離婚した夫との復縁

質問

はじめまして。
私は３０代、半年ほど前に離婚した女性です。
実は、私の両親・親戚・元ダンナの両親から復縁するように説得されて困っています。
離婚は私から切り出しました。
原因は元ダンナの暴言、子ども（5歳・3歳男の子）への無関心などでした。今になって思えば、私にもいたらないところはあったと思いますが、度重なる暴言により、元ダンナのことを生理的に受け付けなくなってしまい、うつ病、不眠、円形脱毛症になって心療内科にも通院しました。
離婚を切り出してから3ヶ月ほどで協議離婚することになり、その時は私の両親も協力的で人と比べることではないですが、わりと円満に解決できたと思っています。
ところが、離婚してから元ダンナは反省し、今まで全く子どもに関心がなかったのに面会日にはいろんなところに遊びに連れて行き、たくさん遊んでくれる「パパ」のことを、家族でいたときには寄り付かなかったのに、子どもたちは好きになったようで、私の実家に連れて行ったときにも「パパ」の話ばかりしている子どもたちを見て、両親も不憫に思ったようです。
元ダンナの両親からは私や私の両親あてに手紙が届きます。どうか復縁してくれないか、復縁するように説得してくれないかといった内容です。
前述したように、私は元ダンナのことは生理的に受け付けないほど嫌いになってしまったのですが、子どもたちを見ていると離婚したのは私のわがままだったのかな、元に戻った方がいいのかな、と悩んでしまいます。
今は反省している元ダンナですが、元に戻ったらまた前のようになるのではないかという不安もあります。
同じような境遇の方、同じような経験をお持ちの方、ご意見いただけたらうれしいです。

回答No.3

noname#136164 · ベストアンサー

経験者ではありませんが。

現状を維持すれば良いのではないでしょうか？子供が不憫と仰いますが、貴方はきちんと面会をさせているのですし、今の状態が続くのならわざわざ復縁しなくても子供の学校行事には両親が揃うでしょうから、問題ないと思います。子供が思春期に父親に相談したいことが出来た時も、良好な関係を保っていれば復縁しなくても子供は貴方に遠慮せず父親に会いに行けますしね。

勿論、復縁して親子が共に生活するのが一番だとは思いますが、復縁後に元ご主人の暴言がなくなるとは限りません。それに貴方自身、生理的に受け付けない人と夫婦生活をするのはキツイのではないですか？
あくまでも私の考えですが、元ご主人と貴方、そしてお子さんの関係が良好になったのは別々に生活しているからこそではないかと思います。適度な距離感があるから、元ご主人も貴方やお子さんに優しく接することが出来るのではないでしょうか？恐らく元の生活に戻ったら、子供への関心はあっても貴方への暴言はなくならないと思いますよ。そんな簡単に暴言がなくなるなら、貴方が心療内科へ通うほど苦しむはずありません。モラルハラスメントに苦しむ人なんていません。
お子さんの幸せを考えるのは当然のことですが、同時に貴方自身の幸せも考えなければいけません。復縁したって貴方が不幸では、お子さんだって辛いと思いますよ。

周囲に流されず、ご自身が「やり直せる。」と思えるまでは、現状のままが良いと思います。

お礼

ありがとうございます。私も、離れて暮らしているから、子どもと元ダンナの関係もよくなったのだと思っています。
実際下の子は離婚してから、みちがえるように元気になりました。
もう少し、今のままでいようと思います。

