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なんと言って謝ればよいのでしょうか……
21才、男子大学生（１年）です。 今まで女性と全く縁が無かったような人間なのですが、数ヶ月前に友人の紹介で知り合った女性（仮にAさん）と奇跡的に仲が良くなりました。 Aさんと交際（恋愛的な意味ではなく）しているうちに、私はAさんに好意が芽生え、Aさんも私に好意があったようで、友達以上恋人未満のような関係でした。 しかし、私はAさんと付き合うことはできないと考えていました。私はいわゆる『苦学生』というもので、母子家庭で貧しいのにも関わらず私大の理系に通っており、奨学金制度は利用しているもののそれだけでは足りず、大学で過ごす時間以外はほとんどアルバイトを掛け持ちして学費や生活費を稼いでいます。 そういう状況なので、自由になる時間はほとんどありません。たまに時間があっても、大学の課題や勉強に追われるという感じです。 Aさんとの交際も、空いている時間でなんとか……という感じでした。 私は過去に恋愛をしたことがないのでわかりませんが、これではたとえ付き合ってもAさんは幸せにできない、Aさんは別の男性と交際した方が幸せだと思い、先日その旨を伝えたところ。Aさんは無言のまま帰ってしまいました。 Aさんを紹介してくれた友人の話では、かなりショックを受けているようです。 付き合うことはできないとわかっておきながら、Aさんといるのが楽しいが故に、Aさんに思わせぶりな行為をしてしまったことを本当に申し訳なく思っています。 しかし、なんと言って謝ったらよいのかわかりません。Aさんがまた辛いことを思い出すのは避けたいのですが……。 どうするのがベストなのでしょうか……。 よろしくお願いします。
- 恋愛相談
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- copemaru
- ベストアンサー率29% (895/2998)
「お礼」拝見しました。 ＞ハッとしました。彼女のことなのでわかりませんが、もしそう思っているのだとしたら本当に申し訳ないです。決してそんなことは思っていないです。 それなら，今の想いをストレートに伝えれば良いだけです。 頭の中で，あーだこーだ考えても仕方ありません。 「今の僕にはカネは無い。バイトと勉学に追われて貴女と過ごす時間も十分にとれない。恋愛に不慣れなので貴女の心を傷つけてしまうかも知れない。それでも貴女の事が好きです。この想いは理性で解決できません。もし貴女がこんな僕でも良い。待ってくださるのなら，貴女に相応しい男に必ずなります。なってみせます！」ぐらい言いなさい。 今のままでは貴方も彼女も不完全燃焼で先に進めませんよ。 ｐｓ．貴方には昭和の匂いがします。彼女のために，お母様のために，そして何より貴方自身のために強い男になってください。
＞付き合いたいです。 素直な気持ちがでましたね。 感情を理性でコントロールできるのは大切なことだと思います。でも、抑えつけるのは違います。 質問者さんは恋愛をしたことないんですよね。しかも、現役学生（Aさんはわかりませんが……）。 学生のうちであったら、もう少し燃えるような恋愛をしてもよいのではないでしょうか。 質問者さんの考えでいくと、少なくとも学生の間は恋愛できません。 社会に出たら、それこそ職業の問題、金銭の問題、時間の問題、家庭間の問題など、今よりもさらにシビアになります。 恋愛至上主義というわけではありませんが、人格を形成する上で誰かを愛する、誰かに愛されるというのは重要だと思います。特に愛されるというのは自尊心を高める上でも大切です。 今はまさにそのチャンスがあったのに、そのチャンスを活かすかどうかは別として、自らチャンスを捨ててしまうのはもったいない。 Aさんのことが好き。付き合いたい。触れ合いたい。抱きしめたい。ひとつになりたい。 本当は思っているんですよね。21歳です。思わないわけがないです。 会ってはいけないと思いながらも会っていたのもそうですし、前の方のお礼で「付き合いたい」と書き込んだのもその表れなんじゃないですか。冷静な感じがしますが、本当は好きで好きで仕方がないんじゃないですか。 そう思うことが罪悪・不潔とでも感じ、必死に抑え込んでいるのだとしたら、少しその栓を開けてみてください。 今までのように理性を保つことができ、感情を抑えられるのであれば、あとは表現することと抑えることをうまくコントロールしていきましょう。どういうことかわかりますよね。しっかりしなければいけないところはしっかり守って、感情を出すところは精一杯表現して。 余談ですが、そういうコントロールの練習をしないうちに中年になって、女性に溺れるということも世間では多々あります。 Aさんに不器用でもなんでも、自分の言い分を押し付けてしまったことを謝り、素直にもう一度想いを伝えてみるのが良いと思います。 結果はどうあれ、少なくともその時点でAさんに選択肢が与えられますし、その方が双方のためではないですか？ 良い恋愛をしてください。
