仲間の作り方（特に真面目な人と仲良くなる方法

質問

こんにちは。
仲間の作り方を教えてください。

SEをやっております。
今現在いじめを受けています。
いじめは最近に始まったことではありません。
もう昔からです。
いじめをやめさせたいのですが、今までほとんど手を打てませんでした。
私は昔は話下手で人と会話するのが非常に苦手な人でした。
2年前に聞き上手の本を何冊も買って読んで実践したところ周りの人の
受けがよくなりました。
それだけでなく、元来持っている超楽天的な性格で、周りの人たちを
盛り上げるほどになりました。
ですが、いじめは止まりません。
離れた席に座っている人たちが悪口を言ったり、自分を見ては咳払い
や咳をしたりとするのです。
見ていてその人たちが挙動不審と思えるくらいです。
これが毎日勤務中ずっとです。
こっちは精神的におかしくなりそうです。
そこで、仲間を増やし、味方につけていじめる人たちを孤立させたいと
考えています。
仲のいい人は何人かいます。
みな目下の人たちばかりですけど、いい人たちばかりです。
ですが、離れた席に座っていたり、隣の人が休むと仲間のいない状態で
そのときにいじめられます。
できれば、たくさんの人を味方につけたいのです。
しかし、中には仲良くなれない人もいます。
仲良くなれない人というのはだいたい冗談が通じない真面目な人たちです。
この人たちと仲良くなり、いじめる人を孤立させたいのですが、何かいい策は
ありませんでしょうか？

ちなみに、私の性格は明るく、自虐ネタが好きで、また、人をイジルのも
得意です。
ただ、反面やさしいため、人の悪口を言うのがへたです。
それがまた反撃できないためいじめをとめられない原因かもしれません。
下手にでるときもありますが、多少強気なところがあり、衝突することがたまに
あります。
あと、適当と言われることもあります。自分ではこの適当を使い分けていて
どうでもいいところでは適当を前面に出します。
そういったところが真面目な人に好かれないかもしれません。

真面目な人たちと仲良くなる方法を教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.7

jitan21

戦場にいますか？職場ですか？
鼻息荒くしたって、マニュアル読みあさっても
友達はできないよ。
肩の力抜いて、自然体でいこうよ。

もう、社会人でしょ？学生じゃないよね。
世界征服とか無理だから。職場征服も無理よ。

あなたを嫌う人もいる。それは、それでいいんじゃない？
金かして！とか、お前不細工やな！とか、仕事に関係
ないこと言われたら、ハラスメントや！って、戦えばいいのでは？

相手を認めよう。
そんで、仕事で負けないようにすれば、みんなあなたを認めるよ。

反撃する。とか、味方につけたいとか。。
大奥か！と、思います。

仕事して、真摯に生きて、人にやさしくあれば、あなたは頂点に立ちますよ。
計算はいけません。人のことに関しては。

お礼

今の気持ちを申し上げます。
今、私は人生の分岐点にいると思っています。
いろんなことが上昇局面にあるのです。
女性受けも非常によくなったし、男性からも慕われるようになってきているし。
それだけで満足することなく、いじめをばねにもっと人間性を磨こうと今努力しているところです。
いろんな場面で、ひとに受け入れられやすい言葉を考え、選びだし、日々会話力をあげているところです。
自分の人間性をもっと向上させ、いつかいじめる人を見返してやりたいと思っています。
きっとその先には明るい未来が待っていると思っているから。

回答No.6

nomado60

#4です。

確かに職場にはいろんな方がいますし、性格の合わない方もいて、なかなか上手くいかないものだと思います。
一見、いじめがなさそうな職場でも表に出ないだけで皆それぞれが人間関係で大なり小なり悩みを抱えていることの方が多いでしょう。いじめている側の人達にも言い分はあるかと思いますが、いじめるくらい質問者さんに問題があるなら普通は何かしらの方法で指摘して問題解決するもの、わざわざ、いじめを起こして職場の雰囲気を悪くするのは幼稚な人達のすること。
ご自身でも自分の問題点を解決していこうと思っていらっしゃるのであれば、きっと良い仕事仲間ができると思います。
頭に来ることも多いとは思いますが、悪口で一日過ごすような人達には悪いものしか寄ってきませんし、他の社員の方達もお世辞程度に話をするだけで、誰も毎日下らない悪口しか話さない奴らなんて仲良くしたいなんて思いませんよ。
しっかり毎日の仕事をこなし、明るく（辛いと思いますが）日々の生活を送っていれば必ず良いことが起きます。
非常に大変だと思いますが、無理しない程度に頑張ってください。

