夫の考え方、どう思います？

質問

夫４０代　私３０代、３・５歳の男の子２人の４人家族です。

以前から、人の気持ちが理解出来ない・考え方が一般的ではないと思っていたのですが、最近夫との会話に支障が出てきたので相談します。

知り合い（奥さん）が、離婚用紙を置き２人の子供を連れ突然実家（飛行機を使わないと行けない距離）に帰ってしまいました。
旦那は、突然の出来事にパニックになり、仲のよかった友人宅に相談しに・・・

これだけでは、酷い奥さんだと思いますが、少し話しを聞くと、
１年前に離婚の話が持ち上がり、旦那が合意しなかった為離婚せずに結婚生活を続けたみたいです。（原因は旦那の束縛、旦那の酒飲み等の問題）

私は仲がいいわけではないので、詳しいことはわからないのですが、何度か同じ場に同席した時、
この旦那さん、ちょっとおかしい？と感じました。正直、良い印象はもてませんでした。
出て行った奥さんと仲の良い友人は「なんであんな男と一緒にいるんだか」とぼやいていました。

だから、奥さんが子供を連れて出て行ったと聞いたときは、
相当、追い詰められてたんだな。と私は思いました。

他の友人に話しても、私と同じ意見でしたが、私の夫だけは違いました。

「何の話し合いもせずに、仕事で家を空けているときに子供を連れていくのはズルイ！卑怯だ！」と。

私は、「家庭の事情・夫婦のことだからよくわからないけど、旦那と話合いが出来なかったり、しても平行線のままだったり、もうどうにもならなくて取った行動なんじゃない？相当、追い詰められてたんだよ。」といいましたが、

「いい大人がなに言ってんの？話し合いなんて、調停だったり相談する所なんて沢山あるだろ。
それさえもせずに勝手に出て行くなんてなんでズルイ！それになんで勝手に子供連れて行くんだよ！？お前（私）が出かけている時に俺が子供連れて出て行ったらどうなんだよ！」と
一人怒りモード・・・

夫の言っていることもわかりますが、他人の家のことですし、夫婦でしかわからない事情があるから一概に言えないじゃんと言っても、聞く耳もたず・・・

私もムキになってしまい話合いも平行線のまま、私が「話合いにならない」とぼやくと、さらに怒りだし、最後には「お前はジジィ（実父）そっくりだな！」と。

私の父親は、気に入らないことがあればすぐに怒鳴り、自分が白と思ったら、黒でも白だという人です。常識は通じません。

私も勝気な性格なので、よく父とは喧嘩しましたが、正月に理不尽な理由で子供を怒鳴りつける父に耐え切れず、大喧嘩しました。私に口で負けた父が、いきなり後ろから私に蹴りつけ、テメら出てけ！二度と来るんじゃね！」と。

正直ショックです。この年で父親に蹴られるとは・・・５歳の子供も父に怯え、泣きながらお家に
帰りたいというので、すぐに帰りました。蹴られたところは５日くらい痛みました。母も現場に
いたのでショックを受け、父とは口も聞いていないみたいです。

それでも、父は「なんであんな帰り方したんだ！」と怒鳴っていたみたいです。
勝手過ぎます。父親にいきなり後ろから蹴られて、出てけと言われて帰られずにいられますか？
ましてや、子供が怯えて泣いているんです。私には無理です。

そんな事情を知っていて、「ジジィそっくりだな！」と言う夫。
頑固なところは似ていると自覚していますが、理不尽なことは言わないし、他人の気持ちは理解出来ます。そんな父親と一緒にされたこと、状況を知ったうえでの夫の言葉に悔しさと悲しさが。

「なんでそこで父親がでてくるの？そんなに私を傷つけたいの？」と言うと
「はぁ？なんで傷つくの？俺も自分の親父嫌いだけど、同じこと言われてもなんとも思わない。
そんなんで、泣くの？自分の感情コントロール出来ないの？」と