回答No.10

kanona5

５年間の交際の後、妊娠したため結婚⇒１年後に離婚⇒１年半後に復縁⇒２ヶ月後に再度離婚しました。
もう潮時かな・・・と思っていたところに妊娠がわかり結婚しましたが、付き合っていた頃からの元旦那さんの束縛や細かな性格に嫌気が差し、生理的に受け付けられなくなっていました。
そんな折、旦那が同僚の結婚式に出席するというので、私は車で１０分の実家に娘(当時1歳)と行っていたところ、夜の９時頃に電話があり、家の鍵が開いていない！！早く帰って来い～！！急いで帰りましたが、嫌味をたらたら言われながら最後には元旦那さんの方から離婚するか！？との話が出たので、私は即答で別れます！！と。
その後、親権を得るために調停に通い半年後に離婚となりました。
元旦那さんとは顔を会わせたくはありませんでしたが、面接交渉権という取り決めがあったため月に一回子供を含めた３人で会っていました。
一年ぐらいそんな状態が続いたとき、元旦那さんから以前から体調が悪いとは聞いていたのですが『スキルス胃癌が見つかった、レベル４で助からないかも』と聞き、愛情は無いにも係わらず、情というべきか、この人を相手にできるのは私しかいないんじゃないか！？という変な正義感にとらわれてしまい、復縁することを決めました。
しかし、やはり一度冷めてしまった愛情は元には戻らず、わずか２ヶ月でまた離婚しました。その後、元旦那さんは抗癌剤治療や胃の摘出手術をし、現在は９年経ちましたが再発も無く完治しているようです。
私の場合は、癌で死ぬかもしれないと弱くなっている元旦那さんを置いて、二回目の離婚ということになり、なんて冷たい女だろうと思われるかもしれませんが、一度冷めてしまった愛情は人の命の危機がかかっていても元に戻ることはありませんでした。
sweetmikanさんの元旦那さんは子供の優しくなったとのことですが、たまにしか会えないからこそ優しく出来るのではないかと思ってしまいます。
元旦那さんのご両親も復縁を望んでいるとのことですが、当事者同士しか分からない問題ですし、親の意見は気にしないほうがいいのではと思います。
生理的に受け付けない・・・私も同じでしたが、これは決定的だと思いますよ。私は、寝返りをした際に、元旦那さんの指先が触れるだけでも嫌でした。

回答No.9

himawari00

周りの安心のために復縁は辞めた方がいいと思います。
生理的に嫌いなら戻った後苦しむのは目に見えています。
下世話ですが、元旦那様の欲求に応えられないなら、彼は寂しさから余裕がなくなり元通りの生活になるでしょう。
周りの方からしたら「とりあえず形が戻れば元通りに収まるのではないか？」という無責任な希望的観測です。
生理的に受け付けない男性とやり直すことに意味を見出せませんね。
子供が親を愛するのは本能なので、そこは重視しないほうが未来を見誤らないでしょう。
一抹でも、周りのために自分が無理をしていないか、我慢をしようとしていないかを振り返った時答え出ると思います。
好き勝手に意見いたしましが、まずはご自分を大切に、質問者様が幸せになれるようにと思います。

回答No.8

kazudesu

＞離婚したのは私のわがままだったのかな、元に戻った方がいいのかな、と悩んでしまいます。

子供にとっていいパパでも、あなたにとっていいご主人でない場合は、離婚は正解です。

自分のわがままと責める必要などありません。
子供と自分を切り離して、考えないと不幸になりますよ。
復縁には、長い時間をかけて結論をだすべきです。人は、そう簡単には変われないものです。

誓約書を書いても変われなかった人は多いですよ。じっくりいきましょうよ＾＾

回答No.7

kaede-com

私の叔母の話です。
叔母は同居の姑と仲が悪く、それが原因で離婚しました。
子供２人は叔母が引き取りました。
叔母の旦那さんは離婚後結婚もせず、子供の養育費を毎月払い続け、子供が結婚する時には新婚費用を出していました。
子供も父親に懐いて時々会ったり、話をしていました。
それなら復縁すればいいじゃないかと思いますよね？
でも、復縁しなかったから上手くいっているんです。
子供心に複雑な気持ちはあったでしょうが、それでもきちんと理解できるものです。また、離れていたからこそのよい関係というのもあります。
離婚するにはそれなりの理由があったはずです。一時の感情に流されず、冷静に判断して下さい。また、すぐに行動したり、悩んだ結果を出さなければいけないということはありません。不安があるうちは復縁はしないほうが賢明だと思います。

回答No.6

ttyf-fctg

もし仮に、復縁するとして…

その当事者は主としては貴女と元旦那さま、次点でお子様方までです。

逆に言えば、貴女や元旦那さまの親族は関係者ではあっても当事者では在りません。
貴女が、以前旦那さまから受けた苦しみを完全に共感出来る訳でもないし、だからこそ元旦那さまが昔の姿に戻らないという確証もなしに、復縁を要求するような言わば「無責任」な事が出来るのでしょう。

私の両親も実は質問者様と良く似た関係でした。激昂した父は、本当に手の付けようが無い程でした。
我が家の場合は、母はそれでも、我々子供のために我慢してくれたので、未だに夫婦でいてくれているのですが…
確かに母の我慢を感謝もしているのですが、私もこの年になって、我慢してくれなくても良かったのに、とも思うようになっています。

