嫌いになってしまった夫との暮らし方（長文です）

質問

同棲４年、結婚生活１７年の同居歴計２１年夫婦です。
うちの夫には愛人がいます。３年以上関係は続いています。

１年目ぐらいで関係に気付き、その後はよくあるパターンの言い合いが続き、彼女に直接問い正したりもしました。
何度も嘘をつかれ、逆ギレされ、ひどいことを言われて、精神的なダメージで激ヤセしたり…。
そんな事を１年以上やっていたら、ふっと馬鹿馬鹿しくなり、やっぱり離婚しようと思いました。

うちは１０年前から夫の両親と二世帯同居しているので、夫に出て行ってもらうわけにはいきません。
私が出て行けばいいのですが、子供（高１、小５、小２）を残して出て行くのは絶対に嫌です。
夫に愛人がいることは子供には言ってませんが、転校したり、離婚するのは嫌だと言います。
末っ子は義父に可愛がられているので、引き離すのもお互い可哀想です。

そこで末っ子が高校生になる７年後以降に離婚しようと思ったのですが、長いです。
仮面夫婦の方達はけっこういらっしゃると思うのですが、どう過ごしていらっしゃるのでしょうか？
ちなみに夫と愛人はやっとみつけた気の合う者同士なので、私との関係の修復は無理です。
夫も彼女もお互い夫婦になれなくてもそれでよいようです。夫も子供達のことや両親のことは大事に思っています。

離婚するまでの間、夫の面倒なんてみたくないのですが、どう暮らしていったらよいのでしょう？

回答No.5

ohisenai · ベストアンサー

こんにちは。
あなたは偉い。すごく偉い。私が褒めて？も仕方ないけれど、偉いです。一人で長い間、頑張ってらっしゃってきたことが伝わってくるようです。特に浮気を知ってからの一年ほどは本当に辛かったでしょうね。でも、子供さんにお父さんのことを話さないところがまた偉い。子供さんに対しても、義父母に対しても、愛情深い良いお嫁さんで、良いお母さんなんでしょうね。
その・・ご主人に対してもそれでも最低限？の情（らしきもの）を持ってらっしゃることもなんとなく伝わってくるように思いました。それがなければ、どんな事情があれ、とっくに離婚しているはずだと思います。慰謝料をたっぷりぶん取って。
でもそれをせずに今日まで来たところに、あなたの偉さがあると思う。
それはもしかしたら、意地のような部分もあるのかもしれないけれど。
妻として嫁として母として、家を「縁の下の力持ち」で支えてきたんですもん。離婚するならば、財産だって威張って貰えばいいし、慰謝料も養育費もそれなりの額をもらえるわけだし、どの道でも選べる立場にある。強い立場ですよね。
あなたが希望しているなら、とにもかくにも、七年間だけ、籍だけは入れておけばいいと思います。
なるべく波風を立てたくないなら、義父母には今は言わずにいた方がいいのではないでしょうか？もしかしたら、知っているかもしれませんが・・今は、改めてあなたの口から、言わない方がいいように思います。たとえば、別居するとき、（あなたが家を出て行くときに）初めて「実は・・」と話すのが効果的？だとも思います。
なんでも「時」があります。タイミングは大事だから、よくよく考えて、上手に毎日を生活し、上手に離婚のそのときを迎えられるようにした方がいいでしょうね。
旦那さんの面倒は「仕事」だと思えばいいのでは？
もしも、離婚すれば、時間に追われて仕事をすることになります。
子供さんがいれば、母子家庭の手当ては結構もらえるとは思いますが、実際、一人になるのと、仮面であっても「旦那がいる」のとでは、気持ち的に違うでしょう。
貯金だって毎月どのくらい出来るか、分かりゃしませんしね。
七年間、仕事をする・・そんな気持ちでいればどうですか？
その間に、資格を取ったり、今あるスキルをさらに磨いたり・・。お金貯めたり・・。子供さんと過ごす時間をうんと大切にしたり・・。それもある意味「貯金」ですものね、愛情の貯金。
・・というわけで、「これは仕事」そう思ってご主人のお世話をするのがいいと思います。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。とても嬉しいです。
偉くないですよ。自分に自信が無く、弱いだけです。

