おみやげを渡したいんだそうですが・・・

質問

大学時代からの、女性の友人に相談された内容です。
私は彼女ととても親しくて、距離が離れた今も、時々連絡を取っています。

女性は、昨年の春に、大学時代から長く付き合っていた彼氏に振られてしまいました。
女性は「考えが極端になる」という精神疾患を患っており、今でも生き辛いようです。
その彼氏は本当にすばらしい男性だったようで、彼女が情緒不安定なときも寄り添ってくれ、
会社などでうまくいかなくて辛いときもずっと支えてくれた方でした。
私は彼の姿を見たことしかなく、直接話したことはありませんが、本当に優しそうで、しっかりした印象の男性でした。実際、心が広く、穏やかで仕事も頑張っているようでした。

彼女は、失恋してからとても苦しみ、毎日泣いて暮らしていました。
彼に連絡を取りたいけど、だめなんだ、だめなんだ・・・と自分を言い聞かせ、思い出に心を支配され
毎晩泣き叫んで過ごしていたそうです。
その結果、ある日糸が切れ、手首を思い切りきって日帰り入院しました。
その病院から心療内科に行くよう言われ、現在そのクリニックと併設のカウンセリングに通い、
自分のこれまでの生育歴を見つめなおし、自分のゆがみを治そうと 必死で泣きながら努力しているところです。
カウンセリング帰りに一度会ったことがあるのですが、目が真っ赤でした。

だんだん心が落ち着き、振られて半年経った昨年末、彼女は彼に、クリスマスカードを一回送りました。
そこに、「逢いませんか」と書いたら、メールの返事で「いいですよ、君の勤務地の近くで
ごはんでも」と言ってくれたそうです。（結局、激務である彼女が突然仕事で３日間徹夜にさせられてしまい、逢えずじまいだったそうです）

また、今年の彼の誕生日に、一冊の本を贈ったそうです。
彼からは、ありがとう、うれしいよ、といった返事が帰ってきたそうです。

今でも、彼女が時々連絡をすると、短いながらも何かレスポンスはあるそうです。
前に、「君は普通にしてたらかわいらしいのに、どうして暴れたりするの」と言われたそうです。
彼女はこの言葉を、「かわいいとは言ってくれているけど、私は暴れるからだめな子なんだ」と捉え、がっかりしていました。

彼女は旅行だけが唯一の趣味で、最近遠い国に一人で行ってきました。
そこで、いつもの癖で、彼の好きなチョコレートとお茶を買ったそうです。
彼氏のことは今でも忘れられませんが、人としてもとても尊敬しているそうです。
尊敬しているという意味だけでこのお土産を送りたい、と悩んでいます。

私は彼女に、何ていってあげればいいでしょうか？
頻繁に連絡を取ったりしているわけではないので、こういうことの積み重ねが
少しずつ、奇跡が起きて、彼女が病気が治ったときにでも、またやり直せる可能性が
あるのであれば、送ってもいいのかな、と思うのですが。
彼女には理性もあり、手が付けられないほどではありません。確かに気分の浮き沈みは激しいです。あと、私は友人だから甘い意見を述べているだけなのかもしれません。

郵便でお土産を送りたいらしく、そこには「私は今、会社にもちゃんと行って、カウンセリングを受けながらがんばって自分の悪いところを直しているところです。あなたはお元気かな、これを食べてがんばってね。後輩にも、上司にも、みんなに同じように接して、すてきな社会人になってね（彼は、少し
出世が遅れているような、行動のおかしな人（独り言を言い続けたり、異臭を放つような、みんなから避けられているような人）をけなすような癖があったので）」と書きたいそうです。

相手が露骨に迷惑がらないのであれば、本人の好きなようにさせてあげればいいのかなと
思うんですけど・・・どうでしょうか？

回答No.4

noname#148518 · ベストアンサー

彼からも返事があるそうなので、別に止めなくても
よさそうですね。
これが、彼氏が返事もしない、音信を絶ちたがっているなら
止めた方がいいでしょうが。

お土産を送るのはいいですが、お友達が添えようとしている
手紙の最後の一文は余計な気がします。「後輩にも～」の
部分。悪気はないんでしょうが、説教がましいから。

相談者様の最後の文章で正解だと思います。
結局お友達だって、相談者様の意見を求めることはあっても
送りたければ送るだろうし・・・彼氏だって、本当に嫌なら
もっと距離を置くようになるんじゃないでしょうか。

お礼

お返事ありがとうございます。
私としても、彼女が早く元気になってほしくて、去年からずっと心配しています。
※まだ、もしかしたら回答がつくかもしれませんので
もう少し締め切らずおいておきますが、明日にでも皆さんの回答をまとめて
彼女に伝えたいと思います。