お礼

＞悪口で一日過ごすような人達には悪いものしか寄ってきません
そうですね。
いじめられると悪口を言いたくなるし、それをずっと続けたくなる気持ちになるかもしれません。
気を付けます。
ただ、悪口をまったく言わないというのも問題かと。
ちくっと悪口（ただの悪口ではなく、揶揄するように言えればいいと思います。）を言えれば、相手も言われまいとしていじめをする人が減ると思います。
そういうのも必要と思っています。

回答No.5

schneideraaa

まず、あなたの文章をもう一度読み直してみてください。

自分がやさしいと言いつつひとの悪口を言いたがっている。
仲間を作りたいと言っているが仲間を盾または武器として利用しようとしている。
明るい性格と言っているが無理していないでしょうか。
自虐ネタに周りは苦笑いしているかもしれませんね。
人をいじるのにやさしさはちゃんと含まれていますか？

こんな人とだれが友達になりたいと思うでしょうか。

自分をもう一度見つめなおすことから始めてみてはいかがでしょうか。
いじめというのは、いじめる側が悪いことは分かり切っています。しかし、なぜいじめる側がこれだけ多くいる人々からあなたをターゲットにしたのでしょうか。運が悪かったという方もいるかもしれません。だが、ほとんどがいじめられる側に原因があります。

これらは認めたくないことかもしれません。だけど、謙虚な方ほど友達が多く素晴らしい人が多い気がします。あくまで私の人生経験上ですが。まず、自分の欠点を見つめることからはじめてみてはいかがでしょうか。

つぎに簡単に友達の多い方の特徴について挙げておきます

1）あまりでしゃべらない人
2）自分の役割をわきまえている（盛り上げ役、聞き役、同調役、突っ込み役）
3）謙虚な人
4）人の悪口を言わない人
5）やさしい人
6）空気の読める人
7）笑顔が多い人
8）冗談が言える人

あと、最後に友達の考え方です。私は友達とは「作る」ものではなく「できる」ものだと思います。もしかしたらあなたにとっての本当の友達にであえるのが人生でたった一人だけの可能性もあります。だから友達がいなくてもあせらないでください。いつかきっとあなたにとって損得関係なく付き合える本当の友達と出会えるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直前半の部分は？がつくような内容になっています。
まず、
＞自分がやさしいと言いつつひとの悪口を言いたがっている。
悪口を言えない性格、言い返せない性格だからいじめられてきたのだと思っています。
悪口を言うのが怖くて言えなかったのです。
これで、やさしくはないといえるのでしょうか？

＞仲間を作りたいと言っているが仲間を盾または武器として利用しようとしている。
確かに、仲間を作り、それを利用しようとしている一面はあるかもしれませんが、
自分は今まで一人でいたため、八方美人的なところがあり、みんなと仲良くなりたいという思いがあります。
だからこそ、仲間を作りたいのです。
なにもいじめをなくすためだけに仲間を作ろうとしているのではありません。

＞明るい性格と言っているが無理していないでしょうか。
明るい性格でなければ今まで生きてきたでしょうか？
これほど執拗で陰湿ないじめを10年近く受けてきたら死にたいと思うか、引きこもりになっていたのではないでしょうか？
それでも、10年間毎日職場に出て、一度も死にたいとは思ったことがありませんでした。
帰ると悪いことは忘れ、今日あった面白いことだけを考えるようにしているため、ここまで乗り切れたのだと思います。

＞自虐ネタに周りは苦笑いしているかもしれませんね。
自虐ネタを言った後でも、相手の笑顔にひきつった様子はありません。
私のところに笑顔で寄ってくる人もたくさんいます。
私の周りは私がしゃべるときはいつも笑顔と笑い声に包まれます。
飲み会の席では自分が中心となり、盛り上がっています。

＞人をいじるのにやさしさはちゃんと含まれていますか？
人をいじるときは自分も落とすようにしています。
たとえば、相手の悩んでいそうな部分にはできるだけ触れないか、自分も同じ悩みを抱えているということを伝えます。
ただ、自分も同じ悩みを抱えているということを話すときは暗く話すのではなく、面白いように伝えています。
天然ボケをとりあげるときは悪いことはすぐに忘れるめでたい性格だと自分のことを言ったりします。

なんか、間違って伝わっているようなので、捕捉させていただきました。

たぶん、自分がいじめのターゲットにあうのはねたみからではないかと思うのです。
いじめられても普通の顔をしていて、明るく振舞い、ほかの人と仲良くする。
いじめる側にしてみればこれほど悔しいことはないのではないでしょうか？

最後に、schneideraaaさんのあげている友達の多い方の特徴について自分の事を書きます。

1）あまりでしゃべらない人
「でしゃばらない」でいいんですよね。
最近自分に余裕がもてるようになったせいか、引くときは引けるようになりました。
相手が仕事でなにかすごいことを言ったときやったときは素直にすごいと言っています。
多少ひねりを加えて、～みたいだな。みたいにちょっとイジリを加えていますけど。