お礼
回答ありがとうございます。 回答を見て、本当に想いが溢れ出しそうです。 Aさんに想いを伝えようかと今考えています。 友人の話しだと、まだ少し落ち込んでいるらしいので……。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
今は彼女はショックを受けてると思います。 好きになりそうだった男性から拒否されたから。 しかし、長い目で見たら貴方の言う通りです。 女は基本、沢山会いたい。 そして贈り物や御馳走だってほしい。 人によると言っても、多数がそうです。 彼女は貧乏でも会えなくてもいいと言うかもしれませんが、それは一時の感情かもしれません。 貴方が好きな人に迷惑をかけたくないという気持ちはそれはそれで、いいことだと思います。 最近、自分が相手を幸福にも出来ないのに、絡んで行く人が多いですが、貴方の理性的な感情で考えた結果もまたいいと思います。 彼女はすぐまた別の人を探すでしょう。 放っておいて下さい。 貴方が付き合う気が無いのなら。
お礼
付き合いたいです。
補足
回答ありがとうございます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
別に何もする必要はないです。 あなた自身はAさんを幸せにすることを放棄したのですから。 「僕自身は君を幸せにする気はない」 「勝手に幸せになってくれ」 とあなたはAさんに言ったのです。 だから放置でいいです。 今さらなにか言っても嘘くさいです。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女がそう解釈してしまうのも無理はないです。それだけ一方的に別れを切り出してしまいました。 その誤解だけは解きたいのですが、それがまた彼女を傷つける結果になってしまうと思うと、躊躇しています。 自分にもう少し勇気があったならと痛感しています。
大学時代って一番思い上がって勘違いする時期やと思ってた(笑) 「俺と付き合えてるコイツは幸せもんや」とかマジで思ってたでー いや今から思うとアホ丸出しやねんけどマジやってー(爆) なんやかんや理由つけて離れたかったんやったらもうそんでええやん。 しゃーけどいっこだけ言うとくわ。 幸せかどうかなんか本人が決めることや。貴方が決めることちゃう。 なんぼ金と愛情を注いでも、本人が幸せを感じへんかったら仕方ないねん。逆も同じやわな。 貴方はAに選択権を与えへんかったことだけは事実。 今更グダグダ言うな。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に、離れたかったわけではないんです。 しかし、彼女に幸せになってほしいという想いが、私が彼女を離したくないというか、付き合いたいという気持ちを上回ってしまい、それを保護者でもあるかのごとく、上から一方的に押し付けてしまいました。 分けて考えるのもおかしな話なのかもしれませんが、自分の未熟さ故にこのような結果になってしまったと思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20266/40177)
謝る必要があるのかな？ あるとしたら。 貴方が「その旨」を伝えるまでの「過程」が。 彼女には全然見えていない、 伝わっていなかったという部分だよね？ 彼女からしたら「いきなり感」があったんだよ。 幸せ云々とか。 そこから話を持ち込まれても全然「見えない」。 貴方の事情は。 丁寧に斟酌すれば理解出来る事。 貴方が器用じゃない事は既に分かっている。 尚且つ貴方の理由だって、 貴方が好き好んで受け入れているものではないでしょ？ ゆとりが無い生活をしているのは真実だから。 その状態で。 付き合うという「形」を創ったら。 それが貴方にとっての心の支えになる、というよりも。 初めて故の気負いや気遣いを増やしてしまう方が強いと。 貴方はそれがわかっていた訳でしょ？ 尚且つ括弧付きで恋愛的な意味では無い、 と自ら書いているように。 貴方も少し頭で考えた交流をしていた。 どこかで意識的に恋愛的に「ならない」ように。 自分を保つ事に必死だった筈なんだよね？ 貴方は自分の中で、 自分なりに彼女との交流を考えて、 これからもし恋愛的にも進んでいけるのだとしたら、 どういう自分が必要で、大切で～とかね。 色々考えたんだと思う。 それは大事な事。 でも、丁寧に交流しているからこそ。 その考えている「プロセス」も伝える必要があったんだよ。 友達「以上」と言い切れるなら。 貴方は偽らずに自分の真実も語れたんだよ、本当は。 でも、貴方が選んだスタンスは。 