彼女はまだ、やはり前の彼氏のことが好きだと言います。
今年になってから、彼女は一時期、年上の男性から猛烈なアプローチを受けて、迷いながらも
付き合っていた時期もあったそうです（彼女は見た目は普通ですが、非常にお洒落のセンスがよく、
扱いにくい性格を除けば、本当にかわいらしい感じなので）。
ただ、彼女の難しい性格に混乱し、その男性はしんどくなって逃げてしまったそうです。
このことが、また彼女の自尊心を下げることになってしまったらしく・・・

いつか、彼女の思いが伝わり、何かの奇跡で前の彼氏とやり直せれば、と
友人ながらに思っています。手紙は、無難な感じで書くように、そして最後の一文は、ちょっと
おせっかいなので、削ろうか、と言ってみます。

回答No.3

blazin

難しい部分だよね？
貴方が躊躇うのは良くわかる。
今の彼女はまだ元彼に拘っている。
でも、恋愛的に拘っている訳では無い。
一度は自分を深く深く追い込んだ。
でもその追い込んだ事によって。
自分の「歪み」に対する謙虚な受容が始まったんだよね？
カウンセリングを通じて自分が見えた。
そして自分を通じて、自分を受け止めてきた「元彼」が見えた。
ある程度自分自身を整える作業を積み重ねる中で。
ようやく彼女は冷静に「今」に対して向き合えるようになった。
もう恋愛的なバタバタは彼女自身強くは求めていない。
それはカウンセリングの中で、
お互いに心地良く繋がっていく為には。
どうしても「適度な」距離感は必要だと感じているから。
自分でも押されなれない部分がある。
自分でも抱えきれない不安定がある。
それをお互いを縛り合う関係の「枠内」でやってしまう事で。
大切な人であっても振り回してしまう。
彼女はそういう自分をわかり始めている。
ただね、
そうは言っても長く付き合ってきた元彼の存在を
自分の世界から「外す」事はまだ難しいのが真実。
自分「から」働きかけてリアクションを「得る」形であっても。
やっぱり彼との繋がりは「欲しい」。
節目節目では存在感を残したい。
一方的な感覚ではないけど、
彼女の中にはまだ彼と「繋がっている」感覚が欲しいんだよね？
だからこそ、旅行のお土産にしても。
彼の事を「分かっている」自分として繋がりたい。
普通の人では選べないチョイスだから。
そこまでは別にいいんだよ。
ただね、
彼に伝えるメッセージの中身って。
やっぱり「彼女」としてのスタンスが消えていないんだよね？
尊敬しているとは言いながらも、
私が誰よりも貴方をわかっているんだと。
分かっているから伝えられるんだと。
そういう「中身」になっている。
皆と同じように～というオブラートに包んだ表現でも。
どこかで彼を「近く」で見つめていますよという彼女がいるんだよね？
送っても良い。伝えても良い。
でも、その「後」の彼女がどうなるのか？
期待している訳では無い。
でも、私なりに心を込めて選んだプレゼントとメッセージは
彼に対してどのように届くのか？
その部分に彼女がどれだけ比重を掛けてしまっているのか？
それ次第では不安定の引き金になるから。
受け取る彼の対応に「関係」無く。
失礼だとは思いながらも。
でも私は私なりに、
彼に対して適度の繋がる事も回復へのプロセスにさせてもらって。
いずれは私は私としての前向きさを創り上げていこうと思っているのか？
カウンセリングを経た自分自身の最終目標が。
やっぱりまだその元彼との復縁なり、近い距離にあるのか？
その違いは大きいんじゃない？
やり直せる可能性云々で送ろうとしているならそれは止めた方がい。
何の為に自分自身の安定のプロセスを始めているかわからないから。
それよりも。
急に「オフ」には出来ない存在感でしょ？
いずれもっと心地良く元同士として繋がれる状態は出来るかもしれない。
ただ、それにはもう少し時間が掛かる。
彼女もそれはわかっている。
だからこそ、そのまま縁の切れ目にはしたくないからこそ。
今の出来る範囲での誠実さと丁寧さを持って。
尚且つ彼を知る私、としてのメッセージも添えて。
今の私としての繋がり方をしてみようと。
彼女「から」動く事で。
彼女「なり」に考えて動く事自体に意味を感じる事。
相手のリアクション云々で足元を変えない事。
一喜一憂をしない事。
その部分が「わかっている」なら。
素直にプレゼントを送っても良いんじゃない？
彼女なりに動く事でスッキリして。
改めて自分自身の足元の安定に戻れるようにね。
そこまで貴方がピンポイントで伝えるのもまた難しいんだよね？
こうして書き言葉なら丁寧にたどれるけど。
どうしても気持ちの上で、向き合ってコミュニケートしていると
思うように伝えきれない部分は出てくる。
ただ、一番はカウンセリングの先生や心理士さんに
今の自分の動き方や、率直な思いを伝えて。
その上で的確なアドバイスを貰う事なんじゃない？
これまでの回復のプロセスがあるからこそね。
その部分は伝えてあげてもいいんじゃない？
貴方次第で良いと思うけど、
今までの貴方のペースが崩れないように動きたいよねと。
それは親友として、
伝えてあげられる大事な部分なんだと思うからね☆

