大好きな彼氏。でも愛されてる自信がない

質問

大好きな彼氏がいます。
本当に好きなのに信じられないんです。
原因は付き合っていて半年でドタキャンを今まで5回されてます。
お泊まりもしたことない。
連絡も毎日とりますが頻繁ではない。
遠出は誕生日とかじゃないとできないと言われた。
クリスマス仕事。バレンタインも会えなかった。
フェイスブックで何故か女の人が
「試験頑張ってね。待ってます」とコメントしてた。
会うのは月2回(彼氏がスノボー行ってたから)(彼が毎回往復三時間かけて会いに来てくれた)
四月になって会う回数は増えるよと彼氏に言われていましたが
フェイスブックの女性からのコメントを見て喧嘩中です。

そしてなんだか信じられません。
今まで彼氏は私が別れを切り出しても引き止めてくれていましたが、
上記のようなドタキャンや会う頻度でも
彼氏が私のことを本当に想ってくれていると考えてもいいのでしょうか？
愛情表現は人によると思うけど彼の気持ちがわかんないんです。
体の関係はここ二ヶ月は私が断り続けてたのでありません。
一カ月前にも別れ話を私からしてしまいましたが
その時引き止めてくれました。

こんな状況でも別れを彼が切り出さないのはまだ少しでも私に気持ちがあると考えてもいいのか、それともいつかはHできると思って別れないのか、、

悪い妄想ばかり膨らんでしまいますが
こんな状況でも彼氏のことを信じても大丈夫だと思いますか？

または初めは喧嘩ばかりだったけど
反省してうまく仲良く付き合っていけたカップルはいますか？

回答No.6

chisabou · ベストアンサー

彼が質問者様のことを本当に愛しているのかそうでないかは分かりませんが、
彼のとる行動は客観的に聞くと誠意があるものではないですね。
彼女からすれば大切にされている自信がなくなって当然です。
私ならわがまま言いまくっちゃいます笑。
ほかに遊ぶ相手いるんじゃないかとか思っちゃう＞＜

フェイスブックの件は、もともと交友関係が広いんでしょう。
仕方ないけど不安になりますよね。
見たら嫌な気持ちになるのも分かっているのに気になって見ちゃいますよね。
めっちゃ分かりますよ。

今は彼のことを好きな気持ちが大きいから我慢できているけれど、
いまのままの関係性で付き合っていくのは疲れちゃうね。
不満がたまり爆発し、別れちゃうのが想像できる。
彼は自由を好む人なんですかね。
自分主体で付き合っていきたいのかな。
別れを引き留めてくれたんだし、質問者様のことは好きなんだろうけど、
感じている不安や、不満はきちんと伝えた方がよさそうですね。
それで彼が変わってくれないなら考え直した方が自分の幸せの為です。
自分の感情を押し殺してする苦しい恋愛ならしない方が幸せ★
爆発して取り返しの付かない関係になる前に、彼に伝えてください。
がんばってくださいね。

回答No.5

stmstj

キープされているのではないでしょうか。
ちょっと軽く扱われすぎです。

回答No.4

tkycpt

その男性はあなたのことを大切にしているとは思えませんね。
自分の都合で会いたいだけで、あなたのことを気にしているようには思えません。
とりあえず、別れるというのを避けているだけでしょう。

回答No.3

roseredd

この文章ではよくわかりません。彼が往復3時間かけて会いに来てくれた…と、いうことは遠距離恋愛なのでしょうか？
まずは状況を書かれないと答える方も推測の域を出ないのに正確さが益々落ちます。

遠距離なら普段会えない遠出はたまにしかできない→これは普通の状況ですよね？
そうでないなら違う可能性もありますし。

彼は社会人、または学生か。それにもよります。仕事をしていれば当然仕事優先で、残業や休日出勤もあり得ます。

会えなくてもメール等でのフォローはあるのか。わざわざFacebookを使うのは親しくないからです。メルアド知っていればそちらを使います。でもそれを機会に親しくアド交換したかもしれません。女がいるとして、そのFacebookの女だとしたらその日以降彼の不信事項が続いたなら彼女を疑うのもありかもしれませんが…物証が無ければ立証できません。どうぞ読み返してみて下さい。質問者様の気持ちしか書いてありません。これではシャーロックホームズでもメンタリストでも無理です。

