔電だけなので仕方なしと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 〉親にとっての親戚の環は、子から見たら一回り外に膨らんでいるのです。 まさにその通りです。 しかも、義両親も交流がないのに「なぜウチの旦那まで？」と疑問に感じました。そんなの事してたら、ご祝儀＆香典貧乏になってしまいます。 そんなに弔電をうちの旦那の名前で送りたいのであれば、弔電を送るのも義母が旦那の名前でやれば良いのに…とさえ思ってしまいます。 〉この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。 恥ずかしい話、うちの旦那は３０歳を過ぎてますが、義両親に冠婚葬祭の類を一切を教えられておりません。香典袋の書き方や出し方は私が教えました。 なので、義両親が弔電を出せと言っても何の疑問も持たずにやってしまうのです。 これを機会に良く話し合おうと思います。