夫との関係

質問

30代のパート主婦です。小さい子供が二人います。
旦那がここ数年、多忙なために家族との接触が少なくなり、不機嫌な時やキレる事が多くなりました。

疲れているからだろうと理解は出来ますが、話しかける事も怖くなり、一緒に居ることが苦痛になってきました。

話し合いをしても改善されず不機嫌にさせるだけ。
離婚の話を持ちかけた時は「勝手な事を言うな」とキレられたので以来、離婚を口にすることが出来ません。
出来るだけ関わりを持ちたくないのですが、旦那の方は自分が機嫌が良い時は私を外出に誘ったりします。
喜ぶべきことなのかもしれませんが、その身勝手さにも嫌気がさします。

私は離婚を望んでいます。
子供二人を連れて実家へ帰り働こうと思っていますが、両親共に病気と高齢で体調が優れないので、両親の世話になるのも不安があります。

どうするのが最良でしょうか？
実母には下の子が小学校に入る位まで我慢したら、と言われました。
確かに小さい子供を連れて実家に帰るのは不安ですが、現状のまま我慢するのも辛いし、
その頃には上の子が小学校高学年になるので父親がいなくなる影響も不安です。
（現在は父親より祖父・祖母の方が好きだと言っていますが・・・）

回答No.2

noname#78404 · ベストアンサー

ご主人のご両親には相談できないのですか？
二人で話をしてもダメなら、第三者をはさんでみるのがよいのではないかと。

質問者様を外出に誘うくらいですから、自分がよくないことをしている、というか、
イライラが制御できなくてあたってしまっていることはわかっているのではないでしょうか。
それを喜んでもらえないと、さらにイライラがつのって悪循環なのでしょうね。

機嫌がよい時だけ誘うのが身勝手だと考えないで、
そこはご主人が救いを求めている、癒してほしいと
思っているんだな……と、解釈してあげるのはどうでしょう？
ご主人、自分がコントロールできなくて、助けてほしいのかも
しれませんね。やられる方はたまったもんじゃありませんが。

回答No.5

tarojordan

はじめまして、わたしは４０代の♂です。
できるならご主人の現状を察してあげてください。
夫婦は支え合いながら生きていくしかないんです。達観したような言い方になるかもしれないですが、不完全な者どうしが同じ屋根の下で愛し合ったりけんかしたりして生きていくわけですから、あなたが思うように物事が進んだり、またはご主人がキレて物事の解決がつくはずありません。
お互いの主張の水掛け論になったら破局（離婚）しかありません。
ご主人はきっと家族ともっとコミュニケーションをとりたいとおもっているんじゃないでしょうか？
でも会社が忙しく・・・ってことにほんとうは歯がゆいのでは？

あなたは家庭生活や夫婦の関係が自分の想い描いた通り（もちろん理想的な夫婦像であることなんですが）にならないと気が済まないのではないでしょうか？
あなたが身勝手だと思っている、機嫌の良いときに外出を誘うというご主人の行為もあなたへのお詫びの意味とはとれないでしょうか？
男性の側からすると素直に謝れないことの代償としてこのような行動にでることはよくあります。わたし自身もそうです。逆に妻への不満を何かの形で妻や家族への悪影響が及ばないようなかたちでストレス解消したりします。よく在る例では浮気（風俗へ行く等）ですね。家計に支障が出ないギャンブルとか・・・

例えばあなた中心にこれからのことを考えたらご主人とは別れたいということになるんでしょうか？
お子さん中心に考えたら嫌でも「子はかすがい」と考えて仮面夫婦を続けていくのか？
またはご主人の気持ちになって考えてみたらどうでしょう？

夫婦は子ども授かった時点で家族になります。子どもを一人前に育てる義務が親には発生します。これはわたし自身の考えです。
社会通念がそのまま家族間に適用されるようでしたら、わたしは家族なんて必要ないと思っています。あかの他人でいいのです。
お互いの非を許し許される関係が非合理だからこそ家族だと思うのですが・・・

離婚調停は裁判所で行われますが、家族間のどんな争点でも裁判所で行われるような法定の形式に従って判断したいとおもいますか？
わたしがおもうにあなたの思っていることは極端に言い表せばこんなことだろうとおもいます。（文面だけで判断すればですが）

あなたは普段とても善い人だとおもいます。
ですが、善い人が必ずしも善い結果を常に生むということはないのです。

唐突ですが殺人犯にも人権があります。家族内で殺人犯が出たときに家族としてそれを受け入れ被害者にみんなで謝罪をできるような家族がわたしの理想です。
今のあなたは母親ですからお子さんへの愛情はご主人よりも深いと思います。おなじようにご主人に愛情向けられることを子どもが親（あなた）の背中に見れば、お子さんはあなたの盲愛に溺れることなくしっかりとした人間形成に役立つとおもいますが、いかがでしょうか？

かなり失礼なことを長々と書きましたが、離婚したらお子さんは夫婦以上に心にキズが残ります。大人は合理的に割り切ることはできても未成熟な子どもはそうはいかないものです。
怒る（いかる）ことも大事ですが、反面、自覚があまりない許す（忘れる）ことも大事なんです。怒りばかりが忘却されずにいつまでも残っていたら人はどんな性格になるでしょうか・・・

回答No.4

riko819

確かにつらいとは思いますが、ご主人と仲直りするのが一番いいと思います。ご主人としては話しかけられないのも不満なんですよ、身勝手ですが・・・　　子供のことを考えると仲直りが一番です。
　ただ、ＤＶとかあったら離婚も考えの１つだと思います。

回答No.3

misako71

実家に帰るのではなく、貴女が自立すればいいじゃありませんか？
離婚となると母子手当てもでるわけだし、頑張って働けば
親を頼らずとも生活できるかと思いますよ。
自立心がなく、親を頼りにするだけだったら離婚しない方がいいですよ。

回答No.1

toro321

切れて、殴られたら、医者に行き診断書を書いてもらってください。
それを弁護士に持っていって相談すれば９９％離婚できます。