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結婚願望のない彼氏との付き合いについて(長文)

  • 質問No.7178413
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お礼率 100% (14/14)

35歳女性です。
以前、こちらで相談させていただいた結婚願望の強い1つ年下の彼氏と別れ、
その後、1つ年上の彼氏が出来て1年ほどの付き合いになります。

実はその元彼のことで悩んでいた時期に私の相談に乗ってくれ、心を癒してくれたのが
今の彼です。元彼と私の共通の友人で、元彼と付き合うきっかけも今彼の後押しがあったからでした。元彼と付き合い始めてからもずっと何かあるたびに、私の話を聞いてくれる頼れる人でした。

元彼のことでどうしようもなく落ち込んでいた頃、ほぼ毎日のように電話をし、何かあれば
すぐに会いにきてくれる彼にいつの間にか惹かれてしまいました。元彼とは全く違うタイプで
私の気持ちをありのまま聞いてくれて、駄目な部分も受け入れて、良い部分をいっぱい認めて
くれました。やっと安心して自分らしくいられる相手に巡り合えて本当に幸せでした。

元彼と別れて1カ月経ち、今の彼と付き合い始めました。彼はフリーターで自由が好きなタイプ
なので結婚願望が無いことは始めから分かっていました。それでもいつか私のことを真剣に
考えてくれれば、変わるかもしれないと勝手に期待をしていました。しかし、結婚の話を出すたびに
「なんで勝手に結婚するって決めてるの?」とか、「結婚は無理」などと、完全否定されると
だんだんと悲しくなりました。

付き合い始めるとすぐ彼のわがままも出てきて、「お前」とか「ふざけんな」などという言葉使いに
なり、今まで優しく扱われていた分ギャップがありすぎて、落ち込むことや喧嘩になることもあり、
つい衝動的に元彼に電話してしまいました。それがバレてしまい、彼が激怒してしばらく連絡が取れなくなりました。何度も謝って、表面的には許してもらえましたが、5カ月くらいはまともにデートもしてもらえなくなってしまいました。

最近ようやく信頼も回復し、私は彼のことを結婚も含めて真剣に考えています。
もともと私も結婚に積極的ではない方でしたが、ようやく心から信頼し、励ましあっていかれる
人に出会え、一生この人のそばにいたいと思っています。私は子宮筋腫の持病もあり、
まだ手術をするような状況ではないですが、今なら自然分娩もできるし早めに出産を考えて
下さいと担当医からも言われています。

彼にも私の思いを伝えようと、お付き合い1年記念のラブレターに今までの感謝の思いと
将来のことを真剣に考えてほしいと書きました。彼もちゃんと返事をすると言ってくれましたが、
なんとなく先延ばしにされています。来年2月の私の36歳の誕生日までに答えを出してほしい
のですが、私からあまり言い過ぎるのも押し付けがましいと思って、悩んでいます。

母親にだけは紹介してあり、人間性は良いと認めてもらっていますが、仕事が不安定なのが
心配のようです。それでも、特に反対はしていません。父は賢実なサラリーマンタイプなので
きっと反対すると思います。なので私もせめて仕事だけは、何でもいいから定職についてほしいと
希望しています。

彼はもともと画家希望なのですが、他のことで忙しく、もう何年も制作活動から離れています。
でも諦められないようで、定職には就かないのです。今は知り合いから紹介されて、日雇いの
ような仕事ですが、週に4~5日ペースで働いています。実家暮らしなのでお金はあまり無くても、
特に生活に困っていません。ただもともと結婚願望が無いのと、経済力が無いので、結婚を
考えられないようです。

私の同世代の友人は、結婚ができない相手なら時間がもったいないから別れたらと言います。
確かに出産のリミットを考えると、かなり厳しいです。本当は彼が結婚を考えて、しっかり働いて
くれることが一番です。でも無理強いはできないし、私も派遣社員なので今後のことを考えると、
仕事を探さなくてはなりません。

遅くても来年の春までには答えを出したいです。
彼の状況がこのまま変わらないという想定で、この人との結婚は諦めた方がいいのでしょうか?
別れて結婚のためにお見合いした方が幸せなのでしょうか?
ご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
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ベストアンサー率 29% (871/2970)

>彼の状況がこのまま変わらないという想定で、この人との結婚は諦めた方がいいのでしょうか?
>別れて結婚のためにお見合いした方が幸せなのでしょうか?

