夫が怖くて言いたいことが言えません
- 夫が怖くて言いたいことが言えず、辛い日々を送っています。
- 夫の暴力的な行動が日常化し、子供のために頑張る中で限界を感じています。
- 同じような経験をされた方からのアドバイスを求めています。
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夫が怖くて言いたいことが言えません
義両親と完全同居で２才の子供がいます。 はたから見たら同居なのに今時珍しいくらい円満ですが、正直私はかなり我慢しています。 夫も義両親もいい人で普段は優しいのですが、プライドが高く自分たちが悪いことをしても絶対に認めず、相手に罪を着せて責めるタイプです。 特に夫は遅くに生まれた１人息子なので、周りから責められたことがなく、自覚はしていませんが、すごくわがままで、何かあったら親に頼めばいいという考えです。 子供が生まれる前も、義両親とのことでかなりストレスをためていましたが、我慢していました。 が、子供が生まれてからは子供に対して日常的に良くないことをされたり私の育児のやり方を完全無視されたり、私が深く傷つくことをされたりするようになり、黙っていられなくなりました。 一度夫に打ち明けたら暴力で黙らせられました。 子供が生まれたばかりで、一番辛い時だったので、すごくショックでした。 ずっと我慢して円満な暮らしをしてきたので、私がワガママになったと思われたようです。 さすがにそれ以降は私に対して暴力はふるわなくなりましたが、私が辛くて限界であること、義両親と別居できるよう考えてほしいことなど伝えると、「どうせ俺が悪いって言いたいんだろ」と逆上し、子供が寝ているのに家具をなぎたおしたり、自分の頭をたんすに何度も打ちつけたりして、私は恐ろしくて何度も謝るしかありませんでした。 義両親も驚いて見に来たりして知っていますが、そんな翌日でも義母は真っ先に仕事から帰った夫を「ごくろうさま」「おかえり」と出迎え、何も言わない私を不満そうに見ていました。 夫は私が明るい顔をしている時は、すごく優しいですし、普段は楽しそうにゲームをしてたり、友達も多く、精神的に病んでいるわけではありません。 私は元々パニック障害で薬を飲んでいます。 私が我慢し続ければいいのですが、精神的に苦しんでいる上に義両親との同居のストレスで毎日限界です。 実両親もわりと厳しく、相談しても結局私なら我慢できるだろう、頑張れるだろうと流されます。 夫に相談するのは何より怖いです。 自分が怪我をするのも怖いですし、子供が巻き込まれたらと思うと毎日不安です。 夫は子供はかわいがってはくれますが、断然自分のことのほうが大事、という感じです。 結婚の話も義両親が上手くすすめてトントン拍子だったので、夫は特に覚悟もなかったようでした。 仕事は収入は多くはないですが公務員で、きつい仕事ではないそうです。 実家に帰ることも考えましたが、実家は一時的な帰省なら受け入れてくれると思いますが、別居、離婚は認めてくれないと思います。 また、別居や離婚の話を一度出した時も夫が暴れだし大騒ぎになりました。 その時の恐怖もトラウマです。 残念ながら自分が大切に思われていないことはわかりましたが、子供のために頑張りたいです。 私さえ我慢すれば家族みんな円満に暮らせます。 でも、夫の暴力的な行動が起こることが毎日不安でたまりませんし、言いたいことは言えません。 同じように暴力的な旦那さまがいらっしゃる女性の方でも、長年上手く結婚生活を続けられている方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
- marine0622
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは 私も８年旦那がうつ病で、我慢してきました。 いつか治るからと思って、暴れても、救急車呼んだり、死ぬと言って居なくなったら、警察に連絡したり・・ 今私が我慢すればいいんだ、子供もまだ小さい(幼稚園) 別れるのは、いつでもできる、もう少し、もう少し・・・頑張れば・・ 旦那は仕事は休職しているので、お給料も少なくなり、 私が二つパートを掛け持ちし、寝る時間は３時間で、 子供は起立性調節障害になり、 学校への送り迎えと、仕事二つと、家事とを一人でやっていました。 幸せかと言われれば違うけど、我慢すればいつかはと・・ しかし、旦那を甘やかしただけでした。 何度か家で暴れたり、自分の頭を打ち付けたり、そんな風になるのが嫌で、私も我慢しました。 しかし、うつがよくなると、浮気をし、女から「持家も私にくれると言ってるから、奥さんは死んでくれ」と言われ、わけが判らず 私も精神科へ入院するはめになりました。 そして、退院してからも夫は浮気を繰り返し、家のお金を持ち出すのですが、喧嘩になり、こちらが言いたい事を言うと聞く耳はもたず、殴られ、 私は１６歳の子供にうながされ、警察へ行きました。 DVの施設に行きました。 行ってよかったです。 施設の方は私が間違っていると教えてくれました。 そして、そんな旦那とやっと、別れる決心が出来ました。 我慢って、自分がしていればいいって、 聞こえはいいけど、 自分が我慢しきれる力がなければ、 自分を壊すだけで、 なにもいいことありません。 相談者様は、すでに、パニック障害で病院にかかっているわけで、 精神が健全の人でも、我慢には限界があるのに、 きつい言い方でごめんなさいね、 無理だと思います、この先。 子供の為? 