「理想の夫」 なのにどうしてこうなったの？

質問

今後、どういう心持ちで生きていけばいいのか解らなくなっています。

私は夫と二人暮らし。
結婚２年目に発病し、それからは毎月２回、大学病院に通っております。
今の医学では、完治は難しい病気です。
子供も産めませんでした。
仕事も満足にできません。家事さえも具合が悪い時はかなり辛いです。

体調が落ち着いている時は普通の方と、なんら代わらずに過すことができ、２人でドライブや旅行も楽しみました。しかし、後で具合が悪くなる可能性もあり、ムリは禁物なのです。
そんな状態の私を夫は一切、責めたり文句を言ったりした事は一度もありません。
まさに「理想の夫」です。

それなのに、なぜなのでしょう？
どこで歯車が狂ってしまったのでしょう？
３～４年前頃、位から、夫が「ウザい」夫の存在が「鬱陶しい」と感じ始め、今では同じ部屋にいることさえ１時間が限度です。
体調の悪い時、お夕飯の献立を考え、買い物に行き、作る。「あいつさえいなければ！こんなシンドイ思いをしなくて済むのに」と考えてしまいます。
寝室はもちろん別です。夫が仕事に出かける時、私は寝ているか、起きていても部屋からは出て行きません。
洗濯物は出されているものだけは洗う。シーツなど正直、夫の臭いが気持ち悪いので取り替えたりはしません。
７キロ洗いの洗濯機に汚れ物がが満杯になるまで洗濯はしたくないです。
私は、私の面倒を見てくれている人に対しそういう「鬼」のような態度を取り、暴言をはいてしまいます。
もう、私の気持ちは夫から離れました。

今、夫は私の機嫌？を取ろうとあれやこれやと気を使ってくれます。
同時に、私がいつ爆発するのか・・と私の顔色を見ているような状態です。
何でも、私の言いなりです。
「離婚届を書いて」と言えば書きましたし、「～～したいのでお金頂戴」と言えばかなりの大金でも渡します。自転車がパンクしたと言えば翌日には新しい自転車が届きました。
そういう所がまた私の「癇」に触るのです。

夫は物静かな、優しい人なのです。解っているのですが・・・イラついてしまうのです。
友達もおりません。趣味もありません。休日は私を誘ってドライブ。これがお決まりの過ごし方でした。
今は私が応じないので、一人で出かけたり、お昼を食べに行ったりしています。
３６５日会社と家の往復です。どこかで飲んでくる事はありません。
そして家で、何時間もダラダラと晩酌をしています。
これは、何度も「飲んでも良いけどダラダラと飲むのはやめて欲しい」とお願いしましたが、今だ直りません。
ちなみに、夫婦生活は結婚して２年でなくなりました。夫ができない状態です。ボディタッチや軽いキスさえもありません。お医者様は全く問題ない言っていて、夫にもそれを伝えました。
これが、大きかったのかもしれません。

技術職で、一日中デスクに座って図面を書いているような仕事なので、元来の性格と相まって、あまり人とのコミュニケーションを得意としないのかもしれません。

「あんた、そんな病気持っていて俺がいなかったらどうやて生きていくんだ？」
「俺は別れたくない。でも、片方がどうしても別れたいと思ったら終わりだろう」
「あんたみたいな人間は、誰が面倒見るんだ！誰の所に行ってもダメだ！俺だから面倒見れるんだ！」
そんな事を夫が言ったのを覚えております。
「俺しか面倒見れない云々」を聞いた時、正直、ぞっとしました。
夫は私に「執着」している。自分の存在価値を「病気の妻を面倒見ている俺　それは、俺でなければできない事」それが、自分が存在する第一の自分に対しての理由。ある種の「依存」では？と思いました。

私の側から相談すると、どうしても夫の悪口を並べ立ててしまう形になってしまいますが、夫にも言い分はあるでしょう。

ただ、あと３０年４０年、こんな気持ち、こんな関係の夫婦として生きて行く事に耐える自信がありません。

しかし、私は自立もできません。両親もおりません。
生活保護の説明も聞いて参りましたが、なぜか、情けなさで涙が出てしまいました。
その様な事ばかり考え、最近は薬の副作用のせいもあるのか、真性のうつ病なのか、昼夜逆転、お風呂にも入りたくない、とにかく思考が止まり、涙が流れる事も度々、一日中寝ています。
人生に対し絶望感でいっぱいです。
結婚とはなに？　好きで一緒になった人なのに？私の結婚生活は一体、何だったのか？今後、どうなるのか？　答えの出ない事ばかり考えてしまい、もう嫌になりました。

私の愚痴です。
もし、何かお声掛けいただくなら、どうか誹謗中傷はご遠慮ください。
お叱りは心しておききいたします。
長文を読んでくださりありがとうございました。

回答No.15

AFFM · ベストアンサー

誰か友人などにこういう事を相談して話をできる方はいらっしゃいますか？
いないのならばカウンセリングはとても良いと思います

私が感じたところでは
・病気からくる体調不良
・自分の思うままに生きられない病気に対する不満
・過去に言われた恩着せがましい夫の発言（「俺しか面倒見れない云々」）
・とても良い夫だからそういう不満を夫に直接ぶつけにくいこと
・夫に対する罪悪感
・こういった不満を吐き出せる場、解消できる方法がない、乏しい

