同じ被害者なのにDV父と仲良くさせようとする母が嫌

質問

私の父は暴力的で、破壊的な人間でした。私が小さいときはその凶暴性は母だけに向いていました。
気に入らないことがあると熱いお茶をかけたり、平手打ちをしたり、大声で罵ったり。～してくさる、～してけつかる、～さらしやがってと侮蔑的な言葉を日常から私達にあびせる人間でした。家の中で怒鳴り声がしてるのはあたりまえで、母はよく私のベッドサイドに座り込んで泣きました。
離婚してほしいと何度も頼みましたが、そのたびに「別れたらおまえの実家に火をつけてめちゃくちゃにしてやる」っていうから出来ないと言われました。
思春期になり、私が母をかばったり、自分の意見をいうようになると、父の凶暴性は私に向きました。
私は母のようにやられる一方になりたくなかったので、それが父の怒りに火をつけたようです。

包丁をもって追いかけられたのもしょっちゅう。近所のおじさんが家の中の物音におどろいて止めにはいってくれたこともあります。
それでも私は自分が鬱病になってカウンセリングを受けるまで自分の家がどこまで異常だったのか、わからなかったように思います。母の「お父さんは愛情表現が下手だから」というような嘘（母は家の中をおさめるために嘘やとりつくろいばかりしていました）に洗脳されていたのかもしれません。

そしてこんな父と結婚している母を不憫に思っていたのもあり、なんとかやってきました。
しかし結婚前から実はこういう人間だということは母の両親も兄弟もわかっていたことを叔母から聞かされて、ショックをうけました。わかってて結婚した母も、やめなかった母の親族にも嫌悪感を感じました。そのうえ、ここ１０年ぐらいはずっと父の味方になっている母にも吐き気がするほど嫌でした。

カウンセリングを通していろいろ気づいた私はここ３年、一切会わない状態を続けています。
しかしたまに母親から自己中心な依存体質なメールがきます。
自分たちが年をとっていかに体調が悪いかがズラズラと書いてある。助けてとも、頼りたいとも書いてないただ、自分達の様子だけを延々と。うんざりしています。

「お父さんも弱ってきました。もう１００メートルも歩けません」「目も悪くなってほとんど見えません」
「私も決して調子がいいとはいえません」・・・などなど、だから？と言いたくなります。
そしていつも最後は「おとうさんたちと一度話し合いましょう」「おとうさんに顔をみせてあげてください」
「いろんな家があるんだから」です。

以前、私が受けてきたのは虐待だといっても、「またその話～？」とふてくされながらへらへら笑う母をみて、この人ももう話が通じないと思ってあきらめてはいますが、うっとうしくて仕方ありません。

あれほど蔑まれ、暴力をふるわれ、幼い私の前で何度も泣いたくせに、そんな父親と仲良くさせようと、普通の家族のようにつきあいたがる母もそしてもちろん悪の根源の父親にもうんざりしています。
今はどちらかといえば母のほうにいらいらしています。

みんな父を恐がり、嫌っているのに、親戚の集まりや旅行にも連れて行く母の無神経さにも腹が立ちます。そして私のことを「冷たい」という母も。。

私はそろそろ絶縁を宣言すべきでしょうか。
もう母はずっとこんな調子なのでしょうか。
同じ被害者だったはずなのに、今では加害者がふたりになった気分です。

回答No.3

gunto · ベストアンサー

自分の夫が年取ってきて、前よりは暴力ましになったので、お母さんは夫に寄り添って今度はあなたに「お父さんだって悪くなかったんだ」と言い出す母親は、結局「夫婦」である事を（あなたとの母子関係より）選んでる。

