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距離感が違ったらどうしますか？
- 年配の人からの距離感について困っている場合、どのように付き合っていけばいいのでしょうか？
- 距離感が違うことで、お互いに認識のずれが生じることがあります。
- 現状ではがまんしているが、親戚の行事などで一週間くらいは誰とも話したくなくなることがあります。どうすればいいでしょうか？
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甘えると結構いいですよ 親っていくようにすると年上は可愛がりたくなると思うんです 年上たちはもうあなたを家族の一員として見てるんだと思います だから家族としての付き合いがしたいのではないでしょうか
お礼
アドバイスありがとうございます。 実は、甘えるのも苦手分野だったりします。 自分でもどれだけ対人スキル低いの、って思いますが（苦笑）。 何だか、こういうのが下手だと、相手が気の毒になってきました。 さぞ扱いづらいんだろうな～と・・・。 甘え上手な人がいたらよく見て勉強させてもらうことにします。 そういえば、「兄嫁ちゃんを見習って、もっと上手に甘えてちょうだい」 とも言われていたのでした・・・。なので、まずは兄嫁から。
- hermit26
- ベストアンサー率0% (0/1)
なんか、同じ価値観の人に出会えた気がして嬉しくなってます。 私もほぼ同じような感覚を味わっている人間ですが、私は諦めてます。 思うに、生まれついて持った守備範囲が異なるのです。 その場を和ませることを最優先する人種と、それを重視しない人種と書くと、 なんか後者か悪者に見えますが、前者は不必要な軋轢を生み出しますし、後者は おおよそ別の所に気を遣ってやまない人種でもあります。 少なくとも、私には場が和まないとならないという強迫観念は理解できません。 互いに相手方を批判し合うことは容易いですが、不毛なので、気にしないことが 一番なのではないでしょうか。お互い、相手方を服従させる権限など無いはずです。 詰まるところ、お互いに自分の価値観を行使しているだけなのですから、解り合える 事はないように思います。 見方を変えると攻撃を重視する人種と防御を重視する人種ともいえます。勿論、我々が 防御側です。攻撃は最大の防御なりとも言いますが、受け身側の方が不測の事態に 遭遇し合いがちです。そんな時は、「はい、はい。」と二つ返事であしらっておけば 十分だと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 批判したい訳ではありませんが、そういうタイプの常として、情に篤く、 感情を表に出すのをためらいません。 このごろでは距離感もですが、温度差も感じています・・・・・・。 私は、何だろう、淡々としている方がすごし易いんですよね・・・。 回答者さまも以前に私が悩んだようなことで悩んだことがあるんでしょうか。 共感していただけて嬉しいです。 そうですね、お互いタイプが違ってても、できるところで折り合っていきたいと思います・・・。
- shivaree
- ベストアンサー率17% (43/248)
NO.3の者です。 早速のお返事ありがとう御座います。 >回答者さまのような方なら、いろんな人と上手につきあっていけるんでしょうね。 辛口の意見で 気に障りましたか? 人それぞれ 受け止め方が違います。 どのように接するのか? 相手の立場や自分の立ち居地 色々な状況での言葉の使い方など 人間関係は難しいです。 僕は 好き嫌いを、面に出しませんが 苦手な人や 嫌いな人とは 話を聞くだけで 余計な事は喋りません。 沈黙は金 だと思っています。 万人に好かれるとは思わないし 成れるとも思っていません。 ただ 自分の好きな人の身内は 自分の家族 大事にしたいと思います。
お礼
再度ありがとうございます。 いえいえ。回答者さまはとても真っ当なことをおっしゃってますよ。 こちらこそ回答者さまの癇に障ることばかり言ってしまっているようで、恐縮です。 自分なりに大事にはしているつもりなのですが、 あちらが求めるものとは違うものを提供してしまっているのでしょう・・・。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
質問やお礼の文章からは、良識をわきまえている方だと思いますが…。 「もっと気を遣って」と言われたってわかりませんよね。 「すいません。私、若輩者で世間知らずで気が効かなくて～。教えていただけますか？」 エラそうに教えてくれたら 「ありがとうございます。ほんと勉強になりました」と 謙譲モードに切り替えて付き合うと、年配者というものは満足するんです。 ま、変わるというより女優さんになったつもりになることです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 気づかいって、とても範囲が広い言葉ですよね。苦手分野になりそうです（笑）。 私の態度や言葉遣いって、細かいところに気をつけすぎて 見る人がみたら慇懃無礼で横柄な印象を与えるのかもしれません。 気分を切り替えるのに女優になってみるのもいいかもしれないですね。
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