こういった複合した不満が心に澱のように溜まって
知らず知らず身近な存在（一部不満の原因でもある）夫に
嫌悪、八つ当たりのような形でむかうのだと思います
なぜそうなるのか直接の理由がわからないのも無理はないと思います
このようなものを長年ためてきたらおかしくなって当然です
幸いにもご主人はあなたを最後まで守り抜く覚悟を決めているように見えますので
こういった不満を上手に解放していければ
夫に対する気持ちも戻ってくるはずです、大丈夫ですと言いたい

お礼

ご回答、ありがとうございました。

様々に洞察していただき、私も自分の心の中を覗いてみる事が少しばかりですができたように思いました。
そこまで話せる友人はおりません。病気の話はあまりしないようにしておりますし、所詮、人事、聞いてもらうだけで詳細なアドバイスは期待しておりません。（こういう所がひねくれている私の欠点なのでしょう）

あなた様の指摘された項目全てに当てはまるといっても過言ではありませんが、特に「自分の思うままに生きられない病気に対する不満」「こういった不満を吐き出せる場、解消できる方法がない、乏しい」この二つが大きいように感じました。
その、いらいら、鬱憤を夫に行動として八つ当たりしているのです。
そして「夫に対する罪悪感」を抱く故に嫌い、鬱陶しいと言う気持ちに繋がってしまう。
罪悪感と鬱陶しい、嫌いとう感情は「表裏一体」なのかもしれません。

私の選ぶ道はふたつにひとつです。
正直、一生結論が出せず、このような状態で生きていくのかの知れません。
まだしばらくは、この悩み、この感情が続くと思います。
しかしながら、少しだけ、あなた様の指摘に今の私の感情の原因が見えたような気がいたしました。

貴重なご意見、またお優しいお言葉をくださり感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.25

suimero

suimeroです。お礼ありがとうございます。

ふと思ったのですが経済的には不自由が無いようですね。

それでしたら病気療養の施設や寺院などはいかがです？

予め断っておきますが宗教は好きではありません。
のめり込むと大変な事になりますし。

断食による療養
http://www.danjiki.jp/index.html

湯治による療養
http://www.touji.jp/

共に歴史が大変古く大正以前からの治療法です（いまは医法では治療と言いませんが民間療法は侮れないと思うのです）

私がご質問者様にいま一番必要なのは旦那様から離れてみる時間だと思うんですよね。
見捨てないで面倒を看てくれるいい旦那様とソリが合わない旦那様の部分がごっちゃになっている気がします。
いい旦那であり悪い旦那である、といった状況ですね。

寺院を勧めたのは住職という役職は常に死を見ている人たちなのです。
説法は「あ、なるほど」と思うことが多々あるのですよ。
私は無宗教ですが祖母がお寺の役員（ボランティア）をやっているので時々お会いするんです。
その住職の息子がキリスト系の大学に進んだのでびっくりした時は「人は皆、死ねば同じところに逝くのですよ、宗教で人の死は差別できません」と仰られてそれもそうだと思った事があります。
説法や写経や座禅や茶会やら寺院には心を休めるツールが多いんです。
元々、千年以上も日本人が心の拠り所にしていた訳ですから大抵の日本人の精神に沿うように発展してきたんだと思います。
あ、こちらは個人的な意見なので不要でしたら聞き流し？て下さい。

湯治も断食も心身が弱られた方の為のものですから今の病気で受け入れてくれるところに行かれるのも有りだと思いますよ。

精神科の医師でも難病の医師でも一度相談なさってみてはどうですか？

お礼

sumero様　再度ご回答くださりありがとうございます。

「夫と少し離れてみたほうが良い」私もそう思います。
それ故、別居して欲しいと訴えたところ夫は「嫌だ」と言いました。
精神科の医者にも「少し離れたほうが良いかなぁ」と言われた旨伝えましたが、それに対する返答はありませんでした。
具合が悪くなり夏の初め頃、1ヶ月入院しました。
病院では「上げ膳据え膳」　洗濯も自分で自分の物だけしていれば良い訳ですから、正直精神的に楽でした。
私が退院したのは夫に入院費を払ってもらうのが嫌だったからです。矛盾していますよね。
たまに「足りないからお金頂戴」などと言って貰う事もあるくせに、どうしてだろう？私自身も解りかねますが、入院費を出してもらうのが嫌でした。
夫にまたこの病気で「借り」を作ってしまうのが嫌でした。
私が発病したのは医療保険に入る前だったので、当然保険はおりないのです。
もちろん、夫は一切文句はいいません。いくらかかったかも私が聞かなければ言いませんでした。

医者からも「写経」薦められました。
写経は良いそうで、私も少し興味があります。
私にも「へそくり」があります（笑）それで湯治も良いかも知れません。

「良い旦那であり悪い旦那」これをどのように折り合いを着けていくか、いい落し所が見つけられれば幸いです。

こんなに「良い夫」を持ちながらこんな気持ちでいる私が身勝手なのかもしれません。
しかし、人の幸せは一人ひとり違う。
私は「モノクロの世界」で生きている感じです。
カサカサした色のない世界です。
恥を承知で申せば、セックスもキスもいちゃつく事（笑）一切、２８歳の時からしていません。もう10年以上です。
「女」でもなく「母」でもなく「社会人」でもない。これら目に見えない物こそが人間を生かす原動力になっているようにも思います。
sumero様のお礼文の欄をお借りしてsumero様には大変失礼な事を承知で、お答えくださった皆様に改めてお礼申し上げると共に最後の一小節をお読みくだされば幸いです。
皆様のご健康をお祈りいたしております。
ありがとうございました。