どっちでも、あなたのお好きなほう、またはマシだと思うほうで。
今35歳だから分からないと思いますが、35歳は一度きりで
30代後半も一度きりで、今より過ぎた時のほうが、時の重みを実感します
あと半年なり一年経った時、

>それでもいつか私のことを真剣に考えてくれれば、
>変わるかもしれないと勝手に期待をしていました。しかし、結婚の話を出すたびに
>「なんで勝手に結婚するって決めてるの?」とか、「結婚は無理」などと、完全否定されると
>だんだんと悲しくなりました。

これが繰り返されたとしても
私の時間を消費させられた・・・ではなく、
 待って変わるかもしれない、という可能性をとったんだから
 可能性に賭けられただけでも意義ある時間だった
という考え方ができるのならば、待てばいいと思います。
皆さんもおっしゃるとおり、相手を変えさせると思うのが間違い。

人生のあらゆる選択って、賭けですよ。
待って報われる可能性なんて誰にもわからないんですから。
投資で言う、リスク見込みとか、リスクヘッジという考え方です。

待つも、諦めるも、「挑戦チケット」を買う気持ちで。
待つ場合、彼が変わる可能性を待つチケットを買ったんです。
外れたからって後から損をさせられたと言う訳にいかない。
チャレンジ権を買うことに意義を見出したのだから
ハズレでも当たりでも、自分は何がしか得たと考えねばなりません。

ほかの方に、どっちが得かと聞いても意味が無く
外れた場合、どっちなら納得が行くかと考えるのもいいかもしれません。

個人的好みで言うなら、なんで結婚する気の無い人と結婚考えるんだろう
単純にそう思ってしまいます。
結婚がうまくいくかどうかは、お互いやる気があるかどうかが大事で。

恋愛は、恋愛関係になりたい同士がすればうまくいく。
結婚は、結婚したい同士がすればうまくいく。
(いや、それでもうまくいかなかったりしますね)

>もともと私も結婚に積極的ではない方でしたが、ようやく心から信頼し、
>励ましあっていかれる人に出会え、一生この人のそばにいたいと思っています。

うーん それって質問者さんが、無菌状態、仮想空間の中でイメージした
理想ではないかと。
結婚における心からの信頼、励ましあえる関係とは、
お互い結婚という土俵にのることに合意した上でのもので
恋人同士や、片思いの関係での「信頼感」「励ましあえる感じ」とは、
かなり質が異なります。

仮に来年の春、いい返事がもらえたとして
結婚準備が進んでいきますとね
意外にも「一生この人のそばにいたい」「信頼できる」「励ましあえる」感覚が
あなたのほうから無くなっていく可能性も十分あるんです。

まあ実際その段階にならないとわからない事でもありますが。
今の質問者さんはどうしても「彼と結婚さえすれば」「OKの返事さえもらえれば」
という発想が先行し、ほかへの目線がおろそかになってます。たぶん。

ですから万一無理という答えが返ってきても
逃した魚を大きいと考える必要は無いですよ。
立場的に絶対、悪いところへは目配りがきいていない
その上、相手も乗り気でなかったら、これはまずうまくいかない仲です。
「この人だ!」の直感が間違って作動してしまっただけで
他にずっと、結婚に値する人がいると考えたほうが良いです。

>その答えを聞くのは怖いですが、私自身の人生に後悔しないように
>勇気を出してみます。

怖いのは怖いでしょう、望まない答えが返ってくるかもしれないし。
ただ、こう考えるべきかもしれません。
「彼に結婚してほしい」というのは、彼の人生への向き合い方をあらためてもらい、
宙ぶらりんは止め、あることを得るために、あることは諦めてもらう、
ということですよね。
覚悟を促しているとも言える。

なら、あなたも、安全主義、なあなあ、お茶濁しを捨てる覚悟がいります。
自分が腰砕けで、相手にしゃきっとしろとは言えませんよね?

結婚に至るまでのやり方は、人によって
甘え倒すとか、アメとムチとか、泣き落としとか
うそでもついて親の前に引き出してしまうとか(笑)アラララ・・・なものでも
うまくいってしまうこともあるかもしれませんが、少なくともあなた自身の内面で
引け目があるまま相手に真摯さを要求しても
相手の弱さや逃げを誘発してしまいやすいです。

彼に男気を求めたいなら、あなたは女気をしっかり持って臨んで下さい。
お礼コメント
hanaravi

お礼率 100% (14/14)

dorce0000さん、ありがとうございます。

>個人的好みで言うなら、なんで結婚する気の無い人と結婚考えるんだろう
>単純にそう思ってしまいます。
>結婚がうまくいくかどうかは、お互いやる気があるかどうかが大事で。