とにかく、貴女は、PTSDになっていてもおかしくない程のストレスを受けた「被害者」でもあるのだし、無責任な周囲の言葉など無視してよいと思うし、またその権利もあると思います。

孤立無援の状況、大変だと思いますが、負けないで下さいね。

回答No.5

hiroi12

私も経験者ではないのですが・・。

元ダンナさんが、良くなったのは離れて暮らしているからだと思います。一緒に暮らせば、たぶん元に戻り、前回よりエスカレートしてしまうように思います。

質問者さん自身が、元に戻る気は無いようですが、万一！！万に一つ復縁を考えるようになったのならば、１～２年の同居生活を送って様子を見た方がいいですよ。復縁していなければ、元ダンナさんも急に変わらないと思いますし、同居期間中に新しい生活のペースを作れなければ、復縁しなければいいのですから。

回答No.4

noname#40624

性格的に無理と思います、一度体が拒否した物が治るはずは無いだけです。
良いパパ、良いママ関係で、友達感覚で行けませんか？
　無理に復縁して又離婚も悲劇の上塗りですから、避けた方が良いです。
　周りは放置して、自分の生活（人生を貫くことは一番と思います）
離婚後は色んなチャチが入ります、それもその人と関係を持ったから出てくる物で人としてのお付き合いと思う事で私は解決しています。

回答No.2

mama4615

はじめまして、二児の母です。

叔父が　復縁をした話しと似ています（元叔母が、お酒で暴言や暴力がある）
結局、復縁をしましたが、数ヶ月も持たず離婚し、叔父の兄が激怒していました（叔父の兄は最初から復縁は反対していましたので）

一緒に住んでいないから、いい顔も出来るけど、一緒に住んだらやっぱり今までと同じになってしまいがちですよね。
半年で　何が彼を変えられたのでしょう・・・。半年で変われるのなら離婚話しが持ち上がっているの時に　改善出来る事でしょう。

叔父の事からでも　復縁は避けた方が良いでしょう。
私自身も　復縁は避けた方が良いと思います。まだ半年しか経ってないですから。　これが5年経っても彼が復縁を迫り、改まった事が有る程度分かれば別ですが・・・。
お子さんが可哀相　と思って復縁し、また暴力ってなったら、子供の辛さは2倍になります。　半年じゃ寂しくなっただけでしょう。

お礼

ありがとうございます。身近な方の経験談、参考になりました。
私も、また前のような生活に戻るのはイヤなんです。同じことを繰り返さないためにも周りの人たちに流されないよう、がんばります。

回答No.1

fengli

とても痛々しい文ですね。

結果的になんだかあなたが
悪いようになっているような
印象を受けてしまいました(あなたは
もしかしてそう思っているふしが
ある感じがしました。間違って
いたらすみません。)

身体に精神的なストレスが現れる
くらいだったのですから、大変な
苦労をなさったと思います。

お子さんのことを考えると
とても辛いですね。

もしも、戻った方がいいのかなっと
いう気持ちがありましたら、以前の
だんなさんに戻らないように何かしら
条件などを出した方がいいと思います。

そこまでするのって思うかもしれませんが、
契約書のように公正文書の形式にするのが
一番良いと思います。

ペナルティをつけて、もしも以前のような
状態に戻ったら、慰謝料いくら、養育費いくら
とか…。相手の両親も頼んできているわけ
ですから、相手の両親も巻き込んで、以前の
ようにならないような布石をうっておくべき
だと思います。

人間すぐに変わるものではないような気がします。
元鞘に戻ったときに後悔しないようによく
考えて、元鞘になるなら、こうしておくという
風に決めておくのが良いと思います。

子育てはとても大変です。
だんなさんの協力なくして、そうそう
うまくいくものではないと思います。

それをだんなさんがわかって、以前のように
ならないと(保険付の)約束をとりつけられた
なら、元鞘でも大丈夫じゃないかなっと
思います。

それができないなら、元鞘は難しいと思います。
以前のだんなさんに戻るんじゃないかと思います。
本当に反省しているのなら、以前に戻ることは
ないっと自信をもって、契約書なりなんなり
ど～んとこ～いってなるとおもいますけど。

頑張ってください。

お礼

さっそくの回答、ありがとうございます。
契約書ですか。。。全然思いつきませんでした^^;
そうですね、もしも戻るようなことになったらそうしてみます！
今は、やっぱり戻る気にはなれませんが、とても参考になりました。
ありがとうございました。