私もそう思いましたが、間違っていました。 我慢して、なにになったのか・・・ 子供達に見せなくていい喧嘩を見せ、 トラウマを作っただけでした。 私が入院したことで、下の子はストレスから過呼吸になり、目が見えなくなりました。(離婚し、半年経ったら、見えるようになりました) 私が我慢すればいい・・・ 違いますよ。 努力する方向が違います。 離婚するのは、覚悟が要ります。 不安もあるでしょう。 私もそうだった。 けど、離婚して私が思うのは、もっと早く離婚していればよかった。 そしたら、まだ若かったし、人生やり直しがきいたのに。 ８年今より若かったら、子供も小さくて、自分も若く、再婚相手もいたかもしれない。 仕事もなにか資格を取りやすかったかもしれない。 ４５過ぎて、仕事や再婚相手見つけるなんて・・・ 離婚して養育費は貰えます。 その時、別れた夫がしっかりした仕事している方がたくさん貰えます。 公務員なら、一生しっかりと支払ってくれるわけです。首になり、無職なら取れなくなるから。 勤め先がしっかりしていれば、給料の差し押さえが法的に出来るからです。 もし、癇に障るような言い方だったら、ごめんなさいね。 私は、勇気は要りますが、離婚した方がいいと思います。 実のならない我慢して、言いたい事も言えない生活を送り、今より病んでいくよりも、 精神的に安心できる環境を整え、 もっと自分を大切に生きた方が幸せなのでは? と、思いました。 間違っていると感じたなら、今の生活を引き返す勇気(離婚)を持った方がいいと思います。 ご主人と話し合って、生活が改善されて、ご主人も変わってくれる可能性は、 質問者様が言いたいことも言えない限り、 ないのでは? 我慢せず、言いたい事言って、ご主人が変わってくれればいいけど・・・ それでもだめなら、 離婚しかないのでは? 我慢してもいい事は何もないように思われて しかたないです。 >残念ながら自分が大切に思われていないことはわかりました 大切にしてくれないと言うことは、もう家族じゃないのですよ。 私は大切にされなかったら、浮気され、暴力を振い、お金を入れてくれなかったです。 これから、それらが質問者様に起こっても、まだ我慢しきる自信がおありですか? >が、子供のために頑張りたいです。 我慢して精神が崩壊した母を持ち、子供は嬉しいと思うのですか? 病んだ母親が育児できるのですか? >私さえ我慢すれば家族みんな円満に暮らせます。 では、我慢し続けて、ご自分の幸せは諦めた上に成り立つ家庭を眺めて暮したらいいのです。 でも、それは、間違いです。 ご自分をもっと大切になさって下さい。 みんな幸せになる為に生れてきているのだから。 >でも、夫の暴力的な行動が起こることが毎日不安でたまりませんし、言いたいことは言えません。 ここで、答えは出ていませんか?? 高飛車で失礼な言い方になってしまっていたら、お許し下さいませ。 やり直すなら、一歳でも若いほうがいいです。 私が経験した人生と同じになって欲しくないと思いました。
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- nina3928
- ベストアンサー率50% (11/22)
心理士と精神保健福祉士、看護師の資格を持っています。 大変な方と結婚してしまったんですね。 相談者様はご自分の病気と子育てだけでも大変なのに、協力者がいない状況でよく頑張っておられると思います。 ＞一度夫に打ち明けたら暴力で黙らせられました。 ＞「どうせ俺が悪いって言いたいんだろ」と逆上し、子供が寝ているのに家具をなぎたおしたり、自分の頭をたんすに何度も打ちつけたりして、私は恐ろしくて何度も謝るしかありませんでした。 こういうのって、想像を絶する恐怖だと思います。 ＞また、別居や離婚の話を一度出した時も夫が暴れだし大騒ぎになりました。 別居の話を出されたとしたら、暴力ではなく何故相談者様がそう思ったのか聞いて話合うのが大人としての筋じゃないですか。 お子さんが大きくなるにつれ、話し合わなくてはいけないことは山ほど出てきます。 話し合いができないということは、子育てだって一緒にはできないし、この先どう考えても一緒に生活できる相手ではないと思います。 ＞私さえ我慢すれば家族みんな円満に暮らせます。 私の感覚ですが、こういった旦那様とこの先何十年も一緒にいたら、相談者様が本格的に壊れてしまうと思います。 そしてそれはお子さんの心の傷になって一生残ります。 表面だけ取り繕っても、子供には伝わるものです。 小さい子が一番に必要とするのは、心のバランスを必死に保というと耐えている母親ではなく明るい母親です。 貴方が少しでも心が明るくなる方向へ進んでください。 貴方自身を大切にすることと、お子さんを大切にすることは同じことだと思ってください。 また、暴力を既に受けているのですからDVの救済をしている機関の利用をお勧めします。 もし離婚できたとしても、お子さんのためにも養育費と慰謝料が必要なので、裁判になった時のためにもDVを受けた状況をＩＣレコーダーで記録しておく方がよいです。 ５時間ほど録音できるものもあるので、旦那さんが帰ってきたら常に電源を入れて隠しておく手もあるでしょう。 相談者様はなるべく離婚せずにご自分が我慢してやり過ごすことも考えておられるようなので、離婚のための証拠集めなどは考えておられないかもしれませんが私は離婚をお勧めします。 暴力をふるってしまうには、おそらくご主人に幼少期からの心の問題が潜んでおり、それを本人が気づいて本気になって解決しようとしない限りなくならないからです。