>恋愛は、恋愛関係になりたい同士がすればうまくいく。
>結婚は、結婚したい同士がすればうまくいく。
>(いや、それでもうまくいかなかったりしますね)

すごく納得してしまいました。
なんだか私は独り相撲をしているような気になりました。

>今の質問者さんはどうしても「彼と結婚さえすれば」「OKの返事さえもらえれば」
>という発想が先行し、ほかへの目線がおろそかになってます。たぶん。

本当にその通りだと思います。

>彼に男気を求めたいなら、あなたは女気をしっかり持って臨んで下さい。

この言葉にとても感動して、目が醒めた気がします。
別れという答えが怖くて、逃げてきたのは彼ではなく私なのかもしれません。
彼の態度はずっと「NO」と言い続けているのに・・・
前に進むには「女気」が必要ですね!頑張ります!

どうもありがとうございました。
投稿日時:2011/12/08 22:13

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 18% (161/853)

結婚を考えるなら、彼は違うと思います。
35歳で、今から出産・育児を視野に入れた結婚をしたいなら、37歳、実家暮らしのフリーターは論外でしょう。
質問者さまが25ぐらいなら、どうしても彼が好きなら頑張ってあなたが稼いで彼を養うくらいの努力と根性で乗り切ってくださいと言えるかもしれませんが…。

質問者さまは、相手に求めることが多すぎませんか?
元彼とうまくいかなかった理由はわかりませんが、結婚だけで考えると、仮に元彼が定職に就いていて人間性に大きな欠陥がなかったとすれば、逃した魚は大きいと思います。
今彼は、その時は色々優しく相談にのってくれたから、あなたは楽できそうな方を選んだんですよね。
ところがいざ付き合ったら、理想的な彼氏ではないところが出てきた。
結婚を考え始めたら、彼はフリーターだし、計画性がないし、と。

計画性がないのはお互い様ではないですか?
結婚したかったのなら、そもそも37歳、実家暮らしのフリーターとなんか付き合いませんよ。
しかも、正直あなたはそんなに若くないんですよ?
まして、ご自分に経済力があるわけでもありませんよね。
若さも経済力も無いのに、結婚したい相手がフリーターなんて話になりませんよ。

結婚は、二人でもできます。
ただし、この状況で結婚するなら、子供は諦めたほうがいいです。
どうしても彼の子供が欲しいなら、独りで産んで育てていける経済力と精神力が必用です。
妹に負けたくないなんてムダなプライドは棄ててください。
そのムダなプライドで自分の首を絞めると思います。

まずは、相手にばかり求めることをやめることだと思います。
我が身を振り返って、自分が本当に求めていること、やりたいことを整理してはいかがですか。
あれもこれもと考え過ぎて、混乱しているような印象を受けました。
お礼コメント
hanaravi

お礼率 100% (14/14)

cow-loveさん、ありがとうございます。

>質問者さまは、相手に求めることが多すぎませんか?
>元彼とうまくいかなかった理由はわかりませんが、結婚だけで考えると、
>仮に元彼が定職に就いていて人間性に大きな欠陥がなかったとすれば、
>逃した魚は大きいと思います。

やはり、相手に求めすぎなのでしょうか。
元彼はどちらかと言えば安定した仕事に就いていました。
ただ性格的には共感性が無く、女性を見下すところがあり、
結婚できて子どもさえ生んでくれればいいというタイプでした。
女性の気持ちを汲むタイプではなく、自分の思いを通す人だったので
どうしても信頼感が持てなかったのです。

>計画性がないのはお互い様ではないですか?

その通りだと思います。

>まずは、相手にばかり求めることをやめることだと思います。
>我が身を振り返って、自分が本当に求めていること、やりたいことを整理してはいかがですか。

確かにそうですね。来年から正社員になるため、通信教育で国家資格を取ることを計画しています。
お互い定職に就いていないのは、あまりにも不安だと思ったので。
彼のことに執着する自分から、もう一歩成長できるように自分の人生の目標を整理してみます。

どうもありがとうございました。
投稿日時:2011/12/08 23:37
  • 回答No.9

ベストアンサー率 34% (293/844)

27歳、2人目妊娠中の主婦です。

すみません、年下からの物言いで、かなり偉そうで辛らつなことを書かせて頂きます。
35歳にしては、ふわふわ夢見るロマンチストさんで、現実的な生活とかがさっぱり見えていないようにお見受けしましたので。
彼と一緒に居たいと思うのは自由ですが、20歳の小娘じゃないんだからさ・・・、36歳のフリーターですか・・・。
人柄が良いなんて、どうとでも言えることです。
あなたが、きちんと正社員で安定した収入があるならまだしも、結婚は愛だけでは続かないですよ。子どもはお金掛かりますよ。