「これは仕事」って思うことにするって、とても参考になりました。
子供達のお父さんなので、仕方がないから「仕事」って思うことにします。
嫌いな人だけど上司だから一緒に仕事するって感じですね。

回答No.11

tottototototo

同じ立場にある友人の例を挙げておきます
夫　サラリーマン
妻　パート
子ども２人

＊一日のスケジュール＊

朝　夫起床、子ども２人と自分の朝食準備
　　子ども起床
　　夫、子ども２人食事
　　夫、子ども２人会社および学校に出発
　　妻起床後家事
　　　食器洗い、洗濯、掃除他
　　妻パートに出勤
夕　子ども帰宅（洗濯物取り入れ）
　　妻帰宅
　　　夕食作り、及び家事（食器洗い、洗濯モノアイロンがけ他）
　　妻、子ども２人食事
　　夫帰宅、一人で食事
　　夫、妻どちらかが居間に居る場合、どちらかは別の部屋

金銭面
水道電気電話代・家ローンは夫口座より引き落とし
日々食料品、日用品代は妻が支払う

大口必要経費（子ども入学金や電化製品、車など）はその都度子どもから夫に頼むよう、妻が指示
それか、妻が実家に頼んで購入してもらうとのことです

こんな感じで私の友人は自分の夫とココ何年か話したこともなければ、顔も見てないとのことです。
土日には夫は浮気相手の家にいるらしいです。

子どもにとってどうなのかな…とは思いますが、離婚しても金銭的に苦しくなるし、なんで浮気した人が幸せになって、された自分の方（妻）が苦労しないといけないの!!ってことで、双方納得して、今はただの同居人として生活しています。
夜に行事があるとき（飲みとか食事会とか）はどちらかが必ず、家に居ることにし、それことは事前にカレンダーに書き込んでおいて両方がチェックしておくそうです。

どうするかは貴方次第ですが、あなた自身が誰も恨むことなく幸せに暮らすことができればいいですね。

お礼

事細かに書き込んでいただけて嬉しいです。

すごいですね、同じ家でもそんなことできるんですね。
確かに子供達はどう思ってるのかな？って感じです。
同居人として割り切る。なるべく顔を合わせないように暮らしましょう、って夫婦で決めているんでしょうね。
別の部屋に居たとしても、憎しみと悲しみと少しだけ残った情けでとても苦しい思いをしているとは思うのですが…。

何も問題のない家族なんてありえないとは思うのですが、多少貧乏でも、ケンカがあっても、家に帰るとほっとするって家族全員が思える家庭になりたかった。
「普通」でいることってすごく難しいことだって、思い知りました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

yukai1515

長年　ご両親と同居されてきたのですから
あなたが　出て行くことはないと思います。

ご主人がおいくつか　わからないですが、
両親の老後は　ご主人にお任せして
あなたは　一切手を貸さない・・・でいいのではないですか？

きちんと　宣言されてもいいと思いますけど、
兎に角　介護はことばで言うほど　楽なものでも
なく　どんどんご主人に押付けあなたはご自分の趣味に大忙しでいいのでは・・・？

どうせ　愛人には　両親との同居すら出来ないのですから・・・
コレが　罪の償い・・・と言うものです。
しっかり　財産を握りましょう。

お礼

近い将来必ず始まる介護。子育てのように終わりが見えない分、本当につらいでしょうね。

子育てに殆ど協力してくれなかった夫なので、介護も黙っていたら、当たり前の事にされてしまうのが目に見えています。
不倫がばれてから、子供の躾や将来の事に干渉してくるようになったので、介護生活に入ったら「あなたの親でしょう？」と厳しく言うつもりでいます。