色々「内側」でぐるぐる考えて。 煮詰めて煮詰めて。 そして出てきた結論「だけ」持ち込んできた。 幸せに出来ないとか。 そこまで彼女は求めていない。 幸せにして欲しいと思っていない。 幸せは「二人」で、「相手」と創るものでしょ？ でも貴方は不器用ゆえに。 自分で全てを抱え込むかのように考えて。 幸せ云々を持ち込んできた。 彼女のショックって。 貴方に「置いていかれた」ショックなんだよ。 プロセスが見えない貴方から、 一方的に今の自分じゃ駄目だとかね。 幸せ云々とか。 「一人」で考えた部分を「結論」として持ち込んできた。 それが「残念」だったんだよ。 仲良くしてきた積み重ねがあるからこそ。 心にゆとりが無い貴方の「今」も素直に吐露して。 付き合いたい気持ちがある一方で、 付き合う自信が無い自分が居る事も伝えておけば。 彼女だって「理解」出来たんだよ。 受け止め方が変わったんだよ。 「過程」が見えているから。 貴方の心の「流れ」が見えているから。 貴方の対応は、「見えない」対応。 今までそれなりに丁寧に交流してきたと思っていたからこそ。 いきなり「見えない」対応をされた事で。 貴方の閉じ方にショックを受けたと。 親しくしていたからこそ。 「見える」関係で居たかった。そういう存在だと思っていた。 でも、貴方の不器用なバタバタは。 今までの足元をバッサリ切る対応に「感じた」んだよね？ 彼女は。 思わせぶりからの反動では無いと思う。 思わせぶりが出来るほどの貴方はいないよ。 むしろ彼女は、 貴方の不器用な部分にも丁寧に向き合おうとしていた。 そこに線引きをされた事で。 彼女は大事にしようとしていた気持ちが 少し崩れちゃったのかもしれないよね？ 一対一だと感情的になってしまうと思うなら。 仲を持ってくれえた友達に間を頼んで。 実はこういう気持ちから～という貴方の真実を 届けて貰ったら？ 今更どうなる訳でも無い。 でも、遅まきながら貴方の真実が見える。 不器用な自分で振り回しちゃってごめんと。 気を持たせてごめん、ではなくて。 考えていた部分を共有しようとしていなかった。 プロセスを伝えていなかったと。 その部分を丁寧に伝えて貰ったら？ 僕は決して雑な気持ちで交流していた訳じゃ無いと。 むしろ初めてで、色々考えてしまった事で。 自分を守る選択を無意識に選んでいたんだと。 貴方の「弱さ」の問題にすればいい。 今の貴方の置かれている忙しい状況は変えられないけど。 自分の時間がもっと持てるようになった時には。 今度は前向きな交流がしたいと。 そう伝えたっていいんだと思う。 謝る、という部分に偏らないで。 貴方の気持ちの「流れ」を伝えてあげる事なんだと思う。 そうすれば分かる事。 残念でもわかる事。 今からでも誠実に対応すれば良いんだと思うよ☆
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、私が一方的に言い分を押し付けてしまった感じがあり、それもあまりにも唐突だったので、彼女としては本当に「なんで？」という感じだったのだと思います。 本当に彼女が私よりも時間的・金銭的余裕のある人と交際して幸せになってほしいという思いが強く（もちろん、私は彼女が好きでしたが）、そこだけを唐突に伝えてしまいました。もっと経緯を丁寧に伝えていたらこういう結果にはならなかったのではないかと後悔しています。 これからのことはもう少し考えたいと思います。
- taka-two
- ベストアンサー率30% (7/23)
とても優しいのですね。 とりあえず ●Aさんとは付き合う気がない。この気持ちは変わりないんですね？ それなら、もぅこれ以上は連絡しない事だと思います。 下手に連絡されてもAさんが可哀相だし 謝らなくてイイと思います。 しかし！ ●付き合う気がある場合。 早く連絡してあげて欲しいです。 だいたい、「自分には時間もお金もないから 貴方とは付き合えない 他の人の方が幸せになれる」 という理由は変です。 時間もお金もなくても 今までAさんと会ったりしてきたんですよね？ Aさんだってそれは承知で今まで質問者さんと交流してきてたんですよね？ 何を今更 と思ってしまいますし 私がAさんなら 「私の事好きじゃなかったんだ」と思うような気もします。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「私の事好きじゃなかったんだ」と思うような気もします。 自分はまったくそんなこと思っていないですし、むしろ、こんなに人を好きになったのも初めてかもしれません。 それでも理性が勝っているのは私の悪い点だと思います。 もしも彼女がそう思っているのだとしたら、本当に申し訳ないです……。
- dmawdmaw
- ベストアンサー率35% (65/183)