まず、あなたが最重要視しているものは何なのでしょうか?
そこが見えていない&大事な物を決めるのが怖くてずるずる先延ばしにしているから、こうやってグズグズ悩んでいるのではないのでしょか?
彼と暮らすこと?子ども?結婚?安定した生活?
私が時々やる方法ですが、まず、小さなメモ帳を何十枚か用意します。
自分が大事だと思っているものを片っ端から書いていきます。
「今の彼氏」とか「子ども」とか「結婚式でドレスを着たい」とか。
「結婚」とか「安定した生活」とか大きなカテゴリーの場合、
「結婚」→「入籍(戸籍をきちんとしたい)」、「一緒に暮らしたい」
「安定した生活」→「月〇万円以上の収入」「持ち家が欲しい」「安定した仕事」
とか、細かくしていきます(細かくする作業は最後でもかまいません)。
で、その何十枚かのカードの中からランダムに2枚引き、大事な方を残します。
最後の一枚になったカードがあなたの一番大事なもの。譲れないもの。
「彼」カードが残ったら、結婚や子どもを諦めても彼との時間を優先。
他のカードが残ったら、彼は捨ててさっさとそのカードの内容を手に入れる努力をした方が良いってことです。

あと、お見合いとか結婚生活とか出産とか、漠然とのほほんと考えていらっしゃるようですが、
まず、あなたのご年齢と条件から、良いお見合い相手に恵まれるとはそうそう考え難いです。
すみませんが「35歳、子宮に持病持ちの派遣社員」ですよ。
お見合いするなら、誰だって(1)若くて(2)美人で(3)良いとこのお嬢さんを好みます。
歳食って、妊娠出来るか微妙な体で、貯金もあんまりなさそうな女性に良い縁談話がそうそう舞い込みますかね?
容姿や特技に自信がお有りなら別ですが。

結婚生活は、結婚してからが始まりです。赤の他人同士が生活を共にするわけです。お互いの裏も表もさらけ出して暮らしていくということです。甘いものではありません。責任が伴いますので、同棲とも違うものです。

出産に関しても、甘く考えてませんか?
多くの人がやってる不妊治療も「妊娠の可能性がある人」たちがやってるんですよ。
でも、多くの人が悩んでる。
担当医だって「あなたの体なら妊娠の可能性がある」と言ってるだけで、妊娠を保障しているわけではない。
ただでさえ年齢が微妙なのに(35歳と36歳の妊娠力は雲泥の差があるそうです)、加えて持病をお持ちとのこと。
「来年の春まで」なんて悠長なこと言ってて、大丈夫ですか?
本当に妊娠を望むのであれば、年齢的なリスクや妊娠確率をよくお調べになった方が良いと思いますよ。
あと、出産、お金掛かりますよ。
妊娠中は妊娠前と同じようには働けないし、通常分娩でも50万前後。
35歳過ぎての高齢出産ですから帝王切開のリスクも高いです。帝王切開だと通常分娩の倍ぐらいの金額と考えて下さい。

すみません、上から目線で、かなり嫌なことをたくさん書きました。
お気を悪くされたかと思います。
ただ、現実は甘くないです。
今の彼との愛に生きるのも否定はしませんが、他に欲しいものがあるのでしたら、もう少し現実的に考えた上で早めに行動に移された方が賢明かと思います。
お礼コメント
hanaravi

お礼率 100% (14/14)

3hotsugarさん、ありがとうございます。

確かに現実的な生活などあまり想像できていないと自覚しています。
年下の3hotsugarさんの方が、結婚して出産も経験されていて、
私よりのずっと現実的な考えをお持ちだと感じます。

>まず、あなたが最重要視しているものは何なのでしょうか?
>そこが見えていない&大事な物を決めるのが怖くてずるずる先延ばしにしているから、こうやってグズグズ
>悩んでいるのではないのでしょか?

確かにその通りですね。

>彼と暮らすこと?子ども?結婚?安定した生活?