その一言から受けるイメージは、おたくはどちらかといえば、くじびき当たったほう。姑、兄嫁の。 そこそこにまじめでプライドある（質問文から）おたくは。気を使え＝使えない人間、等の悪い印象。肩身の狭さを感じたろうけど。 底意地の悪い人間は。「都会的な人」「お上品」「ごたいそう」などとおたくのうちとけなさを表現するね。これらは一見誉め言葉だけど。聞く人が聞けば、冷たい、プライドが高い、扱いにくい、自分の殻にこもることを揶揄してるのかなという感じ。裏でおたくの人格を否定されてる可能性もある。 しかし「気を使え」は。おたくの人柄が悪いんじゃない、そこはわかってる。ただ接点のもちかたについて柔軟性をもって考えてみてくれない？との打診、示唆。 向こうはおたくの基本人格には何の不満も持っていない。すぐに変われなくても。おたくだって全く変われないわけじゃあるまいし？変わりやすい部分から変わってみようかなと思ってもいいんじゃないの。
お礼
アドバイスありがとうございます。 姑や兄嫁は、裏表がないので、ある意味アタリなのかもしれません。 ただ、「近所の友達や親戚にあなたのことを話してみたらこう言っていた」 みたいな「そこは隠しておこうよ、お姑さん」というような裏事情も 率直に話してくれますが・・・。 なので、言われるだけはすでに散々言われてますよ。 まあでも、こんなでも、私は相手のことをしんから意地が悪いとは思っていませんし、 歩み寄れる余地は残しておきたいと思います・・・。 もう少し、できるところからがんばってみます。 回答者さまのコメント、励まされました。ありがとう。
- mephitis
- ベストアンサー率16% (1/6)
「もう少し気を使って」ですか・・・ 私も新入社員の頃、先輩に言われたことがありますが、自分では私以上に気を遣える人間はそう居ないと思っています。 「気を遣う」はそれぞれ人によって大きく異なってくると思います。 例えば、貴方様より気を遣える範囲が狭い人は、貴方様の気の遣い方には気が付きません。 私の事を注意した先輩は、お客様や他の同僚から「気が遣えない」と言われてました。 当然、一般的な「痒い所に手が届く」という事もありますが、私は事細かな所まで目が行き、 大雑把な性格方からみれば逆に「気が利かない」と思われているでしょう。 勝手な想像ですが、私と同じような感じではないでしょうか？ ただ、本当に気の遣えない（注意力の無い）人間が多事も確かですが。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そう言われれば、人によって気をつかうポイントって違いますよね。 私の場合も、回答者さまの言われるのに似ているような気がします。 気をつかうって、いろいろに取れる言葉ですが、場合によって使い分けというか、 必要な気づかいがわかるようになりたいと思います。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
人間関係でいう距離感、正しく距離を保つ方法は二通り在ります。 あなたの仰っている、相手と自分にをどの様に関係づけるかでその距離感は違ってきます。 まず、内輪の人間との距離感です。 内輪の人間とは、友人知人であったり家族とか親戚の人間です。これらの人との距離感の取り方とは、言葉遣いによって決まります。これらの関係の人との関係は、内輪の人間と考えているので、その人との気持ちの交流が図れれば、或いは意図することが通じればいい、という言葉遣いになります。平たく言うと自由な言葉遣いです。 もう一つは、敬語が必要となる人間関係です。 これらの言葉は、一般的には社会の場面で要求されます。公の場面であったり、仕事の場面であったり色々です。 この敬語が必要な場面で敬語が使えないと恥をかきます。友達とか家族に語りかけるような感じで公の場面で会話していると、大方の場合、非常識とか礼儀を知らない人間のように見られます。 あなたのおっしゃっている ↓ 『知人、親戚関係などで年配の人（主に姑や兄嫁）に「もう少し気を使って」といわれてしまうことが多いです。』 どうして上記のようにいわれるのか、というと、あなたの言葉から「親近感」を感じない。「優しさ」「思いやり」「気遣い」が少し欠けているように思う。と、いうことを言いたいのでは無いでしょうか。 『おそらく、コミュニケーションしたいのでもう少しこまめに付き合ってよ、ということが言いたいのだと思いますが、』 ↑ こまめに付き合ったり、コミュニケーションを取ったりするには、相手との間に橋渡しになる何かが必要です。その最初に橋渡しになるのは、言葉以外ありません。この言葉がぶっきらぼうなのか、よそよそしいのかの印象を相手に与えるので、あなたがお書きになっているような反応を相手が示されるように思います。 『そういう人と私とは快適と思える距離感が違っていて、彼らは、距離が近い＝いいこと・楽しいこと、距離が遠い＝感じが悪い・怠惰という感覚なため、距離が近い＝しんどい・くどいという私の感覚はまるでわかってもらえません。』 ↑ これは半分は合っていて半分は違います。あなたの仰っている距離感とは、一般常識的な意味でのお互いが相手の人格とか人権を尊重したお付き合いの上で発生するであろう摩擦を避けるための距離感のことだと思います。従って、あなたが理解されている人間関係の距離感の意味は少しだけ違っているように思います。 では、ご自分でよかれと思っていらっしゃるのにどうしてまわりから「もう少し気を遣って」と言われるのでしょうか。これは、あなたがご自分の側に立ってもの事を観ていらっしゃるのが相手に伝わっているからです。 説教じみたアドバイスになってしまって恐縮です。最後に、あなたはもう少し気持ちにゆとりを持って人にも事にも対応されるとまわりの評価もうなぎ登りで上がるように思います。肩の力を少し抜いて、他の人はどうしているのか見てやろう。と、いう気持ちがあると楽に他者との交わりが出来るような気がしますが・・・。 従いましてお尋ねの『距離感が違ったらどうしますか？』のアドバイスは「他者の姿を見ましょう」そして、他者から学ぶと良いですよ、となります。
