愛情を試す男性

質問

私には長年付き合っている男性がいます。
私はその彼の事をとても愛しているし大切にしたいと思っています。

ですが彼は私を試すようなことをしてきます。
自分が試されるのは大嫌いなのに。

例えば出会い系サイトに登録したり私に逆ギレや暴言を吐いたり
自分が辛くなると「俺はいつでも別れてやる」というような発言をされたり。

でも私が困っているときには助けてくれたり支えになってくれようとしたり
言葉はないけれど私の事を好きでいてくれてるんだなと感じる行動がみえます。

彼はとてもさみしがり屋で孤独を嫌います。
私がどこまでついてきてくれるのか、どこまで愛し続けてくれるのか試しているように思います。
誰よりも愛されたいと思っているのは彼のはずなのに逆のことをしてきます。

以前話し合った時に言われたのは
「大切にされたいなら大切にしろ」という事でした。

私は本当に彼の事を大事に思い支えになれるように頑張ってきました。
言葉で伝えたことも一度や二度ではありません。
浮気もしたことはありません。

彼はうつ病です。
うつ病のせいで不安が強くなり試すようなことをするのでしょうか？

私も人間なのでひどい言葉や行動で傷つけられ続けると自分の事で精いっぱいになります。
彼の事を思いやれず支えにもなることもできなくなってしまいます。

彼が私といることで苦しむなら別れた方がいいのかもしれません。
それも含めて近いうちに彼と話をするつもりです。

私は別れたいとは思っていません。

うつ病の方はこういう行動をするのは仕方がない事なのでしょうか？

回答No.4

attractive · ベストアンサー

私も、試されて付き合った彼氏がいました。
苦しい恋愛でした。
経験者として・・・投稿させていただきます。

相談者さんの辛さ、すごく分かりますよ・・・

「試される」のって、本当に嫌でした。
私の場合は、仕事が営業だったので、お客様との接客中にわざと彼から携帯に電話があり、
出るまで鳴らし続け、お客様に一旦お断りしてから電話に出たら、もう大変。
「客の前で、俺のこと好きって言えるか？言えないなら、その客と浮気してるという
証拠だ」みたいに、30分ぐらい電話で責められ（＝試され）たこととかありますし。

彼がデートの時、めちゃくちゃ気持ち悪いカツラをかぶって来たんです。
「こんな俺とでも、一緒に歩けるか。そこまで俺を愛しているか」を
試されたんです。これは私がオドオドした時に、「やっぱりな。試したんだ。」と
言われた時、「またかぁ・・・」と悲しくなりましたね。

私の過去の経験からですが、
まず、彼がうつ病だからそのような行動を起こす・・・かもしれません。
本来の性格が関係していて、うつ病と重なったから、とも思います。

私の元彼は、
・繊細で傷つきやすい。
・友達もいないぐらい少ない。
・プライドが非常に高い。
・過去に友人や恋愛で裏切られた経験がある。

のが特徴でした。それが重なり、歪んだ見方になり、
私に対して精神的暴力のような態度に出たのかなとも思います。

繊細な元彼は、会社の上司に裏切られ、横領という犯罪を背負わされ、
結局「解雇」されました。それが原因で「うつ病」になり、
仕事を失った彼は、私まで失いたくなかったのでしょう、私に対して
執拗に愛情を求めてきたり・・・逆に精神的苦痛を与えるようになりました。

言葉の暴力です。
無職の彼は、ずっと私のマンションに入り浸り、仕事で帰宅しても、
ずっと罵られ、罵倒され、時には愛情を試されるような行動を取ったり、
逆上して部屋のガラスのテーブルを壊したり。
時には包丁を持って、「俺、死ぬから」みたいな狂言を言ったり。

怖くなったので別れを切り出しました。
それが結局ストーカーに発展しました。

私の場合は、精神的限界を超えたので、警察にお世話になりながら別れました。

相談者様の場合とは異なるかもしれませんが、彼がうつ病になった「原因」にも
よるかと思いますが、相談者様を失いたくないし愛してるのは事実です。

ですが、相談者様は「別れたいとは思っていない」と愛情をまだお持ちなので、
その気持ちを応援させていただきます。

彼は、あなただけを必要としています。
ですが精神不安定な彼の愛情表現が歪んでしまい、
また、もともと繊細な性格にうつ病が加わったので、あなたを傷つけるような暴言を
吐いたり、試そうとしたりしてしまうのでしょう。