そういう夫は目つき・顔つきが変わり怒り出します。それを言うと、
「自分じゃ意識してないし、そんなつもりもないからわからない」と。

いつもこんな感じのやり取です。
世間一般的にはこうだよと言っても、
「俺はそう思わないからわからない・お前の一般的であって俺の一般的じゃない！
勝手に決め付けんな！」のオンパレード。

私からしてみたら、夫の方が父にそっくりです。

こういう夫とどう付き合っていけばいいでしょうか？
まともに会話ができないので、何も話せなくなってしまいます。

それでなくとも、昨年夫の借金が発覚（結婚前からの借金１５０万を２年前に２度としないと親に泣きつき、私に内緒で返済してもらい、その２週間後にまた借金をした夫）

借金は病気です。事の重大さを理解してもらう為にも、離婚届けにサインをしてもらい、２ヶ月の別居もしました。

でも夫の父親には「借金ごときで離婚とはなんだ！」と怒鳴られ、
「金がないならお前が働け」とまで言われました。

借金で離婚って・・・と旦那も言ってました。

子供も小さいし、実家にも帰れない。出来れば、子供が大きくなるまではもう少し頑張って行きたいと思っています。
どうしたら、こんな夫とうまくやって行けるでしょうか？アドバイスお願いします。

長文ですみません。

回答No.10

783KAITOU · ベストアンサー

あなたの考えも、ご主人の考えも間違っていません。
お互いがご自分の意見に固執して妥協点を見いだせないのは、お互い違う立場に立っての考えを述べていらっしゃるからです。相手がどういう立場で言っているのかを、それぞれご自分の主張の正当性を主張するのにお互い夢中になっているだけです。違う角度からお互いの言っていることを聞けば衝突はなかったでしょう。

ご主人の主張は、社会的な位置に立った、ものの見方であなたにおっしゃっています。あなたは、夫婦とか家庭のあり方などの立場に立ってご主人におっしゃっています。それぞれの立場に立ってみてみるとお互いがおっしゃっていることは間違っていないのです。

つまり、あなたがお知り合いの奥さんに事の次第を説明されるとほとんどの奥さんはあなたのご意見に賛成されるでしょう。一方、ご主人が、ご主人の知り合いの男性にご自分の意見をおっしゃれば、ほとんどの男性はご主人のご意見に賛成されるでしょう。社会的な位置での考えを述べるか、家庭的な位置に立った考えを述べているかの違いです。

あなたが、『夫の考え方、どう思いますか？』と、お尋ねになっているのは、あなたの立場で考えてお答えすれば、あなたが正しくなります。ご主人の立場に立つと、反対のことも言えますので、どちらかが変だという結論にはなりません。何か説教じみたことを書いてしまいましたがついでに、対立する意見がある場合、角度を変えてみると相手の気持ちとか何故そういうのかの背景が分かります。それはそれで自分にとってプラスになるように思いますが・・・。如何でしょうか。

お礼

なんか素直に納得できました。
ありがとうございます！

回答No.11

hnahana

ご主人は、男の立場で考え、貴方は女の立場で考えてる。

これは、友人から一部始終聞いてる貴方だから理解できても、
ご主人は、友人夫婦の機微を捕らえる事が出来ないんですよ。
貴方も、親身なるのは解りますが、所詮人事です。
貴方達が喧嘩しても、何の意味もありません。

男は、ほんと頑固です。うちの夫も自分が勘違いしてても
私が悪いと言い、私は又、始まったと思い、知らん顔か
無視してます。言い返せば、下らない事で言い合いになるのが
解ってるので、時間の無駄だし不愉快になるだけなので、無視する
が、一番の対処法です。

男って、妻の前では自分の意見を正当化します。
それに反すると、あ～でもない、こ～でもないと負けまいと
必死になりますからね。
子供みたいです。うちの息子より子供。

