兄家族にお金を渡す母親

質問

我が家は、兄家族と二世帯同居をしています。
兄には子供が二人います（小３と５歳）。
お嫁さんは無職です。
家は私の父親名義の土地に、家を建てました。
父親は大企業に勤めていましたので、退職金を家の頭金に払って
残り、月７万円を兄夫婦が払っています。
しかし兄夫婦が生活が苦しい？という理由で、母親が少ない年金から
兄夫婦にお金を渡しています。
私が、口出しすると、母親がものすごく不機嫌になって、兄夫婦が困って
いるのだからお金を渡すのは当たり前のことだ。と言って、
お金の単位も数万ではなく、毎回数十万単位です。
でも兄は上場企業の子会社に勤務していて、出世しているみたいだし
お金に困る様子もありません。
お嫁さんにいたっても、子供が産まれて一度も働いていません。
若干、お嫁さんはものすごくケチで、少しでも自分たちのお金を使うのを
嫌がります。
家事に関しても、洗濯も掃除も、できませんといって、母親が全てを
しています。
子育てに至っても、お嫁さんはキツイキツイを連発して、子供に虐待を
するので、今では部屋に閉じこもっているから、母親が面倒みてます。
私は母親に、兄夫婦を甘やかし過ぎだと喧嘩になるのです。

それに、両親が介護が必要となった場合、兄夫婦にお金をあげてほとんど
残ってないので、施設にも入れません。
もちろん、お嫁さんに至っても、自分の子供の面倒を見きれないお嫁さんが、
私の両親の介護が出来る余裕はありません。
私は両親を引き取るつもりですが、母親の兄夫婦への異常なやり方に
本当に、母への信頼を無くす一方です。
このままでは、兄夫婦はダメな楽な方向へ行き、両親の老後は見捨てられ
破滅するだけです。
母親は人をダメにしている事に早く気づいて、兄夫婦とは距離を持つべきです。
親戚中に、母親はバカだな。結局は、○○←私の所に、老後は助けを求める
事になるのに。どうして兄夫婦に執着して、お金を渡し続けるのかあきれ返ってます。
母親は、そんな親戚とは縁を切ると言っています。
どうしたらよいか苦しいです。

回答No.6

kakakarina · ベストアンサー

甥姪達は幸せですね(*^^*)
こんなに心配してくれて なんとか助けようと悩んでくれる叔母がいる事は 本当に救いになると思いますよ。

私も 元被虐待児でした。

主様の文にもあるようにお母さん達は 否定されたと取ってしまいます。
お母さんはあなたが変えようとして変わる事はありません。

兄嫁のご両親に 主様が接触しては 兄嫁は傷付きませんか？
傷付いた結果 虐待は悪化します。

子どもは どんな親でも 親を愛しています。
子ども達の前で 親を否定する事は避けてくださいね。(きっと避けてるとは思いますが)
子どもは 自分なりにわかっていても 自分が言うのと 他の人が言うのは 別で 複雑な気持ちになります。

この先が 問題です。
小４辺りから きっと心がざわつく年齢です。

その頃(そう感じればいつからでも) 見守っていた叔母が 子どもの気持ちを聞いてあげて対応すると
子どもの助けになります。

今 手を出したい気持ちにかられるお気持ちはわかります。

しかし よく考えなければなりません。
子どもは 一生 兄夫婦の子です。
あなたではなく 親と向き合わなければならないのは 子ども達です。
それも一生です。
今、環境に手を出す事はあなたの自己満足になってしまいます。

子ども達が向き合う時に こそ、そっと見守ってあげる。
気にかけてあげ続ける事が大切です。
それだけで 相当な元気を受け取るはずです。

問題が沢山あるとお感じのようですが
誰の問題なのか？を １つ１つに考えなければなりません。

母親(祖母)の行動だけを阻止して 何が変わりますか？

兄は 何らかの依存で お金を使い続けるでしょう。
兄嫁は お母さんからの行為援助・資金援助がなくなり さらにイライラを募らせるでしょう。
結果 子ども達に矛先が向きます。
(↑お母さんの援助を肯定しているのではありません)

何を守りたいのか？→子ども達

お母さんの行動をやめさせる→虐待はひどくなる

それと 重要な部分が抜けています。
子ども達には それを乗り越える力が 必ずあります。
命に関わる場面を見ないうちは 子ども達を信じましょう。

気にかけて それをこの先も持続する事が あなたのできる最良の行動だと思います。

あなたの気持ちは 間違いなく正論です。
しかし 正論を振りかざして うまく行く事と いかない事は 実際にあります。

回答No.5

kakakarina

３回目です。

しつこく感じてしまったら聞き流してくださいね。
(お礼、ありがとうございました)

