夫婦平等っておかしくない？

質問

男女平等が謳われる世の中です。
夫婦も平等なのは一見いいことのようですが、そのせいで、意見が食い違うときにどちらの意見が優先されるのかまとまらず夫婦喧嘩に決着がつかないという家庭が多そうです。
うちの両親もそうでした。皆さんのご家庭や、周りはどうですか？
以前このサイトで質問したら、翌日の朝まで激しく夫婦喧嘩したという話も聞きました。
会社にたとえれば、上司も部下も、社長も社員もみな平等だったら組織として成り立つと思いますか？家族も小さな組織なのです。
現状をどう変えればいいのかもご意見お願いします。

回答No.18

noname#174933 · ベストアンサー

私はまだ未婚ですから、夫婦のことになるとわからないので、発言権はないと思っていますが、
質問者さんも妻帯者ではないようだから、単に、未婚者の理想像や憶測だけでもOKということで、未熟な書き込みをします。

私も男女の中は平等はないと思ってます。
本当の正しいことや本当の中身の優劣なんて、簡単に決まらない、誰が決めるの？
だから、男が主で女が従というのは、一つの方法で、それでうまくいくのも多いのじゃないかと思います。

雌雄を決するという言葉があります。どっちが♀♂、これを決めないといけない時は、仕方がないんじゃないでしょうか。人類ではオスの優位性を認めて、ずっとそうしてきてます。生物としてそれが優位で合理的だったのだと思います。

それと、優劣を決めないですむことや意見の分かれないこともたくさんあるのだから、きっと全体の中では、小さいのだと思います。どっちが主導でも大きな差がないのなら、そういうことがいえるのじゃないでしょうか？

つまり、質問者さんがそういう考えなら、それでいいと思いますし、それでいいというお嫁さんを貰えば、万事解決です。
しかし、よそのご夫婦のことまで口を出すのは僭越でしょう。

早くいい人を見つけてくださいね。

私が思うに、かなりのドM女でないと難しそうです。
私も、性奴隷プレイが大好きな、かなりのドMですが、中古のホッチキスをありがたく、押し抱くのは、その後に、それなりの大きな喜びを与えてくれると期待しているからです。
あなたがそれができるかどうかですね。できなかったら、逃げられるだけです。

回答No.7

noname#178467

夫婦平等というのは夫婦の権利が法的に同じだという意味です。

会社も家庭も同じ組織だからみんな平等はおかしいと言われますが
会社は利益をあげるための組織で、指揮命令系統があって動くもの。
家庭は家族の幸福をめざす組織で、指揮命令系統はいらない(あっても臨時)

だって、ほんの数十年前まであった男尊女卑の家父長制家族では、
最年長者の男が絶対的権限で法にも守られて家族に命令し従わない者を追い出した。
女性は法律上、家長の財産扱い。だから男性の浮気は「男の甲斐性」で奨励され
女の浮気は刑罰の対象、相手の男は財産を侵害したとして「損害賠償」を負った。

男女が不平等がいいということは、多かれ少なかれ男性に都合の良い家庭であって
ほしいという願望で、面倒なことは女性任せということだ。

どう言っても現代は女性の社会進出とそれにともなって女性の力が伸びている。
家庭においても、男性が家事・育児をこなし、女性が遅くまで働き収入も上で
おかしくない時代になりつつある。
　そうすると、へたをすると夫婦が不平等であっていいという考えは、女尊男卑
家庭になっていいという理屈になる。絶対いやだ。

回答No.6

noname#153814

世の中に平等なんてない、と言うのが私の持論です。

自由主義諸国はもちろん、共産国でさえ、貧富の差や階級の差が歴然としてあるのです。
それを「平等」なんて捉えているから、混乱してくるのです。

私んちは兼業農家です。
朝、仕事の行く前、畑の草取りや肥料やり、帰ってきてからも暗くなるまで畑です。もちろん休みの日も仕事があれば畑に行きます。
妻が手伝うのは本当に忙しい年に幾日かです。そのかわり三度の食事はみんな妻です。私は家事一切しません。

