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彼氏にすぐ怒ってしまうアラサー女の悩みとは？
- 彼氏に対してすぐイラッとして怒ってしまう悩みを抱えるアラサー女性の場合、付き合いが長くなるとイライラしやすくなることがある。
- 彼氏に対しての怒りは感情的なものであり、理性が働かなくなってしまうことがある。
- 怒りをコントロールするためには、自分の感情を冷静に考えることや相手とのコミュニケーションを大切にすることが重要である。
- dole0227
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
大切にしないとね？ 不安定で不完全な貴方を既に１年も受け止め続けてくれている。 今の彼だから「こそ」なんじゃない？ 貴方を部分的に切り取らないで、 全体として受け止められる深さがある。 だからこそ、貴方に対する目線がブレない。 こうして自分自身に向き合う力があるからこそ。 今ある彼という存在を当たり前だと「思わない」事。 堅苦しくなる必要は無いけど、 彼に対する感謝は常に忘れない事。 そして、 毎日会う事を「決め事」のようにしない事も大事だよ？ 付き合っているなら隙間なく、 なるべく一緒に～という気持ちもわかるけど。 貴方も既にいい歳じゃない？ お互いに大人でもある。 適度な距離感、風通しの良い関係の大切さも「わかる」んだと思う。 大切な存在だけど。 常にお互いの「中心」に置いておかなければいけない存在では無い。 彼氏であり、彼女であるという事は。 お互いに急がなくても焦らなくても良い関係だ、という事でしょ？ それを深呼吸して感じられる力。 イライラが起こっても。 そのイライラを整理出来ない「まま」会い続ける事で。 感情がどんどん煮詰まっていってしまう。 偏りが激しくなる。 これからはもっと風通しの良い関係を目指す。 イライラしやすいのは、 彼の対応には関係の「無い」、貴方自身の不安定さ。 自分を差し置いて、相手の問題にイライラしてしまう貴方。 その貴方の些細なイライラ自体が。 相手の不安やストレスになってしまう事に気がつけずに。 今まではそうだった。 でも、貴方は既に自覚がある。 尚且つ彼とはもう１年も付き合えている。 彼の為にも変わりたい気持ちもあるんだと思う。 その気持ちを大切にしないと。 貴方の世界の気持ちが良いか、悪いかで閉じないで。 彼にとっても心地良く、安心して受け止められる貴方、という目線。 大事なんじゃない？ 「二人」で丁寧に創り上げていく関係。 自分自身に対しても、 貴方を受け入れてくれている彼に対しても。 心に「ゆとり」を持って向き合っていかないとね☆
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- silverfd
- ベストアンサー率57% (204/356)
リンクで恐縮ですが、参考URLのブログ記事をお読みになって下さい。 もしかしたら、怒りっぽくならなくなるかもしれません。 記事は、私が過去、当時彼氏に文句ばかり言っていた、ある知人の女のコのために、私の元カノとの別れについて書いたものです。かなり極端な元カノについての話ですが、考えるに当時ちょうど今の質問者さんと同年代で、質問者さんと同様彼氏からとても大切にされていて（愛されている自信がとても強くて）、そして質問者さんと同様に「色々な方とお付き合い」経験のある、つまりはおそらく質問者さん同様男性の側から見て、とても素敵な元カノでした。 ブログ文中にもありますが、質問者さんのような方が交際を始めてしばらくすると、相手にとても強く文句を言いたくなる原因を簡潔に述べると、おそらく、アラサーでかつ魅力的な男性との交際経験が豊富な女性は、いわゆる「目が肥えて」しまい、ご自身の愛情の裏返しとして、相手の不満点に文句を言うようになる傾向が特に強くなるように思います。様々な、価値ある男性と接し、その魅力を自らのパートナーの魅力として体感してしまった後には、現在の交際相手に対して、どうしても今感じている欠点や不満点を「全部」直してもらって、もっともっと好きになりたいと思う気持ちが、恋愛経験に乏しい人よりは、圧倒的に強くなるように思います。 それが、上記知人が彼氏に文句ばかり言っている原因だと判断した私は、その知人のために、参考URLを記しました。そして少なくとも、彼氏に膨大に愛されている自信を持っていた（から文句ばかり言っていた）その知人の女のコは、その後数年とても穏やかに彼に接せるようになったと本人から聞いています。読んで「戦慄した」そうです。