回答No.24

10000max

(*'ω'*)　よく解ります　私の３年前を見てるようです。

私も色々いっぺんに考えてニッチモサッチモ行かなくなっていました。
順番に一個ずつ潰していくと「自分のしたい事」が見えてきますよ。

まず、旦那が憎い　コレですよね。理由はともかく憎い、嫌いと言う事が文章からも
伝わってきます。　じゃあ離れる事ですよね。嫌なんですから。　旦那は奥さんの
「金ずる」ではありません。　もし、旦那様の優しさにおすがりしお金を恵んで貰って
生きていくなら、雇われの身ですから我慢しなくちゃいけない事も有ると思います。

でも、そうでないなら、一緒に居るのは苦痛ですからね。別れないといけませんよね。

コレで心配事が１つ減りました。　ムカツク旦那はもう居ません。

次は、その代償に　お金を稼がねば成りません。　生活保護の話を聞いたら
涙が出てきたと言う事なので、気高い心を持った方なのでしょう。
その心が有れば、大丈夫です。　　恵んで貰うような辱めを受けずに
お金を稼ぎましょう。　

おおよそ女性の失業率は５～７％ぐらいと言われています。と言う事はおおよそ１００人に９０人は
働きたい人は働けてる訳です。その１０人の負け犬にならなければ良いだけです。

世の中、仕事がない　大変だ～　言ってるのは　生活保護の話を聞いて情けなくて涙も出ない
人が、大変だ～　言ってるだけです。　いくらでも仕事はあります。

頑張って下さい＾＾　　　因みに、私は、質問者様とお同じような境遇で、同じような悩みで
離婚し　現在、従業員が３人と小さな会社ですが独立して楽しくやっています。
前向きな仕事を見つけれれば楽しくて鬱とかやってる暇無いぐらい充実しますよ。

まずは、１個づつ、問題を消していく事です。

お礼

ご回答くださりありがとうます。同時にお礼が遅れ、お詫び申し上げます。

ご主人と離婚なさって、現在は楽し、くまたバリバリとお仕事をなさっている・・さすがですね。
しかし、そこに至るまでまで様々な葛藤や迷いもあった事でしょう。
それらを乗り越えてこられた回答者様に頭が下がります。

仰るとおり、何もかもいっぺんになど解決できないですね。
「まずは1個づつ、問題を消していく事」これって、頭がぐるんぐるんしている時には、案外見落としている事なのだな・・と教えられたように思いました。

まずは、「何が私を迷わせ、不安定にしているのか」私の場合はそこからのようです。

明るさ？勇気？をくださり、ありがとうございました。

回答No.23

suimero

ちょっと回答の主旨からハズれてしまうのですが。

私はここのサイトがけっこう好きなんです。
なんとなく優しい絆というか文章に思いやりがあるというか。

ご質問者様と他の回答者様のやりとりにちょっとホロリとして的外れかも知れませんがアドバイスをと思いました。

旦那様を嫌がる理由の一つに共通点が無い事だと思いました。
生活、嗜好、趣味がおそらく合わないのではないかと。

ご病気とのことですので難しいかもしれませんが何かペットを飼ってみてはいかがですか？
なるべく手間のかからない小動物などがいいと思うのですが。

毛とかでアレルギーがあるようでしたらごめんなさい。

夫婦喧嘩は犬も食わぬ、と言いますしお互いがかわいがれる「何か」があれば少しは状況が好転するかもしれませんし。

現状を打開するのって労力が要ります。
悩むなと言われても悩んでしまいますし、そんな中で少しはなんとかしようとして投稿されたのですから少しは前に進んでいます。

ご自愛なさってくださいね。

お礼

ご回答いただいたにも拘らず、御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

ペット、いるんです。猫が3匹も・・・
2年前には推定年齢20歳の猫が死にました。
私達が拾った時は「もう10歳にはなっていますね」と獣医さんから言われ毎日インシュリン注射をしながら、我が家で9年一緒に生活して静かに家で亡くなりました。
他の3匹も私が拾ってきたり、保健所から引き取ったりした猫です。

かわいいですよ。夫もかわいがっています。率先してトイレの掃除や、朝の餌やりをしてくれています。
たしかに和みますね。
離婚云々の話になると「猫はどうするんだ？」「俺は2匹しか面倒みれない一匹は連れて行ってくれ」
と言います。
「猫の事なんて知らない　あんたが面倒みろ」などとは決して言わない夫です。
優しいでしょう・・・
私も3匹連れて行きたい、手放したくはない。ペットを飼ったことのある方ならお解かりかと思います。
まして、子供がおりませんから子供のようにかわいいのです。