2）自分の役割をわきまえている（盛り上げ役、聞き役、同調役、突っ込み役）
どうも、私は職場で盛り上げ役として評価されているみたいです。
上司からもそう言われました。
だから、盛り上げ役でいいのではないかと思います。

3）謙虚な人
謙虚です。
相手の話したいときはできるだけ話させています。
自分だけでしゃばるようなことはしません。

4）人の悪口を言わない人
悪口を言えません。
悪口を面白いように言えれば、こんないじめにあうこともなかったと思います。

5）やさしい人
たまにやさしいと言われます。
ただ、そのやさしさが裏目に出ることがあります。

6）空気の読める人
これですね。
昔は全然空気がよめませんでした。
最近でこそ空気を読もうとしているせいか、空気を多少読めるようになりましたが。

7）笑顔が多い人
しょっちゅう笑っています。
たまに、一人で思い出し笑いとかするのですが。（これはきもいですね）

8）冗談が言える人
これも、そうですね。
自分は冗談がもっとうまくなりたいと思っています。
冗談は言えるのですが、一流のお笑い芸人のような自分と相手とは関わりないところでの冗談があまり言えていません。

と、こうして見ると、空気があまり読めていない。冗談を上手に言えていない。というところが自分に欠けているところでしょうか。
今後、この部分は努力していこうと思います。
ありがとうございました。

補足

すみません。
話がそれてきただけではなく、違う方向に行きそうなので、質問を変えさせてください。

いじめを克服した実例をのせているような本はないでしょうか？
インターネットの情報でもいいです。
実例をあげてどのようにいじめを克服したかをわかりやすく書いてある本がいいです。
インターネットであれば、URLを教えてください。

よろしくお願いします。

回答No.4

nomado60

下手にいじめる側の人たちを意識したような仲間作りをすると、かえって不自然に思われ逆に距離を持たれてしまうのではないでしょうか？
悪口もあまり言わない方が良いでしょう、場の雰囲気が悪くなり周囲の人たちも一緒に居づらくなると思います。
それより楽しい話題を見つけて皆で明るい環境を作ることを目的に接した方がかえって皆が話したがるのではないでしょうか？
いじめる側の人達は所詮、似た者同士の集まり、彼らの事なんて他の人達は何も言わないだけで内心「関わりたくない馬鹿の集団」くらいにしか思ってないでしょう。
会社の人達は彼らの事を快く思わないどころか、いじめに夢中で仕事もろくにしない「給料泥棒」くらいにしか思っていませんよ。
すでに彼らは孤立していると思います。
だいたい、嫌がらせを当たり前に思っているような輩なんていつになってもどこでもターゲットを見つけて言いがかりをつけ、いじめをするものです、「馬鹿に付ける薬はない」の言葉通り、彼らは一生、不愉快で嫌な性格のままです。
馬鹿同士群れていればいいのです。
人は明るくて前向きで精神的に自立した人間に惹かれるものです、言うべき時はしっかり意見し、そうでなければ彼らなんて気持ち悪いゴキブリくらいに見ていれば良いでしょう。下らなすぎてムカつくこともあるかと思いますが彼らを人と思わなければ気持ちも違ってくるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私はいじめる側の人たちを意識したような仲間作りというのが非常に苦手で、また、それをするつもりはありません。
先ほども書きましたようにどっちかというと職場で自分を中心としたわきあいあいとした楽しい雰囲気を作りたいのです。
それは半ばできかけていたのですが、執拗ないじめもあり、完全にはできませんでした。
また、そのわきあいあいとした仲間の中に入らない重要な人物もいたためかもしれません。
それが真面目な人だったのです。
それで、この質問になりました。

それから、インターネットを見ていてこういう好い言葉を見つけました。
『大事なのはまず自分が強くあること。
　気持ちの上で負けないこと。
　「苛める奴らの方が弱い」と心の中で見下してやることです。
　始めはそれがハッタリやヤセ我慢でも、そう思い続けていれば、
　いずれ相手を無視出来るようになります。』
これには感銘を受けました。
正直、今まで相手を見下すなんてことができなかったため思いつかなかったアイデアです。
この文にはまだ続きがありますが、なにかあるたびにこの文を読み直し、気持ちだけでも強くありたいと思っています。
また、nomado60さんの言うことも一理あると思います。ありがとうございます。

回答No.3

fujitapari

＃１です。

私はそんなに真面目ではないので、真面目な友達が多いわけではありません。
仲間もそう多くはいませんが、良い友達と思っています。
あなたと少し仲間の意識が違うので、そのことについてお話したいと思います。

私は小父さんですが、これまで仲間を作ろうと考えたことは殆どありません。
自然と仲間ができたり、趣味の集まりに入れてもらったリしていました。
必要以上につるむのもあまり好きではありませんので、グループに固執することはありませんでした。
「来る者は拒まず、去る者は追わず」という気持ちもあります。