お礼
リンクのブログ記事読ませていただきました。 文句を言って擦り減っていく彼の気持ち・・・よく分かります。 私の場合、自信があって文句を言っているのではなく 自信がないくせにワガママで、試す為に言っているような気がします。 これだけ言ってもちゃんと好き？みたいに。。 でも、それではやっぱり愛情擦り減っていっちゃいますよね。 記事のことよく思い出して、穏やかに接していけるように頑張りたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
あなたは彼に対して、「付き合ってあげている」と思ってるんですね。 以前はイライラすることもなく、たいての事は許せていたって言ってますが、彼の言動について「許す」とか「許さない」って考える発想自体が、上から目線ですもんね。 彼に愛されているし、大切にしてもらってるから、大切にしなきゃなとは思うけど、実際に大切にすることはできない・・・要するに、彼のことがそんなに好きじゃないし、大切にも思ってないし、嫌われてもふられても全然構わないと思ってるから、自分の醜い姿を曝け出しても平気なんですよ。 怒りたくないのなら、好きな人と付き合うことですよね。
お礼
今付き合っている彼の事は本当に好きです。 付き合ってあげているなど思っていません。 許す、許さないはお互いの感情にあると思います。
- 令和のだぶるいー（@wsg48）
- ベストアンサー率13% (13/100)
俺もそうなんですが、なんで慣れてくると、怒りっぽくなるんかなーって考えることはあるのです。 うちのお母さんがそんな感じだから、それから考えるとなると、 うちのお母さんは、自分が正しい、いや、本当は、自分に自信がないから、自分は正しいと思いたがる、自分に自信がないところを認めたくないから、自分を正当化したいから、自分の価値観にこだわりすぎる。自分の価値観にこだわって自分を正当化する理由を見つけたいから、ますます自分の殻に閉じこもる。自分とは異なる他人の価値観が入ってくるとせっかく自分で自分を正当化した価値観が崩れるから、 相手の悪いところを見つければ、相手の価値観を否定できるから、否定できれば、自分の価値観に入り込む余地はないと思えるし、自分の価値観が相手に勝ったと思えるから、自分の価値観が壊れないで済む。 だからますます相手を理解できなくなる。 生きることは大変だから、自分を守ることで精一杯だけど、 そもそもは、自分に自信がなかったことが、このように自分の弱さの証が幾重にも折り重なるものを経て、結果的によくわからなくなってしまっているのです。 自分に自信を持てるようにするには、現実の日々の経験からの自己の反省点から改善点を見出だし、１つずつ対処していくより他はないと思います。 http://www4.plala.or.jp/k-k/somokuji.html 最近このサイトを勧めてばっかしですが、そんなようなことが書いてあって大変勉強になります。良かったら読んでみて頂きたいです。
お礼
確かに、自分に自信をなくしていて、他人が入ってこようと したときに、強く跳ね返してしまうことがあります。 相手を理解しようとしていない所があるのかもしれません。 少しずつ改善点を見出し、以前よりはましになった気が するのですが、もっと自分自身強くなれるように努力しよう と思います。サイトを教えていただき、ありがとうございます。 参考にします。 ご回答、ありがとうございました。
慣れると本性が出てきますし、対応方法もいろいろあると思いますが、 それなりの年齢になってしまうと自分の性格を是正するのは至難の業です。 それよりも、今の彼に対して質問者様のそのような暗部を正直にお話し 決して本心から怒っているのではない、事をよく説明してみたらどうでしょうか？ 男性にもよりますが、それなりの包容力があれば多少怒られても問題ないはず。 失礼な言い方ですが女性とはもともと「キ～ッ」となるのが普通。 それを乗り越えてお付き合いするのも男性として普通ですから こういったこと自体は普通で、あとは程度の差だと思いますが 隠さずに彼氏にお話し、できるところまであわせてもらうのが一番だと思います。 下手に我慢したりすると、あるところで大爆発してしまったり 精神的理由で体調を悪くすることもありますよ。