夫との嗜好が合わない・・・その通りだと思いました。
夫が生き生きして話す事柄が私には何の興味もなかったり、何が面白いんだか？訳がわからん！
うんざり　と思う時が多々あるのです。
夫は、（男性は家ではゆっくりしたいのだからばかばしいテレビなんぞをダラダラ見るものだ　と誰かに言われましたが）本当にダラダラ、テレビを見ています。「見たい番組」はないのです。ただチャンネルをたびたび変えながらダラダラ見ている。
そんな状態で趣味、嗜好、生活がだんだん時間と共にずれていってしまったのかもしれません。

現状を打破する事は本当に労力が要ります。
私自身、全てに欲求不満な状態なのかも知れません。
欲求不満とは期待していた物が手に入らなかったり、思い通りにならない失望感にも似た物であると思います。
これらの感情から抜け出す手立てを私はまだ見つけられません。
「澱」のように澱んだ空気の中、今後も暮らしていくのかもしれません。
あなた様はそんな私の心情を察しってくださってか
＞悩むなと言われても悩んでしまいますし、そんな中で少しはなんとかしようとして投稿されたのですから少しは前に進んでいます。
という励ましの一言を添えてくださいました。
本当に感謝いたしております。
ありがとうがざいました。

回答No.22

19650615

私の母は生まれつきの障害者です。父はそれを承知で結婚しました。私が生まれたのは奇跡のようなものです。普通の夫婦生活は出来なかったと思います。今、年と共にますます体が上手く動かなくなり同居している私たち夫婦などにも当たり散らしてきます。父にも同様です。でも父はその時は怒ったりなだめたりしますが、別れるなんて考えたことも無いと言います。あなたの旦那様が言われたように「俺が守らなければ誰が面倒見るんだ」「一人でどうやって生きていくんだ」と父は母を今でも叱ります。旦那様の言い方があなたの勘にさわったのかも知れませんが、間違ったことは言っていないと思います。どういうご病気なのか分かりませんが、お二人で趣味を持つことは不可能ですか？父も昔ながらの職人で口下手で人とコミニュケーションが上手に取れる人ではありません。友達もいません。ただ、母と絵を見るのが好きで展覧会などに出掛けます。父と母はこんな生活を５０年近く続けています。　　　　　　　　　　　　あなたは旦那様をうざい存在とおっしゃってますが、浮気もせず飲みにも行かず家に帰って来てくれる。今離婚したら、あなたはけして生きていけません。生活保護を受けれたとしても誰かの助けがきっと必要になります。いつまでも若くはない。愚痴を言えるのはまだ幸せなのだと思います。
朝起きたら旦那様に「おはよう」と言ってみましょう。うちの両親が生きてきた長さからすればまだまだ改善の余地があると思います。うつ病だと思ったら専門医に診てもらいましょう。可能性は沢山あります。今あなたは精神的に疲れているんですよ。旦那様も多分お疲れかと思います。病気せ闘っているご夫婦は世の中に沢山いらっっしゃます。あなたは一人ぼっちではありません。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

ご両親はもとより、あなた様もご苦労なさった事と思います。
また、お母様のお気持ちも僭越ながら、私には良く解ります。
自分の思うようにできないもどかしさは、本当に辛いものです。
私は、テレビのニュースなどで帰宅途中のビジネスマンやOLさんを見ると羨ましいく、胸が痛みます。
お母様も何度も何度もその様な思いをされた事とお察しいたします。

夫の「俺が守らなければ誰が面倒見るんだ」「一人でどうやって生きていくんだ」と言う言葉に私は嫌悪感を感じましたが、中でも「俺しかあんたを見れない、誰の男の所へ行ってもダメだっ！（不倫しているわけではありません（笑））俺だから面倒見れるんだ」と言う言葉には、なおさらそういう感情を感じました。（言っている意味は変わりませんが、俺から逃れられると思うな！と言うように聞こえました）何度も書かせていただきましたが、夫の私への「執着」のような、そんな物と一緒に。

確かに、私は夫に何自由なく生活させてもらっています。
本来なら、感謝しても余りあると言う所でしょう。
しかしながら、夫は私に与えて、与えて、与えて疲れきっているかもしれません。否、疲れ切っているでしょう。
これは、もはや「犠牲」でしかない「「愛情」や「情」などではないのではないかと思います。
私は与える事を怠り、更に受け取ろうともしていない。
なせ、夫はそうまでして私に与え続けるのかが良くわかりません。
社会的責任？
私のような「妻」はとうの昔に放り出されても文句は言えない。
私にも、それ位は解っているのです。

離婚・・確かに仰るとおり健常者でもない私にとっては想像するよりはるかに大変な生活になる事だと解っています。
しかし、この、状態と独りになる事を「天秤」にかけて考えてしまう時が多々あります。

夫とは、今は一緒に行動したくありません。
以前は、ドライブ、旅行など楽しみましたが、今はどうしても、ダメです。

精神科に最近通っています。
良い方向に向かう事を期待しております。
少しでも落ち着いたら少し事の核心に近づいてみようと思っております。
夫にも同様に近づいて見る事も必要かな・・とご回答を拝読し思いました。
人に近づかない事には、何も始まりませんから。
今は思考が混乱状態になったり、停止したりと、とても冷静な答え？「落とし所」？を見つけられそうにありません。
少しづつでも前に進めることができればそれで良しと思っております。