そんな感じで、「来た～」と思ったら、適当にあしらう方が
無駄なエネルギー使わずに済みます。

でも、若い内だからやり合うエネルギーが、あるのかもしれませんね。
年取ると、省エネになります（笑）

お礼

私も一部始終話を聞いていたわけではなく、友達に聞いた話で、
詳しい事情も知りません。だから、「～そうなんだって。大変だね。奥さんも思い切った行動したね～」なんて軽く話してただけなんです。

それが、何故か夫がムキになり、次第に喧嘩になってしまいました。
普通の世間話をしただけなのに・・・という気持ちと、世間話も出来ないのかと
いう気持ちと・・・

最近では、ちょっとした世間話も出来ないので会話も少なくなっています。
でもそれでは一緒に生活している・夫婦でいる意味がないような気がしてどうにか改善できればと思っています。

夫の発言に振り回されないよう、もう少し気持ちにゆとりを持ているよう努力してみます。
有難うございました。

回答No.9

niseanpanman

ご主人が変わってくれることは時間がかかると思いますが、やはりあなたの受け取り方を変えてみるしかないような気がします。どちらもそれぞれの考えや価値観があって当たり前ですが、悪い事は食い違った事をずっと言い続ける事です。そんな場面があったらそんな意見もあるのかと早めに切り上げたほうがいいですね。あなたもなかなか曲げられないところはあるかもしれません。私もそうなんで、お気持ちはよくわかります。でもまだまだ長い時間を協力しあい生きていかなければならないし、なんといってもかわいいわが子の父親だと思って、妥協？というか、許すというか、そうしていきながらも自分の考えも少しいっていけたらいいのですが・・。自分の意見を押し殺して我慢してもストレスでしょうから、喧嘩にならない程度で・・。

回答No.8

Marluna

返答ありがとうございました。意味が全然通じてないので、再度回答します。これで最後にしますので、お気に召さなければご容赦下さい。

>夫の言っていることもわかります。でも、知り合いの奥さんは、出て行ってしまったのです。それを私達が間違っているとか、酷すぎるとか言っても仕方ないんじゃないかと。

　私もそうは思いますよ。

>１０人いれば、１０人の考えがあるのもわかっています。だから、私の考えがすべて正しいとも思っていません。
>ただ、夫は、俺はそう思わないからと言い張るばかり。
>もう少し、違う考えの人がいると理解して欲しいだけなんです。

　ただ、ご自分で言っておきながら、あなたはご自分の感覚を是とされていて、ご主人の感覚を否定されているのに気付いてらっしゃらないです。ご主人はあなたのように考えない。よく言えば人の人生を他人の人生だからと達観せずに、自分の人生同様に感情移入して話す。そういう感覚の人には、あなたや私のように割り切った考え方は歓迎されないものです。

　わかっていると言いますが、何をわかってらっしゃるのですか？あなたご自身が、違う考え方を持つご主人を受け入れているわけでない。ならば、ご主人に違う価値観を理解しろというのは、とんでもないエゴかと思います。

>私が言いたいのは、夫も面識があったので「～そうなんだってよ。」と軽い気持ちで話したのです。
>それに対して、夫がムキになってしまったので・・・
>他人の夫婦の問題、詳しい事情もわからないのにそこまでムキにならなくてもと・・・

　つまり、前述した通りなんです。あなたの価値観では、他人の夫婦の問題はムキになって論じる問題ではないということ。これは私も同意します。しかし、ご主人はそういう人ではない。

　一方が一方的に歩み寄るのは夫婦として好ましくない。だから、あなたがご主人を一方的に受け入れる必要はないと思います。ただ、ご主人に一方的にあなたの一般論に歩み寄ってもらうのも無理があるでしょう。二人で良く話し合って、中間点を見つけることが一番大切なことです。

回答No.7

sawakurasumire

ご友人のお話に関しては、質問者様ご夫婦には関係のないことなので放っておいていいと思います。
それは、人さまのおうちの事情や考え方の違いがあるので、一概には言えないと思います。