お母さんがお父さんに暴力受けるのは、ある意味、「その夫婦」の問題で、ぶたれる方が命がけで戦わない限り
親戚も周囲も放っときますよ。

でも子供のあなたを虐待する父親を、仕方ないから、怖いからって理由で、見てるだけだったならば
お母さんもお父さんと共犯だと思う。
だから加害者。

「私が受けてきたのは虐待だといっても、「またその話～？」とふてくされながらへらへら笑う母」
卑怯ですよネ。
あなたの気持ちなんか、分ってないんですよ。

もう両親に会わなきゃいいじゃないですか？
今頃、優しくしろなんて無理な話。

これって、父親だから平気で虐待（無垢な子供を！）したんですよネ？
もしこれ他人の男が子供をぶん殴ったら、犯罪で逮捕ですよ。
アメリカなら人権ハッキリしてるから、夫にしろ父親にしろ、暴力振るったら逮捕です。
でも日本って「家庭内の事に口出さない」と家族信仰まかり通ってるから、虐待で殺される子供が
後を絶たないのです。

身内だろうと、一人の人間に暴力振るう父親なんて要らないです。

「私はそろそろ絶縁を宣言すべきでしょうか。
もう母はずっとこんな調子なのでしょうか。」
これが質問ですよネ？

ハイ！
両方とも《イエス！》です。

回答No.2

wankonyanko

＞もう母はずっとこんな調子なのでしょうか。

たぶんそうだと思います。
貴女の苦しみは理解できてないと思います。

＞同じ被害者だったはずなのに

同じではありません。
お母様は「妻として」貴女は「子供として」DVを受けた。
立場も違うし、大人と子供という受けた時の年齢も違います。
お母様は結婚する時にそういう人だと承知して自分の意志で一緒になったけど、
貴女は生まれた所がたまたまそういう環境だったわけで。

その違いをお母様は理解できませんし、貴女も理解できてないと思います。
だから、貴女はお母様も同じようにお父様を憎むなずなのになんで？と
思うだろうし、お母様は貴女ほどDVを受けた事の恨みがないから
貴女もそれほどまでに憎んでいるとは気がつきません。

＞今では加害者がふたりになった気分です

実際そうだと思います。

子供の頃から傷つけられてきた父と
その傷口に塩を塗るような母。

御両親と会いたくない、付き合いたくないなら付き合わなくて
いいんじゃないでしょうか。
絶縁でもいいでしょう。

もっと時間がたって、なんとなく許す気持ちになったら
歩み寄ってもいいし、そんな気持ちにならなければ最後まで
そのままでいいと思います。

貴女がおだやかに、心地よく過ごせる事を最優先するべきです。

回答No.1

cherrymoon

あなたのご両親に対して酷いことを書くかもしれません。
それについては先にお詫びします。

＞「お父さんも弱ってきました。もう１００メートルも歩けません」「目も悪くなってほとんど見えません」

それでも動けるんだと思います。
ちょっとした移動ですら億劫だから自分の手が届く範囲に色々なものを配置し（そうしなきゃキレるとか）、ちょっとでも気に入らないことや思うようにいかない苛立ちでお母様にものを投げるというようなDV行為をしているのでは？と推測しました。
過去にあなたが矢面になってくれたときに少し自分に平和が訪れたのを覚えているのでしょう。
自分への被害を回避するべくあなたを呼び寄せたいと思っているんじゃないでしょうか。

でも、お母様たちを責めないでください。
恐怖支配というのは冷静な判断を狂わせます。
経緯は分かりませんが婚前からお父様はお母様たちに対して恐怖支配をしていたのではないでしょうか。
まともな神経だったら反対するのが道理。
分かっていても反対できないのは、お父様の素性をよく知っていて、仕打ちに対する恐怖を身を持って知っていたからではないでしょうか。
だから、お母様をお嫁に出した。
そういう風にも考えられるのです。
今ですら警察は動きません。
当時はもっと動いてくれなかったと思います。
長年の恐怖支配を受けると異常を正常と受け入れてしまいます。
ゆえにお母様は変わりません。
今更正常を取り戻すのは難しいと思います。

とりあえず地域の民生委員などに相談して、気にかけてもらうようにだけしてはいかがでしょうか。
今はそのくらいでもいいと思います。