よくぞ そこまで話してくださいました、という気持ちでいます。

お兄さんの借金は 何に使ったのか ご存知ですか？

予測の話ではありますが
おそらく兄宅は 今もカツカツな経済状況だと思います。

お母さんは 世間体・兄嫁の心情・子ども達への虐待問題・そして何より息子一家を自分が何とかするんだ！という気持ちで どうにか力になりたいと 自分がやらねばと 奮闘しているように見えます。
例え やり方が間違っていたとしても です。

ご両親の仲は どんな雰囲気なのでしょう？
お母さんは どんな環境で育ったか 知っていますか？

お母さんは 兄が結婚前から、おそらく兄とあなたが小さい頃から 共依存なのでしょう。

そして あなたも 自分を犠牲にしてまでもご両親を助けたいと 一途に思っている。←これはお母さんより軽いかもしれませんが共依存です。

共依存・認知の歪み を調べてみてください。

知らず知らず そんな思考になってしまう環境は ありえます。

もし 興味があれば ですが…

あなたが探してる答え
モヤモヤな部分が 明確になるかもしれません。

調べた上で 質問がありましたら 聞いてくださいね(*^^*)

お礼

本当にご回答感謝します。
問題が複数ありますので、ひとつひとつご回答を拝見する度
なるほど、、、と自分の事も冷静に振り返る事ができます。

＞そして あなたも 自分を犠牲にしてまでもご両親を助けたいと
＞ 一途に思っている。←これはお母さんより軽いかもしれませんが共依存です

自分も共依存だと思います。
父親は、子供が親を助けるのは当たり前。という考え方で、小さな頃から
親の為の人生を生きている気がして息苦しかったです。
両親の重さに耐えれなくて、保証人がいらないマンションを
借りて数年、逃げ出した事あります。
きっと、大人だけの家の中であれば、お嫁さんも同居だし、こんなダメな
親と離れなきゃ潰されると、私には家族はいないと割り切って、
自分だけの道を進んでいたと思います。

しかし、私がここまで家族にこだわるのは、小さな姪っ子と甥っ子が
虐待されているからだと思います。
いくら通報があっても、家の中までは誰も入って助けてはくれません。
私がいなくなったら、2人はどうなるんだろうって、心配で
それが、まず母親の異常行動を辞めさせたい事やら、色々な問題に
飛んでしまい、自分でももうわからないです。

解決は、同居を辞めて、お嫁さんのご両親が立派な方なので、
そちらの力を借りて虐待を辞めさせたいのですが、私の両親が
同居で、兄夫婦をダメにする限り、何ひとつ良くならないし、
誰も幸せになりません。
でも、両親は、子供を自分より次元の低いものとしか思ってないから、
私の意見が腹がたつようで、意地になって、お前の言いなりなんかに
ならない！と、怒鳴ります。家族の為に、土日は掃除洗濯、食事
子供の世話、色々やっていても←（好きでやっているので不満では
ありませんが）私は、限界でもあります。
家にいるのに、何も手伝わない兄嫁にも、最近はイライラしてますが
ヒステリが恐ろしいので、黙って耐えています。
でも姪っ子、甥っ子が、〇〇←私の事が一番大好きといって、
助けを求めてる表情を見せる度、私が潰れたらいけない、早く大きく
な～れ。。。って願いを込めて抱きしめています。
神様が許してくれるなら、自分の子供になって欲しい位です。

こんな感情的で、色々な問題に飛んでしまう文章を大変
申し訳なく思います。

回答No.4

kakakarina

【このままだと両親の老後が悲惨な事になります。
早いうちに、兄家族と距離を持って、自分たちの為にお金を
貯めて、自分たちの老後に使って欲しいです。】

～～～～～～
２回目です。
お気持ちは わかります。
見てみぬふりなんかできない！と 正義感も湧くだろうと思います。

あなたの意思を尊重するならば…

あなたが思うようにやるのが良いと思います。
『どうしたらいいのか？』は ご自身の思うようにやってみればよいのです。
行動しなければ結果はわかりません。

しかし…
あなたの意見を もしごり押ししたならば ご両親は 自分達を否定された、と受け取るでしょう。

まずは 今後の計画をご両親に聞いてみるべきではありませんか？

その上で 自分の気持ちと会議してみたらよいと思います。
そんなに危機を感じているのに
現時点の考えでは１人よがりになってしまいます。
勿体無いです。
思うようにやるにしても、相手あっての事なんだとご自身の理解が必要です。