もちろんどれも手に入れたいと思っていますが、現実は今のままじゃどれも
手に入らないと感じています。

カードで大事なものを選ぶやり方はとても参考になりました。
是非実践してみようと思います。

>あと、お見合いとか結婚生活とか出産とか、漠然とのほほんと考えていらっしゃるようですが、
>まず、あなたのご年齢と条件から、良いお見合い相手に恵まれるとはそうそう考え難いです。

近所の世話好きの方から、「いつでも紹介するから」と以前から言われているので、結婚すること
だけを考えれば、そういう方法でお見合いも有りかと思ったのです。
もちろん一般的に考えれば、お見合いで良い条件の方に出会えるとかは期待している訳ではなく・・・

出産についても婦人科に通っているので、そんなに安易に考えているつもりはありませんが、
少しでも若いうちの方がいいことは自覚しているつもりです。
しかも経済的なことは大きいですよね。私の周りの同級生たちもほとんど帝王切開です。
当初は自然分娩を予定していながらも。

全て甘く考えていた自分に気付かせてくれて、ありがとうございました。
もっと自分の置かれている立場を自覚して、考えてみます。
投稿日時:2011/12/08 23:21
  • 回答No.8

ベストアンサー率 30% (22/73)

面白い質問ですね。とても考えさせられます。
正直に答えますね。聞き苦しい点があったら、流してください。


>私の気持ちをありのまま聞いてくれて、駄目な部分も受け入れて、良い部分をいっぱい認めて
>くれました。やっと安心して自分らしくいられる相手に巡り合えて本当に幸せでした。

これは、非常にいい点だと思います。エモーショナルな部分での共有ができてますからね。

>ようやく心から信頼し、励ましあっていかれる
>人に出会え、一生この人のそばにいたいと思っています。

ただ、こちらのほうは、少し願望の要素???も含まれてしまうかもしれません。


あなたのおっしゃる通り、(確かに?)彼は結婚向きの男ではないかもしれません。

ポイントは、彼の生き方(絵は描いていないが、画家志望。でも諦められないようで、、、
フリーターで自由が好きなタイプなので、、、親頼りで定職につかない?)ですが、、、
これは、(すでに?)世間体とか関係なく、年月を経て、彼のスタイル(スタンス?姿勢?)に
なってしまって固まっている(人格化?している)と思います。

つまり、彼に就職させて、彼のいい(あなたのとって都合のいい???)キャラだけ残すというのは
難しいということです。両方がつながっていて、切り離すのは無理なのでは、、、
無理やり就職させても、彼のキャラが崩れる可能性だってある???

理不尽な言い方ですが、彼はあなたのキャラを全面的に受け入れているようだが???
なぜ、あなたは彼の生き方を受け入れられないの?という乱暴な言いかただって、、、
しようと思えば、できないわけでもない???


ただ、元カレとの連絡で、激怒したり、なかなか許してもらえなかったりと、、、
彼のあなたに対する愛情(執着心???)は、ウソではないと思います。

あなたの希望は、結婚⇒妊娠なのですが、、、それに立ちふさがっている
彼のマイペース(=自分のスタイルは変えない?)をどうにかするのは
いまある彼のなにかいいもの???(それがずっと続けられる保証はないですが?)
を壊すぐらいの覚悟がなければ、うまくいかないかもしれませんね。


あなたの選択肢は、次の2つです。

1)彼のキャラを変えようと努力(説得)を続ける。このまま、ずるずるとなっても気にしない強さを
  持つ。あくまでも最優先事項は、彼との関係であり、そのためなら、妥協もする。最悪の場合(自
  分の要望である)子供もとかも、あきらめる覚悟を持つ。

2)彼のキャラが変わらないのなら(結婚して、定職を持って、子供の生活も守る?)あなたは、彼の
  ことを潔くあきらめる。あなたの求める生き方が、最優先。妥協はしない。彼に二者択一を、きち
  んと迫って、それが無理なら、彼と別れて、結婚相手を捜す。

どちらか、選ばないとダメだと思います。(実は、あなたも気づいていると思いますが???)
残念ながら、中間はない!彼は、変わろうと思っても、変わりません。いや、むしろ、変われません。



もう一度言いますが、(ボク個人なりの)正直な意見なので、
ご参考ていどに留めておいてくださいね。
お礼コメント
hanaravi

お礼率 100% (14/14)

david_kimuraさん、ありがとうございます。

>つまり、彼に就職させて、彼のいい(あなたのとって都合のいい???)キャラだけ残すというのは
>難しいということです。両方がつながっていて、切り離すのは無理なのでは、、、

>なぜ、あなたは彼の生き方を受け入れられないの?