心強いご回答ありがとうございます。

回答No.9

ravijor

すみません。＃８です。
＃６の方の意見に賛成でした。。間違えました。。

回答No.8

ravijor

２８歳同棲５年結婚１年の主婦です。５ヶ月の娘がいます。
私は＃５の方に賛成です。
あなたは凄いと思います。
私があなたの立場だったら夫を殺すかもしれません。
よく３年間も我慢したと思います。
だからあと７年も待つ必要ないと思います。
そんな最低な夫とは離婚して優しい男性とやり直せばいいじゃないですか！
仮面夫婦で子供が本当に幸せになれるのでしょうか？？
まず家族全員に話すべきだと思います。
小学生でもわかってくれると思います。
そして真剣にどちらについていくか意見を聞くべきです。
じゃないとあなたの人生が輝かないと思います。
あなたを幸せにしてくれる人はきっといます！！
仮面夫婦で子供をだまさないでほしいです。

そんな私も最近離婚を考えてます。
結婚暦短い私が生意気なこといってすみません。
あなたの質問を見て泣きそうになったので。。

お礼

私もあなたぐらい若くて子供も１人で小さかったら、とっくに出て行って、次の生きがいを探していると思いますよ。

自分の可能性を全てあきらめているわけではないのですが、子供達の平穏な日々を奪ってまで自分のやりたいようにする自信がないのです。

真剣に考えてアドバイスくださって、ありがとうございました。

回答No.7

noname#51947

＃２のかたに賛成です。
お子様たちの通学に支障のない距離に部屋を借りて、
奥様がまずは、すぐにでも、別居されてはどうですか。

お子さんには、年齢や性別に応じて話してやり、
行き来も寝泊りも自由にしてやることと、
お母さんのわがままでごめんねとあやまることと、
子どもたちに、「あなたがいてくれると心強くなり、嬉しい」
と伝え続けること、に気をつければいい、と思います。

もし「お母さんのほうと一緒に住んでほしい」という伝え方ですと、小さい子供は「自分は家族みんなで今までどおりに住みたいのに」と抑え切れなくなるかもしれません。

理由が理由だけに、お子さんたちは皆、自分から、
あなたのところに必ず来ますよ。

息子さんたちばかりなら、まだしも、
娘さんがいらっしゃるなら、尚更、早く別居したほうがいいです。
「お母さんというものは、長期間、家族の為に、子供の為に、夫の為に、辛抱を続けて、何年も耐えていたんだ」
なんてことを知った娘さんにとっては、
将来を自由に生きようとする気持ちにブレーキとなり、
男性観、家族観を確立していく中で大きなトラウマになるかも知れません。
恋愛や結婚に消極的になったり、将来に自己犠牲的な家庭で生きることを、
意思に反して自ら選んでしまったりになるかもしれません。
お母さんのように耐えることを、きっと無意識に真似するのです。

ですから、女として、夫を見切って正直に生きる姿を見せることは、
子供にとってもプラス要素、と思います。

お礼

暖かいアドバイスありがとうございます。

確かに私の両親も要領の悪い人たちで、バカ正直で損ばかりしています。
私はそこまで真面目ではないのですが、お人好しな部分は受け継がれています。

子供達には「こうはなるまい」と私が反面教師になればよいのですが…。

回答No.6

marimarimariru

このまま７年も同居を続けていく事は無駄な時間と思います。
それに他の回答者様がおっしゃっていたように、７年も経つと今度は介護が必要になります。
その時にあなたは必要に迫られて介護、ご主人は愛人と暮らす、なんて生活になるでしょうね。

経済的な事は全然書かれていませんけど、あなたは働いてますか？
今、正社員で働かれているのなら、経済的な事は心配ないですよね。
今すぐ別居も可能だと思います。
しかし、全く働いていない、もしくはパートなら、今すぐ経済的に生活できるようにした方が良いと思います。

まずは別居されてはいかがですか？
別居しても夫に対して生活の保障は要求できます。
生活費＆養育費を請求する事は可能なのです。

ご主人は「おいしいとこ取り」しようと思っているのです。
家の事は全部あなたに任せて、自分は愛人と過ごす。
男にとってこんな良い事はありません。
ご主人はあなたが「別れる」なんて言わないと思っています。
今もあなたは「下の子が懐いているので…」って理由で別居もしない方向で考えているでしょう？
足元見られてるんですよ。
ご主人は大変良い人と結婚しましたよね。