病気へのお気遣い、お優しいお言葉、感謝しております。
ありがとうございました。

回答No.21

observyou

「自分からは何も与えられていない」からではないですか？

人間不思議なもので、与えられるばかりでも満足しないものだそうですよ。
ちゃんと五分五分の関係が築けなければ、相手に好意を持ったりもしないのだそうです。

うろ覚えなもので、出典などお示し出来ず申し訳ないのですが、
私自身、とても納得した覚えがあります。
貰うだけって、場合によっては物凄く気が重くなりませんか？

質問者様が、自分に根拠なく自信があって、
このワタクシと一緒にいられることをありがたく思いなさい！！
とかいうタイプだったら問題はなかったのでしょうが、
実際はとてもまっすぐなバランス感覚をお持ちで、
自分は何も出来ない、とお悩みのようですから、
やはり与えられるばかりと感じたら居心地が悪いと思うのです。
居心地を悪くする人は、あんまり好きになれませんからね、普通。

実際は旦那様はずっと一緒にいたいとおっしゃるんですから、
質問者様にそれだけのものが備わっているのだと思います。
ただ、そういうものって、自身には特別のことでないことも多いので、
お気づきでないのかもしれませんね。

あるいは、旦那さまは少し残念なことに（質問者様もふれておられたように）、
質問者様に「必要な自分」によって、
存在を肯定されているように感じているという可能性もあるのでしょうが…
その事を質問者様が感じている、あるいは邪推？してしまっている状態なら、
やはり質問者様自身を認めている、尊重している訳ではないと感じるのですから、
どんなに尽くしてもらっても、やはり満足することはないのでしょうね。

長々と書いてしまった割に、たいしたアドバイスが出来るわけでもなく、
ごめんなさい。
でも、きちんと自分にかけられた義理（マイナスの意味じゃないですよ）をおわかりで、
尚且つ感情がついて行かないとお悩みの様がとてもお気の毒で、
思わず長文失礼いたしました。

一つだけ、
質問者様、たとえば旦那さまに色々なわがままなどを言ったとしても、
でもどこかで貰ったものを返せなくて遠慮して、
露悪的な言い方しか出来ていないのでは、と、
勝手ながら想像いたします。
もしそうであるなら、
ご自分のお気持ちその他、少し冷静に話せそうな時がありましたら、
「私には言う資格がない」とか思ってしまっても敢えて自分に正直に、
旦那さまとお話が出来ればな、と思います。
即解決するわけでは決してありませんが、
話せることは、少しだけ悪い空気を抜いてくれることもあります。

お書きになった文章を見ても、
本来きちんと人間関係を築き、お気づかいの出来る方だけに、
少しご自分に否定的になっているのでは、と感じました。
いつか少しだけでも良いですから、ご自分を認めることができますように。

お礼

ご回答頂きありがとうございました。
仰るとおり、私は夫に何一つ与えていません。
悩みや苦しみは何らかの欲求等、自己にとっての必要性故、満たされないが故に発生してくるのではないかと思っております。私の場合は「自己不完全感」自分は人と同じではない・・と言う感情なのかもしれません。
その感情を自己処理できず、一番身近な夫を「標的」にしてしまったのでしょう。
「標的」に当り散らし、嫌悪を抱く程、私の罪悪感、心の苦痛は増すばかりです。
それらから、逃げたい。逃げる為には「標的」である夫から離れたい。
そういう事なのだろうか、とも思います。

確かに、「人間不思議なもので、与えられるばかりでも満足しない。
ちゃんと五分五分の関係が築けなければ、相手に好意を持ったりもしない」
・・・物凄く気が重くなります。そして、ウザくなり、放っといてくれ！消えてくれ！！となってしますのです。

私は何度も書かせていただきましたとおり、夫には何一つ与えておりません。
夫の親（義母は亡くなっております。義父は軽い認知症で入院中）に対しても何一つ孝行しておりません。病院から電話があっても「詳細は解りかねますので、夫の携帯に・・」と言い電話を切ります。
本当に、情け容赦のない「鬼」です。
お盆とお正月のみ義父も１～２日退院してくるので、夫の実家に行くだけです。（ほんの数時間の滞在）
私の両親は早くに亡くなりましたので、夫が私の実家に来る事がないのに、なぜ私だけ行かなきゃダメなの？と当たり前のように思っています。

何も言わないのはむしろ、夫の方です。
私の様々な「悪行」になぜ、文句のひとつも言わないのか？
義父の介護の件にしてもなぜ、簡単な事で良い、頼まないのか？
それらを引き受けるかどうかは別として、私には理解不能です。
完全にパートナーシップがとれていません。
これでは、そのうち私を受け止めきれなくなるでしょう。否、むしろ既にそうなりかけているようにも感じます。

＞自分に否定的になっている。
＞自分を認めることができるように
お優しい一文を添えていただき自身の心情をも考えさえられました。
感謝いたしております。
ありがとうございました。

また、非常に人間関係、心理を分析してお書きくださりありがとうございました。

回答No.20

beingpeace

貴方は別におかしくないと思います。

Googleという検索サイトがありますね。そこに旦那と入れると、自動的に死ねとか嫌いとかネガティブな文字列が配列される時が多々あります。

まず女性一般に言えるのが、夫に過剰に期待しすぎるということです。その過剰の期待を裏切られてかえって憎い気持ちになってしまうというメカニズムです。

大体30過ぎまで仕事をして世の中を分かっている女性であれば、あまり旦那に期待しないものです。旦那への気持ちも、自分が充実した時間を持てなければ醒めてしまうということを自覚しているものです。