私が彼のフリーターでいるという生き方を受け入れられないというのは事実です。
だから結婚のために定職について欲しいというのは、私の都合でしかないですよね。

ご指摘いただいた選択肢2つですが、今のままだと1)の可能性が強いです。
でも2)の方が私自身、本当に後悔をしない選択だと分かっています。
彼を変えることは出来ないという事実をもっと自覚して前に進みたいです。

どうもありがとうございました。
投稿日時:2011/12/08 22:58
  • 回答No.6

ベストアンサー率 28% (90/313)

No.4です。
補足、お礼ありがとうございました。

補足に関しまして、以前私が付き合ってた男性の中に、
態度が急変して暴力的になった男性がいたので、
少し心配になったのです。

>確かに事実婚も考えましたが、本人同士が良くてもお互いの両親は納得しないのではと思い、
>できれば入籍して、結婚という形を望んでいます。

2人の人生です。
親の人生ではありません。
確かに結婚は家同士、という考えが深く在るのかもしれませんが、
2人の幸せ(どうすれば2人が幸せか)を第一に考えても良いのではないでしょうか?

>相手のご両親も、彼が一人っ子で家を継ぐ男子が彼のみのため、
>結婚して孫を欲しがっています。
>そのため認知だけするなどと言ったら大騒ぎになりそうです。
>それ以前に本人がその気がないので
>彼のご両親も半ば諦めつつ、未だ諦められない状況のようです。

ちなみに彼氏さんの年齢は36ですよね?
彼氏さんのご両親が結婚を望まれているのなら、
彼氏さんのご両親を(言葉は悪いですが)利用してみては?
ご両親には会わせてもらえているのでしょうか?
ご両親をまず味方に付けてご両親から
「早く○○(主様)と結婚しなさい」と言わせるように仕向けてみてはいかがでしょうか?
お礼コメント
hanaravi

お礼率 100% (14/14)

lehrerinさん、再びありがとうございます。

>2人の人生です。
>親の人生ではありません。
>確かに結婚は家同士、という考えが深く在るのかもしれませんが、
>2人の幸せ(どうすれば2人が幸せか)を第一に考えても良いのではないでしょうか?

私は結婚するなら、親も安心させられる結婚を望んでいます。
特に母は父の性格的な問題もあり、ずっと苦労してきました。
私が幸せな結婚をすることが親孝行だと思っています。

>ご両親には会わせてもらえているのでしょうか?

付き合う前から、彼の家(実家)にはお邪魔しています。
付き合い始めてからは、彼からきちんと私とお付き合いしていることを伝えてもらいました。
今までの対応から、特にご両親から嫌われているとは感じません。
むしろ、気を遣ってもらっています。

>ご両親をまず味方に付けてご両親から
>「早く○○(主様)と結婚しなさい」と言わせるように仕向けてみてはいかがでしょうか?

もし、そう言っていただけたら本当に嬉しいです。
でもそれって他力本願ですよね。
やっぱり彼ともっと話をしないといけないと思いました。

本当にいろいろと考えてアドバイスいただき、ありがとうございました。
投稿日時:2011/12/08 21:56
  • 回答No.5
仮に今結婚して、出産すれば全てがハッピーエンド、無事解決だと思っていませんか??

彼の暴言等はそことは別に考えてきちんと質問者様が「受け入れられる要素」なのか
「彼に話して多少改善してもらう」のかきちんと考えなくてはいけないのでは??

それに質問者様は気が付かないうちに「受け身」になっている気がします。
「結婚してもらう」といった考え方になっていませんか??

結婚はお互いの意思の下「する」ものです。
質問者様も彼もお互いを人生のパートナーとして「選ぶ」のです。

質問者様も本当に彼を「選んでいる」のでしょうか??

二股などを推奨しているわけではありませんが、自分が「この人がいい」と選択できるような男性をお探しになった方がいいと思います。

そして、その男性からも「お前じゃないとダメだ」って言ってもらえるような女性になって下さい。
お礼コメント
hanaravi

お礼率 100% (14/14)

kuronekozugaさん、ありがとうございます。

>仮に今結婚して、出産すれば全てがハッピーエンド、無事解決だと思っていませんか??

ずはり一番、的を得ているお言葉です。
余談ですが、10歳年下の妹が今年結婚し、さらに妊娠でもされたら、姉としてのプライドが
持ちません。せめて先に子どもが産みたいと焦っているのが本心です。

>彼の暴言等はそことは別に考えてきちんと質問者様が「受け入れられる要素」なのか
「彼に話して多少改善してもらう」のかきちんと考えなくてはいけないのでは??