私は、仲間というグループを作るより、趣味や気の合うものと適当に付き合う方が好きです。
グループを作って、他の人との間に人の壁を作るのは良くないことと思います。
特に、敵を作るのは一番良くないことと思います。
人それぞれ価値観や好みが違いますので、意見や生き方が合わない人は出てきます。
そんな人と意見交換するのが楽しいこともありますが、気が合わなくて友達になれそうにない時は、無理に接しなくて良いと思います。

私は人にいじめられたことが無いので、実感としてその人の気持ちは分かりませんが、できれば気にせず相手にしない方が良いと思います。
もしかしたら、あなたが相手に気に食わない何か空気を出しているかもしれません。
少し考えてみても良いかもわかりません。

人との付き合いは、真面目さと適当な面が必要と思います。
あまり目くじらを立てず、マイペースに自分の好きなことをしていた方が気楽で良いように思います。

お礼

すみません。
自分の言っている「仲間」のニュアンスが間違って伝わっているみたいなので捕捉します。
私が言う仲間とはわきあいあいとした楽しい時間をすごせる多少ゆるい連帯感のようなものです。
悩んでることを打ち明けても気まずい雰囲気にならないような関係です。
共有できる意識があり、同じ気持ちになってくれるような関係です。
いじめる人を仲間はずれにするというのとはまた違います。
いじめる人がこの人を敵に回すといけないなと思わせるような関係を作りたいのです。
また、＃１さんはいじめられたことがないようですが、いじめられるとマイペースを維持するのが非常に難しいです。
というのもいちいち自分の行動、挙動に触れ、言ってきたり、わざとらしく咳や咳払いをして邪魔をしてくるのです。
うざいといえばうざく、気持ち悪いものでもあります。
自分も最近になって心の持ち方を変えて、彼らを見下すようになり、だんだんマイペースが保てる時間が増えていますが、それでもいやなものです。

回答No.2

sakura-333

＞この人たちと仲良くなり、いじめる人を孤立させたいのですが、
本当に真面目な人はその手の仲間には入らないと思いますよ。
中立の立場を貫くのではないでしょうか。

＞衝突することがたまにあります。
反撃したところでなくなるようないじめですかね？

悪い事をする人の仲間意識は普通以上に強固なものだと思います。
なので孤立させるのは難しいと思いますが、心から好きで一緒にいる人ばかりでもありません。
実のところ、仲のいい人がいない可能性だってあります。

お礼

＞中立の立場を貫くのではないでしょうか。
確かに完全中立の立場でいるようです。
なので、私の話にはあまり乗ってこないのかもしれませんね。

＞反撃したところでなくなるようないじめですかね？
以前、その人をイジッタことがあります。
言われるときつい一言です。
それからしばらく、その人は静かになりました。
多少は効果があったようです。

＞悪い事をする人の仲間意識は普通以上に強固なものだと思います。
確かに、仲間意識があるのか、いじめにしつこく誘い、ほかの人が加わると静かになります。
手におえないたちの悪いものです。

＞実のところ、仲のいい人がいない可能性だってあります。
いじめを行っている人はそんな感じです。
一人でいることがほとんどの上、ほかの人とはしゃべりません。
そのうちの一人にムッツリとあだ名を付けたくらいです。（他の人には言っていませんが）
他に楽しみがないからいじめるのでしょうかね？
プライベートでいいのでストレス発散になるものを作ってほしいものです。

回答No.1

fujitapari

真面目な人と仲良くなるためには、貴方が真面目になれば良いと思います。
「類は友を呼ぶ」と言いますね。
それに、愛と素直さを付け加えれば、きっと向こうからやってくると思います。
その時には、いじめる人を孤立させることなど忘れていると思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

fujitapariさんのお話を簡単に言ってしまうと要するに相手に話を合わせるということですよね。
早速、真面目な人と話してみましたが、正直難しかったです。
その人は冗談を言えないというか冗談が嫌いなタイプで、冗談を言うと怒ったようになる人です。
そこで、冗談はまったく言いませんでした。
今回は仕事の話しかしませんでしたが、どんな話をすればこの人の気を引けるのかわかりません。
また、経験をたくさん積んだせいか、頑固で余計な話には付き合わない人です。
難しいと実感しました。

また、ほかに真面目な人はいます。
その人と話しましたが、その人は冗談が通じるせいか話があいます。
また、若いこともあって、話がうまくなりたいと思っているのでしょうか、自分には心を打ち明けてくれます。

真面目な人って趣味の話がいいのではないかとも思いました。
以前、趣味の話をした時にその人をイジッテしまったのでそこは反省しているのですが。
今度、上げ足をとらず、突っ込みを入れず、褒めてみようと思います。
真面目な顔をして感心したような顔がいいのでしょうか？
頑張ってみます。