大体社会経験の薄い女性は自尊心が強いものです。うまく自分のプライドを上手に操れないのです。ですから本来自己嫌悪に陥るべきところ、それは辛いので、心理学で言う転化をして、旦那さんに自己嫌悪をぶつけているのです。

あまり言いたくありませんが、この文面からするとどう考えてもまともなのは旦那さんであり、貴方を好きになってくれる男性は恐らくこの文面だけからすると誰もいないでしょう。未婚の男性であれば一万人入れば一万人全ての男性が貴方という女性の内面に引いてしまいます。貴方は自分の未熟さ、不甲斐なさを棚にあげて旦那さんに百二十パーセント求めていますが、そのような男性は世の中に存在しません。お仕事を5年程度でもしている方であれば、世の中頭のおかしなクレーマー的精神の持ち主が多々いるものです。失礼ですが、貴方の旦那さんへの感情にも同じ未熟さを感じます。世間知らずなのに、無駄に自尊心ばかり強いという印象を持ちます。

もちろん、人はその女性の内面だけを見て結婚するのではないので、貴方に魅力がないというのではありません。但し、もしかしたら男性の性の対象になるのかもしれませんが、男性の結婚の対象にはなりにくいと思います。

私は、貴方は何か社会に出て趣味でもいいし、もし出来るのであればものすごい簡単なものでもいいので、アルバイトをするとか、なにかサークルをやってみるとかをお勧めします。今の貴方はあまりに世間知らずなので、少し世の中の男性というもの、社会というものがどういうものなのかを知った方がいいと思います。

いずれにせよ、旦那さんがいて貴方の存在が保たれているのですから、愛情はないにしても（世の中の大半の主婦はそう感じているものです）、少なくともその現実はしっかりと受け入れましょう。どう考えても社会で苦労して働いている旦那さんの方が大変な思いをしているものと思います。少なくともその点だけは知るようにしたほうがいいと思います。

お礼

ご回答。ありがとうございました。

まさに「言い得て妙」です。
私は自分が与える事をしません。夫に１２０パーセント要求し、気に入らないと八つ当たり。
自身のの事でもそうです。上手くいかない事があれば、夫に全く関係ない事でも八つ当たり。
夫が大人しく？しているのを逆手に取り、言いたい放題、したい放題です。
「転化」　ですか・・？

何もできないくせに「自尊心」だけは人一倍強いです。
仕事は10年近く同じ会社で働きました。
（結婚しても、今の時代、共稼ぎは当たり前、ずっと働くつもりでおりました）
その後、病気で続けられなくなり退社しましたが、再度、仕事がしたくて就職しましたが、勤めた会社を皆、「上から目線」で見ていました。パートもしかりです。「何で私がパート？」と。（全くイヤなヤツなのです）
それさえ、全て、体調が悪くなりすぐに退社となりましたが。つまり、大口叩いてるくせに人並みな事はできないくせに、それを自分で認めることができないのだと思います。
ふと、我に返って足元を見た時「プライドだけは高いけど、何にもできない私」と情けなくなります。

＞全ての男性が、私の内面に引いてしまいます。
そうだろう・・・と同時に悲しくなってしまいます。
無駄な自尊心ばかり強く、与える事を知らない。そして「転化」
これでは、誰だってそういう感情しか持たないでしょう。
欲しかったら、与える。　変えたければ、自分がまず変わる。

夫の庇護の下での世間知らず、実力の伴わない自尊心、解ってはいるのですが、虚しいです。

ここまで来てしまいました。
しかし、夫なしには存在が保たれない私なら、現実をしっかり受け入れるよう夫婦の観点を少し変えて見直してみることも一手ですね。

あとは、無駄な「自尊心」をきっぱり捨て、自分の感情は自分で処理する、いわゆる「転化」からの脱出の努力でしょうか。
外に出て、世間を知り、人を見る目を養う訓練。
急がず、自分を追い詰めないようにやっていこうかと思っております。

ご指摘、ありがとございました。

回答No.19

AFFM

丁寧なお礼をありがとうございました
押し付けがましい気がするのですが一点だけ

>所詮、人事、聞いてもらうだけで詳細なアドバイスは期待しておりません。

アドバイスの効果については私も同感です。たぶん他人に話を聞いてもらって
アドバイスをもらっても、たとえそれが詳細で適切なものでも
こういう悩みには、なかなか効果はでないと思います
でも、所詮、人事、聞いてもらうだけ
この部分は捨てたものではないと思っています
自問自答で考えるよりも、誰かにむかって話そうという心の動きが
自分の中に潜む思いをより露にしやすいのではないかと思います
また、自分の思いを、ただ聞いてもらう、受け止めてもらう（ように感じる）
これだけでもどういうわけだか心が軽くなるものだし
（単に人に自分の重荷を分け持ってもらえたという
錯覚が起きるだけなのかもしれないですが）
心が軽くなることで、考えているだけでは変化しにくい
問題に対する向き合い方、態度の変化が自然に生まれて
思わぬ方向から解決したりしやすくなるのではないでしょうか