平等ではなくて公平かな。

回答No.5

kame-eruQ

夫婦の平等って
何でも平均にするんじゃなくて
譲りあい
尊重をするって事じゃないかなぁ？

誰かが強くて一方的だと不満たまるけど
意見を出し合った上でお互いに歩みよれば円満にいくじゃない

回答No.4

asflugels

お急ぎではないようなので、言葉遊びでも・・・・・

スーパーに二人で買い物に行って、５ｋｇのレジ袋３つができました。
さてどうやって駐車場まで運びましょう。

平等にするにはもう一つレジ袋をもらってひとり7.5ｋｇになるようにしましょう。

うちはレジ袋をもらわず、私（男）が二つ持ちます。
理由はうちの夫婦は公平に分担するからです。

間違いなく家内より私の方が力があり、運ぶ時の体への負担が少ないです。
同じような負担にするなら私10kg、家内５ｋｇが適当だと思うからです。

今度レンジを取り替えます。お互いに意見を出しますが、意見が食い違うと給料をもって帰る私の意見に従います（家内は専業主婦）・・・・・なんてことはしないで、家内が決定します。
これは家内が使い、おいしい料理を作ってくれるためのものですから、彼女の分野だからです。
平等なら喧嘩ですが、公平に決めたら喧嘩にはなりません。

ややこしいのが子育てです。これだけはどっちが先というのがありません。
だからよく喧嘩します。どこの家庭でもそうじゃないかな？

会社に例えればみんな平等に同額の給料をもらったら組織は成り立ちません。
一生懸命働いて、結果を残した人が課長になって給料が上がっていいと思います。
これは公平な人事です。でも平等な人事とは言わないと思います。

結果、夫婦平等には反対です。夫婦は公正・公平な関係であるべきで、お互いの得意分野で努力し、苦手分野を補ってもらうことで営める関係だと思います。どちらが社長ではなく分野ごとに社長が入れ替わってもいいと思います。
本当の暴君や亭主関白、恐妻家などは家庭を狂わせると思います。
うちは亭主関白ゴッコや恐妻家ゴッコはしますが、実際は極力公平になるようお互いに努力しています。
ちょっとばかし妻の方が強いですが(笑）

回答No.3

sachi7283

こういうのはね、理論だけぐだぐだ言ってても駄目なの。
まず自分から始めて下さい。
女性だか男性だか分かりませんが、結婚したら実践して下さい。

将来、自分らの子が「これは良かった」と思えば世の中に広まります。

ちなみに子供は部下で無いので。家庭と会社も違います。
喧嘩はコミュニケーションの一部だし。
結婚して子供を持ってから実感して下さい。

回答No.2

einn

こればっかりは価値観や愛情の問題ですからねぇ。
一番いいのは、価値観と愛情のレベルが同じ相手と結婚することじゃないかと。

お互いを尊重するいい関係というのは、
どっちかが頑張ってしまっても成立しませんし。

例えば、ダンナのほうは自己犠牲の塊で相手を尊重する人であっても、
女房のほうが自分の苦労や権利を主張しまくる人の場合、
お互いを思いやれることは皆無でしょうし。
歩みよりも限度があるはずですので、ダンナもいつかキレます。

なので、最初っからそんな相手選ばなきゃいい。
アナタが平等に対して疑問を持っているなら、
同じように疑問をもつ人と結婚すれば問題なしです。
平等であるべきだ、と思うなら、そういう人を見つけましょう。

まぁ、あとで「おいおい結婚前と話が違うぜベイベー」となっても、
それは見極められなかった自分の責任でもあるのですけどね。

話が脱線しました。夫婦平等についてですね。
これは、家事とか労働とかそういうレベルの話についてでしょうか。

手が空いている人が家事をする。これに尽きますよ。
専業主婦（あるいは主夫）なら当然家事をするべきですし、
共働きなら2人で家事をすべきです。

なぜなら、一人が働いて、一人が家にいるならば、
時間の有効活用的な意味で考えても、
当然家にずっと居る人が家事をやったほうが、
それぞれの人生の時間の消費に無駄がないからです。合理的な話。

