アドバイスお願い致します。

質問

現在25歳です。
07年に結婚、もうすぐ3歳になる男の子がいます。

元々女の子が欲しく、早く出産を終わらせたいことや高齢では妊娠が難しくなること、夫と歳が離れていることもあり、当時夫31当方22で結婚しました。

息子は結婚してすぐに妊娠出来たので、夫は妊娠することが簡単だと思い込んでいます(本人も認めております)。

息子を出産してもうすぐ3年。
10ヶ月で断乳し、それからすぐに生理が来ました。 2歳差で欲しかったのですが、現在まで妊娠出来ずにいます。

先述のように夫は1人目を早々に妊娠したため2人目もそのうち出来ると考えているようです。
こちらとしては1人目はたまたまだと思っています。と言いますのも、夫は帰りが翌3～4時と遅く、セックスは月に1～2回です。
とても妊娠出来るような状況ではありません。
かと言って「排卵日付近だから～」というのも子作りのためだけなセックスという感じで嫌です。
当方が不妊検査を受けに行こうと言いましたが、口ばかりで嫌なようです。

更に今年36歳義姉の第2子妊娠が発覚し、メールや市内の夫の実家に行くたびに義姉がおり、そのつど妊娠の話を聞かされ精神的に参っておかしくなってしました。
(義姉と夫実家は同じ市内でも近く車で15分くらいで、よくこどもを実家に預けて出掛けています)

最低なのは分かっていますが、やんわりとで言いから中々妊娠出来なくて悩んでいることを義姉に伝えてくれと再三夫に言いましたが結局夫は何もしてくれません。

休みは週1～2日、出勤日帰宅は翌日の夫は殆ど家にいないので、知らない土地で1人で育児をするストレスや疲れもあり、中々妊娠出来ないことが重なり夫に対して不信感が生まれて今回の義姉の妊娠で完全に溝が出来てしまい現在は当方の方からセックスを拒否しています。

こどもが欲しくてもこの状況では無理で、自分でもどうしたらいいか分かりません。

セックス拒否するまでは生理がくるたびに夫がいないところで泣いて、早くに結婚したのに妊娠出来なくてて、どうして自分より10歳上の人が妊娠しているんだろうなど義姉家族に対して本当に最低ですが嫉妬してしまいます。

嫉妬に狂って醜くなっていく自分がいやです。
このままこの生活を続けていくと精神的に壊れてしまいそうで離婚も切り出しましたが、拒否されました。

厳しいお言葉、アドバイス、楽になれるようなことなんでも結構ですのでお待ちしております。

乱文読んで頂きありがとうございました。

回答No.3

kaiyukan · ベストアンサー

うん、とりあえず落ち着こう。
まだあなたは若い。そう焦る必要は全くありません。

それ程熱望してるなら、割り切って排卵日にお願いするのも良いんじゃないですか？
ちょっと変なプライドを捨ててみては？
子作りのためにSEXするのが正しいんですから、問題ないですよ
私なら全然良いですけどね～
夜勤は心身ともに大変なんですし、それなりに工夫や妥協も必要かもしれません

嫉妬の件は、人間みんな黒いもんですよ
私も結婚できない時に結婚していく人たちを心から祝うことはできなかったですね
自分に余裕がないと、難しいです。
自然な感情だと思うので、あまり自分を責めないで下さいね
質問者さんから、義姉さんにチャンスがあれば伝えてもいいのでは？
二人目欲しいんですができなくて、すごく悩んでるって。

お礼

回答ありがとうございます。
今まで排卵日ということは伝えずも、排卵日あたりでセックスしていましたが回数も少ないこともあり、2年妊娠しなかったので検査をした方がいいと思っていました。

義姉は来月出産です。元々第1子の時トラブルが起こり義両親は2人目妊娠に反対していました。
なんとか説得したようですが、義姉は(義両親と夫が言うに)神経質＋心配性で義両親は元々義姉のことを全てにおいて心配していますが今回の妊娠で余計神経質になっていると思います。
夫に以前どうして妊娠出来なくて悩んでいるので～ということをやんわり伝えてくれなかったと聞いたら母親が心配するから＋義姉は神経質だからそんなこと言ったらおかしくなると言われました。

当方も神経質なので実家に行くたびに妊娠の話をされ、一時期精神科に行った方がいいのではないかという位精神的に不安定で壊れかけていました。

嫌なら行かなければいいと言っていますが、電話で催促がきます。

そんな当方の様子を見ても伝えてくれないということは義姉の方が大切なんだなと感じ、そこから触られるのも嫌でセックスは難しい状況です。
あからさまに壊れかけていたにも関わらず、今になってそんなに悩んでいると思わなかったと言っています。