そうですね。以前にも「おまえ」って呼び方はやめてほしい。ちゃんと名前で呼んでとお願いしました。
一応了解はしましたが、しばらくしたらまた「おまえ」と言い始めたので、注意したら笑ってごまかしていました。もう慣れてきたので多少のことは大目にみています。今でもあまりにもひどいと注意はしています。

>それに質問者様は気が付かないうちに「受け身」になっている気がします。
「結婚してもらう」といった考え方になっていませんか??

確かにそれはあると思います。
元彼のことを相談しているうちに、私が一方的に好きになってしまったので、自分でも本当に
嫌な部分を見せていました。彼氏がいる状態で今彼を好きになったこと、気持ちが無いのに元彼と別れ
られないドロドロした部分など。それでも私と付き合ってくれたという思いは強いです。

>結婚はお互いの意思の下「する」ものです。
質問者様も彼もお互いを人生のパートナーとして「選ぶ」のです。

本当にその通りですね。

>自分が「この人がいい」と選択できるような男性をお探しになった方がいいと思います。
・・・そして、その男性からも「お前じゃないとダメだ」って言ってもらえるような女性になって下さい。

私が一方的に結婚したいと思っても、相手に選んでもらえないと成り立たないですよね。
「お前じゃないとダメだ」と言ってもらえるような女性を目指して、頑張ります。

彼とは近いうち、ゆっくり話をする予定になっています。
私自身彼をしっかり選ぶことが出来ているのかも考えながら、話してきます。

ありがとうございました。
投稿日時:2011/12/08 17:34
  • 回答No.4

ベストアンサー率 28% (90/313)

主様は結婚願望はありますか?
もし無いのでしたら、結婚はせずに事実婚という選択肢もあります。

彼氏さんは結婚はしたくない。
主様はしたい、でしたら別れをお勧めしますが、
もし主様も別に結婚は、と思っているのであれば、
別に結婚はする必要はないのではないでしょうか?
日本でも最近はそれほど事実婚が珍しくはなくなってきました。
お子様が生まれたら、一緒に入籍(婚姻ではなくお子様の届け)を出して、
彼氏さんもまさか「自分の子じゃない。認知しない」なんて話にはならないでしょうし、
主様が結婚にこだわらなければ、このままでいいのではないでしょうか?

ただ、
>付き合い始めるとすぐ彼のわがままも出てきて、
>「お前」とか「ふざけんな」などという言葉使いになり、
の箇所が気になります。
彼氏さんが暴力的な方でないこと、そして主様が幸せになれることをお祈りいたします。
補足コメント
hanaravi

お礼率 100% (14/14)

彼の場合、言葉遣いが多少乱暴ではありますが、決して暴力などはありません。
彼の親にも同じような言葉遣いなので、反抗期の子どもみたいな感じです。
投稿日時:2011/12/08 16:24
お礼コメント
hanaravi

お礼率 100% (14/14)

lehrerinさん、ありがとうございます。

>主様は結婚願望はありますか?
もし無いのでしたら、結婚はせずに事実婚という選択肢もあります。

確かに事実婚も考えましたが、本人同士が良くてもお互いの両親は納得しないのではと思い、
できれば入籍して、結婚という形を望んでいます。

>お子様が生まれたら、一緒に入籍(婚姻ではなくお子様の届け)を出して、
彼氏さんもまさか「自分の子じゃない。認知しない」なんて話にはならないでしょうし、
主様が結婚にこだわらなければ、このままでいいのではないでしょうか?

相手のご両親も、彼が一人っ子で家を継ぐ男子が彼のみのため、結婚して孫を欲しがっています。
そのため認知だけするなどと言ったら大騒ぎになりそうです。それ以前に本人がその気がないので
、彼のご両親も半ば諦めつつ、未だ諦められない状況のようです。

やはりこのままだと難しいですね。
私がどうしたいかをはっきりしないとこの状況も変わらないですね。
もっと現実的に考えます。

ありがとうございました。
投稿日時:2011/12/08 17:06
  • 回答No.3

ベストアンサー率 24% (233/951)

NO.1さんのおっしゃるとおりだと思います。

あなたと彼のつきあいの中で、
彼に変わってほしいと願うのはお門違い。

彼とのつきあい方を変えたいのなら、あなたが変わることです。
それは「結婚・出産は諦める」こと。
それがどうしても諦められないなら、彼を諦めることです。

「結婚・出産をしたいので別れます」と彼に伝えてみて、
彼があなたと別れたくないのであれば自ずと変わるはずですよ。
別れをあっさり受け入れるようであれば
彼は自分を変える気もあなたと結婚する気もないという事です。
お礼コメント
hanaravi