わたしが気になったのは、
＞「なんでそこで父親がでてくるの？そんなに私を傷つけたいの？」と言うと
＞「はぁ？なんで傷つくの？俺も自分の親父嫌いだけど、同じこと言われてもなんとも思わない。
そんなんで、泣くの？自分の感情コントロール出来ないの？」

＞「俺はそう思わないからわからない・お前の一般的であって俺の一般的じゃない！
勝手に決め付けんな！」のオンパレード
というところです。

考え方の違いは、夫婦といえども別の人間ですから、あって当然です。
自分の考えや思ったことを人に押し付けるのはどうかなあとわたしも思います。
ですが、自分が「なんとも思わない」から人が泣く気持ちが解らない、感情コントロールをしろよ、というのは「勝手な押し付け」ではないのでしょうか？
一般的かどうか、ではなく、（この場合は）ご夫君が「あなたの」気持ちを考えていないのを、わたしは悲しく思いました。
「傷つけたいの？」＝わたしは傷ついています、と言っているのに、泣くのを責められる。
自分がなんとも思わないから他人もなんとも思わないはずだ、それを強要するのはどうかと思います。

語調や表現の仕方にも問題があるのかと思います。
一般的には、つまり他の人のことはどうだかわからないけれど、今こうして話していて、「わたしが」傷ついて悲しく思う、それについてあなたはどう考えるのか、ということだと思います。
わたしを好きで大事に思ってくれるのなら（夫婦ですから、愛情があるという前提です）、わたしの気持ちを考えてもらいたい、というのはどうでしょうか。
もちろん、自分だけが求めるのではなく、質問者様もご夫君のお気持ちを考えて、言葉を選んだり言い方を優しくしたりする必要はあると思います。

お礼

私の気持ちを理解していただき嬉しく思います。

夫は全然優しくありません。
他の方にも書きましたが、私の親をジジ・ババァ呼ばわりし、
早く死ねばいいんだとも平気で言います。

普通、そんなこと言わなくない？と言っても、思っていることを言って何が悪いと返ってくるだけ。

正直疲れました。どうにか理解してもらいたいと思っても、理解させるのは
無理・貴方の押し付けと言われてしまう始末。

お礼を夫に言われることはありません。

次男を妊娠中、夫の飲み会があり１歳半の長男を連れて夫の送り迎え。
車で４０分。１８時におくり届け帰宅後子供にご飯を
食べさせお風呂に入れて、２１時迎えに。
１０分以上待たされ、長男はおお泣き。
車に乗り込む夫に「もう遅いよ！子供がおお泣きしてかわいそうでしょ」
と言ったら「仕方ねぇだろ！」と怒りだし・・・

おかしくないですか？妊娠８ヶ月の私と１歳半の息子に送り迎えさせて、またせた挙句にこの言葉。

まず、ごめんの一言が先ではないですか？
会社の方との飲み会だからすぐに帰れないのもわかりますが、夫の言い分、言い方に腹が立ちました。

これは１度ではなく、何回もあり、
最後には喧嘩して、送り迎えは一切やめました。

なんか、夫に愛されてる実感はまったく感じられません。
まぁ、夫に言わせたらお互い様だと。

夫の実家にもよく遊びに行ったり、子供を見せにいったりもしました。
でも夫は別にと。私は尽くしても、全然感じることはなく、当たり前みたいな感覚で。

お互い、強気性格なのでぶつかり易いとは思いますが、もう少し思いやりの気持ちがあったらと思ってしまいます。

回答No.6

goook

まぁ常識から言えば、勝手に子供を連れて出て行くのはズルイですよ。

あなたの夫は正論だと思いますよ。

悪い言い方だと、早い者勝ちで奪って逃げた方が勝ちみたいな？

その夫婦にしか解らない、暴力から子供を守るために危機迫った渋滞だったのかも知れませんから、他人が同こういう話じゃないんですよね。

要はその話を切っ掛けに、夫婦げんかになったって相談ですよね？

売り言葉に買い言葉でしょう・・・・

喧嘩はぶつかったら引けませんよね。
上手く受け流してください。
お互いが正論だと思っているから喧嘩になるのです。

価値観の違いで離婚する夫婦も少なくないですから良く考えてから決心してくださいね。

回答No.5

noname#153814

なんで親身に相談されたわけじゃないのに、貴方たちが険悪になるの。

他の人もいっているように、貴女が少し折れ、男を立てなさいよ。

それと
＞それでも、父は「なんであんな帰り方したんだ！」と怒鳴っていたみたいです。
勝手過ぎます。父親にいきなり後ろから蹴られて、出てけと言われて帰られずにいられますか？