1度出来た溝は中々埋まらず悩んでいます。

回答No.4

takkii-

お気持ちお察しします。
質問を読んでいて自分のことかと思ってしまいました。

私も夫と歳の差婚です。
私２０歳、夫３４歳で結婚してじき妊娠し２３歳で娘を出産しました。
私の希望としては、２歳差づつくらいで３人は子供が欲しかったのですが・・・
娘が７歳になった今も子供は一人です。

私の主人も質問者様のご主人様と似ていて、おおらかマイペースな何とかなるさタイプですので
「早く２人目が欲しい」と言っても、「うん、そうだね」と言うだけで、
排卵日を気にかけてくれるわけでもなく、セックスの回数が増える訳でもありませんでした。
帰ってくるのも遅くて、セックスは月に１回か２回。
疲れている夫に対して「もうすぐ排卵日だから」といつも言えず、生理がくるたびに泣いていました。

そのイライラをぶつけては夫婦喧嘩になることも常でした。

不妊治療にも１年程通いましたが、どこにも異常はなく夫婦生活が少ないのが原因なのは明白だったので通わなくなりました。

娘の成長とともにママ友が増えていくと、ママ友の中には「３人目妊娠した」という方もでてきて
そのたびに嫉妬でドロドロの自分と無頓着な夫への怒りでおかしくなりそうでした。
このままでは私は壊れてしまうかもしれないと思った時には、私自身を守るために
「もう子供はいらない」と夫に宣言しセックスを完全拒否した時期もありました。

そんないつも泣いている私を見ていた娘は常に私のことを心配していて、大事な成長の時期にとても可哀そうなことをしてしまったなと後悔してもしきれません。

でも今は気持ちを切り替えることができてます。

悩みを聞いてくれた友達が紹介してくれた本があり
その本を読んだ時に衝撃を受け、私は主人の考えを何も聞かずに自分の事しか考えてなかったことに気付き涙が止まりませんでした。
「サレンダード・ワイフ～賢い女は男を立てる～」という本です

妻が黙り、夫に要求したりコントロールするのをやめることで夫は男らしさを取り戻し
妻の願いを叶えるべく自分で考え動くようになる。
と書かれています。
夫を、「自分の考えを口に出して言えるようになる男」にする方法みたいなことも書いています。
離婚を考え始めた夫婦は是非読んでみるべき本だと思いました。

男の人は自分の考えを口に出すのが苦手なので黙ることが多いですが、きっと心の中では色々考えているのだとおもいますよ。
義姉さんのことも、２人目のことも・・

旦那は「～してくれない！！」と牙をむくまえに、ご主人が自分の気持ちを話せる関係を作るといいと思います。

本の内容を実践し始めてからまだ半年足らずですが、主人は自分の考えを言うようになり、私の話をよく聞いてくれるようになりました。
「２人だけでデートしたい」と言えば、休みもとってくれるようになりました。
セックスの回数も月に３回４回に増えています。
アマゾン等で調べてみても夫婦の関係を良くするハウツー本は沢山ありますよ(*^_^*)
苦しくて一人で悩んでいるなら本に頼ってみるのもいいと思います。

３０歳になった今でも子供３人は諦めていないですが、まずは夫婦の関係を良くすることだけを考えることにしました。

きっと質問者様のご主人は優しくて素晴らしい人ですよ(^^)そんな夫を選んだあなたはもっと素晴らしい人です(*^_^*)もっと自信をもって下さい

子供の歳の差なんて取るに足らないことです
高齢出産まであと１０年もありますよ

若いママになりたかった為だけにご主人と結婚したのですか？
まだ出来てもいない二人目のことで悩むよりも、今は息子ちゃんだけを見てあげて下さい
今、今日そのかわいい仕草は今だけのものですよ。