お礼
アドバイスありがとうございます。 質問文は、ちょっと言葉足らずというか、あまりいい書き方ではなかったにもかかわらず、 いろいろと考えていただいて、また励ましてもいただいて、嬉しいです。 姑には（私があまりにも弁えてなかったので、良かれと思ってということもあるのでしょうが） 結婚以来、口の利き方や作法など、家に合うよう躾けてもらうということがよくあり、 接触するとどうしても作法の先生を前にしているように緊張してしまうのかもしれません。 嫁いで大分になるのだから、もう少しゆったり、人に優しくできればいいなと思います。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5467)
別に、不快にはなっておりませんのでお気遣いなく。 なお、あなたのお礼の文章からすると、きちんとした礼節をわきまえた良識人のように思われます。
お礼
再度、ありがとうございます。 不快になってないとコメントいただけて、ほっとしました。
補足
皆さん、いろいろ言ってくださっているのになかなかお返事ができなくてすみません。 必ずお返事しますので、待っててください。
- shivaree
- ベストアンサー率17% (43/248)
>距離が近い＝いいこと・楽しいこと、 >距離が遠い＝感じが悪い・怠惰 >という感覚なため、 >距離が近い＝しんどい・くどい >という私の感覚はまるでわかってもらえません。 この文章を読んで とても嫌な気分に成りました。 自己中? 自分の距離に合わせろ! の ように感じてしまいました。 貴方は とても我慢しているのに 私だけが我慢しなければならないのか? と思っているのなら 親戚の付き合いは 苦痛でとてもツマラナイ物だと思います。 お互い 「居心地の良い空間」が 良い距離感だと思います。 まずは 相手の話を理解しましょう 「理解」とは 「納得出来る」事 まずは じっくりと 相手の話を 相手の心を 理解して 自分の言葉を伝えましょう 理解もしないで 自分だけの気持ちを伝える事は 相手が 居心地悪いと感じてしまいます。 言葉を伝える事は 心を通じ合う事 難しいけど この先 ずーーーーとっ 苦痛や 辛抱 するよりも良いと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そして嫌な気分にさせてしまってすみません。 あまり人には出さない部分をこちらで出させてもらっています。 相手の気持ちに寄り添う難しさを常時実感してます。 回答者さまのような方なら、いろんな人と上手につきあっていけるんでしょうね。
- usagiminnto
- ベストアンサー率14% (167/1191)
日本語は、言葉の使い方が難しいですよね。 活字と口語でも解釈が違うし、逆説的に使う時も有ります。 言葉のニュアンスが文字では解りませんから誤解も招じ易い。 『もう少し気を使って』も質問者の様な解釈もありますが 単純に礼儀や配慮を促す場合も使います。 どちらにしても質問者と親族との距離感は違いますが 親族関係を仕事の大切な取引先と割り切る以外は ないと思います。 御愁傷様です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 一応、私なりに大事にしているつもりなんですが・・・。 私なりってところが一人相撲なんだろうかもと思いつつ。 配慮って、難しいですね。いろいろに解釈できてしまう。
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- 50代主婦、次男の嫁です。
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- 締切済み
- 友達・仲間関係
- 義姉との付き合う距離
私には義姉がいます。 義姉は、私の夫の兄嫁にあたるひとです。 義姉は、私より一回り年上です。 私は義姉と仲良くなりたいなとおもうのですが。 義姉とはどのくらいの距離感をおいて付き合っていけばいいものなんでしょうか？ 私個人としては一緒に買い物など2人っきりでいったりもしたいなとはおもうのですが。 やはりそういうのは、義姉にとって迷惑なのでしょうか？ まだ、誘ってみたことはないのですが。 もし、誘ったとしても心の中では嫌だなっておもっているのに「いいよ」って気をつかって無理に誘いをOkしてもらっても嬉しくないのです。 だから、もし上面だけでいいよっていうようならば 誘わないほうがいいだろうし。 やっぱり、普通に顔あわせたときだけの付き合いにしたほうがいいだろうし。 悩むのです。 どのぐらいの距離をおいて付き合うのが正しいのでしょうか？ 相手の心も読めないものですから・・・ どうしたらいいものか。 義姉がどのぐらいの距離感で私と付き合いたいとおもってるかがわからないのです。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
アドバイスありがとうございます。 回答者さまにいただいたコメントが頭にすんなり入ってきて、とても励まされました。 相手にお勉強をさせてもらうつもりでもう少しがんばります。