別居して全てを愛人に任せましょう。
もちろん離婚に向けた別居ですよ。
愛人も夫の両親との同居が待っていると思うと絶対に逃げます。
誰が好き好んで介護が必要な両親との同居、子供が３人もいて多額の養育費がいる人と結婚しますか？
熨斗つけて愛人に全てお任せしましょう。
愛人も目が覚めると思います。

結婚しないとしても、ご主人もあなたがいたからこそ成り立っていた生活だと気がつくでしょう。
でも、ご主人の様子だと両親との家を出て、愛人の元に転がり込むような気がします。
一度二人で本格的に生活させてみなさい。
きっと持たないと思います。

私なら義両親に相談はしません。
仕事を探して家を探し、生活の目処をつけたら子供達に全てを話し、
「お母さんはお父さんに耐えられません。これから離婚に向けて別居するから」って言います。
と、その時に義両親に「実は…」と話すと思います。
引き止られても「いえ、本当に良くして頂いて感謝しています。
でも、夫は愛人との生活が良いと言っているので。
私にはそういう生活が耐えられませんから離婚しようと思います。
でも、子供達のことがありますから校区内で別居します。
それで近い将来に離婚しようと思います」
って言うと思います。
義両親に相談しないのは息子（ご主人）の味方をされた時にダメージが大きいのと、
ご主人の気持ちが全くあなたに向いていないからです。
夫婦として修復は無理なのに結婚生活を続ける意味がないからです。

あなたは７年間も我慢するといってますが、その間にご主人があなたの元に帰ってくるとしたら、あなたは受け入れられますか？
離婚はなかなか難しいです。
多分、別居した時点であなたは「私が我慢したら良かった」とか後悔しそうです。
本当にお人よしとしか思えませんけど、そこがあなたの良いところかもしれませんね。

夫の面倒を見なくて生活をするのには別居しかありませんよ。
子供達のことを考えてしまいますけど、仮面夫婦みたいな状態で生活する方が子供達に悪影響です。
家の中がギスギスしてて「どうもうちの両親は仲が悪いようだ」と思って、子供に気を使わせてしまうような生活が良いですか？

どちらも取れるような「おいしい生活」はありえ無いのです。
ご主人もあなたもです。
腹くくって覚悟した方が良いですよ。

お礼

ズバッとハッキリした意見がいただけて、感謝しております。
私の事を時間をさいて考えてもらえてとても嬉しいです。

７年間は我慢はできないかもしれません。
きっと周りの環境も変わっていくとは思います。

仕事はパートです。去年は貯金がしたくて、平日も土日も深夜もかけもちで働いていたら、家にいるときは家事をやる以外は寝ていて、子供達とのコミュニケーション不足になってしまったので、少し仕事を減らしました。
確かに私１人の稼ぎで３人の子供を養っていくっていうのは厳しいと思いました。

「おいしいとこ取り」だということを、私も何度か夫に言いました。そうです、欲張りなんです。
どれも失いたくない。家族も彼女も…。

そして私も欲張りですね、子供から「お父さん」や「祖父母と暮らす事で学ぶいろいろな事」を奪いたくない。でも、自分が子供と離れるのは嫌。夫といるのも嫌。

子供達は明らかに夫が帰ってくると気を使っています。末っ子は単純に喜んでいますが、上二人は気まずくならないように明るく振舞います。

どちらも取れるような「おいしい生活」はありえ無いのでしょうね。

義父母への告白の内容、とても参考になりました。告白する時はこんなふうに上手に言いたいです。

回答No.4

noname#139886

この事をご両親はしらないんですよね？
やっぱりまず相談してみてはどうですか？
それと、ご主人に愛人がいることを奥様が知っている事、ご主人は知ってるのですか？
もし、知っているのであれば、相談者様の気持ちをそのまま伝えて良いのではないでしょうか？
ご主人はどうしたいのか？まず聞いてみては？