甘えだと思います。

彼は決して、相談者様と一緒にいるから苦しんでるのではありません。
むしろ、必要としてるから、試してるんだと思います。

彼を愛しているなら、そばにいてあげてください・・・

うつ病だから、そのような行動をとるのではなく、
あなたを愛してるから、うつ病のせいで愛情表現が歪んでしまったと思っています。

お礼

ご回答ありがとうございました。
回答者様の言われている事はよくわかります。
愛情があるから不安になり試すのだという事も。
でも別れてやるとか別れても自分は構わないと言われ続けると
そうしたほうがいいのかなと考えてしまいます。
ずっとそばにいたいけどいると苦しくなる…
我慢すればいいのかもしれませんが限界に近いです。
一度私の精神も崩壊しかかりました。
その状態を彼も見ています。
でも優しくするどころか追い詰めてきます。
仕方のないことかもしれませんが…
話をしてもう一度頑張れるかどうか結論を出したいと思います。

回答No.6

--baby--

お返事ありがとうございます。

彼とは既に距離を置かれてるのですね。
病院に行かないのならば別れるくらい言っても過言ではないような気がします。

実家に帰って、
規則正しい生活をさせるのも
大切です。

「鬱」という病気を彼に理解させなければ治りません。
治したいと思う本人の意識が要なので。

あなたも、とても辛いと思います。
病院とタッグを組んで彼を導いてあげてください。
薬を服用するようになれば、あと頑張るのは彼です。

一日もはやく穏やかな日々がきますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
病院へは一年ほど前に受診を勧めて定期的にきちんと通院しています。
薬もきちんと飲んでいます。
ただ、私も一緒に行きたいというと保留にされます。
うつ病はあう薬が見つかるまで時間がかかると聞いています。
彼は実家にいますが彼以外の家族は日中いないので不規則な生活になっても
誰もそれを言う人がいませんが、ここひと月ほどは彼の目標ができ
ほぼ毎日決まった時間に起きそこに通っています。
ただ、病院に行っていても病気を理解しようとはしていても
それを逆に盾にして私を責めます。
彼の逃げだと思います。
でもそれをやんわり伝えても責められるのは私です。
このまま距離を置いて一緒に受診することも含めて後日話をします。

回答No.5

absbaka

ちょっとうつ病をばかにしているようで鼻につきます

が、男の振り回しかげんに
振り回されています

自分を持ちましょう

適当に突き放しましょう

冷静に対応しましょう

そしたら相手が子猫になります

お礼

ご回答ありがとうございました。
私はうつ病をバカにはしていません。
バカにしているならもっと気楽に安易に付き合えると思います。
でも、たしかに彼の暴言などで精神が崩壊しかかり
自分を保てなくなっています。
突き放すとさらにエスカレートします。
上手く付き合えればいいのですが今の私には難しいです。
ですが言われている事はよくわかります。
ありがとうございました。

回答No.3

--baby--

まずはあなたの彼氏さんの鬱を治すことです。

私は女ですが、以前鬱になり家族や彼にも迷惑を掛けました。
症状としては不安で仕方がなくなり、モラルのない言動が増えました(彼に関して言えば携帯を見たり)。

生きるということは、良くも悪くもある程度のストレスや負担が必ず掛かります。恋愛や仕事など、他人が関わるとその負担は更に増えます。

鬱になるとその少しの負担に耐えられないので一度喧騒から離れて脳を休め時に薬を使い、ストレスに脳と体を馴染ませます。

私も彼に事情を話し、別れるのではなく治療のために実家に帰りました。今は仕事にも復帰し彼とは前より上手くいっています。

鬱は心の風邪です。
彼の程度は分かりませんが、まずはお互い健康でないと話は進みませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もうつ病を治すことが先決だとは思います。
でも、現状を見ると彼も苦しんでいるのはすごくわかるんですが
私も苦しい事ばかりで治すまで待てるのか、そこまで耐えられるのかわからなくなりました。

現在距離を置いて3ヶ月目になります。
距離は置いてますが彼から連絡から連絡があり無視をしていると私自身辛くなってしまったり
彼が私のわからない所で試すようなことをしています。
(友人から聞きました)
それならと思い一度会いましたが、その時は落ち着くのですが
しばらくすると暴言を吐かれます。

