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結婚願望のない彼氏との付き合いについて
dorce0000の回答
>彼の状況がこのまま変わらないという想定で、この人との結婚は諦めた方がいいのでしょうか？ >別れて結婚のためにお見合いした方が幸せなのでしょうか？ どっちでも、あなたのお好きなほう、またはマシだと思うほうで。 今３５歳だから分からないと思いますが、35歳は一度きりで 30代後半も一度きりで、今より過ぎた時のほうが、時の重みを実感します あと半年なり一年経った時、 ＞それでもいつか私のことを真剣に考えてくれれば、 ＞変わるかもしれないと勝手に期待をしていました。しかし、結婚の話を出すたびに ＞「なんで勝手に結婚するって決めてるの？」とか、「結婚は無理」などと、完全否定されると ＞だんだんと悲しくなりました。 これが繰り返されたとしても 私の時間を消費させられた・・・ではなく、 待って変わるかもしれない、という可能性をとったんだから 可能性に賭けられただけでも意義ある時間だった という考え方ができるのならば、待てばいいと思います。 皆さんもおっしゃるとおり、相手を変えさせると思うのが間違い。 人生のあらゆる選択って、賭けですよ。 待って報われる可能性なんて誰にもわからないんですから。 投資で言う、リスク見込みとか、リスクヘッジという考え方です。 待つも、諦めるも、「挑戦チケット」を買う気持ちで。 待つ場合、彼が変わる可能性を待つチケットを買ったんです。 外れたからって後から損をさせられたと言う訳にいかない。 チャレンジ権を買うことに意義を見出したのだから ハズレでも当たりでも、自分は何がしか得たと考えねばなりません。 ほかの方に、どっちが得かと聞いても意味が無く 外れた場合、どっちなら納得が行くかと考えるのもいいかもしれません。 個人的好みで言うなら、なんで結婚する気の無い人と結婚考えるんだろう 単純にそう思ってしまいます。 結婚がうまくいくかどうかは、お互いやる気があるかどうかが大事で。 恋愛は、恋愛関係になりたい同士がすればうまくいく。 結婚は、結婚したい同士がすればうまくいく。 （いや、それでもうまくいかなかったりしますね） ＞もともと私も結婚に積極的ではない方でしたが、ようやく心から信頼し、 ＞励ましあっていかれる人に出会え、一生この人のそばにいたいと思っています。 うーん それって質問者さんが、無菌状態、仮想空間の中でイメージした 理想ではないかと。 結婚における心からの信頼、励ましあえる関係とは、 お互い結婚という土俵にのることに合意した上でのもので 恋人同士や、片思いの関係での「信頼感」「励ましあえる感じ」とは、 かなり質が異なります。 仮に来年の春、いい返事がもらえたとして 結婚準備が進んでいきますとね 意外にも「一生この人のそばにいたい」「信頼できる」「励ましあえる」感覚が あなたのほうから無くなっていく可能性も十分あるんです。 まあ実際その段階にならないとわからない事でもありますが。 今の質問者さんはどうしても「彼と結婚さえすれば」「OKの返事さえもらえれば」 という発想が先行し、ほかへの目線がおろそかになってます。たぶん。 ですから万一無理という答えが返ってきても 逃した魚を大きいと考える必要は無いですよ。 立場的に絶対、悪いところへは目配りがきいていない その上、相手も乗り気でなかったら、これはまずうまくいかない仲です。 「この人だ！」の直感が間違って作動してしまっただけで 他にずっと、結婚に値する人がいると考えたほうが良いです。 ＞その答えを聞くのは怖いですが、私自身の人生に後悔しないように ＞勇気を出してみます。 怖いのは怖いでしょう、望まない答えが返ってくるかもしれないし。 ただ、こう考えるべきかもしれません。 「彼に結婚してほしい」というのは、彼の人生への向き合い方をあらためてもらい、 宙ぶらりんは止め、あることを得るために、あることは諦めてもらう、 ということですよね。 覚悟を促しているとも言える。 なら、あなたも、安全主義、なあなあ、お茶濁しを捨てる覚悟がいります。 自分が腰砕けで、相手にしゃきっとしろとは言えませんよね？ 結婚に至るまでのやり方は、人によって 甘え倒すとか、アメとムチとか、泣き落としとか うそでもついて親の前に引き出してしまうとか（笑）アラララ・・・なものでも うまくいってしまうこともあるかもしれませんが、少なくともあなた自身の内面で 引け目があるまま相手に真摯さを要求しても 相手の弱さや逃げを誘発してしまいやすいです。 彼に男気を求めたいなら、あなたは女気をしっかり持って臨んで下さい。
noname#177048
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