お礼

両親には打ち明けていません。
夫とは愛人のことで何度も話し合いました。
愛人とも私は話しをしています。

夫は私と別れる気は無い。でも愛人とも別れる気は無いようです。愛人も夫の事は好きだけど、家庭を壊す気は無い。と言いました。

結局、楽しい事は愛人と。面倒くさい事と家族の事は私と…と両立したいのでしょう。
私は夫の都合の良い人で人生終わりたくないので、将来離婚する気でいます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

MaMaPaPaNa

義両親に相談されてみてはいかがでしょうか？常識のある義両親であるなら、息子が悪いことをしていることに対して、しかってもくれるでしょうし、息子は浮気をしているが、息子のほうがやはりかわいいため、奥さん（質問者様）と、孫に出て行ってくださいなどという方はいますかね？

そんな息子も大の大人なわけだし、私だったら、奥さんを道に置き去りにするより、息子に出て行きなさいといいますね。もちろんお嫁さんとの同居は続けられます。

義両親によっては、浮気ぐらい我慢しなさいという考えの方たちであるなら、頭から相談はしないほうが身のためです。

一番上の子供さんに相談されるのはいかがでしょう？

もちろんその子が抱えきれる範囲のことです。

離婚後のお金のこととかではなく、ただ、「お父さんと離婚したい」という事実を伝えても、１５、６歳（この時期に高１ということはもうすぐ高２ですね？）にもなっていたら、以外に冷静に意見をくれると思います。特に女の子であるなら。浮気のことを言っても、小学生ではないのですから、耐えられる事実だとも思います。

下の子供たちは原因は何あれ、年齢からお父さんとお母さんが離れるということに不安を感じると思いますが、下の子が１５，６歳になるころには離婚原因も分かるでしょうし、必ず理解してくれる日が来ると思います。

浮気相手からも、慰謝料いただいてください。

お礼

義父母に話そうかと何度も思ったり、夫に「打ち明けるよ」って脅したりもしましたが、シラを切りとおすつもりのようなので、今は話す気はありません。

一番上の子は女の子です。愚痴の相手になるようになってきたので、愛人のことは言ってませんが、将来離婚するつもりなことは伝えてあります。
元々あまり父親が好きではないので、反対はありません。「私は成人したら出て行くから、どうぞ」と言う感じです。

やはり下２人の事を考えると…です。

私の事を考えてくださってありがとうございます。

回答No.2

hanachanpi

質問からはずれてしまいますが、旦那さんのご両親と同居しているのなら、７年待ってたら、今度は介護が始まって、出るに出れなくなるんじゃありませんか？
特にお子さんがおじいちゃん子となったら、介護が必要になったおじいちゃんを置いて出て行く形になれば、お母さんを良く思わないようになる可能性だってあると思います。

離婚が嫌なら、別居するという道もあるのではないでしょうか？
冷却期間を置くという理由をつけて、表向きはあくまでも婚姻は継続すると見せておけば、養育費の他、婚費ももらう権利が続きますし。
転校の必要の無い距離で、お子さんには自由に行ったり来たりできるようにして。
その間に、子どもたちにもいろいろ考えてもらい、離婚について理解してもらってはいかがでしょうか？

お礼

そうかもしれませんね。介護生活は必ずやってきますものね。近くに住むのもいいかもしれません。
幸い近くに義弟夫婦や義姉が住んでいるので、交代で看ることができるかもしれません。

もう少しだけゆっくり考えてみます。

優しいご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#51851

この条件なら、お子さんの親権は取れると思います。
お子さんに嫌だといわれても離婚はしたほうが将来的にお子さんの為だと思います。

家族と引き剥がすのだけが心残りなのであれば
義父にすべてを話してはいけませんか？

きっと義父も理解してくれると思いますが・・、

お礼

この２年間悩んで、やはり子供につらい思いをさせたくないので、もう少し我慢しようと思います。

優しいご回答ありがとうございました。