もちろんその気がないのに無理に話そうとしても
このような効果は期待できないと思うので
あくまでも気が向けばではあります

お礼

再度、アドバイスを頂きまことにありがとうございます。
それにも拘らず、お礼が遅くなり大変申し訳ございませんでした。

人に話してみる・・そうですね、「女性脳」は特に話すkとによって、欲求不満や、悩みが薄らぐと言いますから、そてもひとつの手段ですね。
仰せのとおり自問自答の中、頭が「ぐるんぐるん」している状態より、愚痴等でもその会話から、何かひとつでも「気付き」や「思考の変化」が見出せるかもしれませんね。

少し前、病院の外来に行った時、知り合いの入院患者さんに偶然お会いしました。
その方は、入院生活も永く、私より10歳以上年長の方ですが、「事情はよく知らないけど、最後の最後は自分勝手で良いと思うよ」と仰いました。
「最後の最後は自分勝手で良い」と聞いたとき、全てを理解した訳ではありませんが、「あぁ、そうか・・良いんだ」と思い少し気が楽になりました。

貴意いてくださる人がいると言う事は、たとえ、どんな意見がその方の口から出ようとありがたいものだと思いました。こｌこでご回答くださる方も含めて。

しかし、私には話せる友人が、正直おりません。
今の時代、女性であっても誰もが仕事や家事、育児に追われ、だんだん離れていきました。
そんな事もあってか、誘いにくいと言う事もあります。
話していても、話題は合いませんし、誰も辛気臭い病気の話など聞いてくれない、したくない・・・と思ってしまいます。

その事はまた機会がありましたら、別タイトル？で相談させていただこうかとも考えております。

親身になってくださり、そのうえ、貴重なアドバイスを頂き。心より感謝いたしております。
ありがとうございました。

回答No.18

noname#142230

No.17です。

私が離婚しなかったのは
どんな旦那であれ
愛していたからです。もう 亡くなりましたけど…
生活保護は 旦那が健康体でしたからね。
今は 学校も 色んな免除もありますよね
私は 主人が働いてない事は誰にも言ってなかったです。
私が主人を好きでなかったら 楽に生きてますよ。

だから…
質問者さんが どなたかに
御礼文に書いてあるように
今を生きるしかないのなら
潔く ご主人に頼り諦めるか 一人になり 自分でやるか そこです。

どちらにも決断しないで
ご主人が今まで 質問者さんを見てきたのが 無駄になるとか どうとか…
同道巡りなだけで
策にはならないと 言う事です。
働けるだけまし？
そうですね
だから 心臓発作も二日目には 仕事しました。
死んでも仕方ないと 思っていたから。
質問者さんの病気は
旦那さんのせいでは ないです。
あぁ言ったら こう言う為の質問なら
前には 進みませんよ。
自分がどうしたいか
それに進まれたら どうでしょうか？
今のままでは ご主人を
傷つけてしまいます。
全て自己責任で動けば
思ったより楽ですよ。
頭でばかり 考えてるより
…30年 薬を飲めるのも
旦那様のおかげの前提での話しでしょうから。
質問者さんは
未来を見て質問してるのでしょうから
どうやって 頑張って
生きて行くか…基本に考えていけば
自ずと 開けるのではないでしょうか？
頑張ってくださいね

お礼

二度もご回答くださり、ありがとうございます。
ＰＣでのやり取りは、言葉の「綾」などの問題もあり、その為か、先程のお礼文においては少々ご不快な気分にさせてしまったようで、申し訳ございませんでした。

私は、もう充分夫を傷つけております。
夫は耐えております。
これが私達夫婦の現状です。

私達には子供がおりません。夫は先に記したとおり友達もいなければ、趣味も無い人です。
嫌い、鬱陶しい、いなくなればいいと思いつつ、なぜか「この人、私がいなくなったら本当に一人ぼっちだ　一人で死んでいくのかもしれない」などど思ってしまう自分がいます。
そして、先のお礼文にも書かせていただきましたが、ここまで面倒を見てもらいながら、嫌いになったのでさようなら　等という行為は許されるのか？と逡巡してしまいます。
あなた様がご主人様に感じていらした物が「愛情」なら、私の場合は多分「情」なのでしょう。

しかし、このままでは夫を傷つけ続け、翻って私自身に返ってくることでしょう。
「このままでは前には 進みませんよ。
自分がどうしたいか
それに進まれたら どうでしょうか？」
その通りだと思います。
後は責任と自覚でしょうか。
四の五の言っても何も始まりませんね。
精神状態も良いとは決して良いとは言えませんので、他の皆様もアドバイスくださったように「カウンセリング」なども利用してみようかと考えております。
ご意見、ご回答、ありがとうございました。