そして、DVという形でストレスを発散させてしまう心の弱い人には、その問題を自分のものとして受け止め取り組む気概なんてまずありません。 なるべく有利に離婚できるよう証拠を集めておくこと、少しでも貴方が楽になるように動くことだと思います。偉そうに書いてばかりですみませんが、お子さんのためにも我慢せずご自分をいたわってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 専門家の方からの大変親身なアドバイス、参考になりました。 表面上うまくやっても、やはり子供にはわかってしまい、悪影響になりますよね… 私は子供の気持ちを軽く考えていたのだと、反省しています。 夫は心が弱いから暴力的になるんだ、と感じてはいましたが、それを私が受け止めなければ…と自分の責任のように感じていました。 でも、私にも限界がきてしまうと思います。 離婚となった場合、子供を育てていくために、回答者様からいただいたアドバイスを参考にさせていただきたいと思います。 自分一人ではわからないことにいろいろ気づくことができました。 ありがとうございました。
長い内容を読ませていただきましたが、夫の精神異常的な態度以外、義両親のどこが問題で、何に対して我慢し、またストレスになっているのかよく分かりませんでした。 なんとなくですが、仮面夫婦を続けることが一番だと思いました。（あなたがいつもニコニコ）
お礼
ご回答ありがとうございます。 まとまりのない文章で大変わかりづらかったと思います、申し訳ございません。 回答者様のおっしゃるように、私が笑顔を絶やさず、自分の悪いところを直していきたいと思います。 人から愛されるような心の豊かな人間に成長できるよう努力したいと思います。
- motool
- ベストアンサー率1% (2/132)
あなたいの文面を読んでると一方的にあなたが被害者でご主人が悪者ですね。 本当にそうですか？ あなたにも問題がないのですか？ 相手を変えたいなら自分が変わることです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 このような状況を招いた原因は私自身なのかと思います。 これからどう耐えていくか…ではなくどう自分が成長していくべきか、を真剣に考えたいと思います。
- ayafuku
- ベストアンサー率27% (45/164)
NO.7の者です。 お礼ありがとうございます。 >自分が引き寄せたことなんだ、と受け入れていきたいと思います。 今の現実（体験）は、１００％の創造力で、質問者さんが”何かの理由” で創りだしてきました。そのことを信じられるようになると、今度は、 ご自身の”望んでいる現実”も創り出せるパワーがあるんだと段々気 づかれていきます。大きな一歩（前進）だと思います。 また、今は、その”何かの理由”が達成されたような状況だと思われ ます。すなわち、現在の家族の方々は、生まれる前に、役割分担を 相談してきた協力者（ソウルメート）でしかございません。 ※別に信じる必要はないです。 その何らかの理由が達成されたことで、質問者さんに何かの成長を 促しているような状態です。どのような精神的な成長を促されている のかに、気づいていくと、もうその家族間の今の役割分担に変化が 自然に生じてきます。 （質問者さんがその変化を望めばの話しですが）。 今や質問者さんは人生において、ある意味、とてもとても成長できる チャンスの時期なんだろうと思います。悲観する暇はございませんよ。 >確かに、自分自身、昔から言いたいことを我慢して相手に合わせ る気の弱い性格だったので、そういう自分のネガティブな部分が 今の状況を招いたのだと思います。 近いかもしれませんが、そのぐらいの程度のネガティブな波動では、 今のような現実は創りだせないだろうと思います。 もっと、強烈な怒り、悲しみ、寂しさ、自己否定などが考えられます。 何十年も無意識にしまいこんだネガティブな思いです。 それを意識化できることが、次のステップになるだろと思います。 先に述べさせて頂きましたが、もし意識化できれば、そのような状況を 作り出した参加者たちを、許し、幸せを祈るということもかなり有効ですよ。 マイナスを創りだすパワーの持ち主は、プラスも創りだすパワーも同時に 持っておられます♪
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 確かに、困難にぶつかった時は、成長するチャンス、と聞いたことがあります。 今までのことも決して無意味なことではなかったんですよね。 否定的にならず、プラスに考えていけたらと思います。
NO9です。 迅速なお礼を頂けて嬉しいです。 私はあなたが悪いなんて、文面からはこれっぽっちも思いませんでしたよ。 旦那さんこそ、本当は自分が悪いのに心にもない言葉、「俺が悪いんだろ！」と言って暴れ、あなたに「ごめんなさい、私が悪かったの…」と言わせる様に仕向けている様に見えるんですが…。 お金と家族さえ揃っていれば幸せってわけじゃないですよ。むしろそんなワガママパパを見て、それがまかり通るんだと子供が真似しないか心配です。 ＞私が悪い人間だから私にはそういうことをするんじゃないか。…と思ったりもします。 これは性格もあるんでしょうが、パニック障害の症状の一つとも考えられます。少なくとも、そういう考え方が、自分自身を追い詰めてしまっている。実家にはパニック障害の事、話してありますか？強さっていうの躓かない事ではなく、転んでも起き上がる事を言うんです。泣いて実家に転がり込んだって、一からスタートを切れれば良い。 大人になると難しいかもしれませんが、まずはご両親と話し合ってみてはどうでしょう。 で、いつか子供に離婚理由を聞かれたら、 「あなたのお父さんは良い人だったんだけど、お母さんとはソリが合わなくてね～。でも、お父さんもおじいちゃんやおっばちゃんも、みんなあなたが大好きだったのは確かよ」と、わらって解説してあげてください。