子育ても当然そう。家に居るひとが中心になるべき。
でも、子供を作った責任は働いている人にもあるから、
全部丸投げってのはお勧めできませんけどね。
子供も両親ともにかまってもらいたいでしょう。
対子供に関しては、時間の効率とか能率だけを考えるべきではないですし。

なんにせよ、平等だなんだと騒ぐから角が立つんです。
「お互いに出来る範囲で助け合いましょう」
「お互いの行動を理解して、感謝しよう」
という考えが一番平和です。
それを、権利や義務を主張するから喧嘩になる。

「俺は仕事してんだから、それが助けになってんだろ！」
という男もいるでしょう。それはそれで正論なのです。
「アタシは家事してんだからあんたが働く金をいれるのは当然！」
それもまた然りです。両方とも正しい。

ただ単に、お互いがお互いに感謝すればいいことなんですよ。
「いつも家事ありがとうな」「あら、あなただってお仕事ご苦労様」
たったコレだけ、コレだけ思えれば夫婦は幸せになれるのですから。

愛情が冷めたり、何かと比べてしまうと、
相手のやっていることがチンケなものに見え、
自分はこんだけ苦労してるのにアイツ…！となる。

そこから歪が生じます。
俺は仕事してんだからお前も働け、
アンタも家事を手伝いなさいよ、など。

まぁ、バカなんですよ。そういう人達は。それだけです。
自分自身になにか価値を見出して、他者とは違うと思い込みたいんです。
平たく言えば、頑張ってる自分素敵、それに引き換えパートナーはクズ、みたいな。

自分が出来ない事、したくても不得意なこと、知らないだけで実は大変な事、
そういう事が出来る人に支えられて人は生きているわけですから。
ある意味ギブアンドテイク。そこに感謝がないから喧嘩になるんですよ。
あ、会社もそうですよ。出来る事と出来ない事は個々人によって違いますし。

長々と書いてしまいましたが、夫婦平等が成立するのは共働きの時のみ。
専業主婦（主夫）がいるなら家事を専任するべき。
専任するのがいやなら、働けってだけですね。

平等かそうでないか、という答えをさがすより、とりあえず感謝、
思いやりを念頭に置いたほうが、家庭でも会社でも幸せになれますよ。
たとえ平等だろうと不平等だろうと、小さな幸せを見つけられる人はずっと幸せです。

回答No.1

ukoygwonim

私の両親の話です。
父：皆さんに嫌われる職業、母：元看護士の主婦。

ちっちゃい事でも、しょっちゅう喧嘩をします。
お決まり「誰に養ってもらってると…」発言もあり。

ほとんどの件で父の方が正論。でも母が黙っちゃうと、
必ず父の方から話しかけて元に戻るんです。

結局、依存してる方が折れるんだなぁと…
（父は母の手料理しか食べられない）
そして父に嬉しそうに料理を振舞う母。

平等とかどちらが正しいかとか争うのが夫婦じゃなく、
愛してるから歩み寄る、お互いの意見を認め合う、
そういうのが夫婦だと両親から教わりました。

組織という考え方は、我が家には馴染みがありません。

補足

皆さんありがとうございました。平等に批判的なご意見が多いみたいですね。もうひとつ思いついたのですが、子供が思春期になり生意気になったとき親がガツンと言っても聞かないという家庭もたくさんあると思います。誰が偉いのかはっきりしないから暴力に発展したり、うちもありましたし、ドラマとかでもよく見ますね。子供が幼いうちは親が圧倒的に上だからいいと思うですが、大きくなったらそうも行かないと思います。そういう意味でも（制度または婚姻時に）リーダーを決め、逆らうと制裁できるようにするというのはいいと思うんですがいかがでしょう。