回答No.2

blazin

貴方は彼が「大」好き。
でも、
彼は貴方を「大」好きじゃない。
それは事実だよ。
「大」という気持ちよりも、
付き合うと決めてから今日「まで」の好き。
分かち合えた分だけの好き。
それ以上も以下も無い。
彼は、
貴方よりももっとコンパクトで、
抱えやすいサイズで貴方を思っている。
実は付き合っている同士でも違うんだよ。
貴方の今の悩みは、
違いを違いとして認められない事の悩み。
愛されている自信が無い。
それって言い換えれば、
愛されている自信がある関係が欲しい。
思われが欲しい。
貴方がそう思っている証。
そして、
そう思っている貴方の気持ちの大きさ＝「大」好き。
「大」好きだからこそ、
その気持ちの「大」きさに見合う相手が欲しくなる。
今の関係で言えば、
貴方と彼の思いの大きさは見合っていない。
貴方が彼に求めているのは、
自分の「大」好きに適う思い（思われ）。
「大」設定がある分、
彼の対応は足りない、寂しい、少ないとなる。
でも、
彼はそもそも貴方を「大」好きじゃない。
「大」設定が無い。
その結果、
貴方の「大」に合うように～という意識自体が無い。
彼は彼で、
自分の出来る範囲で、
自分の抱えられる範囲で淡々と貴方を思っている。
貴方が交際に「大」を欲する人なら・・・
彼は貴方との交際に「適」を欲している人。
適量、適度、適温。
それって貴方の「大」とは全然違う。
その時その時の自分に無理が無い＝「適」
貴方は違う。
貴方は「大」なんだよ。
優先権や絶対性があるんだよ。
「大」好きだからこそ、
愛されているという感覚が「個人的」に必要になる。
そして「本当に」という大袈裟な感覚さえ、
貴方は彼からの思われに求めてしまう。
それを感じて安心したい。
安心出来てこそ、
これからも私は彼を「大」好きで居られる。
実は、
貴方は貴方で「大」にこだわっている人。
彼に別れをチラつかせて揺さぶるのも。
それを機に、
彼が私へのアクセルを踏み込んでくれて、
結果的に貴方の「大」に近づいてくれる事を期待しているから。
でも、
彼は貴方の「大」に見合うようにという意識が無い。
むしろ、
貴方の「大」が貴方を不安定にさせている。
そう見えている。
「大」があるからグラグラする、悩む、揺れる。
そんな揺れ動く貴方に対して、
もっと肩の力を抜いて欲しいのが本音。
彼も貴方に「適」目線で向き合って欲しい。
それなら、
これからも無理なく楽しく付き合えるから。
彼にとっては、
貴方が思い描く「大」の世界は要らない。
要らない彼に、欲しい貴方。
欲しいと思う私に対して提供してくれない・・・
彼問題にしても別に構わない。
要らない世界を必死に探し続ける彼女・・・
彼の方が、
段々貴方に対して疲れていくかもしれない。
今はまだ、
適量範囲なら付き合えると思っているから、
積極的に別れ方面に力を使う事もしないだけでね？
それは貴方も考えてみたら？
お互いに全然求める世界が違う二人。
貴方の「大」好きは、
基本的に違いの少ない世界を念頭に置いている。
強い思い合いでカバーしたり、優先し合ったり。
それは彼にとっては無い世界なのかもしれない。
出来る時はしても良いけれど、
そういう関係が基本では無い。
常にに二人の間に「大」なんて要らない。
愛や本当、なんて要らない。
必要な共有だけで良い。
抱えられる範囲だけで良い（適）
そう考えている違いのある彼を、
違いがあるんだと受け止めて（認めて）付き合うのか？
あくまで貴方は貴方目線から、
貴方が欲しい関係をぶつかりながら求めていくのか？
それはもう、
貴方の彼女力次第なんだからね☆

回答No.1

cherio54

＞彼氏が私のことを本当に想ってくれていると考えてもいいのでしょうか？

考えてもいいと思いますけど、そうは思えないんですよね？

あなたが「本当に想ってくれている」と思えるようになるには、
彼が「あなたの望む愛し方」をしてくれることです。

ですが、残念ながらそれは難しいと思います。

あなたの望む愛し方をするには、
往復３時間の距離が邪魔をします。
そして彼は友人が多いのでしょう。
あなたの優先順位は彼の中で流動的で、
いつも１番というわけではないようです。

ですから今のままでは「本当に想ってくれている」なんて、
あなたが感じることはないと思います。

それでも彼が大好きなら、あなたが変わるしかありません。
彼にあなたの望む愛し方を強制させることはできませんから。

あなたの望んでいる愛され方を変えるしかありません。

月に２回でも往復３時間かけて会いに来てくれる。
別れを切り出しても引き留めてくれる。
彼が連絡をくれる。
彼に連絡することができる。

彼と付き合っていくには、こういうことで満足して、
愛されていると実感できるようになるしかないのです。

それはできないと言うのなら、
他にあなたが望む愛し方をしてくれる男を探すしかありません。

あなたは「～してくれない」ばかりです。

もしあなたが変わり、彼が今できることを受けて満足し、
感謝を伝えることができたら、彼もあなたの望む愛し方を
少しでもしようと努力してくれるかもしれません。