お礼
親身になってご回答いただき、大変ありがたいです。 確かに、私が我慢すれば形としては幸せな家族生活が送れるかもしれませんが、子供に間違った考えが植えつけられることで、いつか子供が不幸になるかもしれません。 強さというのは転んでも起き上がること、というお言葉に大変励まされました。 私は我慢するだけで、何かを変えようという勇気がありませんでした。 子供に夫や義両親を憎んでほしいという気持ちはないので、どんな結果になっても、子供には否定的な話はしないようにしようと思います。
ゆっくりと、自立する準備をしてみた方が良いと思いますよ。 ＞子供のために頑張りたいです。私さえ我慢すれば家族みんな円満に暮らせます。 お子さんの為に我慢するんですか？ 一見母親の鑑の様な立派なお考えですが、お子さんが物事を客観的に考えられる様になった時、「自分の幸せな生活は、母親の『犠牲』の上に成り立っていたのか」と知ったら、それはそれで傷付くんじゃないですか？お子さんにそんな重たい十字架を背負わせるんですか？ パニック障害…私の主人もそうなので、大変なのはよく分かります。 それが、「このまま我慢」か「実家に帰る」という発想のみで、「子供を連れて自立」という考えがない理由でしょうか。 まずは病気を治し、その傍ら社会復帰の準備をしましょう。 お子さんも、大きくなるにつれ手が掛からなくなりますから。 理想は、ご主人ととことん話し合う事だと思います。 が、暴力によってそれすら妨げられてしまうなら、もう離れたって良いじゃないですか。 もっと自由に生きてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 元々の性格と、味方がいない環境から、自分を責めてしまうようになりました。 子供にとっては良い家族で、私が悪い人間だから私にはそういうことをするんじゃないか。 それなら私だけがいなくなればいい、でも子供を投げ出すわけにはいかない、だから今の状況で自分を変えていかなければならないのか、と思ったりもします。 子供から家族を奪うことが正しいことなのかわからずにいましたが、回答者様のおっしゃるように、苦しむ姿を見せて、子供に罪悪感を感じさせてはかわいそうですよね。 家族がいなくても幸せを感じさせるくらい私が自立して子供を育てるか、決して子供に罪悪感を感じさせないよう頑張るか、しかないかもしれませんね。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
頭を打ち付ける？！おそろしいですね…； うちの夫も一人息子でプライドが高く 私が不満要望を言うと、ムッツリと拗ねてしまってダンマリになったりするので すごく疲れてしまうので言いにくいって気持ちはよく判ります 多少の我慢は必要かと思いますが、でも積もり積もれば絶対爆発します。 私なら親に相談しますけどねえ 子供っぽい方法かもしれませんが、味方は親しかいないので。 そりゃいきなり離婚やら別居は反対するでしょうけど 暴力ふるわれるなんて聞いたら、考えは変わるのでは？ 変わりそうにも無いんですか？ あと、彼は逆上しやすい性格のようなので、 不満は手紙で伝えてはどうでしょう？ あなたも言葉を選んで書けますので、極力柔らかい言葉を選んで。 お互い冷静的になれるのではと思います あなたとは長く上手くやっていきたいからこそ、言うのだと言う事を分かってほしい、 とか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に危険だと感じて、普段は頼らない私の親に、「暴力的なことをされて…」と勇気を出して打ち明けましたが、親は一瞬「え？」と驚いていましたが、私を昔から強い子だと期待しているので、「いろいろあると思うけど、みなさんと仲良くやりなさい。ね？」と言われました。 日頃義両親が高価な贈り物をしたりするので、私の親も私が大切にされているだろうと思っているようです。 回答者様のおっしゃるように、「あなたと長くやっていきたいから話し合いたい」と穏やかに伝えてきましたが、夫はすぐ自分が悪いと言われたと勘違いして激怒してしまいます… 直接だと私もビクビクして言えないこともあるので、手紙という手段も参考にさせていただきたいと思います。
- ayafuku
- ベストアンサー率27% (45/164)