相手がいる問題はしっかり相手と話し合う事が先決です。

虐待に関して
通報との意見もありますが
通報者が誰なのか 通報された側に知られるは 実際にある事です。
この先を考えて やめた方がよいでしょう。

お母様が なぜお金を渡すのか？
私は 程度はわかりませんが虐待があるからだろうと思います。
お母様は せめてお金に不自由がなければと 孫の面倒を見る行動も自分ができるだけ力を貸せば
和らぐだろうとお考えなのではないですか？

じゃあ どうしたら虐待がなくなるか？

どうすればと思いますか？

加害者側を助けるしかありません。
お金ではありません。
これは 本当に プロでも難題です。
様々な背景があります。

あなたが何かできるとすれば
兄嫁と仲良くなる事でしょう。
兄嫁が何に傷付き
何に脅えているのか
その深さに目を向けて
関心を持ち続け

理解者となってあげる事が ご両親も 甥姪も 救える方法だと私は思います。

至難の技です。

だから 各自が選んだ道に対し 口出しはしない方が良いと考えるのです。

お礼

本当に回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。本当に至難のわざです。

＞お母様は せめてお金に不自由がなければと 孫の面倒を見る行動も自分ができるだけ力を貸せば
＞和らぐだろうとお考えなのではないですか？

本当におっしゃる通りで、孫を守りたい気持ちも大きいのだと思います。

兄の立場は虐待する兄嫁を止めないといけないのに、それも出来ないで、両親に何もかも
頼っています。
その兄が可愛くて仕方ないと思う母もダメな人間です。
兄は過去に借金があり、母が父に頼んで全額支払ったそんな大変な事があったのに、
今もお金を渡し続けます。
兄の結婚前は、兄の好きなとんかつを毎日食べさせて兄は１００キロ近く太った
事があります。色々な病気を併発しましたが、太っている兄に母は満足していました。
（現在は７５キロ位）

母の愛情が間違っています。
私は小学生頃から母に振り回されて、こんな女性にはなりたくないと思っていたので
精神的に強くなって、耐えてますが、兄嫁は耐えれなくて、それが子供への虐待に走ったのも
考えられます。

姪や、甥の為にも、母とは距離を持たなければ、母の愛情という間違った異常行動に
潰されてしまいます。

結局私は、自分でも解決策が分からず悶々としています。
虐待の問題、母の問題、兄の問題、もう色々あり過ぎて、至難のわざです。。。
一番は兄嫁が心を強くして、ここから自立しようって、行動する事ですが、
いつも兄に潰されてしまうし、、、。。。

皆が自立する事が解決策です。。。。
そのためには、どうしたら良いか。。。
専門家を訪ねてみようと思います。

回答No.3

banana178

虐待があるのなら即通報。
何度でも通報。
身内だろうが何だろうが関係無いです。
子供たちの事を考えたら通報するのが一番です。
そうすれば子供たちは安全な場所で保護されます。

それと、お母さんと義姉のことしか書かれていませんが、貴女のお兄さんとお父さんは何も言わないのですか？
二人には相談しないのですか？
もし彼らが今のままで良いと言うのなら、もう放っておくしかないんじゃないでしょうか。
「老後は多額の金銭援助を受けている兄に面倒を見てもらってください。私は何も援助してもらっていないので無理ですから。」って一言いって静観したらどうですか。

お礼

回答ありがとうございます。
実は近所か？学校か？通報があったようです。

それに、母親がやっぱり、こんな時も出てきてお嫁さんをかばいます。
それって、本人の為にはならないし、兄嫁は本当は助けを求めている
はずです。
母親が潰してしまいます。
父親は、私と同じ意見でしたが、母親は、娘（私）が家を振り回している、
娘の責任で私はやつれてノイローぜになったと父親に言っていて、父親は
もう何も意見しなくなりました。
ノイローぜの原因は、かわいい孫の虐待を目の前で見たり、お嫁さんに
叱られる事なのでしょうが、、、。。。
どこが問題で、どこを手放せば解決するという事が分からないようで、
おっしゃる通りほっとくしかないかもしれませんが、
姪と甥はまだ幼いです。こんなぐちゃぐちゃの大人の中で、
一生懸命耐えて、一生懸命頑張っています。
こんな可愛い子供を見捨てる事はやっぱりできません。。。