お礼
爆発などして、相手を失いたくないので、落ち着いているときに 怒ってしまった時のことを話してみようと思いました。 いつも怒ってしまう事、本心で彼に怒っているのではないこと、 わかってもらいたいと思います。 ご回答いただき、ありがとうございました。
怒ればいいです。相手が怒らせることをしているなら。 一緒にいることにより相手の嫌なところが見えるだけです。 それにより怒る怒らないは本人の忍耐力ですね。 つまり、忍耐力が足りないのかもしれません。 感情で怒っていると思うので、すぐには直らないです。 怒った後に謝る癖を身につけましょう。 怒ったら、必ず「言い過ぎた。ごめん」を言いましょうね。 この一言で相手は大分救われますよ。
お礼
怒った後の一言、大切ですよね。 たまによく分からない事で怒ってしまったのに 謝れない時があります。ダメですね。。 どうしても怒ってしまったときは、必ず一言、 反省の気持ちを伝えたいと思います。 ご回答、ありがとうございました。
- sendaifuji
- ベストアンサー率32% (90/281)
すぐ怒ったり感情が出るのは甘えからです。 特に自分に対して甘いのです。 このぐらい言ってもこの人は怒らないとか、 彼の対応がだんだんわかってくると甘えて怒ってしまうのです。 そうゆうことをしてるとまた新しい人を探さないといけなくなりますよ。 人間関係は怒っても良い事はありません。 ほめて伸ばすじゃないですが、良い関係を築くにはまず笑顔が大事と思います。
お礼
お互い心地いい関係でいたいとは本当に思っています。 相手のことはいいところもいっぱい見えるので、 褒めて喜んでくれることもたくさんあります。 でも、どうしても怒りがでてくる時があるのです。 甘い所があるのかもしれませんね。 ご回答、ありがとうございました。
> 慣れてくると、相手に対して怒りっぽくなったりすることってあるのでしょうか？ 『緊張感』が無くなれば『本質』が顔を出すのは世の道理。
お礼
それはありますよね。 ご回答、ありがとうございました。
- 1776mmhcy
- ベストアンサー率0% (0/1)
私も同じくアラサーです。女はホルモンバランスとかもあるしイライラすることもあると思いますがせっかく彼がいて大切にしてもらえる人だからあなたの何かたいせつにする例えば物とか（例えが悪いですが）と同じように感謝できるほんわかした気分でいれるように過ごしてみてはいかがでしょうか？まず自分を少しずつ変化させていく感じというか。彼氏以外でも普段イライラしたりしてませんか？日常生活から物事一つ一つ愛情込めて過ごしていくうちに彼の事も愛情深く大きい心で受け止められ毎日よい気分になれると思います。偉そうなこと言えませんが是非幸せにお二人なってくださいね。
お礼
最近は、彼以外でもイライラする事が多かったかもしれません。 普段からひとつひとつ愛情込める事って最近忘れていたなぁと、 1776mmhcyさんのご回答を読ませて頂いて、思い出しました。 まず、自分の気持ちから少しずつでも変えていこうと思います。 嬉しい言葉をありがとうございます。 ご回答、ありがとうございました！
お礼
blazinさんの言われている事、本当にそうだなと思いながら 読ませていただきました。 彼に対する感謝の気持ちはすごくあるのですが、たまに 忘れてしまう事があります。この気持ちは忘れないように したいと思います。 また、会う事を決めごとにしないように・・・とも、自分で 分かっているのに、だんだん時が経ってくると、なぜか そう思っていた事を忘れてしまって、なんで会えないの！？ ってなってしまいます。。会えるのがあたりまえじゃないのに。。 もっと彼からの目線も考ることを忘れないように、ゆとりを 持っていきたいと思います。お互い心地いい関係になれる様に。 気持ちのこもったご回答をいただいて、ありがとうございました。