どうして、このような男性を引き寄せ、惹かれ結婚したのでしょう。 そのような自体を作り出した心は、質問者自身ですよね。 質問者自身が、そのような男性や家庭環境を引き寄せたのです。 決して、被害者意識という立場で解決をはかろうとしないでくださいね。 責めているわけでは、毛頭ありません♪ そこの部分を気づかないと、たとえもし今回別れたとしても 同じような経験を繰り返される可能性があるからなんです。 そのような男性と知り合う前から、今に置かれている恐怖・不安 のような気持ちを、ずっと無意識に、抱いていなかったかどうかに 少し思い出してほしいのです。 そのずっと抱いていたネガティブな感情が直接の原因となって、今の 状況（現実）を、創りだしているのです。 そしてそのネガティブな感情を中和する一つの方法に、 そのネガティブな感情を作り出した状況を許していくことです。 そのような状況に参加していた方々の”幸せ”を祈ることです。 そのようにして、質問者の心が変わると、数ヶ月もしてくると 状況にも変化が訪れると思いますよ。 状況を変えようとする前に、質問者の心が変わることを祈ります。 >残念ながら自分が大切に思われていないことはわかりましたが これは、質問者さんはもともと、自分自身を大切にしておられましたか。 あまりにも自分自身を粗末にしておられてませんでしたか。 生まれていた以上、１００％の愛と創造力を持って生まれていております。 それを信じてくださいね。 ※創造力とは字のごとく、何でも創り出せる力のことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、自分自身、昔から言いたいことを我慢して相手に合わせる気の弱い性格だったので、そういう自分のネガティブな部分が今の状況を招いたのだと思います。 幸せになれる人は、その人自身がポジティブでキラキラ輝いていますよね。 時々、つい被害者意識をもちそうになってしまうことがあります。 でも、回答者様のおっしゃるとおり、自分が引き寄せたことなんだ、と受け入れていきたいと思います。
- nakanosaka
- ベストアンサー率16% (48/285)
今日は。 貴女は自分だけが「ガマン」していると思い込んでいませんか。 「我慢」って、自分だけが一番偉いんですってよ。 冷たく聞こえたら、ごめんなさい。先に謝ります。 精神を患った嫁を貰う。私だったら嫌です。でもね、貰ってしまって孫迄いたら、一緒に住んでいたら、手も口も出しますよ。馬鹿な息子も孫も嫁にも情は湧きますもの。でも精神患った嫁に本当に言いたい事は言えませんよ。 ご主人も多少自傷がありますね。頭をうちつけるのはその現れですよ。 力で欝憤を晴らすしかない状態に追い込んでませんか？ 精神が強くないから、あなたを理解するのでしょうかね。 実家も精神疾患を持った娘が孫迄連れて帰って来たら、よろこびますまい。 子供を抱えた精神疾患の母子家庭は生活保護を受け、生活することになるでしょう。 貴女は、どうしたいですか？ 選ぶのはあなたです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、こんな私をもらってくれた夫と義両親に大変感謝しています。 だからこそ、何かあっても、感謝しなければいけない、と我慢してきてしまいました… 病気のことは実両親も義両親も知りません。 むしろ実両親は私は精神病の類いにはかからない強い子と思っていて、母が昔から精神病で私にはかなり期待していたこともあり、私は打ち明けられませんでした。 夫は興味がなさそうだったので、あまり話していません… 病気の様子を家族に見せたことはないので、わからないと思います。 夫は身体的障害がありますが、私はそれを嫌と思ったことはありません。(義両親が世間体を気にするので、私は実両親にも、周囲にも言っていません) でも、私の病気を知ったら、確かにみんな私を負担に思うかもしれませんね…
相談できる相手は、何も親しい人だけではないですよ。 多くの自治体に、「女性相談センター」が設けられています。 ここで質問されているということはインターネットは使えますね？ 一度、ご自分の住んでいる地域と「女性 相談」で 検索してみてください。 また、暴力が怖い…ということですから、 DVにも該当するように思います。 （旦那さんが自分の頭を打ち付けるのもDVになりえます） 女性のためのパープルホットラインという、 夫や恋人からの暴力について相談できる機関もあります。 http://nwsnet.or.jp/ 上記のサイトにDVのチェック項目もありますから、 一度ご覧になってみてください。 質問者さま自身のためにも、お子さんのためにも、 客観的に見てどういう状況なのかを 専門家に聞いてもらってはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 どうしても、自分が一番弱い立場のため、暴力を受けても、「自分が悪かったのかな…」「私さえ我慢すれば…」と後ろめたい気持ちになります。 また、義両親は世間体がとても大事ですし、義両親も夫もはたから見たら優しい人たちで、私は幸せ者、と周囲から思われています。 だから私の両親もイマイチ理解してくれません。 それに、誰かに本当のことを言う勇気もないです。 第三者に公平な判断をしてもらい、相談に乗ってもらうことが必要ですね。 こちらでも、みなさんが客観的なご回答をくださるので、やっと自分の気持ちを受け入れられた気がします。
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- その他（法律）
- 離婚の切り出し方とその後