回答No.2

kurikuricyan

59歳　主婦です。

No.１さんも、書いておられますが

貴女は「自分の人生」に　目を向けることです。

お母さんが、今の現状から抜け出ないのは

お母さんの「意志」なのです。

お母さんが、兄夫婦が虐待するから　助けてくれ!!って

貴女にＳＯＳを　出してきたのですか？

違うでしょう？

お母さんは、どんなに虐待されていても、それでも

息子が可愛いのです。

孫が可愛いのです。

あきらかに親戚からみても、おかしい、、、と言われてるのにもかかわらず

母親は、その親戚と縁を切る、、、と息巻いてるのですから

お母さんは「好き」で　今の状態が　心地よいのです。

その、好きで居心地の良い　場所を貴女が奪おう、、、とするから

貴女に反発するのです。

貴女は、実家のことは、知らん顔すべきです。

両親が　老後放り投げられたら、　土地は　父親の名義のようですから

貴女がしっかり　遺産相続をされて　そのお金で両親の介護のお金にあてられたら

いいと思います。

貴女が、しっかりとした人生を歩まないと、それこそ、放り投げられた

両親を救うことはできません。

母親に、虐待されてる甥っ子（姪っ子）のことは、

学校や、役所の福祉のほうに　連絡しておけば、気を配ってくれると

思います。

貴女は、自分の生活基盤をしっかりと、整えてください。

お母さんが、先々、困って貴女に助けを求めてこられたとき

いつでも援助できるようにしてあげてください。

それが、今の貴女にできることです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞貴女が、しっかりとした人生を歩まないと、それこそ、放り投げられた
＞両親を救うことはできません。

この言葉が、心に響きました。私は留学をしたり自分の本当に好きな道を
進んでいましたので、貯蓄も２００万位しかなく、両親を救う事が出来ない。
私がちゃんとしなければいけない。と思いました。

母が好きでやっている事だから口出しはしない方が良いと思いますが、
それが、母が楽しい気持ちがあれば、一切気にしません。しかし親戚中が
母がやつれている。疲れていると心配しているほど、母は兄嫁に気を
使い過ぎて自分の感情がいつも不安定になりました。それほど兄嫁が
怖いようで（私も兄嫁が怖いです）腫物に触るように接してます。
ある時は、背筋が凍りそうでしたが、食あたりで腹痛の兄嫁（35歳）の
ベッドの横で、一晩中、兄嫁のお腹をさすっている母を見た時、異常な光景で
悲しくなりました。依存の関係がどんどんダメにしている事が
もう情けないです。負のスパイラルから、どうしたら抜けれるのでしょうか。

回答No.1

kakakarina

自分の幸せを１番に考える方がいいと思います。

お母様は変わりません。
兄一家も変わりません。

変わった方がいいには決まってます。
主様の考えは 客観的に見て正論だと思います。

自分以外の人を変えようとはしない事が重要です。

将来両親を引き取るのも 主様が決める事であり

誰のせいでもなく 自分が引き取りたいから面倒見るんだ、と覚悟が必要だと思います。

兄嫁がああだから
母がああだから
と思ってしまうと つまづいた時に 気持ちが辛くなってしまうと思います。。

まだ先の話だと思うので
両親を引き取らず 兄一家にお任せする方向も 選択肢に入れておく事をお勧めしたいです。

兄一家とご両親には家もありますし。

冷たいと思われない？等は 心配する必要はないと思います。(←主様の心情を予測での話ですが。その前にご両親の老後を心配してるのでしょうけどね)

彼らが選んでいる道です。

主様には主様の道があるはずです。
一生の長い時間を自ら飛び込んで振り回される必要はないと 私は思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も、以前、自分の人生だから自分の道を進もうと
本当に自分らしくすごしていました。
しかし、数年ぶりに実家に長くいて現状を知ると、
兄嫁の虐待がかなりひどくて姪と甥があまりにも、
過酷な状況でした。
そこに両親が、兄嫁の恐ろしい声に毎晩耐えているという
状態でした。
見捨てる事は出来ませんでした。
今では虐待は若干落ち着いてますが、母親が相変わらず現金を
渡す行為が本当に裏切られた気持ちです。
そういう甘やかしは、誰の為にもならない。
私自身が実家の現状を見て見ぬふり出来れば楽ですが、
このままだと両親の老後が悲惨な事になります。
早いうちに、兄家族と距離を持って、自分たちの為にお金を
貯めて、自分たちの老後に使って欲しいです。