謝る以前に、貴方のそういう合理的な考えは止めましょう。 人を好きになるとは、たとえいかなる状況でも「離れたくない。何とかしよう」と必死に考え、何とか仕事や勉学の両立が出来ないものか？などと真剣に考えて努力しようとします。また相手にも時間的理解などを必死にお願いします。 貴方は、忙しい自分に彼女を付き合わせるのが悪いと考えているというよりは、自分の生活の状況が恋愛により侵害される心配懸念の方が大きいのでは。 もしそういう保守的なキャラでは、せっかく苦学で卒業しても社会に於いては成功しませんよ 自分を少し見つめ直したほうがいいですね。頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、私は昔から感情を表に出すのが苦手で、さらに感情で行動することが苦手でした。どちらかというと熟考してから行動するタイプです。それ故に、実際に行動に移せないことも多々あります。 もう少し、少なくとも恋愛に関しては、もう少し理性だけでなく感情の部分から行動に移していかなければいけないのかもしれません。
- copemaru
- ベストアンサー率29% (895/2998)
貴方，激しく勘違いされています。 ＞私はいわゆる『苦学生』というもので、母子家庭で貧しいのにも関わらず私大の理系に通っており、奨学金制度は利用しているもののそれだけでは足りず、大学で過ごす時間以外はほとんどアルバイトを掛け持ちして学費や生活費を稼いでいます。 ＞そういう状況なので、自由になる時間はほとんどありません。たまに時間があっても、大学の課題や勉強に追われるという感じです。 「お金や暇のある男がＡさんに相応しい」とでもお考えなのですか？ そんな風に見られていたことに彼女はショックを受けたのだと思いますよ。 カネも無い，ヒマも無い貴方ですが，学問に対する情熱と親への感謝，Ａさんに対する思いやりは誰にも負けない，と自信を持って言い切れないのですか。 この回答を読まれたら，すぐＡさんに謝ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「お金や暇のある男がＡさんに相応しい」とでもお考えなのですか？ ＞そんな風に見られていたことに彼女はショックを受けたのだと思いますよ。 ハッとしました。彼女のことなのでわかりませんが、もしそう思っているのだとしたら本当に申し訳ないです。決してそんなことは思っていないです。
- zzz333zzzz
- ベストアンサー率18% (106/562)
なぜ謝るの？ 自分の発言を撤回するつもりで、付き合うつもりなら謝ってもいいと思うけど 付き合う気がないんでしょ？ 謝るのは更に傷つけるだけかと思いますが？ きつい言い方すれば、謝るのは相手の為ではなく自分自身の為ではないですか？ あとあえて言うなら、相手と真剣に交際を考えているなら母子家庭だの苦学生だの乗り越えられないでしょうか？ 良いところに就職すれば希望が見えてくるかもしれませんし、そういう事情を理解したうえで付き合ってくれる女性かもしれませんよ。 そういう意味で謝るなら頑張ってくださいとしか言いようがありません。
お礼
回答ありがとうございます。 私もそれは考えていました。謝ることで更に傷つけてしまうのであれば、謝らない方がいいのではと……。 今は自分の言い分ばかりを彼女に言ってしまったことを後悔しています。 謝るかどうかはもう少し考えて見ます。
お礼
回答ありがとうございます。 皆さんのコメントを参考にし、自分でもよく考えた結果なんですが、やっぱりAさんに素直に気持ちを伝えようと思います。 明日は珍しく私も何もない日（と言っても、翌日は早朝からアルバイトですが）なので、明日、直接会ってしっかりと話し合いたいと思います。 ちなみに、昔から昭和っぽいとよく言われます。なぜかは分かりませんが、顔も古風な感じがするらしいです。 平成生まれの平成育ちなんですが、なぜなんでしょう……？
補足
copemaruさんには申し訳ないのですが、この場を借りて今日Aさんと話し合った結果の報告をしたいと思います。 今日、Aさんと会い、私の思っていることを全て話しました。付き合ってくださいとも言いました。答えは、私とは付き合えないということでした。 金銭的な問題はともかく、会う時間が取れないのはやっぱり辛いということです。 私としては残念でしたが、時間が取れないのは私の所為ですし、もっと勉強を頑張って国公立大に進学したり、成績優秀で学費免除などになれば時間も取れたわけで、全て自分の努力不足です。 AさんにもAさんの理想の恋愛があると思いますし、それを叶えて幸せになってほしいと思います。 皆さんのコメントにはとても励まされました。ありがとうございます。ベストアンサーは後日ゆっくりと読み返し、そのときに決めさせていただきます。 とりあえず、明日の早朝からのバイトで寝坊してはいけないので寝ます。 ありがとうございました。