お礼率 100% (14/14)

cafeMさん、ありがとうございます。

>彼とのつきあい方を変えたいのなら、あなたが変わることです。
それは「結婚・出産は諦める」こと。
それがどうしても諦められないなら、彼を諦めることです。

その通りだと思います。
ただ現実的に彼を失うことが怖くて、答えが出せない状況です。

>「結婚・出産をしたいので別れます」と彼に伝えてみて、
彼があなたと別れたくないのであれば自ずと変わるはずですよ。
別れをあっさり受け入れるようであれば
彼は自分を変える気もあなたと結婚する気もないという事です。

なんとなく答えは分かっているんです。
彼は別れたくはないけど、私がどうしても結婚したいと言うなら
私のために別れるしかないと言うんじゃないかと・・・

その答えを聞くのは怖いですが、私自身の人生に後悔しないように
勇気を出してみます。

ありがとうございました。
投稿日時:2011/12/08 16:52
  • 回答No.2

ベストアンサー率 9% (115/1184)

本人(あなたね)は、これまで時間をかけてしまったので元をとりたいエゴ、完全には振り向かない相手をものにしたいエゴも加わって、複雑に考えるんだろうけど。第三者からは単純。

・お金がなくても暫くの間は、生活保護(生保)というしくみがあるので。何が何でも結婚する気だったら、いざとなったら生保の生活も覚悟して結婚する手はある。問題はおたくがそれでいいか。また将来制度が改変された場合、一度世の中から引っ込んでしまった人らがやり直すのは大変である点。

・食うもの食わずでも目先、生きてはいける(政府の言う、直ちに命に別状は無いというやつ)。そのレベルでもいいなら彼と結婚してもいい。

そうではなくて、最低このレベルはとか条件があるんだったら。それが彼と可能かどうか計算すればおのずと決まるんじゃない?

漠然と、経済的に・・・とか言う人に限って。きちんと計画や想定しないで気分で物を言う。情緒面と実際面、混同しちゃいつまでも結論でないよ。経済面の問題だったら、マネーのところで数字などデータを出して自分なりの想定を書き、それについて意見もらってみたら?
お礼コメント
hanaravi

お礼率 100% (14/14)

kaorinzzzzさん、ありがとうございます。

確かに仰るとおり、生活保護の生活や、食うもの食わずレベルの生活は私が望んでいる
わけではありません。今までフリーターというライフスタイルでいい大人になってしまった人が、
今後、社会の荒波に耐えられるかという心配もあります。

>そうではなくて、最低このレベルはとか条件があるんだったら。それが彼と可能かどうか計算すれば
おのずと決まるんじゃない?

そうですね。具体的なお金の話は私も避けてきたところがありますが、きちんと目標を決めてみたら
現実的に考えられるかもしれませんね。

>漠然と、経済的に・・・とか言う人に限って。きちんと計画や想定しないで気分で物を言う。情緒面と実際面、混同しちゃいつまでも結論でないよ。

まさにその通りです。彼は計画性がないタイプです。感情的に自分には無理と思って、逃げる癖があります。

>経済面の問題だったら、マネーのところで数字などデータを出して自分なりの想定を書き、それについて意見もらってみたら?

具体的なアドバイスありがとうございます。
是非、実践してみようと思います。それでも駄目なら、本当に諦めることになるかもしれないですね。

ありがとうございました。
投稿日時:2011/12/08 16:43
  • 回答No.1

ベストアンサー率 9% (13/134)

盲目になっている貴女には難しい問題のようですが、第三者から見るととても簡単な事です。

彼自身が「変わろう」と思わない限り、好転する事はありません。

貴女がいくら言っても無駄です。

人を変えようとするなんて、おこがましいのです。
変わるならば貴女しかないのです。彼との結婚は諦めると。

どんな人でも自身で望まない限り変わる事なんてありえないのですよ。
お礼コメント
hanaravi

お礼率 100% (14/14)

o-moriさん、ありがとうございます。

>彼自身が「変わろう」と思わない限り、好転する事はありません。

そうですね。彼が変わることは今までの付き合いの中で、期待はしていません。
現実的なことを言って責めると、逃げようとするところもありますし。

>人を変えようとするなんて、おこがましいのです。
変わるならば貴女しかないのです。彼との結婚は諦めると。

私も結婚は無理なのかなと思い始めています。
でもまだ自分の子どもを生むことは諦めたくないので、
やはり私自身がしっかり答えを出さないといけないですね。

もう少し現実的に考えます。

どうもありがとうございました。
投稿日時:2011/12/08 16:33
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