きちんと治すためにどうしていくか話をするのがいいのかもしれませんね。

回答No.2

eroero1919

＞「大切にされたいなら大切にしろ」という事でした。

おう、こりゃストレートな言葉ですな。思わず「じゃあまず君からそうしたまえ」といいたいところですね。

＞彼はうつ病です。

ああ、そういうことですか。私もうつ病の経験がありますが、幸か不幸か通院しているときは恋人はいませんでした。だから、同じような状況はないですが、なんとはなしに彼の気持ちだけはわかります。
とはいえ、それに応える必要はないとは思いますよ。そういえば、晩年の尾崎豊さんもかなり精神的にテンパっていて、出かけるときに奥さんにノートを渡し、「俺が出かけている間これにずーっと『愛している』と書け」といったんだとか。

私の昔の友人でも彼女がうつ病というのがいて、自殺未遂やら死ぬといいだすやら、本当に大変だったようです。んで、それを彼も必死で支えたのですが、皮肉にも彼女のうつ病に回復のめどが立ったとき、彼は別れを選んだそうです。当時はなんだか彼女を裏切るような話だとちょっと釈然としない思いがしましたが、今にして思うと、彼のとった行動は正解だったのだと思います。

んで、他ならぬ質問者さんの精神衛生上のことを考えると、ヘタに別れを切り出して死ぬといわれたり、ましてやまかり間違って自殺でもされたらえらい迷惑な話ですよね。そこは避けなければならないわけです。
一度、「あなたの病状をきちんと理解するために」とかなんとかいって質問者さんも彼の主治医と話したほうがいいのではないでしょうか。それで、お医者さんと二人になったときに別れたいと思っているが自殺でもされたら夢見が悪いのでどう振る舞えばいいかとアドバイスをもらってはどうでしょうか。
彼を「甘えている」と断ずるのは簡単だけど、ヘタに病気じゃない人と同じように扱って変な行動でも起こされたらこっちが困りますしね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様の友人は彼女の回復のめどがたったころに別れたという事ですが
それまでは頑張って支えてこられたんだなとすばらしいなと思ってしまいました。

「大切にされたいなら大切にしろ」と言われたときには思わず
こんなに大切にしているのに！と怒りがこみ上げて言い返してしまいました。
それから病気とわかっていても耐えられない言動をされるたびに
私が何を思っても何をしてもわかってもらえないという事が頭に浮かぶようになってしまいました。
自殺未遂も一度ありました。それを知っているからこそ見放せないと思ってきましたが限界に近いです。
病院へ一緒に行くことも何度も提案しましたが「考えておく」と言って返事はないままです。

回答No.1

mococo43

恋人ではありませんが・・・
私の母もうつ病でした。そして、私自身も過去うつ病でした。

うつ病の方が全員そうではないと思いますが、当時の私や母は
いつも相手の愛を試すような言動ばかりでした。

相手が応えてくれると安心しますが、それも長くは続かず、
すぐにまた試していました。
応えてくれないと、勝手に裏切られた気持ちになっていました。

石橋を叩きすぎて壊している状態です。

彼も精神的に不安定なので、自分を支えるためにあなたを試してしまうのでしょう。
その衝動は、彼自身でも止めようがありません。
それぐらいどうしようもない不安感で、自分以外見えなくなってしまうんです・・・。
信じることで、初めて愛情を感じることができるのに。

彼は一人で嵐の渦の中に巻き込まれている状態。
雨風をしのぐのに精いっぱいで、あなたのせっかくの愛情や優しさは、
残念ながら今の彼に届けるのは難しいのでは・・・。

このままでは、あなた自身も疲れてしまいます。
心の病を抱える人を支えるには、よほどの覚悟が要ります。

お二人にとってよい選択ができますように。
祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね…今の彼は自分の事で精いっぱいのように見えます。
私ももう限界に近い状態です…
話し合うにしても「あなたが自信が持てるようになるように支えたい」と言っても
その言葉は今の彼は自信がないという意味なので逆ギレされるかもしれません。
別れるか別れないか答えを求めても彼にとっては責められているようにしか思えないかもしれません。
でもこれ以上ひどいことをされては無償の愛なんて言うものも私には無理に感じます。
好きで好きで仕方がないですが結論を出すのはとても難しいです。