お礼

深いご意見、本当にありがとうございました。

彼女が少しでもいい方向に進めるように、友人としてサポートしてあげたいと思っています。
私まで全身が引きずり込まれてしまうと（親身になりすぎてしまうと）彼女に客観的な
意見がいえなくなり、全然彼女に何もして上げられなくなりそうなので
冷静さを取り戻すため、皆さんの意見を聞きたくて投稿させて頂きました。

彼女は、カウンセリングを受けてから、確実に変わっています。
ネガティブで自分の将来を常に悲観している、いつも不満でいっぱい、なような気質はなかなか変わらないのですが、例えば悩みがあるとすぐに誰かに泣きながら電話したり、愚痴を人に言ったりといった
「目で見て、人から嫌われるような要素」はなくなった気がします。常識がついた、ということになるのかな。
なので、実際に親しく付き合ってみて、その扱いづらさ（極端さ）がわかる、というレベルにまで
何とか持ってこれたようです。
去年の失恋直後の錯乱状態は、私も見ていて心が痛かったです。
ただ、本人もゆっくりと自分を見つめなおしたり、彼と付き合っていた頃は本当に彼が何でもしてくれて、不遇な彼女の親代わりにもなっていて、彼氏でもあり家族でもあり、本当に大切な存在であったがゆえに、わがままが過ぎていたこと、頼りすぎていたことを深く深く反省しています。

見た感じ、彼女は「彼氏と適度な距離感をつかみ続けつつ、自分を前向きに成長させたい」のと
「いずれは、ちゃんと自分が変わっていって、常識のある人間になったことを相手に伝えることができ
何とかやり直せたらいいな」という気持ちが入り混じっているのだと思います。

そっけない返事（「ありがとう、届いたよ」程度）が返ってきただけでも、彼女は満足だと思います。
その彼氏が、ちゃんと返事をくれたこと。無事にお土産が届き、受け取ってくれたこと。
それだけで満足だと思います。
ただ、やはりずっと繋がっていたいようです。

もし、お時間があればでよいのですが、この「彼女が、何とか奇跡的に
彼氏とやり直せる方法」のようなもの、糸口のようなものが思いつけば、再度回答いただけないでしょうか。今度は、彼女とその彼氏が共依存ではなく、ちゃんと対等に幸せにやっていくために。
相手に、自分が変わったことを伝える方法なども・・・

まずは、彼女が彼氏に再度告白したことで、もし振られてしまっても、立ち直れるだけの
精神力を養ってからのスタートだとは思うのですが・・・
申し訳ありません、わがままなお願いで申し訳ありませんが、よければまた、お願いいたします。

回答No.2

globef

＞私は彼女に、何ていってあげればいいでしょうか？

　仮にアナタの助言等が原因で、
トラブルなど起きた場合アナタにフォロー出来ますか？

＞相手が露骨に迷惑がらないのであれば、
＞本人の好きなようにさせてあげればいいのかなと
＞思うんですけど・・・どうでしょうか？

　露骨に迷惑でなければ何をしてもいいのですか？
本人が決める事ですしアナタが世話を焼く
意味がわかりません　友人だとしても
心を病んでいるような人の接し方は慎重にした方がいいですよ

　要するに家族、医者の範疇であり
素人のアナタがどうこう　おせっかいはするな！という事

　男女関係は　特に慎重になった方がいいですよ

回答No.1

kyoneko

彼女の行動ですから。

あれこれ言う筋合いがありません。
反対したって彼女は送りますでしょ？
変に意見して、また病気？がぶり返すと大変です。
これは、彼女と彼の問題で。

彼が迷惑だからと断る。他の女性ができるなどした時、あるいはほんとに病気が治った時などに事態が変わる。
それを当人が受け入れるしかないと思うんですね。

そう、いいんじゃない？
これ以外に何と言えば、いいのでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。
一応、大親友なので、彼女が幸せな方向になるように、なんとかしてあげたいのです。
これが、過去のことを諦められるように、または、もう一度彼氏とやり直せる奇跡を作って上げられるように。どちらでもいいのです。

彼女を他人だと思えず、突き放したような意見を言えずにいます。
もっと、ここをこうしたらいいとか、言ってあげられたらいいのに。
自分の無力さに悲しくなります。

反対したら、多分、理由によっては彼女は送らないと思います。
（そのかわり、「こういう理由で送れないなんて、私はだめな人間だ」とか、いろいろ悲しんだりはするでしょうけど。自分の中で、必死で消化しようとするでしょう）