なんと言って謝ればよいのでしょうか……

質問

21才、男子大学生（１年）です。
今まで女性と全く縁が無かったような人間なのですが、数ヶ月前に友人の紹介で知り合った女性（仮にAさん）と奇跡的に仲が良くなりました。

Aさんと交際（恋愛的な意味ではなく）しているうちに、私はAさんに好意が芽生え、Aさんも私に好意があったようで、友達以上恋人未満のような関係でした。
しかし、私はAさんと付き合うことはできないと考えていました。私はいわゆる『苦学生』というもので、母子家庭で貧しいのにも関わらず私大の理系に通っており、奨学金制度は利用しているもののそれだけでは足りず、大学で過ごす時間以外はほとんどアルバイトを掛け持ちして学費や生活費を稼いでいます。
そういう状況なので、自由になる時間はほとんどありません。たまに時間があっても、大学の課題や勉強に追われるという感じです。
Aさんとの交際も、空いている時間でなんとか……という感じでした。

私は過去に恋愛をしたことがないのでわかりませんが、これではたとえ付き合ってもAさんは幸せにできない、Aさんは別の男性と交際した方が幸せだと思い、先日その旨を伝えたところ。Aさんは無言のまま帰ってしまいました。
Aさんを紹介してくれた友人の話では、かなりショックを受けているようです。

付き合うことはできないとわかっておきながら、Aさんといるのが楽しいが故に、Aさんに思わせぶりな行為をしてしまったことを本当に申し訳なく思っています。
しかし、なんと言って謝ったらよいのかわかりません。Aさんがまた辛いことを思い出すのは避けたいのですが……。

どうするのがベストなのでしょうか……。
よろしくお願いします。

回答No.5

blazin

謝る必要があるのかな？
あるとしたら。
貴方が「その旨」を伝えるまでの「過程」が。
彼女には全然見えていない、
伝わっていなかったという部分だよね？
彼女からしたら「いきなり感」があったんだよ。
幸せ云々とか。
そこから話を持ち込まれても全然「見えない」。
貴方の事情は。
丁寧に斟酌すれば理解出来る事。
貴方が器用じゃない事は既に分かっている。
尚且つ貴方の理由だって、
貴方が好き好んで受け入れているものではないでしょ？
ゆとりが無い生活をしているのは真実だから。
その状態で。
付き合うという「形」を創ったら。
それが貴方にとっての心の支えになる、というよりも。
初めて故の気負いや気遣いを増やしてしまう方が強いと。
貴方はそれがわかっていた訳でしょ？
尚且つ括弧付きで恋愛的な意味では無い、
と自ら書いているように。
貴方も少し頭で考えた交流をしていた。
どこかで意識的に恋愛的に「ならない」ように。
自分を保つ事に必死だった筈なんだよね？
貴方は自分の中で、
自分なりに彼女との交流を考えて、
これからもし恋愛的にも進んでいけるのだとしたら、
どういう自分が必要で、大切で～とかね。
色々考えたんだと思う。
それは大事な事。
でも、丁寧に交流しているからこそ。
その考えている「プロセス」も伝える必要があったんだよ。
友達「以上」と言い切れるなら。
貴方は偽らずに自分の真実も語れたんだよ、本当は。
でも、貴方が選んだスタンスは。
色々「内側」でぐるぐる考えて。
煮詰めて煮詰めて。
そして出てきた結論「だけ」持ち込んできた。
幸せに出来ないとか。
そこまで彼女は求めていない。
幸せにして欲しいと思っていない。
幸せは「二人」で、「相手」と創るものでしょ？
でも貴方は不器用ゆえに。
自分で全てを抱え込むかのように考えて。
幸せ云々を持ち込んできた。
彼女のショックって。
貴方に「置いていかれた」ショックなんだよ。
プロセスが見えない貴方から、
一方的に今の自分じゃ駄目だとかね。
幸せ云々とか。
「一人」で考えた部分を「結論」として持ち込んできた。
それが「残念」だったんだよ。
仲良くしてきた積み重ねがあるからこそ。
心にゆとりが無い貴方の「今」も素直に吐露して。
付き合いたい気持ちがある一方で、
付き合う自信が無い自分が居る事も伝えておけば。
彼女だって「理解」出来たんだよ。
受け止め方が変わったんだよ。
「過程」が見えているから。
貴方の心の「流れ」が見えているから。
貴方の対応は、「見えない」対応。
今までそれなりに丁寧に交流してきたと思っていたからこそ。
いきなり「見えない」対応をされた事で。
貴方の閉じ方にショックを受けたと。
親しくしていたからこそ。
「見える」関係で居たかった。そういう存在だと思っていた。
でも、貴方の不器用なバタバタは。
今までの足元をバッサリ切る対応に「感じた」んだよね？
彼女は。
思わせぶりからの反動では無いと思う。
思わせぶりが出来るほどの貴方はいないよ。
むしろ彼女は、
貴方の不器用な部分にも丁寧に向き合おうとしていた。
そこに線引きをされた事で。
彼女は大事にしようとしていた気持ちが
少し崩れちゃったのかもしれないよね？
一対一だと感情的になってしまうと思うなら。
仲を持ってくれえた友達に間を頼んで。
実はこういう気持ちから～という貴方の真実を
届けて貰ったら？
今更どうなる訳でも無い。
でも、遅まきながら貴方の真実が見える。
不器用な自分で振り回しちゃってごめんと。
気を持たせてごめん、ではなくて。
考えていた部分を共有しようとしていなかった。
プロセスを伝えていなかったと。
その部分を丁寧に伝えて貰ったら？
僕は決して雑な気持ちで交流していた訳じゃ無いと。
むしろ初めてで、色々考えてしまった事で。
自分を守る選択を無意識に選んでいたんだと。
貴方の「弱さ」の問題にすればいい。
今の貴方の置かれている忙しい状況は変えられないけど。
自分の時間がもっと持てるようになった時には。
今度は前向きな交流がしたいと。
そう伝えたっていいんだと思う。
謝る、という部分に偏らないで。
貴方の気持ちの「流れ」を伝えてあげる事なんだと思う。
そうすれば分かる事。
残念でもわかる事。
今からでも誠実に対応すれば良いんだと思うよ☆

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、私が一方的に言い分を押し付けてしまった感じがあり、それもあまりにも唐突だったので、彼女としては本当に「なんで？」という感じだったのだと思います。
本当に彼女が私よりも時間的・金銭的余裕のある人と交際して幸せになってほしいという思いが強く（もちろん、私は彼女が好きでしたが）、そこだけを唐突に伝えてしまいました。もっと経緯を丁寧に伝えていたらこういう結果にはならなかったのではないかと後悔しています。

これからのことはもう少し考えたいと思います。