父は「なんであんな帰り方したんだ！」
ここでお父さんはこう言っているのですよ。「一言ぐらい謝れよ。そうすりゃ、俺も・・・」

かなり勝気なお人と感じましたが、いかがですか。

お礼

どうすれば、後ろから蹴りつける父親に謝ろうとする気持ちになれるのですか？たとえ謝っても、父は自分の非は決して認めませんし、謝罪なんてもっての他。

益々、俺の言っていることが正しいんだと思う人です。

sannriさんのように、広い心の人間になれればと思いますが、まだまだ修行が必要です。

回答No.4

Marluna

借金の問題に関しては、非常識なのはご主人で確定ですけど、無断で子供を連れて家を出ていくことを常識と呼ぶにはあまりに無理がありますよ。その点、あなたの常識があまりまともとは思いません。

　他人の夫婦の問題ですから、詳細は当人同士にしかわからないと思います。ただ、それこそ常識として言っておくと、婚姻継続中は離婚危機だろうとそうでなかろうと、お互いに協力しなければならないというのが夫婦の定義です。法律でそう定まっているのですから。別居や離婚を希望するにしても、話し合いはしなくてはなりません。もしそれがなかったのなら、ご主人の言うことの方が正しいですね。
　また、あなたのいうように、何度も話し合いをしてきて、平行線の状態に耐えかねて強制的に別居したにしても、置手紙くらいはできるでしょう？例えば「平行線の話し合いに疲れて、もう限界です。子供を連れて実家へ帰ります。いずれ時を改めて、親権・養育費・離婚に関しての財産分与等について話し合いましょう」・・・この程度の手紙くらい残せるのが大人です。置手紙を残しての一方的別居とも言えますが、何もなく子供を連れていくのは「単なる連れ去り」ではないでしょうか？

　この掲示板を見てていつも思います。離婚に際して、自分の子供をまるで自分の所有物であるかのように・・・夫の同意がないどころか無断で連れ去る母親・・・非常識極まりないです。

　ご主人とうまくやっていこうと思うのであれば、あなたの常識を振りかざすのはやめて下さい。常識って人の数だけありますよ。あなたにはあなたの常識があるように、ご主人にはご主人の常識があります。客観的に見て、ご主人が正しかった部分もありますし、あなたが正しかった部分もたくさんあります。あなたの考えを「常識＝正しい」としてしまうから、ご主人を全否定しなければならないのでしょう？

>世間一般的にはこうだよと言っても、
>「俺はそう思わないからわからない・お前の一般的であって俺の一般的じゃない！
>勝手に決め付けんな！」のオンパレード。

　この点に関して、私の意見はご主人のと大差ありません。第一「世間一般的」って誰のことですか？あなたが思う世間一般を都合よく持ちだしているんでしょう？ある書籍に書かれていたことの引用ですが、女性の言う「みんなが～」は、身近な数人を指すそうですよ。あなたも一緒だと思います。

　「話し合いにならない」と頭ごなしに決めつけるなら離婚すればいいんです。離婚せずに続けていこうと思うのならば、根気良くたくさん話し合うことです。

お礼

母親が子供を連れて出て行ってしまうのを、常識とは思いません。
詳しいことも聞いていないので、手紙を置いていったのかどうかもわかりません。

私が言いたいのは、夫も面識があったので「～そうなんだってよ。」と、（不謹慎かもしれませんが）軽い気持ちで話したのです。

それに対して、夫がムキになってしまったので・・・
他人の夫婦の問題、詳しい事情もわからないのにそこまでムキにならなくてもと・・・

夫の言っていることもわかります。でも、知り合いの奥さんは、出て行ってしまったのです。それを私達が間違っているとか、酷すぎるとか言っても仕方ないんじゃないかと。

１０人いれば、１０人の考えがあるのもわかっています。だから、私の考えがすべて正しいとも思っていません。
ただ、夫は、俺はそう思わないからと言い張るばかり。
もう少し、違う考えの人がいると理解して欲しいだけなんです。