私は30才の主婦で２才の子供がいます。 夫の両親と完全同居をしています。 同居生活のストレスも積み重なっていましたが、結婚してから夫が暴力をふるう人だとわかりずっと怯えて暮らしてきました。 普段は優しい人だし、私が悪いのではないか…自分さえ我慢すれば夫も義両親も子供も身内もみんな幸せでいられる…と我慢してきました。 でもやっぱり、夫に怯えながら言いたいことも言えず顔色をうかがいながら、また子供に危害がおよぶ不安に押し潰されそうになりながら、これから何十年も暮らしていくことを考えると恐ろしくなりました。 夫は私の両親の前ではひかえめで良い印象をもたれていますが、自宅ですとやはり自分の家で自分の家族がいるせいか強気になりすぐキレて、子供の前でも怒鳴り声をあげて泣かせたり、物をめちゃくちゃにしたりします。 義両親は一人息子だから甘やかしたからわがままになっちゃったけどよろしくね、という感じで、暴力の現場を見てもそのことにはあまり触れません。 両親には本当のことを話すと悲しませるし、暴力をふるわれている、という事実を告白することがなんだかすごく怖くてまだ話していません。 どうしても辛くて、公共の期間に相談したところ、それは暴力であり、子供のために我慢といってもやがて子供も傷つくことになるし、私がどんなに努力しても相手は変わらない、と言われました。 暴力をふるわない時の夫の優しさに、もしかしたら幸せな生活が送れるのではないか…できることなら子供から父親を奪うことなく平凡で幸せな生活を送らせたい…私が悪いのかもしれない… そういう思いと、今仕事をしていないこともあり、今後の生活の不安から、「離婚」という選択肢からずっと目をそらしてきました。 でも、自分も幸せになりたい、子供の心に傷を残したくない、という気持ちから、離婚を選ぼうと決意しました。 まずは母子家庭になった場合の具体的な話について、役所の窓口に相談しに行くことにしました。 ただ、強引で世間体をものすごく気にする義両親に、もし一言でも「離婚」を口にしたら猛烈な勢いで説得されることが予想されますし、よそからみたら本当に円満なので、周辺に住む義両親の身内にも囲まれ説得され完全に孤立しそうです。 私の両親は遠方に暮らしていますし、私の両親も状況を見ていないので信じられないでしょうし、厳しいので「我慢が足りないのではないか」と言われたり、孫の幸せのために離婚は避けるように言われそうです。 何より、「離婚」の言葉を出したら夫は怒り狂って何をするかわからず、ただでさえ暴力に怯えているので、それが怖くて怖くて到底言い出すことができません。 子供のために決意したのだからそれくらい乗り越えるべきなのですが、情けないのですが周囲に切り出す勇気がありません。 離婚を経験された方で、同じように表面上円満だったり味方が誰もいない中離婚を切り出し納得してもらった方、夫の暴力におびえながらも離婚の話を進めることができた方がいらっしゃいましたら、経験談、アドバイスをいただけると幸いです。 また、離婚を決めてから離婚するまで、離婚してから、どんな段取りだったのか、どんな手続きをされたのか、結果的にどうなったかなど、流れを教えていただけると幸いです。 周りに相談する人も、同じ経験のある人もいないので、どうかよろしくお願いいたします。
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- 夫に触られるのが辛いです。
夫に触られるのが辛いです。 義両親と同居をしていて、１歳の息子がいます。 夫は私よりも年下でまだ若いのですが、私を大切にしてくれて、家族のために一生懸命働いてくれています。 そんな夫のことが私も好きです。 ですが、同居生活でこれまでいろいろ傷ついた経験がありました。 表面的には、険悪な感じもなく、一見はたから見たら私と義両親は仲良さそうだと思います。 でも、今までに、深く傷つくようなことが何度かあり、忘れられず、時々そのことが頭をよぎり、これからもずっと一緒に暮らしていかなければならない、またこんなことが何度もある、と絶望し、笑顔を失い、ふさぎこんでしまいます。 義両親は私がそれほど傷ついたとは気付いていなくて、一度やんわりと伝えた所義母が泣いてしばらく寝込んでしまい、周囲が私を悪者だと責める雰囲気になり辛かったので、それ以来我慢しています。 夫は自分の両親を信じているようで、以前私が夫に義両親の不満を言った時、激怒して突き飛ばされました。 ショックだったので、それ以来夫に心を開けなくなりました。 夫は、何故私が同居が辛いか、説明しても今一つ理解できないようです。 それ以外に関しては、浮気もしないし、私や子供を大切にしてくれます。 忘れない傷ついた過去や、そういうショックが積み重なり、最近、何をしていても、急に絶望感に襲われるようになりました。 私は、気が弱く、周囲の期待を裏切れない性格なので、離婚や別居もできず、限界になったら死ぬしかないのではないかとまで考えてしまいます。 自分でももう精神状態がおかしいように感じます。 長くなりましたが、本題はというと、最近そんな精神状態になってしまったので、夫が夜一緒に寝ている時に触れてくることを、苦痛に感じてしまうようになりました。 夫のことは好きだし、本当は私たちのために毎日頑張って働いてくれる夫の支えになりたい気持ちでいっぱいです。 でも、以前と明らかに違い、触れられるとすごく気持ちが悪くなり、必死で我慢しています。 涙が出そうになります。 同居のことは仕方ない状況で、男である夫に私の立場や気持ちがわからなくても仕方ないとも思います。 家族のために働いてくれる夫を尊敬し、感謝しています。 でも、どうしても触れられるのが辛くなりました。 本音を伝えれば夫はひどくショックを受けるだろうし、浮気をされてしまうかもしれません。 同じように、夫婦なのに触られるのが辛くなった方の経験談やアドバイス、このようなケースに詳しい方からのアドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