回答No.17

noname#142230

今日は。
私は 50代主婦です。

私は 病院にも中々行けず
…
主人は 職をもたず
私が 働いていました。
体は鉛みたいで
髪は一時抜けたり
生理も 止まったり…

それでも 外でも家でも
嫌だとか 辛いとか
言った事は なかったです

夜中帰ったら
そのまんま 台所に立ち
子供のお弁当や朝ご飯。
そのまんま コタツに座り
朝がくるのを 待ち
学校へ出す。
寝た覚えは 殆ど無しです

質問者さんは
本気で 何かを しようとしてる訳でもなく
全て シュミレーションです。

質問者さんの 今の気持ちから 脱皮するには
自立しかないです。

悪を知り 善を知るしか
ないのでは。

今の間々では
心さえ 蝕まれて行きそうです。

生活保護でも受けれるだけましだと思います。

３０年も４０年も
夫婦でいることが
辛ければ 別れれば
いいだけだと 思います。

それも しない できないなら 黙って 感謝するしか
ないのではないでしょうか？
血も吐くような思いの中
身を削り 働いて
お米を買った私には

貴方の やりきれない思いが
ただの 子供の駄々っ子みたいにしか 感じません。

人には 色んな 形違いの
苦労があります。

それに一々 愚痴ってる暇なんて ないんですね。
だって 明日は 教材代がいるんです…
来週は修学旅行なんです
来月は 母の入院なんです

だから 今日も働くしかないんです。

そんな人生送ってきた 私には
質問者さんは
孤独を知るのも
自身のためじゃないかなと思いますよ？

お礼

ご回答、ありがとうございました。
ご苦労された由、よくよく伝わってまいりました。

働かないご主人、ご自身も体調を崩された、血を吐く様な思いをされるほどの生活、これ程のご苦労をなさりながら、なぜ働かないご主人と離婚なさらずにおられるのでしょうか？
なぜ、このような状態にまでなっておられるにも関わらず、離婚し、行政の助け、生活保護の申請をなさらないのでしょうか？
子供のいる方は「児童手当」なども支給され、今仰せの生活よりよほど、安定した暮らしを送る事が可能かとも思いますが。

私は病院にも行く事ができますし、働かなくても生活が送れます。ただ、強いて言えば、「廃人」「人と同じ事ができないダメなやつ」と思っております。

第一、表題に書いたとおり夫はまじめで優しい人です。
私の葛藤はそこにあるのです。

ちなみに私の病気は国の難病指定されている病気で、一生薬を飲み続けなければなりません。
薬をやめた場合の５年後の生存率は、ほぼ０パーセントです。（あまりこういう事は言いたくないのですが、嫌な思いをなさる方がおられましたらご容赦願います）
シュミレーションしかできないのです。様々な事をしたくとも実行したくともシュミレーションしかできないのです。髪が抜けても、整理が止まっても働ければ私には羨ましいです。
何度か医師の反対を押し切り仕事に行きましたが、３回は職場でぶっ倒れ、その他は微熱が何日も続き、このままでは危ないとの診断で、即、退社の運びとなりました。で、２～３日病院生活です。

働く事ができるという事は幸せな事だと思います。辛い事もたくさんありますが・・・

本当に人にはいろんな形違いの苦労があるものですね。
心して読ませていただきました。

回答No.16

crowsnest

ご主人に甘えることが下手なんでしょうか。

それとも、あなた自身の体調（ご病気）のことで、気を病み
申し訳ない気持ちから別れたいと、知らぬ間に心の深層で思っているのではないでしょうか。

たぶんあなたは、ご主人と似たもの同士で、優しいんでしょうね。
だからこそ、ご主人に対し癪に障ったり、イライラしたりするんでしょうね。

たぶんご主人の代わりになるような人は現れはしません。
出来るかどうかわかりませんが、一度思いっきり甘えてみてはいかがですか。
今日より若い日はありません。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

「夫の代わりになる人は現れない」私もそう思っております。
普通なら（失礼）病気持ちで我侭な私などとっくの昔に放り出されていることでしょう。
夫のように文句ひとつ言わず面倒を見てくれる人はいないと自覚しております。

まるでお父さんです

解っていながら、あのような態度をとる自分にも罪悪感があり、また反対に「おまえのせいだ！お前と一緒になってから悪い事ばかりだ！」という憎しみ？（逆恨み、甘えですね）と言う気持ちもあるのです。

今は正直、触られるのも嫌です。
１０年以上セックスレスで、全くスキンシップも無い。そうであれば、エッチな本やＤＶＤなどを持っているかと言えばそれも全く無い。もちろん女性もいません。
男性の性欲？はよく解りませんが、そういう事も「こいつ異常か？」と思うとやはり気持ち悪くなります。
本当にお父さんと娘のようなのです。

今日より若い日はありません。
解りません　解らないです。
だんだん、一分一秒年を取っていく、怖くて、これからどうなるのか怖くて仕方が無いです。

人生とは、生きると言う事は素晴らしい事であると同時に恐ろしい事、責任を伴う事だと考えさせられました。

補足

「夫の代わりになる人は現れない」私もそう思っております。
普通なら（失礼）病気持ちで我侭な私などとっくの昔に放り出されていることでしょう。
夫のように文句ひとつ言わず面倒を見てくれる人はいないと自覚しております。

だから、そんな夫に「嫌になったから、さよなら」と後ろ足で砂をかけるような事をして良いのか？
今までの「恩」はどうするんだ。と思うとどうしていいのか解らなくなります。
夫は辛いでしょうが、離婚は望んでいないようなのです。
離婚していない今も私は「恩知らず」「人でなし」です。
自身を蔑んでしまいます。
答えの出ない同じ事を様々に考えてしまいます。