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結婚８年目での教育方針の不一致 離婚を考える夫婦の葛藤
noname#202167の回答
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回答7の者です。お返事ありがとうございます。 そして他の方々へのお礼を読ませて頂きました。 ＞しかし、妻は相性バッチリでないとダメな方なので、 ＞今まで私が合わせて過ぎていました。 相性ではなく聞いて貰えない(心を理解して貰えない)事は 女性にとっては耐え難い苦痛になる事が有ります。 過去の喧嘩の問題解決に、口出しをしない様距離を取った為 育児などからの日々の「苦悩」をあなたに言えなくなり、 解決できない悩みが何種類もたまってパニックになり、 それが「過剰な否定」を生むだけです。 ＞妻は「育児は私しかしていないから、 ＞あなたの様な父親は居なくても同じだ」とホザきました。 言葉を言葉どおりに受け止めてどうするんですか？ 感情的になった人の言葉なんて 苦しさを吐き出す為の言い訳だらけで 意味なんてまともに聞いたら駄目だと解っているでしょう？ 特に女性は感情的になると滅茶苦茶な事を言い、 それを覚えていない事が多い、せつな的な事を口にします。 あなたが、その奥さんの発言から汲み取るべきは、 「育児についていつも１人で悩んでいて、 悩みの共有をしてくれていない。」 でしょう。 その後の一文はカチンと来るのは当然でしょうが、 感情的になっている人の捨てゼリフは静かに堪え、 『今、相手は何に対して苦しんでいるのか？』 そこだけを言葉から解釈すべきです。 感情的になった人の言葉を、 言葉どおりに受け取る事からは卒業しましょう。 心が苦しんでいる人しか人を攻撃したりはしません。 何に苦しんでいるか見抜ければ 今後のコミュニケーションも少しは変わると思います。 ＞もしかしたら私に「お前が好きだから離婚なんてしたくない」 ＞と言って欲しかったという見方もありますが。 ＞ ＞そんな簡単に離婚を口にする性格では無いはずなので、 ＞もっと奥深いものを感じました。 育児のみならず、色々な不安を抱えているのでしょう。 それをあなたが全て受け止めるのは困難です。 育児ノイローゼかもしれませんので、 育児から開放され好きに羽を伸ばせる時間を確実に取らせる。 根が真面目で受け入れないなら無理矢理にでも。 そうした事が１つ大切になるのかもしれません。 また、日々の悩みの相談に乗って貰えない事から 孤独、辛さを味わっており、 根が真面目で過去に衝突歴が有ると、 あらゆる物を全て自分の中に抱え込んで人に話さず、 溜め込みすぎて限界が来て、 その時になってやっと周囲が気付く という事が有ります。 真面目 というのは有る意味デリケートで大変です。 溜め込みすぎて限界になると思わぬ暴走を起こします。 ＞そんな簡単に離婚を口にする性格では無いはずなので、 ＞もっと奥深いものを感じました。 苦悩に耐えて耐えて耐えて、耐えて耐え続けて、 もう心が壊れそうになって口にしたのだと思います。 あなたも傷つく言葉を言われ、傷ついたと思います。 しかしそれを言わせるだけ、 毎日休み無く負担を強いていた。 とも言えるのではないでしょうか？ ＞(奥さんの育児発言に対して) ＞あまりにも頭悪過ぎる言葉だと思いました。 これは間違いです。 心が限界になって口にしただけでしょう。 そして、 ＞人として私が馬鹿過ぎたのだと反省はしています。 これも間違いでしょう。 お２人共、バカ真面目過ぎるだけです。 物事をがんじがらめに考え過ぎ、 心に無理が来て限界になっただけです。 お２人に必要なのは、 夫婦生活を上手くやるコツ つまり知恵 知識でしょう。 http://www.google.co.jp/search?q=%95v%95w%90%B6%8A%88%82%F0%8F%E3%8E%E8%82%AD%82%E2%82%E9%83R%83c こうした情報を探し、 出来る事からコツコツ毎日続ける事。 何気ない事でも、『心と心を繋ぐ大きな力が有る』 という事だけは 忘れない事。 あとは相手の暴言を真に受けず、 相手の心の苦しみにだけ目を向ける事です。 相手の心の苦しみにだけ目を向ければ、 あなたが今かけるべき言葉も おのずと見つかるのではないでしょうか。 そこに気付けば、 ＞この性格を変えて行く事をもう一度妻に伝えたいと思いました。 その答えも自然に見つかるのではないか と思います。
noname#157996
noname#161895
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