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- 夫の暴力
夫の暴力 私の夫は普段は優しい人ですが、気に入らないことを言われるとキレやすいところがあります。 今まで私自身二度、突き飛ばされたことがあり、部屋中の物をなぎ倒されたことがあります。 まだ、ひどい暴力をふるわれたことはないのですが、夫の本性がわかってしまい、ビクビクして言葉に気をつけています。 まだ１才の息子がいるので、子供に被害がおよばないかも心配です。 義両親と同居ですが、夫を溺愛していて本性は知りません。 私は同居や育児などで精神的に追い詰められていて、実家も遠く、実両親も相談にのってくれず、田舎に嫁いだため友人とも会えず、夫しか味方がいませんでした。 でも、結婚して子供が生まれてから夫の本性がわかり、今は下手に悩みも打ち明けられず、言葉を選んで話さなければならないので精神的に疲れます。 そして、誰も味方がいなく、世界に一人ぼっちのような気持ちで涙が出てきます。 今気をつけていても、いつか夫にすごい暴力をふるわれるのではないか、と不安で、毎日絶望的です。 自然体でいられる場所がないです。 はたから見ると優しい夫、仲の良い夫婦なので、誰も本当のことは知りません。 優しかった夫への愛情がまだ捨てきれないこと、子供に淋しい思いをさせたくないことから、離婚は今のところ考えられません。 離婚となると、周囲は納得しないだろうし、何より別れ話を切り出した時に夫に暴力をふるわれるのではないかと思うとこわいです。 私の身内は、私がうまくやれないのは私が未熟者だから、と責めるような人たちなので、離婚したら周囲からかなり責められると思うので精神的に耐えられるか自信がありません。 夫の機嫌をとり、言いたいことを我慢し、自然体でいられないことは、ごく当たり前のことなのでしょうか。 暴力におびえることなく、ありのままの自分を受け入れてもらえる安心感があった、幸せな頃を思い出すと、悲しくなります。 情けない質問でお恥ずかしいですが、もし同じような経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけると幸いです。
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- 同居を解消したいです。
同居を解消したいです。 義両親と完全同居をしていて１才の子供がいます。 同居前と同居後では義両親の私に対する態度が豹変しました。 同居前は「何も困らせないし嫌な思いさせない」というようなこと強調していましたが、同居後は義母に毎日嫌味を言われ、義父にセクハラ行為をされ、夫のことや育児に関しても過干渉で主導権を握られ、私の両親を見下されるなど… いろいろ我慢してきましたが、情けないかもしれませんが今後同居を続けていく自信がありません。 多分結婚前、同居前は義両親はかわいい息子(私の夫)のために大好きな私をなんとかして手に入れようと必死でしたが、結婚して子供が生まれたからもう逃げていかないだろうと思っているのだと思います。 義両親は夫と子供(自分たちの息子と孫)を絶対に手放したくないため、別居に関しては聞く耳を持ってくれません。 夫に相談しても、「女の人って相手の親と一緒に暮らしたくないもんなの？なんでだろ」とほとんど理解してくれません。 そして、～月までに、とか、子供が１才になるまで、とか夫に別居(義両親と離れて暮らす)の約束をしても、忘れていて、「仕方ないよね」とはぐらかされます。 マザコンではありませんが、あまりもめ事を好まない人で、私がヒステリックになっているだけだと思っているようです。 私はこのまま同居していたら精神的におかしくなりそうですし、毎日将来を考えると絶望して涙が出てきて、最近は笑えなくなりました。 もし夫が本気で考えてくれないなら離婚しようとも考えていますが、義両親は世間体をものすごく気にするので、そう簡単に離婚できなそうです。 結婚前、夫に原因があり別れそうになった時、義母に「(夫が)こんなに優しくて一途なのに別れるなんてかわいそう。(私がいなくなったら)あの子おかしくなっちゃうわ」と責められました。その時点で結婚すべきではないと気付くべきでしたが… 私の両親の前でもすごくいい顔をして、いい義両親を演じています。 このように離婚なんてありえない、と周囲が思っている状況で離婚した方がいらっしゃいましたら、切り出し方、方法などアドバイスしていただけると幸いです。 私は周囲のために我慢してしまう性格で、義両親もそれをわかっていてつけこまれている気がします。 また、離婚せずなんとか義両親と別居するとしても、子供が幼稚園に入るまで、できれば物心がつく前に別居しなければ、子供がかわいそうだとも悩んでいます。(子供はかわいがってくれる義両親になついています) 幼稚園に入ってから、物心がついてから、など、馴染んだ地元や、なついている義両親から離れて別居した方がいらっしゃいましたら、どんな状況だったか、うまくいったかなど教えていただけると助かります。 弱い自分が情けないですが、アドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
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- 夫の言葉