お礼

周りに話をきいてくれる友人がいるだけで少し楽になれると思います。
心の拠り所になってくれるような人がいれば良いのですが。

回答ありがとうございました。

回答No.2

blazin

落ち着かないとね。
貴方は大事な事を忘れている。
貴方は既に、
３歳の大事な息子さんという宝物を「得て」いるんだという事。
貴方は恵まれているんだよ。
３歳のボクにとっては。
ママが世界なんだよ。ママから学ぶんだよ。
なんとなく次、次と動いていきがちだけど。
改めて足元から大事にしていかないと。
お子さんを丁寧に見つめていかないと。見つめてあげないと。
青写真通りにいかない事は不安の種だけど。
貴方はその「青写真」に少し捉われ過ぎている。
２歳差で欲しかったとか、
それこそ高齢出産は厳しいとか、
旦那さんと歳が離れているとか。
そういう条件的な部分も考えながら、
こういう感じで進んでいきたいとい未来像があるんだよね？
未来像は。
時として「現実」を縛るんだよ。
未来像が輝かしい分、
「今」が凄く満たされないものに映ってしまう。
未来の想定が出来上がっているが故に、
思うように積み重ならない「今」に苛立ちが出て来てしまう。
未来像を持つ事は悪くない。
それが日々の原動力になって、
貴方を活き活きとさせていくなら悪くない。
でも、自分を縛ってしまうような未来像は。
余計に「今」に対する向き合い方を不安定にしてしまうんだよね？
思うようにいく事もあれば。
いかない事もある。
それも実は「普通」なんだよ。
貴方と彼は歳の差がある。
だから、難しい訳じゃ無い。
ただ、お互いに人生のステージが少し「違う」んだよね？
彼は９年分長く生きている訳だから。
男女の違いもある。
お互いに夫婦として進んでいく中には、
当然「違い」も出て来るんだよ。
付き合ってみて見えてくる違い、見つかる違いもある。
それでも。
違いも違いとして理解しながら。受け止め合いながら。
「二人」で丁寧に描いていく未来予想図。
その都度微調整して良いんだよ。
二人にとって良いなと思える未来像が大事なんだから。
アップデートはその都度していけば良い。
不具合があるなら、調整していけば良い。
それが「出来る」二人こそ、夫婦であり、特別な関係でしょ？
お互いに駆け引きも要らない。
「二人」の問題として考えていける。
だったら丁寧に考えていけば良い。
「二人」の問題を。
必要以上に一人が背負い出した時にバランスが崩れていく。
貴方も彼も不安定。
お互い様の部分はある。
共通の気持ちもある一方で、
それぞれがそれぞれの感覚で未来像を描いている部分もある。
貴方の今のバタバタは。
自分が結婚当初に描いていた青写真とは「違う」状態に
なりつつあることに対して。
じゃあ、「今」は今として。
今から丁寧に描いていこうかな～ではなくて。
ズレてしまった。遅れてしまった。
急がないと。早く修正しないと。取り戻さないと。
そういう気持ちでゆとりを無くして自分を駆り立てる一方で、
彼が同じ温度で向き合ってくれない事への苛立ちなんだよね？
それも「今」の彼なんだけど。
想定の中の彼では無いんだよね？
だから何故？何故？何故？となって。
青写真がどんどん貴方を苦しくして、
その苦しい状態に、
義理の姉が妊娠したと。
貴方が欲しいと思ってる妊娠の情報が入ってきて。
貴方の心は凄くバランスを崩してしまったんだよね？
嫉妬している訳でも無いんだよ、実は。
思うように日々を積み重ねていけないイライラの上に。
心地良く受け止めていけない情報が入ってしまっただけ。
今の貴方は「対比」で捉えやすい状態があるから。
未来と今の対比がある。
私と彼、という対比もある。
お姉さんと私との対比もしやすい貴方がいるんだよね？
気持ちはわかるけど。
貴方は決して寂しい状況に置かれている訳じゃ無い。
結婚も「出来た」。息子さんにも「恵まれた」。
何より好きで結婚したいと思える彼に巡り合えた。
貴方の人生設計は、
彼なしではあり得ない訳でしょ？
今こそ貴方は。
自分に「ある」ものを大切にしていかないと。
満たされない部分ばかりにフォーカスし過ぎる事で。
今あるものさえ大事に出来なくなってしまう。
まだ５年も経っていない結婚でしょ？
焦る必要は無いんだよ。
理想は理想。
現実は現実。
「今」は今として。
今の貴方と、今の彼と、今の息子さんで。
皆が良いなと思える家族を創っていけば良いじゃない？
皆が心地良く日々を送っていける事が大切なんだから。
もっと自分を大切にしないと。
貴方は何も失っていない。
今こそ深呼吸して。
ゆっくりと周りを見つめていく。世界を見つめていく。
知らない土地は不安だけど。
見上げる空は一つだよ？
貴方は繋がっている。
貴方の心のゆとりは、息子さんの情緒を豊かにしていく。
貴方の心のゆとりは、旦那さんとの気持ちの疎通にも
繋がっていく。
まだまだ人生は長い。
自分を大切に。
お子さんを大切にね☆

お礼

早々の回答ありがとうございます。
まさにその通りだと思います。
夫にも言われますが、当方神経質で基本的に計画的に事を進めて行きたいので、計画通り進まないとイライラします。
頑固なので自分の思ったようにしないと気が済まないでしょと言われます。

夫は正反対で基本おおらか悪く言えばルーズでなるようになるさタイプです。
妊娠に関しては男性はそれこそ～60歳位まで可能かもしれませんが、女性の方がリミットが少ないです。 出産は始まりでスタートで産まれてからが大変です。
歳の差に関してはやみくもではなく、待機児童の多い地域なので保育所の関係や小学生になると出産里帰り(母がこちらに来る事は不可能)出来なくなるので、そういった様々なことを考慮してです。

回答No.1

phmwave

自分のところも二人目希望ですがなかなかできないですね(;´д｀)
焦ってもできるものではないので、気長にチャレンジしています

お礼

早々の回答ありがとうございます。
現在夫に不信感があり、セックスレスです。
高齢出産を避けたいため22で結婚したのでなんだかやりきれないですね。