ましてや、他人様のことです。私がしたことじゃないのですから・・・

ありがとうごさいました

回答No.3

MACHSHAKE

そんな事は簡単です。
話し合いにならないのは、お互いが相手の意見を肯定しないからです。
相手の意見を認めた上で、自分の意見を述べる。
お互いが努力すれば喧嘩になる事はありません。

そうよね～～と肯定すればよろし。
そうよね～～最もだわ。
でも私はこうこう思うのよ～～～ってね。

「何の話し合いもせずに、仕事で家を空けているときに子供を連れていくのはズルイ！卑怯だ！」
「そうよね～～最もだわ～～～。でも、家庭の事情・夫婦のことだからよくわからないけど、
もうどうにもならなくて取った行動なんじゃない？相当、追い詰められてたんだよ。」
「確かにそうだな～～～。でも、いい大人がなに言ってんの？話し合いなんて、調停だったり相談する所なんて沢山あるだろ。
それさえもせずに勝手に出て行くなんてなんでズルイ！それになんで勝手に子供連れて行くんだよ！？お前（私）が出かけている時に俺が子供連れて出て行ったらどうなんだよ！」
「そうよね～～それは困るわ。私達そうならない様にお互いを認めあって、何でも話し合いましょう～～」
「うん。そうだな～～～～～～はっはっは」

喧嘩になるハズが無い。
まずは貴方から変わってみましょう。

お礼

冷静になってみると、そうですよね。頭では理解できるのですが、
何で他人のことで、そんなにムキになるのか戸惑ってしまって・・・

努力してみます。

有難うございました。

回答No.2

PussinBoots

どっちもどっちです。
お互い引かないなら、当然といえば当然の状態かと。

回答No.1

pofutukawa

男性は貴方の夫のような面は確かにあると思います。

男性はプライドが高いので、女からどうこう意見されたら、かみついてくる人が多いと思います。
（まあ女もそうでしょうけど）

自分の機嫌の良し悪しで・・・？？、相手を傷つけることも平気で言う。
でも、それはこちらからすれば全くそれと同じことを言い返したいようなことを言ってくる。
でも、それに逆らわないことが賢明です。

夫の態度、言動で、あ～～ちょっとおかしな空気かも？？？と思えば、決して逆らわず、相手にしないことです。

子供が大きくなるまで頑張りたい、実家にも帰れない・・・そう思うのであれば、
言い方は露骨ですが、「この人はＡＴＭ」だと割り切り、ささやかでもいい、何か趣味でも見つけて
、子供の成長を楽しみに生きる事・・・・でしょうか。

お礼

普段、生活のなかで、夫が喜んでくれるといいなと思って
夫に尽くしていますし、家のこともきちんとやっています。
なのにここまでもっと夫を立てろ・貴方が折れなさいとか言われるとは思いませんでした。

夫は、普通そういうこと言わないんじゃない？と言うことを。たとえば、

私の親を私の目の前で、ジジィ・ババ呼ばわりし、早く死ねばいいんだよ！と
平気で言います。

誰だって自分の親をジジ・ババ呼ばわりされ、死ねとまで言われたら面白くないし、言っていいことと悪いことがあるはずです。でも、夫は自分は同じこと言われても、なんとも思わないし、そう思っているんだから言ってもいいんだと。

もう少し思いやりを持ってくれたらと・・・

私はうまく立ち回ることしかないんですね。結婚・夫婦ってなんなんですかね・・・

有難うございました。