夫の言葉 義両親と完全同居で、１才の息子がいます。 ・私が、義両親のせいで精神的に追い詰められていること ・夫が、私が独身時代に将来のために働いて貯めたお金をギャンブルに使い果たしたこと このことで夫に不満を訴えました。 すると、出勤中の夫からメールがきました。 「俺電車にひかれて死んだ方いい？逃げるつもりはないけど憎まれながら生きるのは辛いよ」 私は、夫が本気かはわかりませんでしたが、子供のことを考えて、夫を責めたことを謝りました。 でも、すごく胸がモヤモヤします。 私は同居生活で精神的に追い詰められて、死んだ方がいいのか、という考えが浮かぶ時もありましたが、子供のことを考えるとそんな馬鹿なことはできないし、世の中にはもっともっと辛い思いや苦労をされている方が大勢いるのに、こんなことで弱音を吐いてはいけないんだ、と自分に言い聞かせてきました。 私は夫をそんなに追い詰めてしまったのでしょうか。 私が間違っていたのでしょうか。 夫に訴えたいことは山ほどありましたが、今は働いてくれている夫のためにこれでも我慢してきたつもりでした。 私が我慢すればいいのでしょうか。 子供のために離婚は考えないようにしていますが、我慢できなくなって離婚の話になったら、また「死ぬ」と言われそうです。 私の両親には夫がギャンブルをすることは話していないので、両親は夫に大変良い印象を持っています。 両親に心配をかけたくないため、幸せなふりをしてしまいます。 心の行き場がなく、辛いです。
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- 夫の気持ちがどんどん私から離れていくんです・・ やり直すにはどうしたら良いでしょう
何度かこちらのコーナーでお世話になっています。 夫と同居して7ヶ月、結婚して5ヶ月です。 同居以来、いろいろなきっかけからけんかが絶えませんでした。例えば、のみ好きの彼がしょっちゅう（週に数日12時過ぎ）呑んで帰ってくるため、しょっちゅう怒ってました。大泣きして抗議したこともあります。また、私と同じ仕事をしている彼に家事をまったく半分やってもらっていました。 そして1月に大喧嘩をしました。 彼は私が家事をしていると手伝わないと罪悪感を感じる環境が窮屈で家でくつろげず緊張する、自由に飲み会にいけないのは窮屈だ、自分が我慢してもしてもわかってもらえないんだと思ったら○○（私の名前）への気持ちがさめた。しばらく一人で暮らして一人で考えたい、といいました。 その日は何とか説得したものの、日に日に関係が悪くなり、3月半ば、彼は出会い系の女の子とホテルにいきました。それを問い詰めた時、「もう、我慢の限界。我慢するのはやめた」といって、一切口をきいてくれなくなりました。生活を変えても、必死で笑顔を作ってもまったく効果はありませんでした。 あまりに毎日が辛く、4月に入って、「週末には会おうね」と約束してとりあえず1ヶ月別居をすることにしました。 GWに夫の両親と4人で私の実家の方に泊まりに来ることになっていたため、そのキャンセルをするため、私の実家にも別居を伝えてしまいました。 驚いた私の実家は夫の実家に「なんとかうまくもとのようになれるよう、ご尽力ください」と電話をしたようでした。 私からも私の至らなかった点を反省している旨の電話をしたほうがいいといわれ、夫の両親に電話しました。 すると、夫から、「1ヶ月はそっとしておいてくれといったのに、そうやって根回しをするところが嫌いだ、俺の希望をかなえようとせず、なぜ自分勝手に行動するのか、ついていけない。もう、決心した、離婚する」と連絡がきました。「今週末も会うつもりはない」との連絡も着ました。また、勢いで書いたのかもわかりませんが「1ヶ月別居すればやり直せるかなとちょっとは思っていた」とも書かれていました。 それから2週間。 「今週末会えませんか？平穏な話題で平穏な時間を過ごすところから始めたいです」とメールしたら、「会っても良いけど、気持ちは変わらない」と連絡が来ました。 離婚したほうが良いという点もあるのはわかるのですが、今は離婚は考えたくありません。時間がかかっても彼とやり直したいんです。彼のことがすきなんです。 やり直せるなら、今なら、前よりずっと彼のことを思いやって生活するために生活を変えていく気持ちはあります。 そのことは彼に何度も伝えましたが、効果はありません。 毎日が苦しいです。 こんな夫と私はいつかやり直せるんでしょうか。 やり直すためには私はどうしてゆけばいいのでしょうか。 自分で考えるべきだとは思うのですが、考えて行ってきた結果、このような事態になっているのだと思うと、冷静な意見を聞きたいと思い、質問させていただきました。どうかよろしくお願いします。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 私と似た、私よりずっとずっと大変な経験をされた方からのアドバイス、大変参考になりました。 お子さんへの影響のお話も聞かせていただき、将来のためにも勇気を出して行動することの大切さも感じました。 自分さえ我慢すれば…子供のために…そんな考えは自己満足なのかもしれません。 子供の幸せ、自分の幸せのためにどんな道を選ぶべきかわからずにいましたが、回答者様のお話が大変参考になりました。 私の中で本当は答えが出ていたのに、勇気がなくて現実から目を逸らしていたのだと思います。 辛いお話をお聞かせいただき、励ましてくださってありがとうございました。