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夫の言葉に追い詰められた私の胸のモヤモヤ
- 義両親との同居生活や夫のギャンブルにより、精神的に追い詰められている私。
- 夫の言葉からは自分が追い詰める原因になってしまったのか、自問する私。
- 離婚を考えることもあるが、子供のために我慢している私の葛藤。
- marine0622
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- 夫婦・家族
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そういう男は（女でも）、実際は死にません。 電車に引かれる度胸もないです。大丈夫。あなたが優しすぎるだけです。 旦那の、メールにこう返してあげなさい。 「その覚悟があるなら、ギャンブルやめろ。金稼いでこい。逃げで死ぬな。どうせ死ぬなら働いて死ね。少なくとも金は残せ」ってね。 ↑ 言い方キツイかもしれませんが、これぐらい言われても仕方ないご主人に感じます。 離婚も視野に入れてるなら、もっと強気にあなたの心もたくましくならないとダメですよ！ 頑張って！ 後、義両親の事はちゃんと話合うべきだと思います。 あなたの心を第一優先にして。 ご自分のご両親に心配をかけたくない気持ち、痛いほど分かります。 でも、だったらあなたもここで強くなるよう生まれ変わる必要もあるかもしれませんね。 心で我慢する強さはあるようなので、次は少しづつでも態度にも出していける強さを身につけてはどうですか？ 溜め込むとしんどいですよ。ちゃんと吐き出さないと！ 人間は万能ではないんで・・・^_^;
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- kaiyukan
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「俺電車にひかれて死んだ方いい？」 うわあ…やだやだ、陰湿で幼稚な男。 こんな発言、人間として駄目だと思います… 実際死なないですよ。くちだけです 親に相談すればいいですよ いい子ちゃんである必要なんかない そんなの、親として望んでません あなただって、例えば将来お子さんがイジメで深く悩んで傷ついて、 でも親の前で幸せそうな素振りをされても…嬉しくないですよね 相談して欲しい、って思いません？ ひとりで抱え込まないで。
お礼
とても参考になるご回答を誠にありがとうございます。 そうですよね、本当に幼稚な発言だと思います。 この発言で夫を軽蔑しました。 むしろ、義両親への不満や、夫に貯金を使われたことなどふっとぶくらい、呆れてしまいました… 私は長女だったせいもあり、昔から「いい子」になろうとして、親に心配をかけるようなことは隠しがちでした。 でも、回答者様のおっしゃるように、母親となった今では、我が子が辛いことを隠して苦しんでいる方が、ずっと悲しいです。 回答者様のご指摘のおかげで、逆の立場で親の気持ちを考えることができました。 辛くなった時は、勇気がいりますが、親を頼ってみようと思います。
こんにちは。３０代既婚女性です。 私なら、 ＞私が独身時代に将来のために働いて貯めたお金をギャンブルに使い果たした こんなことをする人間には死んでほしいです。 許すわ親からかばうわ、本当に、優しいですね。 ＞「俺電車にひかれて死んだ方いい？逃げるつもりはないけど憎まれながら生きるのは辛いよ」 てめーがやったこと棚に上げて、憎まれる覚悟もないのか。と呆れますけど？ こんなせりふを吐くこと事態が『逃げ』とか『甘え』ですよ。 本気で離婚考えて、行動しましょう？
お礼
大変率直なご回答を誠にありがとうございます。 周りには誰も味方になってくれる人がいなくて、自分一人が悪者、という状況になり、言いたいことも我慢していました。 今度ばかりは夫を軽蔑し、許せない気持ちでいっぱいになりましたが、そんな自分の気持ちに正直でいていいのだと、後押しされた気がします。 本気で離婚も考えたいと思います。
- you-b
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旦那が追い詰められているのは事実かもしれませんが、 まず、死んだほうが良いか、という発言がどの程度本気なのかが 解りません。 然るに、質問者様が、そこで全て自分が背負い込むような考えをする必要は無いはずです。 そこは先ず、落ち着いてください。 メールの文面は、顔の表情も声の抑揚もないのだから、 相手がどの程度本気かはわかりません。 「死んだほうが良いなんてこと、あるわけないでしょう？」 「少し言い過ぎたかもしれない。貴方の言い分を、もっと聞かせて」 このような返信を済ませたら、まずは様子を見ましょう。 その程度のスタンスで良いと思います。 もう一つ、質問者様は、もしかすると、相手を追い詰める話の仕方をしてしまうタイプかもしれないなあ。とも、質問文を見て感じました。 旦那の言葉に全て自分が背負わなければならないかのような思考になってしまっているようですが、 それは極端というものです。 先ずは少し、訴え方を換えれば良いんじゃないでしょうか。 質問文からは、なんというか、反論のし辛い空気が漂ってきています。 「子供のためを思って」とか「私も頑張ってるのに」とか「私が間違っているのか」「義母の世話で追い詰められて…」など。 貴方は間違ってませんよ。 でも、そんな言い方しては相手は反論も逃げる事もできないのではないですか？ その上旦那の親を見てもらっていて、旦那の親がストレスの原因になっている以上、 それを一気に言われては、旦那の立場がないでしょう。 旦那を問い詰めるのであれば、 義母様のこと、お金のことを一緒に責めるのは酷です。 お金のことはお金のこととして、話をしましょう。 両方一度に言うと、一気に相手を追い詰めてしまいます。 義母様のことで旦那を責めるのであれば、文句や不平と言う形ではなく、 旦那にどうしてほしいか、どうすれば解決するかを優先して話しましょう。 義母と質問者様の板ばさみに、逃げ場はありません。 ここでいう逃げ場とは「こうすればよい」という提案です。 何の話をするにせよ、最終的には、旦那に非を認めさせ謝罪させようなどとは考えず、 行動が改められるのであれば良しとしましょう。 相手が行動を変える気も示さないのであれば、少しづつ、 「実は義母さんのことで、最近少し疲れていて…」 「子供のためにも…」 など、強いカードを出して行きましょう。 それが交渉のテクニック、駆け引きというものです。 考えてもみてください。義母の面倒を見、（婚前の貯金など）お金を握っているのは質問者様でしょう？ 旦那に譲歩を迫るカードは質問者様がみんな握っているじゃありませんか。 旦那は「逆切れ」「死んだほうがよいか、と脅す」その程度のカードしかないのです。 なら、そのカードさえ使えないようにする…ようするに追い詰めなければ質問者様の勝ちなんです。 ですから、旦那に譲歩を迫るために、何も追い詰める必要などないはずなのです。 こう考えると、少し余裕が出ませんか？ 質問者様の大変なお立場は察しますが、まずは深呼吸をして、自分も相手も追い詰めないことをお奨めします。
お礼
とても参考になるご回答を誠にありがとうございます。 確かに、私は日頃我慢していた分、夫を追い詰めるような責め方をしてしまったかもしれません。 私が冷静さを失ったため、夫も感情的になったのだと思います。 謝罪させるのではなく、行動を改めさせることが大事ですよね。 感情的に訴えて、お互いむきになって言い争っても、確かに解決しそうにありません。 かといってあまり淡々と話しても伝わる相手ではないので、夫が行動を改めてくれるような訴え方、話し合い方を検討していきたいと思います。
- osuyan
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>働いてくれている夫のために・・・ 家族を守るために働くのは「夫」として当たり前のことではないですか？ 「妻」もまた夫と子供を守るために頑張っているのでしょう？ 義両親と同居で精神的にも参っている妻、その妻の貯金をギャンブルで使い果たし、それに対して不満を訴えたら >俺電車にひかれて死んだ方いい？逃げるつもりはないけど憎まれながら生きるのは辛いよ 結局は何でもかんでも人のせいにする人なのでは？ 大丈夫ですよ、そんな人は自殺なんてしませんから。 そこまで自分を追い込んで悩む人ではないと思いますから・・・。 我慢しないでいいんじゃないですか？ そこまで「夫」を追い詰めたとは思えませんが。 「妻」が婚前に一生懸命貯めたお金をギャンブルで使い果たしたら、文句いうのは当たり前です。 例えば、もし万が一それで本当に死んだとしたら、 妻の言葉のせいで自分が自殺したら、残された妻はどれだけ苦しむか。 一生立ち直れないほどの呵責を背負うだろう。 そういうことを考えないで自殺してしまうような男なら、貴方に対して本当に愛があると思いますか？ 私なら、（自分の娘は）そんな男となら「別れてもいい」と言いますけど。
お礼
とても参考になるご回答を誠にありがとうございます。 夫は甘やかされて育ったため、悪いことをしても周囲から責められたことがほとんどないようです。 今も親と同居で、そんな感じです。 私が責めると軽い暴力をふったり、暴れて物にあたったりします。(普段はおだやかで優しい人なのですが、責められると豹変します) 私は、義両親への不満や夫にお金を使われたことの不満よりも、今は、私と子供がいるのに、簡単に「死ぬ」という言葉を使われたことがショックです。 自分が責められたくない一心で、私や子供のことなど全く考えていないんだ、と感じました。 夫の私や子供への愛情は、所詮その程度のものだったのだと… やはりまだ、夫・父親である自覚がなく、両親の子供、という気分であることが伝わってきます。 私も客観的に考えたら、私たちは別れたほうがいいと思いました。
お礼
大変親身になったアドバイスをいただき、誠にありがとうございます。 そうですよね、メールで予告している時点でまだ心に余裕はありそうですよね。 私が「私と子供がいるのに死ぬなんて言うの？」というようなことを聞いたら、「どうでもいいなんて思ってないけど、気持ちがおさえられなくなる時もある」と言われました。 それって、私に追い詰めるようなこと言うなよ、という脅しのように聞こえました。 私はいつも、自分さえ我慢すれば丸くおさまる…とあきらめて我慢してしまいます。 行動にうつす勇気がなかったんです。 でも、このまま行動にうつさなければ、一生自分自身が苦しむことになるので、勇気を出さなければいけませんよね。 子供のためといっても、今の夫が子供のために良い父親とは言えないと思います。 どちらかというと私は、子供より、夫や義両親を傷つけるのが怖くて離婚を考えられなかった気がします。 でも、私自身と子供のためにも、母親として強くなり、行動していかなければ幸せになれないと思いました。 励ましていただき、心が救われました。 ありがとうございました。